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bellちゃん
ココロ・悩み

夫家族との付き合いかたで悩んでます。…決して嫌いではないのだけれど、…

夫家族との付き合いかたで悩んでます。
…決して嫌いではないのだけれど、会う頻度などに正直、辛さを感じてしまいます。夫には妹さんお姉さんもいて5人家族。今、私たち夫婦が住んでるのは隣町。子どもはみんな30代半ば過ぎなのに、未だに全員の誕生日には集まっての食事会。他にクリスマスや何でもない時もなので毎月のように会っています。
月に2、3回のときも(T_T)
多くないですか?

  • bellちゃん

コメント

bellちゃん

bellちゃん

しかも仕事をしていないからか、私の予定はきいてはくれず夫の予定だけ確認して勝手に予定を決めようとします。
3日前に突然、親戚で集まるなども言ってくるので、友人と前々から予定していたので欠席すると、「普段会えない遠い親戚もきたのに」など遠まわしにイヤミな感じ。
義母は明らかに思い通りに動かなかった私を、悪いかのような雰囲気でした。
他に1ヶ月もしない内に会っているのに、「元気でした?お久しぶりね」…と嫌な雰囲気。
男性には分からない女性にしか分からないし嫌な感じって、わかりますかね?!とても、悲しかったです。

  • 4月27日
わせ

わせ

うちの旦那も親族が殆ど市内のため、事あるごとに集まったり、何もないけど週末みんなでご飯とかよくあります!
仕事していた時は、私が土日も関係なかったため行けないことが多く、「本当にうちの家族のこと大事に思ってるの?」と思われてたそうです。

私自身、親族は遠方のため数年に一度会えばいい方の感覚なので、頻繁に会う意味がわかりませんでした!
最近は会うことにはなれましたが、週末ご飯行こうとかはめんどくさいです。数ヶ月に一回でも会えば十分すぎない?と思う私です。

  • 4月27日
himahima

himahima

それはキツイですね!
旦那様は、気持ち的に実家からちゃんと自立していますか?あなたとの家庭であって、実家は別の家庭という意識を持ってないとこの先辛い気がします。
もう結婚してるんだし、そんなに実家と関わらなければ生活出来ないのはおかしいと思いますが…。
義実家に行くのっていちいち気を使いますよね。別に楽しいばかりじゃないと思います。旦那様はその気持ちを分かってるんでしょうか?あなたの実家にも同じ頻度で行くのはどうでしょう?

  • 4月27日
ザト

ザト

まずはご主人に理解してもらって、予定はご主人と共有した方が良いですね。
私は夫と予定表を共有しているので、私が空いている日かどうか、夫はすぐわかりますし、何か予定を入れる時もその日を避けていれるように伝えています。

  • 4月27日
ゼリア

ゼリア

お祭り行事などが好きな人達なんですねぇ( ̄▽ ̄;)
でも、もう世帯は違うのだから子供達は自分の意見に従って当然、聞かなければならないってスタンスは止めて欲しいですね!うちの義両親も、車で五分程の距離なのですが、二週間会わないだけで「たまには顔を出しなさい」とか言ってきます…。おまけに母の日など、たかってきます(笑)
それにしても、普段会えない遠い親戚が来てくれる予定が三日前に決まるものなんですかね?ちょっと私にはそうは思えず、なんだか嫌味を言いたいだけの様な…。ご気分を害されたら済みません…!

このままの距離感だと、その内に嫌悪を抱きそうですよね…。少しご夫婦で話し合いされるのも良いかもですね(;´д`)

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

皆さん、早々のご意見ありがとうございます。

わせさんのように、私も年に何度か会うぐらいの感覚なので、こんなに会う意味が未だに分かりません。
相手の家は車で10分ほど。
ゼリアさんと全く同じように、顔をたまには出してと言われます。でもまだ、子どもも産まれていないから私だけ行ってもという気持ちと、電車移動もキツイいし、食事で会ってるからいいかなと思っています。

私の母親は目も悪く一人暮らしなのに、夫は今まで殆ど行ったり食事に誘うこともなく、私だけ帰ってあげてもいいよと言います。本人は好きに帰省させてあげてるいい夫と思っているようですが違いますよね。いつも私だけなんです。今年の正月も実家には私だけ泊まって、夫は帰りました。わざわざ次の日、友だちと会う予定を作ってまで!

