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ささ
ココロ・悩み

子供がASDかもと思い、色々調べていたら、これは旦那さんもASDかもと思…

子供がASDかもと思い、色々調べていたら、これは旦那さんもASDかもと思うことがあった方はいますか?
夫も自覚はありそうですが、プライドが高く、傷つきやすいため、障害を受け入れられないようです。
自分が子供の頃診断を受けてたら、生きていけなかったかもとまでいいますが、何かASD症状で人とぶつかるたびにキレたり、落ち込んだりするのを見ると、診断は受けなくても受け入れてしまって、子供のためにも自分のためにもASDの特性で困ることを改善する方法を見つけたりしたほうが楽になるのではと思ったりします。
そもそも人の助言を聞きたがらないため、伝えづらいですが、アドバイスをいただけたらお願いします。
私も明らかに夫とぶつかるところはASDの部分で、しかもそれを認めてくれてればこちらも怒らないのにと思いますが、受け入れずにこちらが悪いとしてくるので、もどかしいです😓
子供のASDもすぐに認めたがらないというか、確定でなく様子見にしたがったりしてたのですが、子供も困って辛そうなので、私が早めに療育を受けられるように意思の診断なしで受給者証で申し込みました。
子供のことも、療育先でのアドバイスなどは聞いたとしても、私が学んだことは聞こうとせず、こっちの方がよくわかってるからとキレ気味に言ってきます。
そもそも共感を求めない、独自の考えに固執するため、話し合いもいつも難しく、うまい対応方法を見つけられたらと思う今日この頃です。

コメント

ももお

辛いですね🥲
でも、読んでて旦那さんに認めさせるというか少し劣等感を覚えさせるような感じに取れてしまいました💦
子供の頃に診断受けてたら生きていけなかったとまで言っているのだから、その気持ちは尊重してあげるべきだし、特性はあるものの、皆が同じではないので、楽になるのでは?は結局本人からしてみれば余計なお世話であってますます拗れてしまうこともあります。
まずはこちらが共感してあげる、歩み寄ってみては?と思いました🥲
子供さんもそう言う特性があるのなら、ペアレントトレーニングの本読んだりと学んで言い方接し方を徐々にに変えてみたら良いと思います🥲❤️

  • ささ

    ささ

    そうですね。
    ありがとうございます。
    ただ、夫は子供のことで気になり、散々YouTubeやネットなどで情報収集していて、自分にも子供の頃似たようなことがあったと言いながら、今までぶつかってきた原因が大体それらのことだったと私もわかった今、迷惑をかけてしまってる意識はもってほしいと思いました。
    本人の病気なので悪いわけではありませんし、私も発達障害が原因で不可思議なことが多かったのも分かって、仕方なかったのだなと思って、思いやりを持っている状態です。
    でも、本人は認めたくない、受け入れたくないの一心で、子供のことで散々長い間悩んだり辛かったこともやっと理由が分かって、その事も共有しあって、いたわりあったり、子供のためにも理解を深めてほしいのに、自分の思いが最優先の状態です。
    いつもそうですが、自分のプライドが最優先で、その事で気に入らないと、子供への思いやりも見えないときがあり、子供の前で大きな声を出したり、ぶちギレたりするのの繰り返しもやめてほしいと思ったりします。
    やはり、そうならないためにも、発達障害の特性を子供のこととしてだけでなく、自分にも当てはめて、共に苦しまなくてすむ姿勢をもってほしいです。
    そう言っても、プライドが高く、ASDの特徴もあって、私がひたすら我慢しないといけない状況ですが、療育が始まったら、専門の方の力も借りて、親子でトレーニングできたらと思います。
    私にも苦手なことはありますが、やはりそれで周りに負担や迷惑をかけたこともあった自覚もあるため、仕方ないことだとわかったことは、受け入れて気持ちを楽にしながら、謙虚な気持ちで改善策を探したいとおもっています。

    • 4月16日
ゆき

ウチの夫と似ています。
ADHD.ASD診断あります。
とにかくプライドが高く、人のアドバイス素直に聞けず、独自のやり方に固執、口挟むと激怒、話し合いも折り合いをつける、と言う話し合いが出来ず、夫が間違えていて私が正しい、と思い込み、否定しやがって、と受け取り、怒り出すので話になりません。
凄く傷つきやすく、それが怒りになります。
薬である程度怒りのコントロールはつきますが、思い込みや固執する特性は変わらないので、度々揉めます。
普通に話し合えば数分で解決するような事も、受け取り方が歪んでるから、何時間も喧嘩になり、違うよ、そんなふうになんて思ってないよ、と言えば言うほど、バカにしやがって、いい加減にしろ、とヒートアップ。
話してると頭がおかしくなりそうです…

  • ささ

    ささ

    ありがとうございます😌
    あまりにも似ていて、ビックリしました。ここまで同じような方はいないと思っていましたが、本当にそっくりです。
    細々としたモヤモヤした悩みも、お話を伺えたお陰でこれは特性だからそうなんだと納得できました。
    最近、仕事がやっと落ち着いて、こちらが実家に行くことになったのですが、その間に友達に会ってきて良いよと言いました。
    ただ、実家も親が体調調整が必要だったりで、すぐには予定が固まらず、また、私もバタバタしていてボロボロだったため、もし実家に行かないなら家で皆でゆっくり過ごしたいと伝えてたのに、友達と早く会う約束をしたいのか、実家からの連絡が遅れてて決められないだの、キレだして、そこからさらに色々たまってたものを急に吐き出して、しまいには子供の前でぶちギレて物をあちこち投げたり、家を出ようとしたりの始末でした。前にも何度もあって、会話力がなく、相手とうまく話し合えないのに、キレてこの世の終わりのように実家に帰るだの、離婚するだの始まります。こちらも相手の親は高齢で、かつ、子供がどんなに悪くても負い目があるのか叱ることもできず味方するだけなため、面倒なので、ただ子供のために頭を下げてこちらが悪かったで終わらせる始末です。
    話し合いにならないと毎回言うのですが、そもそも普段から雑談もまともにできず、人を楽しませる会話もせず、自分の思いをうまく相手に伝える交渉術もなくて、うまくいかないのは人のせいにして終わりの人なので、本当に孤独です。私の親にも付き合いが悪く、常識的付き合いも最低限しかできなかったり、私が実家に行くにも、自分の実家には全然いけない等毎回恨めしいことを言ったり、切れたりするため、恥ずかしくて相談すらできません。
    ただ、この前ぶちギレた時は、子供も何度も見ていて、かつ、それまでワンオペで二人で仲良く楽しく励まし合いながら過ごしてきた絆があったり、会話力や理解力なども上がってきたせいか、子供の方が数日後にパパはすぐに怒るから嫌と言い出し、しまいには私の実家に行きたい、実家にずっと住みたい、パパはずっと仕事してれば良いとまで、ハッキリ言われてました。子供の事も甘く見てたようで、子供がそこまで言うとは思わず、また追い詰められてそれならもう帰ってこないよと子供に言いましたが、そこは、私が仲裁して、この機会に子供の前で怒ることはいけないことや、どんなときも夜に話合うべしとしたり、人のせいにすると子供も同じようになるなど、一通り伝えました。
    私の言うことは真っ向から拒絶、否定するのですが、子供の言うことはかなり響いたようで、このままだと不味いと思って、少し変わりました。
    実家にも一緒に行きたがらず、パパは一人でパパの実家に言ってきてまで言われてました。実家に行ったら、やはり楽しかったようで、ずっと住みたい、来週も行きたいと言っていて、姉夫婦は近所に住んでて、親と孫も含め仲良くやってる中、自分は積極的に関わろうとも気遣いもしないため、子供にもその現状を比較されてたようです。
    子供が大きくなると、少しずつ理解度が上がって、味方になってくれるのかなと少し期待したり、話が通じてくる嬉しさもありました。
    子供は夫の特性も一部受け継いでいるため、子供が将来困らないようにコミュニケーション力を上げたり、人との関わりの大切さや楽しさを味わって、少しでも不便を減らせると良いなと思っています。
    お話を聞いてくださり、本当にありがとうございました。
    具体的な特性を把握した上で、こちらも常に冷静な対応を心がけて、子供を守っていきたいと思います。

    • 6月14日
  • ゆき

    ゆき

    同じ気持ちの方が居て心強いです。
    私も夫とは、再婚ですが、出会ってからもうすぐ10年近くになるし、仲良く協力してやってきた絆、かけがえのない時間があるので、捨てたく無いです。
    長男とは血縁関係はないのですが、何の因果か長男も別れた元夫も発達障害です。
    長男も似たような特性があり、小さな頃から療育も受け、小学校も支援級に通っていました。
    夫は自分は良いけど、人の失敗を許せないと言う特性がある為、長男のだらし無さやウソが異常に許せず、キレることが多々…
    長男もADHD.ASDあるので注意されたからと言って治りません、それを夫は、バカにしやがって、と。
    長男は、私が長男の特性を理解しているのと、支援級での学びの環境がよく、色々ありましたが、発達障害があるにしては、まともに育っています😅
    勉強も比較的出来るし、卓球が好きで、市では中学生大会で優勝した事もあり、クラブチームでは今度全国大会に行きます。
    周りの環境次第で、能力を殺すも生かすも親次第かも知れません。
    不登校の過去もありますが、学校行かなくても私はゲームも許すし卓球の送迎は文句言いません。
    甘やかしてるのではなく、好きな事を奪ってしまったら、やれる事もやらなくなる、と言う特性あると思います。

    とにかく、夫も長男も、激励は🆗だけど、叱咤は絶対に逆効果。
    長男は特に、頑張ったらご褒美貰えるパターンはダメで、頑張るにはご褒美よこせタイプ。
    ご褒美だけ貰い、やらない時もあり💧
    でも中2になり、その思考も薄れてまともになりつつあります!
    お子さんが発達障害疑いがあるなら、小学校高学年くらいまでが、取り敢えず大変です💧

