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いと
家族・旦那

妊娠中の夫婦喧嘩(暴力付き)の結末について、アドバイスが欲しいです。…

妊娠中の夫婦喧嘩(暴力付き)の結末について、アドバイスが欲しいです。
現在妊娠4ヶ月で夫と二人暮らしです。夫とは10年来の付き合いで結婚して1年です。

■昨日「終電の時間で飲み会は終わり」という夫婦間のルールに基づき、0時過ぎに夫同意のもとオンライン飲み会を終了してもらいました。

■0時半ごろ再び通話をしている声に気付き、夫のそばに寄ると同僚の女性3人とテレビ電話をしていました。
「ルールと違うので終了してほしい」と夫に伝えましたが、終了する気配がなかったので、私がテレビ電話に映り、同僚の女性3人に我が家のルールを伝え、夫にテレビ電話を切らせました。
その際「うちの人がすみません」と言って、同僚女性3人が見てる前で私が3回ほど夫の頭を軽く叩きました。

■その後、ルールを破ったことに対する謝罪や話し合いを夫に求めたところ、無視されたので携帯を渡すように要求。夫は拒否。
ルールを破ったこと、話し合いを拒否し無視を決め込む態度に腹が立ち、腹いせとして私が夫のAir podsを水没させました。

■その後、水没に怒った夫に首を手で押さえつけられる、ソファや床に押し倒されて首を押さえつけられる、テーブルに頭を打つなどしました。
私も頭に血が上ってしまい夫に反撃し、お互いに流血の負傷となりました。 

■冷静になって話し合いをしようと夫の服を掴んだところ、再び首を押さえつけられ、それ以上の私からの反撃はやめました。

■上記の後、お互い冷静になり、言った言わないにならないようメモを取りながら喧嘩の原因と解決策の話し合いました。しかし、私は「ルールを破り、話し合いに応じない夫が悪い」、夫は「そこまで強制される筋合いはなく、私が悪い」の一点張りで解決には至りませんでした。

また、幸いお腹に向けた暴力はありませんでしたが、妊婦・女性相手にここまで暴力的になれる夫に恐怖を感じました。が、夫は悪びれる様子はなく「暴力ではなく制圧しただけ」と主張。

今後どうするつもりなのか?と夫に問うと「精神的に不安定な部分(メンヘラと言われました)や強制的すぎるルールは受け入れられないが、仲良くしていきたい」とのことでした。
私も「夫のことは到底理解できないが、世間体や子供のために離婚はしたくない」です。

なお、私が始めに夫の頭を叩いてしまったことや、妊娠中にも関わらず反撃してしまったことは自業自得であると反省しています。夫にもその点は謝罪しました。

---

①コロナ禍、妻が妊娠中…とどんな環境であれアレコレ強制されたくない夫と、最低限のルール(私に疑われるような女性との付き合い、私が不安を感じるお酒の飲み方)を守って欲しいという私が折り合いをつけるには、どうしたら良いのでしょうか?
私が折れる、諦めるしかないのでしょうか?

②旦那さんに手を挙げられた経験のある方のうち、その後関係修復された方、今も円満な方はいますか?関係修復方法を教えて欲しいです。

③昨日の上記の喧嘩以来、口を聞いていません。
心身ともに参ってしまいましたのでしばらく実家(新幹線で2時間)に身を寄せようと思っていましたが、状況を悪化させてしまいますか?夫は自分から謝る、歩み寄るタイプではないです。

④力加減や本気度を無視すると、手を挙げたのは私が先なので、その点で今後離婚を切り出された際などに不利になることはありますか?