そして何度も集まり過ぎだと夫に相談&意見しましたが、夫はうちはこれでやってきているんだからとこちらの気持ちは分からない様子。
息苦しいです。
 
ザトさんのようにカレンダーにお互いの予定を記入し共有し、夫もその場で勝手に返事せず、私にもきいてはくれますが、最終的にあちらに合わせることが多いです。

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

himahimaさんのお考えのように、まだ妊婦じゃなかった時は母親が心配なのもあり、頻繁に帰省していたら、夫にはまた行くの?と言われ、義母からも家にも来てと言われてしまいました

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

皆さんに相談しようと思ったきっけは、先日の休みでのことがあり我慢出来なくなってしまったからなんです。
…食事の後には夫と買い物に行くと伝えてあったのに食事が終わる頃にはなぜか「じゃあ家にくるでしょ」。…何で?
頑張って買い物にいくことを再度伝えて、会計とトイレに分かれてそれぞれ済ませて会うと、家に行くことになっていて?!…バイクで来たのになぜか私はご両親の車に強制的に誘導。自分たちの家に帰ってから納得いかず夫に確認すると、彼は私が家に行くって母親から聞いたからだとのこと。
彼も買い物の予定だったのにと思っていたようでした。
挙げ句、今度の祝日も夫はイベントの仕事があるのですが、私の予定を聞くこともなく夫が働くその会場に「行くでしょう。午前中にしましょう。時間はまた電話するわ」

私は存在していないようで、生きている心地がしません。

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

嫁いだら、そんなにも相手側に合わせなくてはならないのですか?
これなら無理してでもギリギリまで仕事をしている方が、気持ちが楽でした。

やっと授かれたのに、今から子どもを思いのままにされそうなど、色々考えてしまいます。
胃も痛くなるようになり、頭も重くなったりと自分で身体が心配です。
実家に少しの間、帰ることも考えてしまう日々です。

私が我がままなのでしょうか。
甘ったれているだけなのでしょうか。自分が適応できないからいけないのかも。…でも納得できない自分がいて(>_<)

  • 4月27日
deleted user

退会ユーザー

うちはもっと多いです(笑)
週に1~2回のどんちゃん騒ぎ。
産後だろうがお構い無しでしたよΣ(-∀-;)

旦那さんが言われる、
うちはこれでやってきてるんだ、
は正論だと思います。

嫁いだ方なんだから(^^)
家のやり方に反発したら、イヤミ言われるだけ。
それが嫁なんです(´д`|||)

前もって予定が


  • 4月27日
ややさん

ややさん

うちもです!!
義弟夫婦へのプレゼント止めたい!!と旦那に訴えてますが、なかなか聞き入れて貰えません(´д`|||)
正直、好みの物なんて貰え無い&贈れないので私一人うんざりしてます。

毎週外食のように外食に誘われますが、「用意しちゃってる」って言って断ってます。

最初の頃は主人も集まる事が当然の環境で育っているので「誘われたから行くぞ!」で勝手にオッケー出してたので怒りました。

まずはご主人様に納得して貰うことが大事たと思います。
一人ですと孤軍奮闘ですから(T_T)

  • 4月27日
deleted user

退会ユーザー

あっ、途中で押しちゃいましたΣ(-∀-;)

前もって予定が決まっているときは
旦那さんに説明してもらえば、
いくぶんかカドがたたずに済みますよ(^^)

嫁が断るより、
息子に話させたら
納得の度合いって全然ちがうんです(^-^;

  • 4月27日
わせ

わせ

甘ったれじゃないと思いますよ!
私もわがままかもしれないけど、そんなノリノリで行きたいものではないし、嫌なものは嫌と言います!
旦那は中々わかってくれなかったですが、行っても会話続かないとか、アウェイだし長居したくない、そもそも集まる頻度が私と違い過ぎて正直戸惑ってるとか言って、なんとかわかってくれた感じです!

それからは集まりがあるときは、事前に旦那からこの日どう?と聞いてくれるようになりました!
適当に断るときもあるし、ゆっくりしたいから行ってきていいよ〜と一人でいかせたりです\(^^)/
なんとかbellちゃんさんのキモチ理解してくれるといいですね!