    • 6月15日
  • ゆき

    ゆき

    本当ですね。
    リアルに会って愚痴言い会えたら良いのにね。
    ママリで何人か同じ様なママに出会いました。
    聞くと旦那さん同士は本当に似ています。
    モラハラ旦那は発達障害疑った方が良いですよね。
    長男は5歳の頃、発達障害か発覚しましたが、さささんはきちんとお子さんを見ていたから、発覚が早く、対応も早いから、苦労はそれなりにあるかと思いますが、娘さんの1番得意なところ、苦手なところ、見極めて寄り添えると思います。
    私も今は、ただでさえ長男も手掛かり、幼児2人、仕事もして居て、常にワンオペ、家事育児が本当に大変な中、旦那が1番手掛かる状況に、イライラが止まりません。
    今は、先日旦那と私は悪くない件で些細な事で揉めて、LINEブロック、着信拒否されていて、今日の夕方、メンタルが崩壊しそうだったので、義母と実母にぶちまけ、なんとか子供達を寝かしつけるまで辿り着きました。
    お子さんの事は安心してください。
    理解してあげる母親(たまにイライラしますが😅)、合った環境の提供、得意な事の応援、叱るのではなく意識して褒めてあげる、でかなりまともに育って行きます!
    しかし、特性が治る訳ではないし、時には薬の力を借りたり、酷く揉める事あると思います…
    ウチの長男や、同じ発達障害の知り合いも、揉めて包丁を持ち出す様な事がありましたし、暴れて警察呼んだ事あります。
    ウソも付きますし、言い訳も酷い。
    けど、信じてあげて下さい。
    それしかまともに育つ方法がない、と思っています。
    旦那はもう諦めて、怒らせないようにする、が日々のテーマですね💧
    幼児だって、ダメな事をして怒られたら、謝れるのに、旦那は素直に謝れない4歳児以外だと思うようにして、(そのバカにしてる感じが私から出てしまってるから、旦那はイヤなんだと思います)

    とにかく毎日私達は我慢ばかり、を旦那は全く知らないですよね。
    知っていても、それがどうした?状態。

    めっっっっっちゃ、発散したーーーーーーい💨

    • 6月15日
  • ささ

    ささ

    そうなのですね。
    皆さん、やはり同じような感じなのですね💦
    かなりキツいし、孤独ですよね😓
    ありがとうございます。つい、夫と同じような大人にならないようにと思い、子供に気持ちを強く注いで、できる限りのことをしてあげたいと思い、叱ることもしてしまい逆効果なことも直近でありました。ゆきさんのおっしゃるように、私も子供をまともに育てて行きたいと思います。合った環境、得意なことの応援、意識して褒めるですね😊
    でも、やはりひどくもめることもあるのですね。。
    大きくなると、うちの子もあるかもしれないことを覚えておこうと思います。
    ウソ、この年から本当によくつきますが、信じてあげると良いのですね。
    ゆきさんも、直近で本当にお辛かったのですね。
    幼いお子さんもいて、さらにお仕事もされて、かつ、ワンオペって、本当に大変ですよね😓そんな中、パートナーがそれでは、本当に身が持たないですよね。ラインブロックや着信拒否はさすがにやりすぎですよね。
    何か、私は基本的に共同生活してるってことは、お互いに支えられて生きてるのであって、物事には限度があって、根本の感謝を忘れなければ、ある程度コントロールできるのではと思ってしまうのですが、うちの夫には激情すると通じません。また、普段は子供にやさしめなのに、激情すると、子供の前で物を投げたり、大きな声をだしたりなど、子供の前で怒るのは子供の特性上よくないから止めてと伝えても、何度も繰り返します。
    結婚前はもっと謙虚だったのに、結婚してしばらくしたら素が出てきたり、意見を擦り合わせて話し合わないといけない場面が出てきて初めて、ケンカしっぱなしでした。子供がお腹のなかにいるときもひどいときが何度かあって、これは本当におかしい人だと思ってしまいました。
    その後、子供が生まれ、子供も幼いうちから人とは異なることの多さで、色々調べたりするうちに、発達障害を知り、遺伝もあることも知って、やっと夫もこれだと納得しました。
    うちは、絶対に診断したがらないため、自分の否定されてることが発達障害から来てることも認めず、ただ少しでも自分を非難されるようなことでもあれば、激情的にキレるです。機嫌が良いときのノー天気さが腹立つくらいで、本当に先を見越して色々考えたり話し合うこともせず、自分はよくわかってて考えてるしか言いません。でも、基本的に今や直近で起きてないことは面倒だから考えない、起きないはずの考えで、起きたらたきたで、人のせいにしたり、自分は絶対に悪くないですまそうとします。
    とにかく、自分の交渉術がない、コミュニケーションを普段からまともにとらない、雑談もまともにしない故に、自分の希望ややりたいこともうまくいかないのに、全部人のせいにして、ケンカの度にその事を持ち出して、自分の人生は終わりだ的なとこを言ってきます。それなら、もっと色々な人と関わりを持ったり、会話力あげる努力や人間関係学ぶ等して、人に求められる人になったらという感じですが、こんなことに聞く耳も持たないので、この前は子供のこともあり、人のせいにすると子供も人のせいにしてするようになる、人のせいにしても何も変わらないから自分でどうにかするしかないとはっきり言ってやりました。人のせい人間の彼には、響いたようです😁だからといって、今さら今までの人間関係の再構築の仕方も分からず、思考停止だとおもいますが😅

    私は、せめて子供が何とか特性があっても働けるとこを見つけたり、運よければ結婚して孫の顔を見られて、そのお世話を手伝うのを空想ですが夢見ています。
    子供は人に迷惑をかけたり、細々とした特性を抜かせば、明るく面白かったり、お話し好きなとこがあるので、その性格に救われ、夫が会話もできず、出掛ける先も子供の行きたいとこ等で言い合いになりにくく済んでるので、この先、夫と二人の生活は本当に退屈で楽しくないだろうなと予想してしまい、子供を何とかまともに育てて、明るい未来を夢見ています。
    確かにそうですね。怒らせないがテーマですね。発達障害で、怒りや謝れないことを直せないとなると、諦めるしかないのかもしれないですね。謝れない夫をバカにしたい気持ちもすごくわかります。うちのケンカの終わりは、私が全部悪かったでやっと収まるのですが、夫が言いたいことを言って気が済んで、勝手にケンカを終わらせようとすることに腹が立つため、私が言いたいこともはっきり言いますが、結局私が悪かったで終わらさないと頭がおかしくなるようなので、おかしくなってきたら逆に面倒だから私が悪かったで終わらせてます。
    このストレスをどこにぶちまければいいんだーーって感じですよね。
    本当に、一緒にいても楽しくないんじゃー、切れてるあなたに魅力感じないんじゃーって思ってても、気づいてなくて、本人の気がおさまれば、何で?って能天気で本当に腹立ちますよね。
    私も相手の夫の親にぶちまけたいです。でも、明らかに親も同じ特性あるなと感じたりして、子供を授かる前にぶちギレて実家に帰ると言って帰ったとき、私も追いかけて実家に言って話し合おうとしましたが、両親揃って子供を怒るどころか子供の味方しかしない、親に怒られたことないと言ってましたが、こちらが合わせるべきみたいなことをやんわり言って、息子にご機嫌伺いしてるのがわかり、こりゃダメだと思いました。夫自身と、味方してくれるのがわかってるため、完全に子供気分に戻り、親の前で自分の都合いいようにあれこれ言ってました。
    この両親も会話力がなく、同じだなと思って、その後は実家に帰ると言い出したら、すぐにこちらが謝って、話を終わらすしかありません。
    子供が生まれてきてからも、無神経でしつこい母親に唖然とし、その後は関係がさらにお仕事もよくなく、最低限の機会しか合わないようになってます。
    本当に色々しんどいですよね。
    発散しないとやってられないし、日常も頑張れないですよね。
    こうやって、私もお話させていただけて、今日も夫にも子供にもモヤモヤしてたので、救われました。
    しんどいときは、またお互いお話しできたら良いですね。

    • 6月15日
  • ゆき

    ゆき

    考え出すと、止まらないですよね。
    理不尽が余りに凄くて、日々いくら考えても納得が出来ない事だらけ…
    子供に、時に叱る事も大事ですが、頭ごなしはただ、聞き流すだけで、聞いて居ないし、逆に意固地になりますよね…旦那もだけど、まず、そうだよね、辛いよね、イヤだったね、と受け入れてから、じゃないと聞く耳持たないですよね💧

    私も旦那と再婚する時、少し怒りっぽいのかな?と思う程度で、男の人ならそんな物、くらいしか思えない程、気も合うし、雑談は上手い人です。
    接客なんかは向いて居て、ウチの母も人当たりが良い人、と、つい最近まで思っていました。
    元々、長男が発達障害を診断されてから出会いましたので、相談もしていたし、了承して結婚しましたが、まさか夫もとは思わず…
    最近は双極性障害の症状もあり、通院していますが、躁の時は凄くハイテンションで調子良い事を言ったり、予定を詰めて、鬱の時に、イライラしてこなせない、マイナス思考、人のせいにする、人への攻撃、酷いです。
    今、全面的に私がサポートしているし、お互いが居ないと困る関係であるのは明らかなのに、ちょっと嫌な事があると、私との結婚は間違いだった、と、今すぐ離婚だ、と騒ぎ立てます。主に困るのは自分のくせに。
    もう、手が足りなくなったら、間違いなく息子を選び、息子をとにかくまともに育てる事に尽力はします。
    下の子達に今のところ、症状は見られないですが、何かしらは抱えている可能性は考えて育てて行きたいと思います。
    ウチの義母も、何にも反論しない、怒らない、あらそうなのー、ばかり。
    お前のココがダメだ、と言えよ、と思う…
    唯一言えるのが母親だし、もう良い大人なんだから、きちんと言わないと…
    義父はもう認知症だし、キレキャラなので、遺伝ですね、義父も発達障害だと思います。
    義母は、ある大事件を起こした人の苗字が、同じなのに気付いて、調べると出身地が同じ、恐らく親戚で、同じ発達障害だったんじゃないか、と話していました。義母も義父に振り回されて、反論する事を一切辞めた人のようです。
    私には謝るばかり。

    • 6月16日
  • ゆき

    ゆき

    あ、後、副業で家族を蔑ろにし出した頃から、家の中でイヤホンをしてる事が増えて、話しかけても聞こえない事多々あり、え?って聞き返す事多々あり、しかもイヤホン入ってる方の耳で、えっ?てされて、何度か聞き返されて、面倒そうにイヤホン外して話しが終わった瞬間、またイヤホンして、この前は運転中すらイヤホンしていて、助手席に居る私側の耳にね。
    話す時くらいイヤホン外そうよ、と言ったら、ノイズキャンセリングだから、聴こえてる、と。
    聞き返してる自覚がないのか…
    そもそも人と話す時にイヤホンしたままとか、あり得ないし、蔑ろが酷いなと感じました。

    人の意見、素直に聞けないヤツは、成長しない、ってよく言いますよね。
    すぐキレるから、注意もされなくなるし。
    自分のやり方に固執して、人の意見を聞かない。
    残念な人だな、と年々諦めの気持ちが膨らんでます。