周りに相談できる人もいなく、長々と申し訳ありません。。
経験者のママさん達からアドバイスいただけたら嬉しいです。

コメント

ruby

①ご主人との婚姻関係を継続したいなら、多少の妥協や諦めは必要だと思います。ルールを変える必要はないと思います。すでに済んでしまったことについて責めることは一切せず、最低限守って欲しいルールは、どうすれば守ってもらえるのかを探していけばいいと思います。

②非該当

③読んだ限りでは今後の身の危険性は低いので、離れるのは逆効果だと思います。ご主人が歩み寄れないなら、奥さまが歩み寄ればいいと思います。

④この程度のやりとりであれば、不利とかなさそうなイメージですけど。
ここも未経験なので、あくまで個人的な予想としてのコメントです。

読む限り、奥さまは冷静なように見えて
実は冷静ではないと思います。
相手の尊厳を尊重すること、物に当たること(airpodの件)、相手とひとまず物理的な距離をおけなかったこと、などです。
ご主人を責める気持ちを強く読み取りましたが、喧嘩を売っているのは奥さまですよね?
ルールを破ったのはご主人ですが、喧嘩を売ってるのは奥さまかと。

  • ruby

    ruby

    一ヶ所書き間違えました、最後の方、
    ✖︎相手の尊厳を尊重すること
    ○相手の尊厳を尊重しなかったこと
    でした🙇🏻‍♀️

    • 1月28日
  • いと

    いと


    忌憚なき回答、本当にありがとうございます。
    どの回答も頭では分かっていても、実際は出来ていない事ばかりです。

    特に相手の尊厳を尊重することと、「冷静なように見えて、実は冷静ではない」という点、喧嘩の火種をつけるのは毎回私…どれも夫からも度々指摘される点です。自分の至らなさを再認識しました。
    ありがとうございました。

    • 1月28日
はじめてのママリ🔰

女性に暴力はどんな理由であれ絶対だめです🥲
妊婦さんなら余計、、、

でもAir pods 水没はやり過ぎかなと、、
わざわざ高いものをわざと壊す必要ないかなと🥲
妊娠中はメンタルも不安定なのは
わかりますが、、、

  • いと

    いと


    ありがとうございます🥲
    Air pods水没は私が常々嫌だと言っていることをやめてくれないことに対する、仕返しでした。高価で大事にしているものと分かりつつやりました、私が幼稚でした…。反省します。

    • 1月28日
まるちゃんまん

わたしは一度警察沙汰になりましたが、何とか関係修復しています。事件後に妊娠発覚をしたというタイミングのおかげもあったと思います。正直、お互いあの事件を忘れることはないでしょう。
手を出す順番は特には関係ないようです。結果的にどちらが手を出したかということらしいので、やられてやり返したらお互いが加害者という扱いになると警察に言われました。

  • いと

    いと

    ありがとうございます。
    夫は以前お付き合いされていた女性とも警察沙汰の喧嘩→離別をしており、今回の喧嘩中そのことを思い出しました。。
    お互い様ですね。関係修復できるよう頑張ります。

    • 1月28日
マッ

①ルールを守らないのは旦那さんが圧倒的に悪いけど、はじめてのママリさんのやり方って旦那さんのプライドや立場をズタズタにしてる気もします。
iPadの水没も、、正直リアルに話を聞いたら「このママヤバいな」って距離置くレベル
腹立つ気持ちは分かりますが、「道でぶつかって謝らない相手をナイフで刺す」くらいの感覚に思えます。

止まらないならルールを破った時の対処を事前に旦那さんと協議のうえ決めておくとかいいかもですね。

②お互いヒートアップしたらその場で解散するようにしました。それから喧嘩はLINEでするようにしました。

③悪化させると思います

④この程度の喧嘩で離婚の時の有利不利になることはないと思います(お互いに)
ただ、継続してママリさんが突発的にキレる行動を繰り返した場合は離婚時に不利になると思いますよ(民法を学んだだけで、プロではないですが、法的にはそんな感じです)

  • いと

    いと

    ありがとうございます。

    どうしてそういう後先考えない幼稚なやり方をしてしまうのか、と後からいつも後悔します…。

    ルールを破った時の対処とは例えばどのようなものでしょうか?
    破らない前提なので今まで考えたことが無かったのですが、私が考えるとどうしても懲罰的(お金や家事負担を増やす)なものばかり思い浮かんでしまいます。教えていただきたいです。

    • 1月28日
  • マッ

    マッ

    たぶん、いとさんはすごく真面目な方なんでしょうね。
    ご自身はきちんとルールを守って生活されてるんじゃないでしょうか?