  • 4月27日
ゼリア

ゼリア

自分の意見が丸無視って本当に悲しくてストレスが溜まりますよね…。嫁いだからその家のしきたりに合わせるので有れば、代々そのしきたりとやらを義母さんはして来たのでしょうか。ただ、自分の意向に従わせたいだけの様な気がします。自分は良くてもあなたはダメ、みたいな典型的なタイプというか…。

義両親の為の結婚では無いのですし、義両親も旦那さんもそこは区切りを付けて欲しいですね!じゃないと、自分達の思い出が義両親との思い出だけになりそうです。

皆さんも仰る通り、やはり旦那さんを教育(笑)して、義両親との間に立って貰いましょう…!

  • 4月27日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

私も妊娠中、旦那の実家に行くのが嫌でした。
理由は簡単なんですが、
挨拶をしても返事が返ってこない。

仲良くしようとしても、年齢が近いせいか、ギクシャクしてます。

最初の結婚のご挨拶した日、
旦那の姉が、旦那にラインしてきて、私の服装、菓子折りについて文句言ってきたみたいです。
まぁ、旦那も私に言わなければ良かったのですが、私にわざわざ見せてきて、かなりショックを受けました。

それ以来、義姉とはなんともなかったように接してますが、返事もないし。
義姉の旦那も挨拶をしても、帰ってこない、会話が成り立たない、
疲れるだけです。
子供も親に預け、遊びまわってるみたいだし、あんまり関わる気なくしました。

親も、私には挨拶しますが、
会話もなく、😓

どう、接していいかわかりません。

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

そういうものなのですか…。反発してるつもりもないのですが、ただこんなにも会っていると、こちらの二人での時間がなくくて、二人の家族としての時間はいつなの?と。
二つの環境の違う家庭で育ってきた二人だからこそ、話し合ってお互いに無理のないようにしいくのが家族になっていくものだと思っているので、一方的に合わせるだけなのは違っていると思ってしまってました。
もちろん断るにも、必ず夫からカドのたたないようにしてもらってます!
嫁としてそこら辺はわきまえています。これから先、長いので対応には気をつかってます(≧∀≦)

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

わせさん ありがとうございます。
やっぱり、なかなか理解はしてもらえないかもしれませんが私も諦めずに伝えていけば、夫もきいてくれるようになりますかね。言わないとそれでいい、同じと思われても嫌ですもんね!

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

ゼリアさん そうなんです!!
「区切りをつけて欲しい」「思い出が義両親との~」言いたかったことそのものです(≧Д≦)…夫の教育、頑張ってみます!

  • 4月27日
ももんが🐹

ももんが🐹

子離れできてない義母(旦那さんの)、親離れできてない旦那さんなんですね💨。
旦那さん...bellちゃんさんの実家にはほとんど行かない、目が悪い義母(bellさんの)の家に一緒に泊まらずに帰る、そんな酷い義母を軽んじるような態度してて、自分の実家の家族との付き合いは密に大事にしろって態度はおかしいですし、ムカつきます(#`皿´)。
嫁に行ったからって関係ないです!。
一度、旦那さんの目の前で爆発して、号泣してみてはどうですか?。男性は滅多にない女性の涙に弱いですし、途端に真剣な態度になりますよ。
bellさんいい嫁ばかりしてませんか?。旦那さんはbellさんのストレスをたいしたことないと思ってませんか?。
私はもう良い嫁は最低限のとろこで止めました。
正直、結婚式の時から旦那の親戚には失礼な態度ばかりとられたので、自分だけ良い嫁はばからしくなりました。
私はできるだけ同居がいやなので、態度に出すことで話きりだしてこないので、よしとしてます。

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

はーちゃんさん 辛いですね
「会話」にならないのは、本当に苦しいですよね。
人としての最低限のマナーが身についていないのは、本当に疲れますね。

こちらは会話はあるのですが、あちらが慕われる義母として周囲に話したいのもあってか、そのためにも私を呼びたがっているようです。
でも、つき合わされるのは疲れます。もっと離れた所に住みたかったです(≧◇≦)

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

私の母も同じことを言っていました!!子離れも親離れもできていないと。
私もそう思ってしまうのです。だって、未だにっとのことをチャン付けで呼ぶんです(x_x)

本人たちは親孝行と思っているようですが、会えば親戚も家族同士も褒め合っていて、異様に感じるんです。
だいたいの親は謙遜して「うちの子は○○だから…」って言うところを「洗いものしてくれるなんて優しいでしょ」と言われ、引いてしまいました。
それも、家のことはやってくれていなかった時に(T_T)