    • 6月16日
  • ささ

    ささ

    本当に拠り所がなくて、辛いですよね😓
    共感大事ですね✨
    子供に指摘する内容が繰り返しになったり、何個も色々問題を起こしてしまうと、共感のゆとりがなくなってしまいますが、そんなときも寄り添う気持ちも大切にしないとですね。がんばります✨
    やはり、結婚前は自分のよくないところほど隠すものなのかもしれないですよね。やはり、恋は盲目になりやすいですし、余裕のない状況もあったりすると、致し方ないですよね。
    お話も上手だと、まさかと思いますよね。双極性障害というのもあるのですね。
    ゆきさん、本当にいっぱい辛い思いをしてますし、本当にたくさん我慢してますよね。私は、ゆきさん、本当に素晴らしい方だと思います。
    私の親は、体裁が大事で、学歴エリート好き、ブランド好きなタイプでして、私はその考えが好きでなくて、親の理想にはなりませんでしたが、やはり、障害のある孫がいるのは恥ずかしいと思い、隠したがるはずなので、伝えていません。また、姉が親の言いなりの優等生タイプで、近所に住んでて、完全に姉夫婦と仲良くしてるため、私は置いてけぼり状態で孤独です。
    姉の夫は人付き合いが上手だし、話し上手なため、親ともうまくやってますが、私の夫はコンプレックスもあり、基本関わろうともしないし、興味もないため、まともな関係も築けてないため、皆で食事などもまともにしてません。
    なので、色々な意味で孤独で、友達付き合いもできず、自分でも気づかないところではある程度病んでるかもしれないですね。
    こんな状態なので、義理の両親は本当にあてにならないし、夫が私の実家を大事にしないので、義理の両親にも無理して関わろうとも思えてません。
    ご主人のイヤホンは本当に辛いですよね😓まともに会話もしない、話したらまたイヤホンって、かなり酷ですよね😞
    本当に、人の意見は大人であっても謙虚さを忘れずに聞いた方が良いですよね✨
    自分のやり方も本当に固執しますよね。私は、そのこだわりで、洗濯やらアイロンやらこだわり強いので、自分でやらせてます😁本当に残念ですよね。結局何か言えばカチンとくるタイプで面倒だから、伝えるのも関わるのもやめとこうってなっちゃいますよね。
    私も夫と同じ職場の時、上司が夫にアドバイスをしたのに、そこに過剰反応したらしく、後で私にこういうことは若い頃から上司にバンバン言われて慣れてないのかなとか、怒られる経験がないのかなと、私に漏らしてました。
    上司がゴルフに連れていってくれることになったときも、事前に練習しといてねと言われても、お金をしぶって、一人で打ちっぱなしに行くだけで、全然上達もせず、習ってみたらと言っても聞かなかったお陰で、散々な結果と人付き合いの悪さだったようで、二度と誘ってもらえなくなりました。
    そんな感じなので、本当にあわれだなと思うことだらけですが、発達障害のせいか、自分を変えることはできず、身を守ること、閉じ籠るばかりで、結局孤独です。孤独なくせに、家族しかまともに関わったり、楽しいとこに出掛けたり、団欒等も自分でうまくできないくせに、こっちに八つ当たりやぶちギレてくるので、やりきれませんよね。
    こうやって、初めて共感して話せる方がいてくださったことが、私にはとても救いでした。本当にありがとうございます。
    一生付き合わなきゃ行けない人と関係なので、自分の描いてた幸せな生活とはほど遠いですが、これも私の運命と思うしかないのかなと思う今日この頃です。
    もう、亭主元気で留守が良いの通り、働いてお金だけちゃんと入れて、健康でいてくれる最低限が叶ってればとも思えてきました😁
    私も、子供をまともに育て、子供を大切にしてきた分、子供との絆も深まり、大人になって子供が自立してもフォローが必要なときにできる距離の近い関係を叶え、夫と二人きりにならなければ良いかなとも思います😁
    私も本当に今日も子供の言動に嫌気がさすことばかりでしたが、やはり幼い頃の子供はとてもかわいかったりもするため、短い期間の子供の一番かわいい頃の子育ても大切に味わっていけたらと思います。
    やはり、しんどいときに話せる人がいる、それって大事だし、それだけでもだいぶ違いますよね。
    また話したいときはこちらでもいつでもお話ししてください✨このまま引き続きでも😌
    ゆきさんとお子さんの幸せな未来を願っています😌
    いっぱいお話を聞いていただき、また、お話を聞かせていただき、本当にありがとうございます。

    • 6月16日
  • ゆき

    ゆき

    ほんと…何日かぶっ通しで語り合えそうなくらい、愚痴溜まってしまいますよね💧
    子供や旦那と接するに当たり、自分がいかに平常心を保てるか、ですよね…
    旦那の『良い部分』は恥ずかしながら、今でも大好きなんですよね…あんな仕打ちを受けても…

    さささんも、実のご両親の理解が得られず、お姉様との確執もあり、本当に辛い思いをしていると思います…
    義両親も頼りにならない、共感してくれる人が居ないって孤独ですよね…
    イヤホン、本当に失礼な事ですよね💢
    人にやられたら激怒する様な事を、何故自分はやって良いと思うのか、不思議でたまらないし、指摘したくなりますよね?
    仕事場でも、抜けや間違えを指摘されて、激怒してる様です。
    家とは違って、人の目があるから、家程激怒具合も控えめなんじゃないか、と。
    こだわる部分と、適当な部分が凸凹で、これも指摘したくなる。
    冷静な時は、指摘を素直に受け入れる大切さを理解してるけど、いざその場になると、それとこれとは違う!ってなる…

    怒られたり、指摘されると、言い訳ばかりで、過剰反応、激怒、相手の批判、全てを拒絶、自分のやり方に固執して、失敗して…
    会社でも色々やらかしてるみたいだから、一度上司や同僚とこっそり話したいけど、バレたらそれこそ暴れ出しそうなので…

    最近は旦那が酷いので、長男が冷静な大人に見えて、頼もしくすら感じます。
    長男も意志が弱かったりするので、習い事をするのに私が送迎をしているのを、旦那は気に食わないらしく、やりたいなら自分で行け、と。
    全く協力はしてくれません。それだけでも、モラハラですよね?
    子供の為に、親が動くのは過保護?
    自分はして貰わなかった、と言ってたけど、自分がやって貰わなかったら、自分の子にもやらないと?
    思春期でもあるし、家では話さないけど、送迎の車の中だと良く学校の話しをしてくれたりするから、私は大切な時間だと思っていますが、それが旦那は理解出来ないようです。

    思いつきで、書いているので、内容が被っていたらスイマセン。
    愚痴を吐き出したいので、またメッセージください。
    私もまた送って良いですか?

    • 6月17日
  • ささ

    ささ

    本当に長年のモヤモヤがたまりすぎて、愚痴止まらないですよね☘️
    本当にそうですね、平常心保つの大事ですよね。
    大体向き合って話さないといかないときは、ストレスマックスのときなので、平常心本当に難しいですよね。
    私も、親の過干渉の呪縛から出たくて、結婚したかったこともありますし、結婚前は夫が癒しだったこともありました。姉も母親みたいにいつも厳しく叱ってくるタイプで、母親を味方に付ける会話力も凄まじくて、実家にいるときもしんどかったです😅
    でも、子供にとっては唯一甘えられる祖父母で、会いに行けば大事にはしてくれて、子供も行きたがったり、従姉妹にも会いたがるため、自分のせつなく悲しい気持ちは置いておいて、発達障害の子の良い刺激や愛情と思って、時々会わせています。
    ご主人の良いところが大好きというのは、素敵ですね😌
    お互いに仕事や子育てなど一番ストレスやプレッシャーのかかる時期で、かつ、若さも伴って、気持ちにゆとりも持てなくなりますし、ぶつかってしまいやすいこともありますよね。
    うちの両親もしょっちゅうケンカして、母は子供に依存してましたが、私たちが巣だったら、寂しいこともあり仲良くなったり、穏やかな関係を以前より築くようになりました。
    なので、今しばらくというかまだまだ長い子育て期間が一番大変でしんどいのかもしれないですね。
    そこを何とか乗り切れるように、気持ちを吐き出す場所って必要ですよね。
    私は、発達障害の大人のための療育もつくってほしいです😁
    家でぶつかるということは、職場でもそうなのですよね。
    そこでうまく行かないストレスを色々な言動で八つ当たりしてるようにしか思えないですよね。
    子供のことを任せきりなら、余計な口出ししないで、尊重してほしいですよね。
    人との関わりを大事にしてないこともあり、人間関係の精神年齢が幼いですよね。もっと、外に出て友達付き合いなどして、いっぱい傷つきながらも成長してって感じですよね。
    私もほぼワンオペで、夫の仕事が少し落ち着いたら、話を聞く余裕が出来たけど、これまでの経緯もわかってないし、むしろこちらがこどもとの絆を大事にしてきたのを子供の前でぶちギレて台無しにしてくれたので、子供の事で色々話しても、共感はしてほしいけど、わかってないのに私と反対の自分の意見言わないでって感じです。
    昨日の話し合いでは、子供の前でぶちギレたり、こちらを批判すれば、普段あなたがいない間に子供との関わりを身を削りながら大事にしてきたことが台無しになって、子供が私の言うことを聞かなくなる。先生から指摘されて直さないと行けないことやどうしても直さないといけないことも母親が父親から批判されてれば母親の話に聞く耳を持たなくなるから、子供の前で母親を批判するのはやめてと言いました。
    先日、ひどいケンカしたせいで、その前まで子供は少しずつ話をよく聞くようになってきてたのに、台無しになり、子供が幼稚園でも療育でも荒れてるし、面談もこの先控えてるのに、療育行ってる意味がないとか、親の不和のせいで、子供がのびる機会を失うことに繋がって、子供のためにならないと伝えました。
    先日、こどもに完全に拒否される言動をされたため、流石に珍しく話を聞いてました。
    本当に毎回面倒だし、話の理解力がなくて、共同生活に向いてないし、自覚もなくて、大変ですよね。
    私こそお話を聞いていただき、ありがとうございます。

    • 6月17日
  • ゆき

    ゆき

    ウチの旦那は、普段の子供達の様子とか、私の仕事の悩みとか、面白かった人の話しとか、直接自分には関係のない話しの雑談は、得意なんです。
    聞き上手だし。
    いざ、自分の話しになると、自己防衛が酷く、負けたく無い、言い負かしてやる、自分は悪くない、自分は、自分は!になってしまい、喧嘩になったりします。