    だからこそ、ルーズな旦那さんをみると努力もせず腹が立つ、、、私も同じです。

    ただ、いとさんが衝動行為をやめられないのと同じ感覚でご主人は飲み会の時間を守れないのだと思います。

    そうした状態の人に、懲罰を与えても気持ちが下を向くばかり、、、。

    守らなかった時どうするかは、旦那さんに自分で決めてもらうと良いと思います。いとさんからすると、それじゃ軽すぎる!と思っても。

    そして約束が破られた時は必ず一晩おいてから次はどうしたら守れるか、次はダメならどうするかを旦那さんと相談してはどうでしょう?

    そして、いとさんさアンガーマネジメントの本を読んでみても良いかもしれません。

    子供は旦那さん以上に、何度言っても守りません。その時に同じようなことをすると、子供は萎縮して酷いと心を潰してしまいます。
    アンガーマネジメントはすぐに効果が出ないので、ゆっくり長く身につけるそうです。
    (私もまだまだ出来てませんが、以前よりはだいぶマシになりました。)

    • 1月28日
  • いと

    いと


    返信ありがとうございます。
    涙が出てしまいました…
    私はバカがつくほど真面目で神経質な性格です。
    仰る通り、ペットボトルのラベルを剥がさずに捨てることや髪の毛一本落ちているのですら気になる私に対して、夫は全て平気です。
    そんなルーズな夫の気持ちが全く理解できず、私への当て付け・嫌がらせだと思っていました。

    でもそうじゃないんですね、私の衝動行為と夫のルーズさは同じもの……感覚が理解できました。ありがとうございます。

    夫を尊重しながらルール決めとその後について、頂いた通りやってみます。ありがとうございます。

    夫も私も、変わった両親に育てられました。私は自己肯定感が低く人間不信で、夫はいつも萎縮していて自分の意見を言えない人です。
    子どもには自分たちのようにはなって欲しくないね、といつも話していましたが、昨日の一件でこんな私に育てられる子どもの将来が心配になりました。
    子どものためにも変わりたいです。今しがたアンガーマネジメントの本をネット注文しました。

    親身になっていただき本当にありがとうございました。

    • 1月28日
  • マッ

    マッ

    私も変わった両親に育てられたのでなんか共感しちゃいました。

    でも、いとさんはすでにご両親と違うと思いますよ。

    ここでは、いとさんに厳しい意見も多かったですが、自分の意見と違う意見を真剣に受け止めて、理解しようとされててすごいと思いました。

    もう、その時点でご両親と同じ子育てにならないと思います。

    私もまだ理想の子育ては出来てませんが、お互いゆっくり、気長に頑張りましょう!

    • 1月28日
柊0803

結論としては
「絶対に女性に手をあげてはいけない」だと思います。
そこの部分に関してはご主人に100%の非があると思います。

…が、あまりにも融通が効かないルール、職場の方の前での侮辱(特に異性の前での侮辱は相当なもの)、AirPodsの水没も手を上げていい理由にはなりませんが、夫婦としては結構問題かなと思います。
ご主人を下に見ていらっしゃる、もしくは絶対権力の支配下に置きたい様に感じました。

子供が産まれたら妥協と我慢だらけの生活になります。
特に産後1年は1番離婚率も高くなるほどお互いの悪い部分が見えてくる時期でもあります。
アンガーマネジメントのカウンセリング等行かれてみてはどうでしょうか?

①双方の意見を取り入れていないのでこうなっているのでは無いでしょうか?時と場合、飲みたい日もあるでしょうし、話したい日もあるかと思います。そういった時だけの例外措置をまず話し合ってみては?
子供が産まれてからは出来ない事ですので、ご主人からしても「今のうち」と思っているのかもしれません。

②該当なし
ただし、いとさんの立場であれば屈辱、侮辱を与えたことに変わりはないので、主人だけを責めることはしないと思います。いとさんご自身のアンガーマネジメントも必要かと思います。

③今離れたら戻れないと思います。まず話し合ってから帰る事をおすすめします。

④例え女性が手をあげても、男性があげてはいけません。(絶対的に勝てないので)