爆発…いいですね。家事の手伝いもたしかに、爆発して私は家政婦みたいと泣いたら以前より協力的になりました。

今は仕事をしていないし、彼にとっていい妻になろうとしていたところがあったかもしれません。でも、違いますね。
もっとぶつかってみようかな。

  • 4月27日
bellちゃん

bellちゃん

こういうことがあると、実家に帰りたくなってしまう私です。
子どもが生まれたら、もっと強くなれますかね…。

でも、こうして皆さんのアドバイスが頂けて、解ってくださる方もいて気持ちが救われます。
ありがとうございます。

  • 4月27日
ぱふぃ

ぱふぃ

似たような経験あります。
旦那さんの両親は離婚していて
義母と再婚相手と私達4人で同居していたときに義母の妹家族や他諸々が毎週末家に来ていました。
それこそ何もないのに週末の行事のように集まっていました。
それも夜から夜明けまでです。
同居の形だった私は正直居候のような気分でした。
せめて外食か他の方の家に行って家に来る頻度を減らして欲しかったんですが無駄な抵抗でした。
せめて日付跨ぐまでに解散とか私の意見を聞き入れた行動が見られれば良かったんですが(._.)
旦那さんもあちら側の意見なので素直に理解してもらえず。
今は息子と旦那と家を出て3人暮らしなんですが事情が事情で戻ることになっています。
今リフォームして空間を分ける話が出てるので少しでもよい方向にいけばよいです。
息子もいるし私も伸び伸びした気持ちで育てたいです。
状況が似ていたのでコメさせて頂きました。

  • 4月27日
ももんが🐹

ももんが🐹

bellちゃんさん、ストレスは体に影響します。
たまには自分(本音)を出して、気持ちを楽にして、赤ちゃん👶が来たくなるような妊活しましょうq(^-^q)。

  • 4月28日
bellちゃん

bellちゃん

ぱふぃさん コメントありがとうございます!
当たり前と思ってしまっている家族の集まり。家族になってみないと分からないことだし、それをそのままやられてしまうのは正直、厳しいですよね。
同居となればその苦労はもっとですね・゜゜(p>д<q)゜゜・
集まってくる人たちも、もっと相手の生活を考えるべきです!!
夜明けまでなんて、有り得ないです!!

「空間を分ける」違う家族だからとっても大切ですよね。
心休まる時間、穏やかに過ごせる環境が整うといいですね!

クッキーさんのおっしゃる通り、気持ちを楽にってたいせつですね。
やり取りの悩みで、一時期は夫の赤ちゃんを授かったら自分の母親に会いに行くのも大変になるし、義両親がもっと関わりを求めてくるのではと、やっていけるのか悩み赤ちゃんが欲しいのに本気でやめた方がと悩んだこともあります。
いけませんね。負の気持ちばかりよりも、これからのことを考えてポジティブに、そして強くならなくては!
今までも他のことでは気持ちを伝えてきていたのですが、義理族とのことでは夫を悲しませるのではと伝えず抑えていた部分もありました。
仕事も忙しそうでタイミングも難しいなと相手のことばかり気にしていましたが、やっぱり私の「本音」も話さなければ伝わらないし。
夫のイベント仕事が終わったら話してみようと思います。

  • 4月28日
bellちゃん

bellちゃん

↑義理族でなくて義家族です(>_<)

  • 4月28日
bellちゃん

bellちゃん

胃が痛すぎて(>_<)
今日、会ってきました。
結局、イベントで働く息子(夫)にわぞわざ声を掛け、満足そうな義母。正直、私は必要ない感じで。そして過剰に息子の働き振りを褒めていて、恥ずかしかったです。
予め、本当は予定がないのですが午後からは帰り途中の駅で友人と会う約束があると伝えてあった為、義父は察して下さり時間を気にして早くに終わらせようとしてくださいました(感謝)。義母には食事中も家でのお茶時も何度も「普段もいらっしゃい」。帰りも、いつもはしないのに途中まで送って下さり再度、来るように言われ…。
もっど言いたげでしたが、送りに出て来ること事態、行動での圧力を感じました。
帰りの電車に乗ると、すぐに胃痛と吐き気、呼吸が乱れるなか、隣町の近い今の家に帰ることが苦しくてたまらず、着いてからも泣いてしまいました。
ここにいる以上、この距離である以上、逃げ場がない。絶望的です。

  • 4月29日
himahima

himahima

大丈夫ですか??もう気持ち的に限界なのではないですか?そこまで自分を偽って暮らしても幸せになれないとおもいます。ましてやお子さんを希望されてるんですよね。このままでは妊娠の前に体を壊してしまいませんか?