    お母様とお姉様は、似たタイプなんですね。2人でさささんをターゲットに優越感に浸るタイプなんですかね…

    旦那と言い合い、喧嘩しますが、旦那が私の悪口を子供達に言う事はないです。
    それだけはしないですね。だって、旦那はただ私に依存、甘えているだけで、嫌いで喧嘩してるわけではないんだと思います。

    大人の療育…
    精神科やカウンセリングはありますが、それ以上の療育を受ける為に、時間とお金割いて、人の話し素直に聞きますかね💧
    ウチの旦那は散々やらかしたから、私が年月を掛けて、メンクリに通う様になりましたが、素直にメンクリに通う大人の発達障害の方が少ないですよね。
    素直に、自ら通えるなら、そんな酷い方じゃない、とすら思う。

    さささんの旦那さんは、妻が居てくれるから、自分が仕事に行けて、子供も育っている、と言う当たり前のことが、理解出来ないところがあるんですね…
    自分だけが、仕事して稼いでいる、と。
    ウチの旦那も、ぶち切れると、そうゆう思考になります。
    冷静な時は、きちんとした思考なのに。
    キレる事で、真逆の事を言い切ってしまったり、私を煽って煽って、わざと怒る様な事を言ったり、今回の揉め事だって、私が悪かった事は一つもなく、旦那が言われて当然の事をやんわり言って、ぶち切れて…何日もLINEブロックされて着信拒否されて、無視されて、我慢もそろそろ限界でストレスで、身体がおかしい。ずっと下痢してる。

    子供3人のワンオペが本当に辛く、少しでいいから、普段の世話を手伝って欲しい、と言う私の話しはおかしいんですかね?
    以前はやってたんですよ、旦那。
    今没頭する事があって、没頭の仕方が異常で、その異常さに本人が全く気付いてない。
    邪魔するヤツは敵、になってる。
    身体が心配、と言う話しをしてる最中も、もう話し終わり?もういい?と切り上げようとして。
    あーーーまたイライラしてきた💢💢

    • 6月17日
  • ささ

    ささ

    そうなのですね、お話しがしやすかったり、聞き上手なところ、羨ましいです😂
    うちは、基本人と長く会話することが億劫なので、大体ドアの側で聞いて、出られるタイミングを伺ってることも多く、共感を求めても、毎回同じ大変だったね、お疲れ様のルーティーンです。話す甲斐がないというか、聞いてはいますが、私の思う反応や声かけはまずないので、他人事に見えてしまいます🤣
    自分のお話しになるとそうなってしまうのですね。
    本当にうちもですが、どんな話ももっと気楽に話せるようになりたいですよね。
    そうですね、基本的に母は姉の子供の自慢話をやんわりして優越感に浸っていて、それこそ自分の理想の将来像にしつけたがってるかもしれません。
    そうなのですね、ご主人がお子さんの前で悪口や否定などしないことって、本当に大事ですよね。うちは、被害者意識が極度に高く、それが妻であろうと何であろうと少しでも自分を否定する人間は、敵になります。
    その割に何もないときは、ベタベタしたがったりで、はぁ?って引いてしまいます。
    確かに、大人の療育というか、カウンセリングなどはうちの夫も自分の発達障害を認めること、自分のよくないところをみとめないといけなくなるため、そもそも無理ですよね。
    そうですね、やはり発達障害の子供がいると、子供を預けたくても本人が嫌がりすぎるため、預けることもできないため、働くことも今できていません。幼稚園入ったら、預けて働く予定で準備もしてたのにできない事情を知ってて、しかも、普段の子育てがかなり大変でも、子供を安心して私に預けて仕事に集中できるから回っていってることもわかっていません。
    だから、そのことも何度も話してますが、何かしら自分のコミュニケーション能力じゃ太刀打ちできないとわかると、家を出ようとしたり、離婚してやるとか、こちらを窮地に立たせて脅すようなやり方をします。
    今回のゆきさんの揉め事もお辛かったですよね😓
    大抵、こちらが悪いことってないんじゃないかなと思います。ただでさえ、切れやすい相手に何か言ったり、話し合うのって、本当にめんどくさいから、相当タイミングを気を付けたり、言い方まで無理してお願いモードや謙虚な姿勢(夫は絶対しない姿勢)で言ってても、カチンとすぐきて、おかしくなりますよね。
    うちも、おかしくなって、おさめて、その後もまともに話し合いにならなくて、それでもどこかのタイミングで、本人がやっと冷静になったタイミングで、意図してることを話すと、ガクッとくるくらい納得したりもして、本当に早とちりというか、人の話をきちんと聞かない、人を疑ってかかるからこうなるんだよって感じで、こちらの労力がとてつもないです。
    お仕事しながらの子供三人のワンオペは本当に辛いですよね。お仕事してなくたって、発達障害の子がいて、幼い子もいたら、とっくにメンタル壊れちゃいます。
    だから、おかしくないです。親になったってことは、一生その子を守り育てる責任があるので、それを放棄して放棄しててもゆきさんがちゃんと育ててくれてるのに甘えて、勝手なことをしてるのは腹が立ちますよね。
    以前はやっていたのに、没頭することに夢中でっていうのは、本当に辛いですよね。
    本当に頑張ってても子供が大きくないうちは報われないことばかりで、メンタル持たないですよね。
    それこそ、私なんて、夫なしで子供と息抜きの旅行でもさせてもらいたくなります。時々、旅行でなくても、自分だけにでもご褒美があっても良いくらいですよね。
    何といっても、LINEブロックや着信拒否はキツいですよね。
    そんな状態で、いくら頑張るといったって、子供にもいつも通りの愛情をかけたり、笑顔をかける余裕もなくなって疲弊してしまいますよね。甘えるのもいい加減にしてほしいですね。
    仕事のない週末だけでも、具合悪くなったフリなど、してみるのはどうなのでしょうか。子供たちも心配するでしょうが、ここまで負荷がかかったら、めまいがしてまともに起き上がれないとか、高熱の風邪をひいて起き上がれないレベルくらいの具合悪さみたいなフリをして、子供の前では無理して頑張ってるってことにして、ご主人の前ではやばい状況になってると思わせるとかしても良いのかなと。。きっと、ゆきさんもお子さんのために自分は倒れられない、病気になれないと相当な気をはって無理してるはずなので、高熱が出るなど具合がいつ悪くなってもおかしくないと思うので、そうなってしまってからだと、ゆきさんも本当につらいと思うので、めまいなど回りにはわかりにくいけど、どうにも具合が悪いみいなのはどうでしょうか?
    私も限界越えて、風邪を引いて体調不良になったら、あえて大袈裟に言うと、夫は明日仕事に行けないのは不味いと我にかえることもあります😅

    • 6月17日
  • ゆき

    ゆき

    聞き上手ですが、毎回決まったコメントしか出来ないのは同じです💧
    良く出るのは、ベストよりベターだよね、みたいなコメント😅1番ってより、今よりマシな選択、謙虚に、と言う意味かと💦
    本当に、何か声を掛ける時、怒らない言葉を考えてから話します…
    普段は旦那も、自分が絶対に言われたく無い、容姿や臭いとか、作った食事について、とかは、私に対しても絶対に嫌な事は良いません。それは心得ているようです。
    お母様やお姉様が味方ではないのは、本当に辛いと思います…私は実母が味方なのが唯一の救いで、死ぬ程感謝しています。
    実父も不器用ですが、実は実母より私への愛は深いと感じています。
    子供達と同じくらい大事な存在です。
    ウチの旦那も、被害者意識が極度に高いし、自分を否定する人間を敵とみなしますが、私を敵認定した場合は、周りを大切にする傾向、味方につける為に良い事しか言わない。
    イジメをする小学生の思考ですね。
    悪口を言って脅して仲間に引き入れる人種と、良い事を言って仲間にする人種。
    どっちにしろ、イジメをしている浅はかな子供は、発達障害を持ってる子なんだろうな、と思いました。
    旦那さん、寂しがりやですか?ウチもそうです、孤独に耐えられ無いのは旦那の方です。
    めっちゃ散々激怒して、拒絶して、意地張って、引きこもった後、全てを許し、抱きしめたら、甘えてくれて嬉しかった、と。
    そうしないと、旦那が私を許すきっかけが無いんだと思います…
    とんだ茶番ですが、付き合うしか無いんです…

    私は長男が1歳の頃に離婚したので、あ、長男の実父も酷かったです…
    語り出したらキリがない…
    またおいおい…
    それからは、正社員として、ガンガン働いていました。
    発達障害と分かっても、必要な療育の日は有給を取り、対応していました。
    発達障害と知って受け入れてくれた保育園に転園して、働きました。
    小学校は支援級に入学したけど、受け入れてくれた学童に入れました。
    支援級に通っていて学童に入る子は初めてだと言われました。
    案外、学童の方が上手くやっていて、トラブルは無かったです。

    妻の苦労、分かってるようで、分かってないですよね💦
    とにかく思考が浅いのを、悟られたく無い、気付かれたくないのに、嫁だから、すーぐ気付く。指摘される。
    図星過ぎて、イライラし始める。
    しかし、語彙力も、コミュ能力も、私には敵わない。
    キレて暴れる。
    とにかく、私が悪かった事にしたい、けど、方法がない→イマココ

    そうそう、本人が、冷静になった時、スッと腹落ちする瞬間がくる。
    よーく考えたら、何日も喧嘩するような事ではないのに、こんな1週間も無視されるのなんて、私が浮気か借金したレベルですよね?
    私を無視してる癖に、私が作った夕飯は食べるし、洗濯物は洗濯機に入れるし、毎晩帰ってくるし、矛盾だらけ。
    長男より酷い、私への依存、甘え。

    具合悪くなったフリ…
    全面的に子供が被害に遭うし、予定を変えられないアフォな人です。
    臨機応変さ、ナシです。
    そしてキレると思います。根に持ち、いつまでも、無視されそう。
    私、全てを犠牲にして、毎日どうにかしてるので、早死にすると思います。
    元々私は末っ子気質の、ワガママ娘です。
    ただでさえ、兄達に囲まれて大切に育てられました。
    それがこんなストレスフルな生活で、爆食い&酒浸りです。
    息抜きもない、自由時間もお金もない、たまーに朝寝坊したいのも叶わない。

    長男ですが、卓球で全国行くレベルで、毎週のように大会に行ってます。
    遠征もあり、朝5時起きやら、送迎やら、全て私がやってます。
    旦那は協力どころか、自分の副業で朝から居らず、全く無関心。
    と言うか、旦那も卓球が好きで、副業は卓球教室。
    同じ卓球なのに、協力し合えないとか、マジ意味わかんない。
    明日も私は5時起き。送迎あり。
    旦那は着信拒否中。

    • 6月17日
  • ゆき

    ゆき

    どんな週末ですか?
    ウチの旦那は引きこもっています。
    お昼頃に少し話しましたが、酷い拒否反応。
    全て否定的に受け止め、私の話しをマイナスに受け取り、関わると揉めるから、と協力はしないし、自分の食事も要らないし、洗濯もしなくて良い、と。
    そんな事言わず、お昼うどん作るから一緒に食べよう、と言いましたが、1人で外に食べに行きました。

    これを聞いて、普通におかしいですよね?
    で、おかしい、と言われるとキレる。
    おかしな行動しておいて、キレる。

    家の事を手伝って欲しい、とお願いしたたけなのに、自分の事を否定された、と思い込み、私の全てを拒絶して、余計部屋から出て来なくなる。
    言ってくれたらやる、と言ってたのに。
    ツッコミどころだらけで、旦那は私がそれを言うのが、死ぬ程イヤみたい。
    だけど、会社でも同じような事は言われてるみたい。

    さっきなんか、私が前はもう少し手伝ってくれてだけど、今は減った、と言ったら、いつのこと?書き出してよ、と。自分はメモしてるから、まとめるから1時間ちょうだい、とか言って、何?その無駄な時間!