個人的には手を挙げたというより、それが「仕事としてのメンツがある同僚の前で侮辱した」「プライドを傷つけた」事が問題だと思います。
同僚の方の中で、会社の中で既にいとさんの話になっていると思いますよ。
これに関しては100%ご主人に同情します。

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    ご指摘の通り、良くないとは分かっていつつも、気付くと夫のことを下に見ている時、支配しようとしている時があります。。人として恥ずかしいです。
    同僚の面前で夫を侮辱した行為もそうですが、仕事でも怒りから配慮に欠けた発言をしてしまう場面があり悩んでいました。アンガーマネジメントのカウンセリング、行ってみようと思います。

    つい0か100かで考えてしまいますが、人間相手ですし例外措置も必要ですよね…。話し合ってみます。

    • 1月28日
ママリ

①オンライン飲み、家族の前での通話…と考えると、
強制的すぎるルールだと思われたんだろうと思いますし、
旦那さんの同僚の前で旦那さんを殴る行為は良くないです。
折れる、諦めるも必要だと思います😭💦

③心が安定するのなら実家に身を寄せても良いと思います💦
妊娠中で不安定なのはわかるけど、
言うことを聞かないからと、いきなり他人の前で暴力振るったり、水没させるほどの精神状態なら少し離れて落ち着いた方が良いかも…?

④お互い様になると思うので、、
いとさんの一方的な暴力として不利な状況にはならないと思いますよ😭✨


口を聞かないままに実家に帰るより、
少し落ち着きたいから…
頭を冷やしたいから…と理由を説明してから行った方が良いと思います😣✨

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    常に不安定なわけではないですが、私がコロナや妊娠中につき我慢していることを夫だけが楽しんでいるようなシーンで怒りが押し寄せます。。🥲どうして私だけ…と。
    それも自分の至らなさに違いないですが、お優しいコメントありがとうございます。

    • 1月28日
ゆっこ

どんな状況であれお互いに暴力は良くです。
同僚の前で旦那さんの頭を軽く叩く
Air pods水没も良くないと思います。
お酒が入ってる相手に話し合いを求めても
仕方ないのでそこはぐっと堪えて
次の日に話すとか
工夫が必要かなって思いました。

妊娠中で精神的に不安定になってしまうのもわかりますが
仲良くしていきたいと
旦那さんも歩み寄ってくれているし
結婚生活はどこかで妥協しなければ
いけないと思います。
コロナ禍で外に出られないので
新幹線2時間の距離の実家に行かれるのも
どうかと思うので
もう少し様子を見たらどうでしょうか?

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    仰る通り、お酒が入っている相手に向かっていったこと、とても反省しています。
    今この状況で新幹線で2時間の実家に行くことはきっと何の解決にもならないですよね。子どものためにも妥協や工夫を取り入れて頑張ります。

    • 1月28日
あーか

ただただ、気性の荒いご夫婦だなと感じました…
そこにお子さんがいたらと思うと怖いなと。。

誰に対しても、何があっても手を出すこと自体がそもそも間違ってると思います。
そこに女だから妊婦だからは関係ないです。
男にだって手を出したらダメです。
私はどんな理由であれ、手を出した方が悪いと思ってますし、子供にもそう伝えてます。
約束破ったら相手を叩いていいよって子供にも教えないですよね??
それと同じだと思います。
しかも同僚の前で叩くのは人としての尊重もないので、旦那さんが怒るのも無理ないように感じます。
水没も論外かと思います。
物に当たるのも良くないです。
もちろん、約束を破ったのがそもそも悪いのは前提ですが…

正直、お互い様だなーって思いました。
旦那さんが手を上げたって部分が強調されてますが、いとさんからそもそも吹っ掛けているので、暴力からの再構築は、お互いが気をつけないと意味ないと思います。

実家に帰っても溝が広がるだけだと思います。
現時点でお互い様なので不利有利はないと思いますが、このままエスカレートしていけば、いとさん側が不利になることも大いに考えられると思います。。
力加減や本気度は関係ないので…

折れる、諦める以前にお互いに歩み寄る気持ちがないように思います。。
第三者交えての話し合いしても良いレベルかと私は思います。
この状況でお子さんが産まれるってかなり怖いなと感じました…
子供が産まれたから劇的に変わることってお互いないと思うので。。

