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ゆゆゆ
家族・旦那

気付いた時には旦那にとって私はどーでもよくてただ私は旦那を縛り付け…



気付いた時には
旦那にとって私はどーでもよくて
ただ私は旦那を縛り付けてただけでした

もう離婚しかないんでしょうか


コメント

バンビ♪

夫婦の話し合いが足りないかと思いますが・・
コミュニケーションとか☺

まるまる

離婚したいと言われているんですか??
妊娠中なのに??

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そうです
    2.3ヶ月前からずっと言われてました
    でも私が嫌やから
    私がしたくないからって逃げてたんです

    • 7月29日
龍愛mama2児

すみません😥文字の間違えが多かったので削除しました😲

旦那さんの方から離婚したいっと言われてるんですか?

どのように縛り付けてたと感じるようになったのですか?

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    回答ありがとうございます(^ω^)

    そうです。2.3ヶ月前から

    彼があげたのは
    遊びに行ってるのに連絡せなおこったり
    何時に帰ってくるんかとか聞いたりするの嫌やったみたいです
    他にも感じるところがあったんやと思います
    簡単に言ったら束縛しすぎたんでしょうね

    • 7月29日
  • 龍愛mama2児

    龍愛mama2児

    旦那さんの気持ちがしれた時、ゆゆゆさんは離婚したが良いとその時思いましたか?

    少しでも束縛を小さくしたいと気持ちがあるのなら旦那さんにどこを直して欲しいか聞いがいいのかと‥☺

    既に聞いていたらすみません😓

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    ずっとそんなわけないって思ってましたが
    今はそのほうがいいんやなって思います
    旦那の為にと思ってしてきたことも
    全部全部旦那締め付けてるだけで
    結局は私のためやったんですよね

    今更私がどう努力しようと
    旦那の気持ちが戻ってくるとは思いませんし
    まず旦那は嫌ところを言ってくれません

    自分が情けないです

    • 7月29日
  • 龍愛mama2児

    龍愛mama2児

    今はその方がいいんですか?
    ゆゆゆさんもそうお気持ちでしたら現実の話をしていくといいですよ


    今の気持ちで決めないで欲しいと私の意見ですけども。

    現実的に離婚成立してお子さんが物心ついた時言われたらなんて言います?
    知った時1番は子供が傷つきますよ?

    先のこと、子供のことを考えているのなら話していくと良いと思います

    努力するかはゆゆゆさん次第ですけど努力して結果がそうでしたら話は別ですけど。

    努力せずに文句言われるのは旦那さんの気持ちは、分かりますよ?

    ゆっくり考えていくといいと思います。

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    欲を言えば私はこれからも
    旦那と一緒にいたいです
    でもそれが彼を縛り付けることになるってわかってて一緒にいれますか?

    旦那はもう向き合う気がないんです
    もう彼を苦しめたくないんです

    龍愛mamaさんを責めてるつもりは全くないです
    気分害したらごめんなさい

    • 7月29日
pappy

私も言われたことありますよ。
俺ばっかり遊びに行くのもいろんなことたくさん我慢してるって。
こっちだって結婚して妊娠していろんなこと我慢してるのに、私と旦那の我慢はレベルが違う。一緒にするなと言われました(笑)
結婚して、もうすぐ子ども産まれるときにバカじゃないの?って思って、私はあなたがその時欲しかったから結婚して、欲しいと思ったから妊娠して、やっぱり嫌だ。我慢できない。って思ったら捨てられるの?あたしはおもちゃじゃないし、結婚はおままごとじゃないんだよ。家族が嫌なことしたらこうやって切り捨てるの?親も私も同じ家族なのに私だけ捨てられるの?男は離婚してもなにも変わらないけどこっちは今妊娠してて働けないし、このまま捨てられたら最悪死ぬしかないことも分かって言ってるの?ってかなり言いました。こんなのが続いたら離婚も考えるとか言われはじめていたので最終的に、あなたが我慢できないならもうしなくていいよ。離婚してもいいよ。それがあなたの望みでしょ。って言ったらしばらく外に出て行って謝られました。
今の時期に離婚を言われるほど辛いことはないですよね。私は悲しみが絶望に変わり、死ぬことも考えましたがお腹の赤ちゃんを道連れにはしたくなかったので相談所に電話してもしものときは乳児院とか入れるのかなど確認しました。離婚してしまえば助ける制度はたくさんあるから!と言われて救われました。
あなたが後悔しないようにしっかり話し合いをしたほうが良いです。

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    話し合いも面倒くさがられるくらい
    もう彼にとってどーでもよくなってます

    確かに優しい人間なんで
    私と子供のことを言えば
    一緒にいるとは言ってくれると思います
    でも情で一緒にいても
    私の我儘なだけであって
    結局彼を縛り付けることに変わりはないですよね?