    家に居る時間、家事育児の時間が減った自覚があるから、私に悪いねーと言ってたのに、私が言ったら、キレるって何?
    頭おかしくなりそう…

    • 6月18日
  • ささ

    ささ

    遅くなり、すみません。
    夜中からひどい頭痛で、朝起きたらさらにひどい頭痛とムカムカで。今日特に午前中寝込んでました。
    やはり極度のストレスの蓄積は身体に響きますね。
    でも、その甲斐あってか、夫は危機感を感じたらしく、態度が変わりました。
    こちらも今までここまで休んだことないくらい(本音はもっと休みたいですが)休んでたので、危機感を覚えたようです。
    ゆきさん、今日も朝早くから忙しかったのに、本当に大変でしたよね😓
    何だか、今のご主人は過剰な反応になってそうで、少しお互いに関わりをお休みして様子をみた方が良いのかもしれないですね。
    私も夫が頭が被害者意識などガチガチのときは、あえて関わりを減らしてます。基本は、夜に具合がよくないから早めに寝るみたいな感じです。その状態だと、お互い関わらない話し合わなくて良いため、どこか気持ちが休まり、一人で大変でもこどもとの関わりに集中しやすくて、落ち着いたりもします。
    また、母親が父親よりも大切にしてくれてるのは日々すごく実感してるため、絆もしっかりできあがるせいか、そのうち寂しくなり子供とも仲良くしたくなったり、妻とも関わりたくなって、抵抗感が薄れたりもします。
    おかしな行動ばかりな上、キレるのも、強がっているだけで、心がカサカサなのかもしれないですね。
    それなら、手伝ってくれない分、自分でやれることはやらせて、少しでもご主人の家事の負担を減らす習慣も作ってしまってもいいかもしれないですね。
    お仕事場でも同様ということなので、人間関係が八方塞がりで、ご主人の精神状態が壊れてる可能性もあるかもしれないですよね。元々は悪いねとか、前はやってくれたのにという事でしたら、やはり、卓球に夢中になりすぎてるのと、それが思うほどうまくいってないからか、お仕事で余裕がなくなると、男性は極度にイライラしやすく八つ当たりすることがあるのパターンかも知れませんね。
    なので、ゆきさんに対して本当はそこまで悪く思ってないのに、精神的にいっぱいいっぱいすぎて、八つ当たりできるところもないから、甘えもあり、でも、奥様もボロボロで余裕がなくむしろ不満に思ってるのがわかる分、ごちゃごちゃな言動なのかもですよね。
    私の想像なので実際はわかりませんし、対応方法も何が正しいのかわかりませんが、もしかしたらと思いました。

    うちは、今日幼稚園での父の日のプレゼントの他に、先日あえて子供と二人で頑張って歩いて選んでプレゼントを買って渡しました。
    そしたら、少し安心したのか、今日は割りと落ち着いてました。
    ゆきさんがおかしいと思うのは皆同じだと思うので、今の状態は普通の状態じゃないのは確かだと思います。
    なので、身体や心を少しでも休ませて、気持ち距離を少し置いて、ご主人様をそっとしておいて、ゆきさんも好きなことか癒されることに時間をさいて、労ってあげてください。一人の身体で抱えるのは、荷が重すぎるため、でも、ご主人様の良いところや好きなところがあるのはかわりないと思うので、今はゆきさんを一番に労ってどこか少しでも甘えさせてあげてください。
    私も見守っています。ご主人様がすこしずつ落ち着いていくことを願っていますね。

    • 6月18日
  • ゆき

    ゆき

    お返事は気にしないでください💦
    気が向いたらで良いし、どちらでも😅
    ストレス、いろんな形で出てきますよね…
    お互い、旦那は、人のせいにするな、自分で何とかしろ、と言いますよね💧
    旦那さん、少しはさささんの有り難みが分かってくれましたかね(~_~;)
    少しでも休めて良かったです(*'▽'*)

    私は今朝は5時起きで、今迎えに来ました🚘

    今、旦那との距離を空けて、1週間ガン無視されていたので、今日話しましたが、ダメでした…
    意地の張り方が異常で…
    息子に対して、息子の行動を指摘してはダメ出しに執着していましたが、自分も同じ事をして私に注意されて、ブチ切れとか、本当に気付いてないの⁉️と、え?え?って気持ちが止まりません…
    息子も、かなり考えが甘いですが、旦那も同じ…
    基本、2人を支えて行く、と決めてますが、発散しないと私の心が持たない…
    さささんの想像は、当たってると思います…
    旦那も、自分でもコントロールが出来ず、近くに居る私にバレて、凄くイヤなんだと思います。
    で、今は、もうどうでも良い、みたいな気持ちが勝ってる気がします。
    考えが幼いです。
    良い大人が出した結論だと、到底思えない。
    そんな最悪な状況でもないし、ただ負けを認めたくない気持ちだけで、意地を張ってるだけ。
    私が、平常心を保つには、この不満を叫びたい。
    何かに八つ当たりたい。

    • 6月18日
  • ゆき

    ゆき

    生理前がイライラしやすいんですね(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
    私はそろそろ更年期の年齢なので、どうなるのか恐ろしいです…
    卓球の副業に没頭する前は、発達障害を持っているにしては、気が効いて、私が体調悪い日は、家事育児任せられるスキルは持っているんです。
    でも私もさささんと同じ、自分だけは体調を崩したら家が回らないし、管理きちんとしないと、と思っていて、一緒に居る10年近くの間、私が寝込むなんて、2.3回?しかも1日ではなく数時間(笑)
    私が回復すると、旦那はすぐに自分の部屋に行くし。

    私も自分が発散出来る何かを探してますが、1番手っ取り早いのが、好きなもの食べる、ですよね😅3人目産んでから、10キロ以上太りました🤣そこに癒しを求め過ぎました…
    子供達と出来る遊びはもうかなり、やり尽くし、とにかく1人でゆっくり好きな事したい…
    ハンドメイドが趣味で、トートバッグやマスクケースを作ってメルカリで販売していましたが、仕事を始めてから、時間が取れなくなり、旦那の協力無しでは取り掛かれなくなりました。
    あとホットヨガもやっていましたが、月謝ばかり掛かり、旦那の協力が得られず全く行けず辞めてしまいました。
    旦那は行けばいいのに、と、行けなくなった記憶が消えたのか?と言う発言。
    ヨガも、行くまで家事を詰め込み、慌てて車で行って、終わり次第、慌てて帰って、慌てて洗濯入れて、ご飯作って…
    結局全部やるなら、いいや、ってなりません?
    それで、旦那は、行かせてやった、ドヤ!みたいな態度。
    洗濯物や食事の支度は言えばやるけど、言わないとやらない。
    やらなくて良い日があるとでも思ってるんでしょうか?

    今は本当に、理不尽な事しかしてないのを、私に指摘されまくり、指摘された事に腹立てて、理不尽を正当化しようとして、揉めているので、仲直り出来る要素無いですよね。
    永遠に平行線。
    自分が理不尽だと気付いてるから、第三者入れたく無いのとか、追い詰められて、離婚だ離婚だ、と大騒ぎして、知能の低さを大発表してるだけなのよ…
    哀れ過ぎて、もう黙れよ…と気絶させたくなる…
    もう私、鬱気味だと思います。
    何もやる気しないので、今生きて行くのに最低限の事しかしてません。
    チビ達は幸い、2人で、ダンボールや折り紙やお絵描きを力を合わせてずっと遊んでいます。

    本当なら、バッタリ倒れて、入院騒ぎでも起こしたいです。
    意識不明くらいになって、愕然とさせたいです。

    • 6月19日
  • ささ

    ささ

    はい、ストレスがリアルに出てしまいやすくて😂
    生理が始まるとむしろ楽になります😅更年期も不安ですよね😞
    お話しを伺っていると、以前は思いやりのあるご主人様だったことがとても伝わってきます。
    元々、発達障害のある旦那さんは、余裕がないのだなとつくづく実感しました。仕事も手一杯、基本悩みや問題も抱えていて、ストレスがたまりやすい状態。かつ、一番難易度の高い逃げたくても逃げられない家族の共同生活というのが、一番難しいのかもしれません。しかも、結婚してしばらくは新鮮感もありますが、年月が経つほど義務感の方が大きく出てきたり、互いへの不満が爆発しやすかったり、それをうまくどこかで流して消化できないタイプの旦那だと、必ず衝突や関係が崩れやすい状態が置きやすいのかもしれないですよね。
    また、うちの夫は今年前厄だったりするため、そういうときは人間関係がおかしな状態になりやすいとかもあるので、ゆきさんのご主人様はその時期に当てはまらないかもしれませんが、ご本人にとってそういう時期なのかもしれないと思うのと少し納得いくところもあるかもしれないですよね。
    ご主人様の以前の様子を伺っていると、元々は優しい方であることもわかりますし、ゆきさんも真面目で子供を大切にされていたり、ご主人様も含め家庭をとても大切にされているところが伝わり、本当に素敵な方だと思います。
    なので、今は時期的に悪い時期なのかもしれないので、もしできそうでしたら、ご主人様と話し合いなどできなくても、ご主人様の好きなお菓子や食べ物やお金のあまりかからないものを差し入れしてみるのはいかがでしょうか?
    今は、夫としてでなく、本当にあわれな状態の人なんだと思い込んで、ただただ見返りなしにご主人様からしたら思いもかけない奥様からの無条件の優しさが伝わってくるみたいなのを可能な範囲でやってみるのはいかがでしょうか?
    やはり、ゆきさんには相談できる人が必要で、理解してくれる前提で話せる人に話すだけで、少しすっきりしたり、気持ちが落ち着いたりなどできるかもしれません。
    その中で、私でも自分からは自分から折れて夫に優しくしたりすることはできないタイプですが、今しばらく見返りを求めず少しできることをしてあげると、時間はかかるかもしれませんが、悪く思ってないかもと相手も構えることが減って、もしかしたら反応に少しずつ変化があるかもしれません。
    悪い時期なので、簡単ではないかもしれませんが悪い人ではないので、優しくされ続けると、今一番求めていることをしてくれる存在に変わるかもしれません。
    これは、うちでも以前に偶然改善したことがあった経験の一つなので、ご家庭によってうまくいくかはわかりませんが、重度のなかなか治らない身体の病気の人と思い込んでみたりしてやってみるのもとも思いました。
    発達障害の夫は、本当に何においても面倒なことばかりで、嫌気がさしますが、何とか攻略法を見つけて救われたいですよね😓