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    まず、気性が荒いのは私だけで、夫は普段は温厚で初めてここまで激昂しているのを見ました。何をしても夫は怒らないだろうと高を括っていた自分がいました。みなさんのコメントを読んで反省しています。。

    仰る通り、子どもが産まれたから劇的に変わる、なんてこと無いだろうと私も思います。
    また、この状況で子どもが生まれることへの不安もあります。

    子どものためにも自分の言動を振り返り、歩み寄り・話し合いの努力をしようと思います。

    • 1月28日
のん

同僚とのオンラインに妻がいきなり入ってきて、家庭のルール説明&夫の頭たたくは、旦那さんにとってはかなり恥ずかしく、面目丸潰れ的な感じですよね。自分だったらすごく嫌です。職場の人になんて思われるんだろうとか考えてしまいます。
さらに携帯事件も、常軌を逸した行動かと。


ただ、ルールを破り、妻に対する暴力もあり得ないです。お酒が入っていたとはいえ。

でも、どっちもどっち。喧嘩両成敗的な感じですかね。

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    仰る通り、当時は怒りで夫の面目・プライドのことなど一切考えていませんでした。AirPodsの件も私の幼稚さの表れですよね。。恥ずかしいです。

    夫は昨日の話し合いの時に「今日のことは忘れよう」と言ってくれたので仰る通り喧嘩両成敗なのかもしれませんが、みなさんのコメントを読んでそもそもの自分の至らなさ、幼稚さを反省しました。。

    • 1月28日
はじめてのママリ🔰

夫さんと奥さんの生活習慣や価値観が正反対タイプだと思いました。
実家にも帰らなくていいと思います。lineで今日は夕食に美味しいデリバリーいっぱい頼んでご飯食べようね🐱って送ったら夫さんからいいね👍って帰ってくると思います。

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    そうなんです……生活習慣や価値観が正反対タイプです。だからこそ今までは私が怒っても、夫に「まぁまぁ」といなされてきました。
    自分にはない、夫の感情的にならないところや自由奔放なところに惹かれて一緒になったのに今ではそれが気に障ります。。。良くないですね🥲

    お優しいコメントありがとうございます。
    夫に謝罪のLINEを送りました。いつも通りのサッパリした返事が来るといいな…🥲

    • 1月28日
おまま

お身体大丈夫ですか⁇
妊娠中で思うように動けないのに旦那さんがルール無視するのは腹立ちますね😣
旦那さんいくら腹が立ったとはいえ手を出したのは最低だと思います。
ただAirPods水没はやり過ぎましたね💦
あとは同僚女性3人の前で頭を叩かれ通話ん切らされたのは、旦那さんのプライド⁇が傷付いて謝罪しなかったのかなと思いました!

もちろん初めに旦那さんがルールを破らなければわざわざそんなことしなくて済んだんですが😓
今回の件はお互いにヒートアップし過ぎたのも良くなかったかなと思うので、改めてルールに関しても話し合ってみたらどうでしょうか⁇

  • いと

    いと


    お気遣いいただきありがとうございます🥲
    家事も全てやってあなたと同じくフルタイムで働いて、コロナ禍の妊娠で飲み会や友達家族と会うことも全て我慢している私のこの程度のお願いをどうして聞いてくれないの?って気持ちが先行してしまいましたが、だからといって夫の面目潰しや水没をやっていい理由にはなりませんね…。反省しています。。

    ルールや家事負担について改めて話し合ってみます。

    • 1月28日
ちい

どっちもどっちです。
すぐ頭に血が登る、気の荒い夫婦なんだなーと…😂

  • いと

    いと


    どっちもどっち…ですよね。
    質問を投稿するまでは夫が悪い!と怒り心頭でしたが、みなさんの冷静かつ客観的なコメントを自分にも大いに非があることに気付き反省しております。

    • 1月28日
deleted user

多少は折れる必要はあると思います
ルールを決めるのはいいかと思いますが、一方的に決めたルールとか旦那さんは納得してないとかなら考え直す必要があるかと思います
暴力がダメなのは性別年齢関係ないですし、
人のものを故意に壊すのも何があってもしてはいけないと思います
相手が自分から謝らないタイプとか関係なく、
何が悪かったかお互い話して謝る方がいいと思います