失礼ながら、旦那さんからしたら実の家族なので、あなたの苦悩は一生理解できないと思います。

私の価値観ですが、義実家に金銭的に援助してもらってるとか、同居や敷地内同居なら、我慢して付き合うしかないとおもいます。でも別々に住んでるし、助けてもらってないならそこまで我慢するのもどうかな、と…。少なくとも自分の意見を主張してもいいと思うしその権利は十分ありますよ。旦那さんが実家に帰る時、じゃあ私は自分の実家に帰るね〜って言ってみては?義実家に頼らない生活してるなら、権利は同等です。

凄く頑張っていいお嫁さんをやろうとしていて、すごいと思います。ただ、義母って嫁のことを可愛い息子をとった女としか見てくるない人もいますしね…。そんな人に体がきつくても従わなきゃいけない理由ってなんだろうって思います。水を差すようなこと言ってすみません。

  • 5月2日
bellちゃん

bellちゃん

himahimaさん ご意見ありがとうございます。
そうですね。彼には私の気持ちは理解できないですよね。

…彼に話すにもどうやって話そうかも悩んでしまって。彼としてはうまくやってくれる方が安心、嬉しいだろうし親孝行なんだろうと思います。
私が話したらどれだけ悩ませてしまうかと思うと、切り出しずらくて。
…でも、やっぱり身体が限界にきているようにも思えて。なかなか眠れなかったり、寝てもうなされたり泣いているようで、彼にも既に心配かけているようで。

金銭的や物資でも援助は一切受けていません。すべてに置いて私も半分出してきています。
権利は同等という言葉に、少し勇気と気づきをもらえました。
引っ越しを終えて、義家族をお招きした際、先に軽く見に来ていた義母が娘さん達に、勝手に色々なところを開けて説明していく姿に正直、私のいえなのにと嫌な思いをしたのを思い出しました。今思えば息子のものは自分のものと言わんばかりの言動が前々から多いのです。新婚旅行の時にも「ついていこうかしら」ともいわれました。引いてしまいました。
権利…私にも権利があるなんて、考えたこともありませんでした。二人の家族としての時間を過ごす権利もありますよね。

  • 5月2日
bellちゃん

bellちゃん

体調が悪すぎて、滅入りそうなのでとりあえず、2日間だけ実家に帰らせてもらうことにしました。一時的な避難にすぎませんが、母のもとでどうやって伝えるべきか、考えてきたいと思います。

himahimaさんGWのなか、アドバイス下さり、勇気と気づきをくださり本当にありがとうございます。感謝してもしきれません。

  • 5月2日
himahima

himahima

ご実家に帰られてゆっくりなさってください!なんだか主観が入ってしまい申し訳ないです。他人事に思えなくて…(~_~;)
私の義母はbellちゃんさんのとことタイプは違いますが私には冷たく、旦那も実家依存症?な感じでした。私の場合も最初は我慢してましたが、ある日耐えきれなくなり旦那と義母の前で泣いてしまい、そしたら義母は本音を言いましたね。ウチのことはあなたには関係ない!と。義母的には未だに旦那と義母だけが『家族』だったんです。旦那に離婚して欲しいと訴えましたが、旦那は私との生活を選びました。なので今は義母と決別してます。特に困ったことはありませんが、子供が生まれたら逢わせたほうがいいか迷います。金銭的に頼ってないし将来同居の話もなくなりましたのでまあ良かったです。この問題があった間、原因不明不妊でしたが、決別したらすぐ授かりました。ストレスも凄かったようです。
旦那さんは将来的に、義母よりbellちゃんさんを優先するように持っていかないと、その苦労がずっと続くと思います。決別しちゃうと、私はスッキリですが、旦那への罪悪感はあります。確かに親孝行ではないかもしれません。でも、結婚生活をやっていくには、嫁にも限界があります。子供を産んで新しい家族を作っていかなきゃいけないので、義母のことばかり考えられません。そもそも旦那さんはbellちゃんさんの実母に親孝行なことしてないのだから、引き分けなのかな、と思いますが。
せっかく上手くやってるのに、荒波を立てるようなこと書いてしまいましたが、体に不調が出るほど自分を押し殺して我慢してるんだって思うと…。せめて旦那さんに辛い原因をハッキリ言って欲しいです。旦那さんの方から気遣ってもらうことは難しいとおもいます。私のように決別するのは本当は良くないと思うので、表面的だけでも上手くやっていく方法を考えたほうがいいですよね。長々書いた割にアドバイスにならなくてごめんなさい。私みたいな人もいるよ!って思ってください(⌒-⌒; )ご実家で体調が回復されるといいですね。