    • 6月19日
  • ゆき

    ゆき

    涙がでました。
    さささんのおっしゃる通りです。
    発達障害の人に取って、家庭生活、しかも大黒柱は高難易度。
    コミュ力、経済力、存在感、威厳、包容力、優しさ、全て兼ね備えないと、成り立たないですよね。
    旦那は、基本私を気遣い、何かやろうか?と声を掛けてくれてた人、掃除も洗濯も出来るし、料理は私より得意。
    子供達を公園や図書館に連れて行くのも旦那。
    長男に卓球の楽しさを教えてくれたのも旦那。
    あわれなんですよね。病気で可哀想な人なんですよね。
    今日、怒りがおさまらず、義母に、このまま離婚になるなら慰謝料請求しますから、借金してでも支払って貰います、と電話してしまいましたが、さささんの言葉で、今日は父の日なので、お手紙を書こうと思いました。
    写真入りのマグカップをプレゼントして、置いておきましたが、スルーされましたが…
    今余裕がなく、自分の話しばかりで、すいません。

    • 6月19日
  • ささ

    ささ

    私こそ、ゆきさんとこうやってお話していく中で、頭を整理したり、今後どうやって接していったら良いのだろうもか、この人の精神状態の原因ってこういうことかぁと考えられたりして、とても感謝しています。
    本当に、一家の大黒柱って、とてつもない能力が必要ですね。ゆきさんのおっしゃる父親に必要な要素は、一つでも欠けると家庭の中で衝突の原因になりますね。私の夫も明らかに兼ねそろえてないどころか、むしろマイナスの負担を強いる状態なので、現実に考えてもおかしくなりますね。
    でも、多分その奥さんが真面目でなくて、家族や子供より自分を大事にするタイプだったら奥さんのほうからとっくに子供を置いて離婚して出ていってしまうのかなと思いました。
    だけど、そうでなく、人としてこうはしてはいけないという真面目でまともで、愛情がとても深く、痛みや弱さや不器用を抱えてる人を放っておけないタイプの女性は、無理してでも家庭を守り抜こうとするのかもしれないですね。でも、身体や心に限界が度々きてしまいますよね。
    私も母親の病気の看病や精神の支えをずっとしてきましたが、姉は自分の勉強や仕事最優先で、難なく逃げてしまいました。それでも、私は、見捨てられないし、父親もかわいそうだったりで、やはり自分の親でありこれまでの感謝の気持ちから精神が壊れ続けてても支えてきました。
    結婚後、姉の身勝手な言動にかなり腹が立ちましたし、私が今まで支えてきたから今の両親があることを伝えても、姉は自分の都合の良いようにそんなの自分の大事な人生を優先しようと思えばできた、犠牲になったとか人のせいにしてるだけみたい捉え方をされ、私の親が反対するように姉は言葉巧みに自分の味方につけ、私を孤立させました。母は私がいなくなる寂しさで今度は姉をそばにおいて味方につけたいため、完全にタグを組んでしまい、父も理解はありましたが、結局母と生きていかざるを得ないため仕方ないと言い続け、私をとことん守ろうとはしてくれませんでした。結婚してから子供が産まれて数年は本当にひどい状態でしたが、時間の経過は人を変えるのか、それでも私は距離を置きながらも、頼ることはせず、心から辛いことを相談することもせず、諦めの境地で、機会があれば孫を会わせに行ったりなどしてました。そのうちに、姉自身が結婚に伴い、かなりの苦労をすることになり、人の痛みがわかったこともあり、そこで私は姉のようなことは絶対せず、労りの言葉をかけてきました。また、姪っ子のことも子供に罪はないため、大事にしてきました。その事も伝わったのか、やっとここ1年近くで、関係が改善しました。
    いまだに姉と母は近距離で利害関係が成り立ってることもあり、仲良くやってますが、逆に私はもう近くに住んで、あれこれ干渉やら批判されたり、私の子供のことで傷つく対応をされたり言われるのは勘弁なので、割りきっています。
    これは親子関係の例ではありますが、やはりおかしな人というか、弱さやゆえに家族を苦しめたり負担をかける人もいるのかなと思いました。
    なので、発達障害だと身体の病気とは違って、はっきりしない部分が多すぎ、それに伴うこちらの負担も無限で余計に辛いですが、それこそ人にもとてつもない負担をかける意味で大きな病気なのかもしれないですよね。
    私も義理の両親にそう言いたくなる思い、すごくわかります。やはり、ここまでの状態を知っていても息子を呼び出して心を改めさせることをしないのは、義理の両親の責任でもあるため、そうなってしまうのも仕方ないと思います。
    多分、うちもこの前マグカップ渡したとき、子供にはありがとうと喜んでましたが、私には細かな不満を言ったりしてました。ほんとうにちっちゃいなっていつも思っちゃいますが、心のなかではスルーにはなっていなくて、素直に認めたくないのだと思います。
    心がくすぐったくなるくらい、相手がなぜか変わったと思うと、(本心はぶちギレ中で引いてますが笑)、プライドが邪魔しまくるのでしばらく時間はかかるでしょうが悪い気はしないと思います。
    ご主人様も元々は色々と家庭のこともできたり、子供を楽しませてくれたりする子煩悩なところもあるため、そこをまた引き出して、ご機嫌にこきつかってやるぞーの気持ちで今は無理せずですが、じゃぶじゃぶ優しいゆきさんの優しさを振りまいてみたら、少しずつ変化はあるかもしれないですよね。

    • 6月19日
  • ゆき

    ゆき

    私も、さささんとやりとりして、どう仕返ししてやろう、と言う気持ちを抑えて抑えて、子供達のため、丸く収まる方法を日々考えています。
    何しろ、子供達が可哀想です。
    意地の張り合い(私は張ってませんが)と、父親の身勝手に巻き込まれて、父親とのコミュニケーション取れてないので。

    皆がそれぞれ我慢しながら、社会生活を送っているのを、自分だけ大変だと思い込んでいて、それとは違う、と言い切り、自分は、自分は、ばかり。
    優しい気持ちを保つには、誰かの支えがないと、もう挫けそうです。
    気がつくとイライラして、昨日なんか、子供達の3食準備して、お風呂、掃除、洗濯を義務的にやるのが精一杯で、子供達と会話出来ませんでした。
    心を無にしていないと、イライラして、旦那の会社とかに電話して、全てぶちまけたくなる。弁護士に相談して、慰謝料ぶん取りたくなる。警察に行って、DVだと訴えたくなる。

    離婚になると、恐ろしい事に、私子供達を愛せなくなりそうで、怖いです。
    私に似ていなくて、旦那の家系に似ています。
    子供達を愛せなくなった自分を受け入れられなくなり、死にたくなりそう。
    考えただけで、苦しくて苦しくて、どうにかなりそう。

    • 6月20日
  • ささ

    ささ

    本当に毎日お辛いですよね。
    そんな中、お子さんのお世話は本当に大変ですよね。
    私も経験のないこともありますし、無責任なことは言えないため、今の状態のゆきさんに何とお声をかけて良いのか。。
    後は、お子さんの学校などは今緊急事態のため仕方ないとして、ゆきさんのお母様に相談して実家にしばらく帰る方法もありますよね。
    なかなか帰りづらい状況もあるので、難しいかもしれませんが、物理的に家事負担やお子さんの相手をあたたかくしてもらえる存在があるだけで救われますよね。
    それ以外はお母様と相談して、専門の相談先に相談するしかないのかなとも。
    私の方が子育てや結婚生活も初心者なので、良い形を提案するのは難しそうですが、ゆきさんのことを見守っています。

    • 6月20日
  • ゆき

    ゆき

    いつもの旦那に戻って欲しいなと思いますが、いつもの旦那も、何処か無理をしていて、窮屈そうなのは確かです。
    私が家を出て行く🟰戦闘態勢と今の旦那は受け取ると思います。
    こんな事まで私にしていて、見捨てられたら反省ではなくキレる人ですから。

    僕の大好きな妻、見てますか?
    あんな、可愛らしいなら誰も困らないですよね💧
    オッさんで、理不尽で、横暴で、キレて、プライドばかり高いから、困ってるんだっつーの。

    • 6月20日
  • ささ

    ささ

    そうなのですね。やはり、ご主人様なりに奥様への気遣いや子供への思いもあって、無理もしてるとこもあるかもしれないですね。
    そうなのですね、うちも確かに出産後の帰省以外は、1日でも泊まりにいくなど気楽にできたことがありません。
    うちの実家にコンプレックスや批判されるのではとの思いかもしれません。
    奥様に逃げ場を用意しなければ、自分も息苦しくなるのがわかって欲しいですよね。
    そのドラマ知らなかったです。
    結婚してしばらくすると、嫌なところばかり目につきますよね😂
    やはり、ゆきさんは体の疲れが相当たまっていて、休息が必要だと思います。
    ご主人様のいない時などに、お子さんをつれて、数時間でも実家に帰って、寝かせてもらうだけでもできたら良いですよね。
    夫に頼らない形で休めるときが、私も一番心おきなく休めます。
    お子さんを長めに預けられるところを探して、少し費用をかけてでも休めたら良いですよね✨