  • いと

    いと


    ありがとうございます。
    夫が納得していないルールだったからこうなってしまっているんですよね…

    きちんと謝る点は謝って、双方納得するルールを考え直したいと思います。

    • 1月28日
NATSUME

①妥協点は必要だと思います。それが嫌なら一緒にいられないです。重要なのは妥協=受け入れるということです。諦めの気持ちは後々不満を生みます。個人談ですがうちの旦那さんは地域柄もありますが一度外に飲みに行くと朝まで帰ってきません(笑)
連絡は常にとれるのと、普段から家事してくれて妊婦の私に気遣って疲れる部分もあると思うので息抜きに行かせてます。需要と供給じゃないですけど、仲良く過ごせてます。

②手を挙げられたことはないです。付き合っていた頃私が酒癖悪く、喧嘩して物を散らかしまくり暴れ、案の定ドン引きされたことありましたが(笑)普通に次の日謝って次やったら別れるからなと言われてそれからそこまでの暴れるのはやめました。

③どうでしょう…冷静になるという分では離れるのは手ですが、そこまで離れちゃうと…と私なら思いますが、そのさじ加減はお二人の関係性なのでなんともいえないですね。

④先に手を挙げたというのは同僚女性が見てる前でのことですか?それが暴力に値するのか加減がわかりません。


どれくらいの状況かみていないのでなんともいえませんが、
妊婦の奥様に床に押さえつけたり頭打ってたりちょっと怖いですね。お腹に手出してないていったって、母体に何かあればそれが赤ちゃんに繋がりますからね。
奥様が妊娠中で不安定なのは、同じ妊娠を経験しているものとしてはすごくお気持ちわかりますよ。
私も旦那さんに当たり散らしてました。
でも、線引きはしないといけないです。
旦那さんの物壊したりは、良くなかったと思います。
オンラインを強制的に切らせるのも、旦那さんの顔丸潰れかと。男性は世間体で生きているので人によってはそういうの凄く気にすると思いますよ。(無視されたのは旦那さんが我慢してたんじゃないですかね?)
結果的に旦那さんも頭に血上って手出しちゃってるのでどっちもどっちな気がしますが。

  • いと

    いと


    たくさんの経験談付きのアドバイス、ありがとうございます。

    諦めと妥協(&受け入れる)は違うのですね…。

    夫は飲み会に行くと連絡が取れなくなる、普段は家事をしてくれないという点で私自身とても不満が溜まっていました。
    また、夫には結婚前に浮気されたことがあり、本人は2度としないと言ってくれていますが、女性が絡むとどうしても自分を抑えられなくなってしまいます。今回もルール破り+全員女性という状況が耐えられませんでした…。

    愚痴ばかりでお恥ずかしいですが、どんな状況であれ大人として線引きは必要ですよね。。やり過ぎてしまいました、反省しています。
    もっと夫を信用し、尊重したいと思います。

    • 1月28日
いと

こんな情けない質問に対して、沢山の親身なアドバイスをいただき本当にありがとうございます。
身内に相談しても自分の味方しかしてくれないので、第三者の客観的なご意見を聞くことができ大変参考になりました。
何よりも自分自身の幼稚さや感情コントロールが出来ていない点、夫との関係性の歪みなどを再認識させられました。子どものためにもアンガーマネジメント出来るよう勉強します。

みなさんのアドバイスを受けて、実家に身を寄せることはやめて、夫に謝罪のLINEを送りました。AirPodsは弁償します。
どのような返信が来るか不安ですが、子どものためにも関係修復を試みたいと思います。

初めての投稿でしたが、こんなにも親身になってくださる方々から沢山の返信をいただけるとは思いませんでした。本当にありがとうございました。

mayuuuu

そんな人変わらないと思います。今は妊娠中ですのでストレスは良くないですよ💦
お子さんが無事に産まれるまであまり揉めない方がいいと思います💦
保健師さんに相談してみてもいいと思います。

「家族・旦那」に関する質問