  • 5月2日
himahima

himahima

すみません、追記です。夫婦二人きりの時間は大事だと今すごく実感してます。結婚生活のなかに必ず義実家の存在があるのって、新婚とかなら尚更ストレスになると思います。誰と結婚したの?って思ってました。おうちを見に来た件もそうだし、ちょっと…失礼ながら義母さんは非常識な人ですよね。娘さんというのは義姉妹ですよね?そんなの普通、嫌に決まっています。自分の子供はいつまでも子供扱いなんですよね。というか小姑までおうちを見に来るんですか⁉︎
bellちゃんさんすごく頑張ってますね。本当に、頑張りすぎだと思います…。

  • 5月2日
bellちゃん

bellちゃん

himahimaさん お辛い日々を過ごされてきたのですね。
義母さんの言葉に驚きと、同じ立場からすると深く傷つきます。とても頑張ってこられたのですね。

義姉妹さんは、何かと義母さんに振り回されているようにも思えます。みんなで来たからと都合をつけ、義母さんがあらゆる所を見ていきました。
そして仕事がいつも遅くまで働いているので本当はゆっくりと休みたいだろうに、義母さんがみんなでの食事をわざわざ企画して、夫に会う機会を作っているように思えます。
私には友人との時間や恋人をつくる機会を奪い、自立する機会も奪っているようで可哀想にも見えます。でも誰もそれには気がついていなくて、仲良し家族と思ってしまっているようです。

戻って来たら話そうと思っていたら、先ほど義父さんが体調をくずされ(病院では心配ないとのこと)旅行を取りやめたとのことなので、益々言いづらくなりましたがでも、やっぱり今のままでは身がもたないので頑張って伝えてみようと思います。

  • 5月2日
bellちゃん

bellちゃん

himahimaさんみなさんも、どうかお身体を大切にされてくださいね!!

  • 5月2日
bellちゃん

bellちゃん

皆さんありがとうございます

その後、実家に帰り心身共に休め、帰ってくる日に胃の痛さが酷くなり、病院へ行ったところ胃潰瘍になっていたようです。

またその日の夜に、うなされ泣いていたところを起こされ…。
胃潰瘍もあり、主人についに話してみました。

始め主人は「引っ越してきて知り合いがいないからたまに声掛けてあげてって俺が言ったからだよ」と言っていましたが、私にだけ見せる態度や言い方のキツさ…義家族との時間ばかりが増えていくばかりで、私の母親との関わりはないこと…あらゆることをお話しました。

主人は自分には見えてないところが確かにあるかもしれない、自分だけ義家族に会うのはよく考えたらキツいよな…など、言ってくれました。
自分の親を敵に回しても、何があっても味方だからとも言ってくれ、これからは無理に会いに行かなくていいと言ってくれました。
子どもが生まれれば、もっといきやすくなるのですが、今は私の我が儘をきいてもらうことにしました。

実家と主人の職場が近いのも問題なんです。出会う前の、前職が深夜帰りの仕事で転職を考えていた彼に対して、義母がちょうど募集してると教えたらしいですが、わざわざ自家の近くにしなくても…。息子の職探しに口はさむなんて理解できません。それを私が探してあげたと誇らしげに説明してくれました。…主人も、楽になるとはいえ、親に教えてもらった所にしなくてもと思ってしまいました。
子離れ、親離れには時間が掛かりそうですが、救いなのは主人が耳を傾けてくれたことなので、できることと出来ないことはハッキリと伝えていけたらと思います。

みなさん、相談にのって頂き本当にありがとうございました。
我が儘、甘ったれと思った方も多いかと思いますが、親身にアドバイスをくださり感謝しています。ありがとうございました。

  • 5月8日

「ココロ・悩み」に関する質問