    • 6月20日
  • ゆき

    ゆき

    昨夜、少し話しました。
    喧嘩にはなりませんでしたが、意地が凄いです。
    頭では私の言ってる事が正しいと分かるのに、認めたくない、が勝り言ってる事が理不尽極まりない。
    え?え?って事ばかりで、辻褄の合わない事は質問しますよね?私があっていて俺が間違えてる、といつもゆきが言ってるのが気に入らない、と。
    全く話しが噛み合わないから、話しが長引く。
    辻褄が合わない事を、質問していると、都合が悪いから終わりにしたがる。

    とにかく、私も旦那がわけわからん事ばかり言うから、え?何?どゆこと?みたいな態度や、当然の事を伝えたり、追求してしまったり、しています。
    旦那は、その私の態度に今は腹立ててると思います。
    旦那からしたら、理不尽なの知ってるから俺の好きにさせろ、ですよね。開き直り。
    あぁ、どうせ俺の言ってる事が間違えてるんだから、ゆきの言う通りにすればいいんだろ、はい、話は終わり、と終わりにしましたが、私の希望は一切無視した朝でした。

    • 6月21日
  • ささ

    ささ

    お話少しできたのですね。
    でも、ラインもブロックしてたのが、お話しようと思えたのは少し良い変化のようにも見えますね。
    多分、本人もつじつまは合わないけど、今のゆきさんには吐き出すだけ吐き出しても聞くには聞いてくれると
    思ったのかもしれないですね。
    もうすぐ夏休みなので、お互いに別々に好きなことを気持ちよく過ごすのはどうでしょうか。
    ご主人様も一人で旅行や日帰りなど、お金をかけすぎずに好きなとこに行ってリフレッシュする代わりに、ゆきさんも心を安らげる場所(実家やお子さんとゆっくり過ごせそうな場所など)に行って、お互い自分達を癒したり休まる日を作ってみるのはいかがでしょうか?
    うちも、今年は何も旅行計画も立ててなくて、この前子供が実家の近くのホテルに泊まって、祖父母とゆっくり過ごしたいと言ってたので、うちは七五三で実家に食事をご馳走する予定がずっとコロナで延期なってたので、その宿泊代に変えてもらう案を出しました。
    その日は主人も実家に帰ったり、友達と会って羽を伸ばしてみたらと提案もしました。
    うちの夫も子供がいると、週末も私に気遣って自由に過ごせてないため、本当は子供もいないでゆっくりできる休みを必要としてたりするので、そんなことも提案しました。
    まだ、確定ではないですが、それ以外にもお互いに休まる夏休みを考えてみようかなとも。
    夏休みをうまく利用して、お互いを労る名目で、やってみると、労る気持ちも伝わりますし、その休みを楽しみにお互い少し前向きになれるかもですよね。
    これも、うまくいくかわかりませんが、少し思い付いたので話してみました。
    そのうちに、向き合うとかでなく子供も一緒にどこかに連れていくのなら、たまには一緒に過ごしてみてもと思ったりするかもしれません。向き合う内容での関わりは、少しずつ時間をかけ、外側から少しずつ心を溶かしていくなども😅

    • 6月21日
  • ゆき

    ゆき

    今日、定期的に通っている、長男の方の児童精神科の受診に行ってます。長男は今もう薬は飲んでいませんが、経過は見てもらっています。
    夫の特性も話しているので、診察は短時間なので、かいつまんで話しましたが、双極性障害が酷くなってるね、と言われました。主治医と相談した方が良い、と言われましたが、今の夫が私と一緒に受診するとは思えず、クリニックに問い合わせましたが、私だけの受診は初診なので8月と言われました。
    一応予約はしましたが、それでは今乗り切れません。

    先程、夫が慕っている会社の上司に連絡を入れてみました。
    今は直属の上司ではないので、今日どうこう出来るものではないですが、家でのモラハラの話しをしました。
    一応、夫の名誉のため、モラハラ、と言う言葉は使わず、些細な事で怒り出しブロックされ、無視され続けている、子供達との関わりも極端に減った、と。
    折り返し掛かって来た電話に、買い物中に出たので、後で良く考えたら、ただの夫婦喧嘩にしか聞こえなかったかな、と少し後悔しました。
    折を見て少し話してみます、と温かいお言葉は頂きましたが、かなり慕っている方なので、ガツンと、どんな時も嫁を大事にしろ、と言ってくれたらなぁ、なんて思いました💧

    夏休みは幼児2人は私に付いてきて、実家にでも行くとは思いますが、長男は自分のペースで、自分の城でゆっくりゲームしたいんだと思います。
    長男だけ自宅に置いておく訳にも行きません。
    何しろ卓球の強化練習の送迎があるので、私は居ないといけないし…

    私的には、夫と2人で旅行なんか行けたら、と思いますが、今まで、お互い希望してたけど、子供達が居るから、そんな事は出来ず、親も高齢で、仕事もあり、子供達頼めない、と思っていましたが、夫が少し落ち着いたら、両親には悪いけど、2人旅行を今回提案をしてみようかな。
    今は色々と少しでも前向きにでも考えないと、おかしくなりそう。

    • 6月21日
  • ゆき

    ゆき

    おはようございます。
    旦那が謝罪モードに入りました。
    今朝は、家族皆にオムレツを作ってくれました。
    今日は、チビ達を連れて、実家に行き、泊まって来るそうです。
    チビ達と会話すらしなかったのに、偉い掌返し。
    あからさまな、私へのご機嫌取りまではしませんが、チビたちに、ママもお一人時間必要でしょ?とか言って。
    プライドが邪魔して、Zenlyも元には戻さないし、タイムツリーも直さない。
    きちんとした謝罪もないけど、双極性障害の悪化かも知れないから、一緒にメンクリ行く事を考えて欲しい話しをしたら、考えてみる、とまで素直になってます。
    調べると、発達障害と双極性障害の症状って素人では見分けつかないくらい似てますね。
    万が一、発達障害ではなく、昔から双極性障害であったなら、薬である程度コントロール出来るし、治るのでは?と言う期待もあります。
    前向きに考え無いと、私のメンタル持たないから、今日は長男と2人の夜なので、ゆっくりします。

    • 6月25日
  • ささ

    ささ

    こんばんは。
    そうだったのですね。
    オムレツまで作ったり、下のお子さん連れて、実家に泊まってくれるなんて、すごいですね。
    ゆきさんが頑張られたことが実を結んで来たのかもしれないですね。
    関係を悪くしようと思う人のすることではないと思うので、時間など色々ご主人様に必要だったのかもしれないですね。
    きっと、色々な方への働きかけも周りの方が心配され、動いてくれていたかもしれないですね。
    今日はとにかくゆきさんのご褒美デイと考え、とにかく自分の好きなことや癒されることや美味しいものを食べて、ゆっくり休んでください😌
    私も嬉しいです✨
    恐らく、双極性障害が影響してるとしたら、ご本人も生きづらいと思うので、一緒にクリニックに行って、ご夫婦で外の方の助けも借りながら、何かしらお薬やひどくなる前にクリニックに行く習慣などをつけて行けると良いですね😌✨
    本当に長い期間大変でしたよね😓お疲れさまでした✨
    まだ、細々としたところは時間をかけないといけなかったり、なかなか難しいところもあるかもしれませんが、私も見守っていますね。
    日々ゆきさんが健気に家族のために身を削って頑張っていることがご主人様も本当はよくわかっていて、ありがたいと思う場面も増えてると思うので、プライドで言葉にはなかなかできないかもしれませんが、ゆきさんの頑張りのお陰だと思います。
    ゆきさんの幸せを心より願っています。

    • 6月25日
  • ゆき

    ゆき

    夫に対して、夫のやっている作業や副業について関心を持ったり、些細な手伝いへの感謝が足りてなかったのかな、と思いつつ、私の家事育児、仕事で、それ以外手が回らない状況であった現実で、夫の身勝手さがベースにあるわけで、それを素直に認められないところが揉める原因で、私と関わると揉めるから、と連絡手段を全てブロックされて、一体どうしたいんでしょうね?
    本能でしか動けない猿でも、もう少し上手くやるんじゃないか?と思うくらい、ヘタクソ。
    指摘されるような事ばかりやって、指摘されると、キレて、逆上して、嫌がらせして、それでも寄り添おうとしている嫁に、意味不明な抵抗して、対抗しようとするアホ。
    すべて、子供達のため。
    父親を慕う、子供達から父親を奪えない。
    無駄な抵抗して、自分のプライドだけ保とうとしないで欲しい。
    私なんか、趣味も自由時間もゼロで生きてる。
    使える時間、全て夫が使ってるから。
    嫁を蔑ろにした、末路、いづれ覚えとけよ💢と何十年後でもいいから、復讐してやる。
    それまでは、子供達第一に頑張る。

    • 6月26日
  • ささ

    ささ

    本日もお疲れ様です。
    本当にやりきれない思いばかりですよね。
    話しても会話にならないというか、共感が基本なく、相手とどう接したらうまく行くのかを考えるより、自己防衛が先ですよね。
    私も、今日は娘のことで明日色々バタバタとやりとりがあったり、大事な予定もあって、そのために色々頑張ったり、無理したことがあったのですが、娘の近況なども含めしばらく子供の風邪で話せなかったのもあり、まとめて話すことになったのですが、最初から話を聞く姿勢が悪く、そもそも話を聞く方も大変だとか、いつまで話が続くの?とか、結論を早く求めたがったりなど、最低な聞く姿勢でした。
    終わったら、はい話は聞いたと言って、自分の部屋にさっさと戻ろうとしたので、流石に自分の子供のことなのに、毎日お休みしかないのはおかしいし、最近の状況を確認すらもしないことを指摘しました。ひとまず、聞く姿勢が悪すぎたので、椅子に座って聞いてましたが、そもそもちゃんと人の話を聞いてなくて、再度同じ話をさせられ、わからないなら質問すればいいなど言っても、ずっと一方的に話してて、質問もできないと人のせいにしてました。
    そもそも、人の話を区切りよく聞かずに、勝手に勘違いして、さらに早く話を終わらそうとしてるからそうなるという、会話力のなさが原因なのに、人のせいにするわ、話もちゃんと聞いてないわ、早く話を終わらそうとするわで、不満をもらしたら、逆ギレ気味で、お話になりませんでした。
    そもそも、会話力もなく、相手の痛みを理解しづらいから共感して労ったり感謝したりできないんですよね。
    またこれだと思って、早く話を終わらせましたが、腹が立って、一人でずっと不満を漏らしてました。子供を寝かしつけたのに、子供に聞こえる大きさで話すから、再度寝かしつけになり、それにも腹が立ったので、不満を言いました。それに、乗っかってケンカしようとしたので、強制終了して子供を寝かしつけました。
    また、引きずって、明日も態度悪いかもしれませんが、しかとですね。
    大事な予定もあり、行き仕振りやすい月曜日なので、明日はまたどんな態度してようと、しかとで、子供と楽しい空気を作って、送り出そうと思っています。
    やはり、こちらがどんなにまともでも、発達障害等の夫には通用せず、相手が悪いと自己防衛するしかできないんですよね。
    雑談もできないし、一緒にいても楽しくもないので、旅行にも行きたいと思いません。
    会話するなら、その代わり自分の要望も聞けという考えで、その要望聞いてほしいなら、人間関係の基本や家庭や親としての関わりの基本をきちんとやれという感じですが、そんなのできないので、仕方ないですね😅
    やはり、人間関係をうまく築けない、人に迷惑をかける病気なのだなと実感しました。
    発達障害は、治るわけではなく、特性がトレーニングで和らぐことはあっても基本の特性は変わらないのだなと。
    基本、子供のことで向き合わないといけなかったり、話し合わなければいけない機会のときは、本当に苦痛ですしらこちらの痛みもわからないため、しんどいですが、致し方ないので義務として子供の報告などはきちんとして、本当の相談は療育先や教育相談の人にして、より外の頼れるところを色々確保しておこうと思いました。
    一緒にいても好みなど異なり、出掛ける場所でもケンカしやすく、楽しさも満たされないので、他の人との関わりを少しずつ増やしたり、関係を築く努力をして、充たされなたいところを埋めていこうかと思いました。
    子供はこの調子だと会話力も人との関わりの技術も少しずつ着実に身に付いているため、夫のような大人にはならないようにして、将来幸せな家庭をもって、孫の楽しみや家族付き合いがうまくいくことを楽しみにして行こうと思っています。
    やはり、夫の親の対応の悪さなどから学ぶこともたくさんあったので、夫のように手遅れにならないようにすることが私のこの人生での仕事と思うようにしようかと思います。可能な限り、人との繋がりを作って、老後二人だけのつまらない人生にならないよう、危機感を抱いて、過ごそうかと思います。
    一先ず、亭主元気で留守が良い、時々子育てで手伝いや必要なことがあればやらせて、自分の負担を減らす、などしていけたらと思います。
    今は、私の友達などとも少しずつ関わりを再開できたら少しずつしたりして、病気の夫に楽しさや癒しは求めないでみようかなという感じです。
    感謝はしていますが、発達障害の夫と生きていくには、心の自立と外の人への助けや癒しなどを大切にしないと持ちませんね🤣

    • 6月26日
ささ

ありがとうございます✨
お話しを聞かせていただき、ありがとうございます。
そうですよね、私も辛くても今での様々な過程や家族になった経緯もあるため、ただ単に終わりにするとかでなく、工夫したり努力を続けた先の幸せな未来を夢見ています。
長男さんのお話も伺えて、とても勉強になりました。
うちの子も似たようなとこがあります。ご褒美は以前より少し落ち着いてきたため、成長とともに変化を期待してます。
うちは、ひどくないですが他害や人を傷つけることを言ってしまうこともあり、その点が特に悩みです。
長男さんの好きなことが見つかって、大会で優勝したことがあるお話を聞けて、本当に素敵だなと思いました。
ご本人も頑張りましたが、お母様が大切に見守り支え、頑張られたお陰だと思います✨
私もそのような親になりたいです。
やはり小学校高学年くらいまでは、大変なのですね😂
今も療育に通っていますが、正直子供のことで手一杯で、夫も話し合いや相談もしやすい方でもないため、メンタルを維持するのが大変でした。
でも、周りの環境は大事ですね✨
親も心にゆとりをもつことを心がけ、本人の好きや心の癒しなどを大切にしながら、夢中になって、なにか得意なことを成し遂げられたという自信を作って上げたいです😌
この特性は直そうとしても直らないなと思いましたので、今日も夫との会話で腹が立つことがありましたが、我慢してその先の子供の精神の安定を大切にした方が楽だなとか、その場だけ我慢して、他でストレス発散を考える工夫をするかなとか考えられました。ゆきさんのお陰です。
今まで、私一人だけと思ってたため、お話してくださり、本当に救われる思いでした。
子供は好きなため、発達障害でも、苦戦しながらもきっもこの子を育てられるからこそ私のところに来てくれたと思って前向きに考えてみたいと思います。
本当にありがとうございます。感謝しています。
本当は、お互いに夫の愚痴など、時々こぼし合えたら良いですね😁

ささ

そうですね、私は生理前がとにかくひどくなりました。子供の悩みが多いときや夫への不満がたまってるときは特にです。しかも周期が乱れてると、これが原因だったのかということもあり、本当にストレスですよね。生理前に限って、夫はこちらをイライラさせることをタイミング悪くしたりなど😂
一先ず、少しは危機感感じたと思います。私は、せめてもの思いやりで、風邪や体調を崩さないよう体調管理を無理してしてきたこともあって、寝込んで夫の仕事に迷惑をかけたことがないのですが、その経験がないのを良いことに、有り難みを感じないため、今回はあえてストレスを与えすぎたら、自分の仕事もまともにできなくなって、子供の世話もまともに1日やったこともなく、子供も夫のやり方だと嫌がることも多くてママがいいとなるため、いい機会でした。
お迎えもこんなに遅くなのですね💦本当にお疲れ様でした✨
そうですよね、1週間距離を置いてもガン無視やらひどい反応ですものね。たまらないですよね。
私も一時期病気の母を支えると決めて、結婚前に姉の代わりにひたすら母のメンタルのフォローや夫婦仲のフォローなどしてきましたが、本当に人を支えるのってストレスがたまりますよね。
母もかなりの個性派で強気なので、それに合わせてあげてるのも大変でしたし、がんじからめで、苦しかったです。
うちの夫も精神的に幼いです。傷つきやすい分、事故防衛本能が働いて、人との関わることを避けたり、逆ギレして自分と前向きに向き合って変わろうとしてこなかったせいだと思います。
本当に人とのうまい解決方法を自分で見いだせないから、意地を張ってるだけかもしれないですね。
何かしら一時的でも良いので、安全な現実逃避法を探すのも大切かもしれないですね。
私は、最近おもちゃ売場で偶然すごい特売がやってて、子供のために買ったものでしたが、そのゲームを自分で試しにやったら、意外と面白くてひたすら夢中でやってました。それか、好きなドラマや映画をご褒美と思って、夜にいっぱい見るとか。。
この様子だと、もう一週間変わらないかもしれないので、その一週間を身体を壊して病院代がかかるよりは安い費用と思い、ご褒美をあげてみるのはいかがでしょうか?
ゲームは子供以来久々にしましたが、現実逃避になって、そのときは何も考えないで済むため、私はその時はストレス食べのお菓子を止められました。
あとは、手作りが好きでしたら、レジンセットとか子供と手作りできるおもちゃとか、何かしら夢中になれるものを少しだけでも試してみるのはいかがでしょうか?
後は、神社にお参りも気持ちがすっきりします。神様はゆきさんのことをきちんとみてくださってるはずなので、ここまで頑張ってるので、お願い事も含め行ってみると、行くだけでもなぜかなんとなく気持ちが落ち着いたりします。
思い付く限りですが、何とかゆきさんの気持ちが安らぐことに繋がると幸いです。

ささ

そうなのですね。
確かにご主人様の症状について相談出来たら良いですよね。ただ、予約がしばらく先なのが辛いですよね。
他の病院などで早めに相談することは出来なさそうですか?市区町村で、そういうところの相談先を紹介してもらったり、もしくは長男さんを一時的に長めの時間預かってもらえるところがあれば有りがたいですよね。
ご主人様が慕っている元上司の方とお話ができたのですね。その方は、ご主人様の発達障害についてもご存知なのですか?
ご存知でしたら、事情を理解した上でなので、有りがたいですよね。
確かに、夫も自分の両親の言うことは私と全く同じことを言って反発してたのに、聞く耳を持ちます。
少しでも、家族を大切にして、せめて子供のためにも父親の責任を果たすように伝えてもらえると良いですよね。
うちは、ここ数日子供が風邪で高熱が出てるのですが、風邪予防に気を遣ってる私の気持ちをいまいち理解できてなかった夫も、先日私が体調を崩してるため、私にも移ると自分に皺寄せがくるのを実感したのか、子供の病院に行ってくれたり、夕飯を買ってきてくれたりと、やっと理解できたようです。
今年は、子供があまりにも何度も風邪を引いてるため、流石にあまく考えてたり、週末安易に出掛けて家で時間潰すのをめんどく下がるつけが自分にもくるとわかったら、やっと理解できたようです。
子供もそうですが、自分の体で痛い思いを痛感しないと、人の言うことを聞かなかったり、軽くみてるとこがあるため、口で説明しても納得にすごーく時間がかかるというか、怖い思いをするくらいじゃないとわからないんだなと思いました。
うちの子は、怖い思いや辛い思いをリアルに体験して直ることも多く、そこでの経験を無駄にしないでよく話し合って学ばせてるとこもあります。
よく男の子のスポーツの習い事の強化練習に親が付き合うのが結構大変と聞いたことがあります。
長男さんを置いていけませんよね。そこを何とか身内の用事で行かないと行けないことにして、夏休みくらいお母様も休まないと壊れてしまうよりは本人にとって一番いいことだと思うので、ゲーム機ごと一緒に行って、どこかの部屋を独占して貸してもらって遊ばせておければ良いですよね。
送迎は本当にどうにかできたら良いですよね。もしくは、下のお子さんを他で預かってもらって、送迎の合間に休むとか。。
ご両親も高齢だとなかなか気を遣いますよね。でも、ゆきさんが壊れてしまってからでは、そのご両親ももっと大変なことになってしまったり、悲しんでしまうと思うので、今が一番苦しい時だから少しでもご両親の体に無理しすぎない程度に甘えさせてもらって、旅行か豪華なお食事か近場でもキレイな景色の見える温泉とかでゆっくりするなどでも違うかもしれないですね。
二人でが難しいようでしたら、小さなお子さんとか長男さんとどちらかで癒される所に行って、美味しいものを食べてみるなど、小さなことからでも少し違うかもしれないですね✨

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