    私は縛り付けるくらいなら
    彼にとってマイナスしかないようなら
    一緒にいる方が後悔すると思います

    • 7月29日
  • pappy

    pappy


    確かに情で一緒いることは旦那さんを縛ることになるかもしれません。
    あなたがそれでも一緒に居たいと思うのであればそれも有りですし、それがかわいそうだと思うなら離れるも有りです。
    きっとゆゆゆさんは旦那さんのことが今も変わらず好きなのですよね?
    旦那さん不倫されてるようですし、旦那さん、不倫相手から慰謝料お金を請求することもできるはずです。きっとそこまで望まないですよね。
    ゆゆゆさんが手を引くにしても、養育費はもらったほうが良いですよ。妹がシングルで当時付き合ってる人との子どもで、発覚してすぐにおろせといわれて認知もしてもらわず養育費も一切もらっていません。女手一つで育てていくのは本当に大変です。親やきょうだいなど助けてくれる人がいれば少しは違いますが、いないとなると働いてても熱が出れば迎えに行かなきゃいけないし、思うように働けなかったりするので尚更、もらえるならばもらったほうがママと子どもの為です!

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    もう彼を苦しめたくないです
    苦しめるくらいなら離れたいです

    そうなんです
    好きやから何もできないんです
    お金を請求しても
    結局は彼の生活に支障がでると思ったらなかなか
    でも養育費とかは子供のためですもんね
    慰謝料は望まないにしても、、、

    最近不倫相手とはもう彼と関わらないという誓約書を書いてもらって終わりました
    すぐに慰謝料請求て大丈夫なんですか?

    • 7月29日
ママ

今そうやって思えるなら、はなしあうべきです。
お互い信頼しあって、妥協点みつけて、譲れるとこは譲る、譲れないとこは譲れないと。

縛られてばかりだと息がつまるので旦那さんも逃げたくなってそのようなことを言ってるんじゃないでしょうか。
お互いの気持ちぶつけて改善策が見つかればきっと修復できるとおもいます(>_<)

私も縛ってばっかだったけど、いろいらあってこのままじゃよくないとおもい、譲れるところ、譲れないところ話して改善できましま。

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    もう完全に私に気持ちがないんです
    あるのは不倫相手
    話したいのも大切にしたいのも
    私じゃなくて不倫相手なんです

    もう修復不可能やと思います
    話しさえ面倒くさがられます

    • 7月29日
  • ママ

    ママ

    不倫相手に遠慮なんていりません。
    別れさせましょう。
    でるとこでて、2度と会わない、あったら慰謝料とると書かせましょう。
    旦那さんの目を覚まさせましょう。

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    誓約書書いてもらいました。
    別れたと思います

    無理矢理引き裂き
    旦那はまだ女が好きみたいです

    • 7月29日
ABC

私も旦那から離婚したいと先月言われました。
離婚原因て色々あると思います。
でも、連絡しないから怒ったりとか何時に帰ってくるのを聞くのは普通じゃないですか??まして、ゆゆゆさんは妊婦さんなんだし。むしろ、旦那さんに結婚した自覚がないのでは??そんな自由にしたいなら結婚なんてしなければ良かったのに。話し合いもせず離婚なんて結婚を甘く考えすぎで自分の事しか考えてないと思います。

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    自覚は全くないと思います
    確かに彼を責め出せば
    客観的に見れば理不尽なことだらけやし
    責められることばかりです

    でも彼を知ってるからこそ
    結婚を選んだのも
    子供をつくることを選んだのも
    全部彼の優しさやったんやなって思うから
    私には責められないです

    今ここで彼の気持ちを知りながら
    離婚しないって選択は
    私自身も自分のことしか
    考えてないんじゃないでしょうか

    • 7月29日
  • ABC

    ABC

    離婚になるのは一方的にどっちが悪いとかではないと思います。そりゃー離婚も我慢の限界があるから離婚になる訳ですが、ご主人様の言っている事はただのワガママで責任がないんだと私は思いますよ。ゆゆゆさんにも非があったにせよ、本当に優しい人なら離婚なんて言わないと思います。だって離婚したら子供に父親がいない状態になって、ゆゆゆさんも職もなく子供抱えて1から仕事探しからしないといけなくなるんですよ?
    そんないい人にならなくていいのではないのですか??
    自分の事じゃなくて子供の為ですよ!!

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    確かにワガママで責任逃れです
    わかってはいます
    やから今まで引き止めてました

    でもそれ以前の問題やったんです
    私といることが
    彼を苦しめてると気付いて
    一緒にいれますか?

    • 7月29日
  • ABC

    ABC

    そうでしたか。
    私も同じだったので分かります。
    お互いに苦しめ合ってるのも辛いですもんね。
    ゆゆゆさんには帰る場所ありますか??頼りに出来る人はおられますか?自分自身ばかりを責めないで下さいね!!ゆゆゆさんにとって1番良い答えを出してゆゆゆさんが幸せな一歩進める事願っております。

    • 7月29日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    一応あります!
    きっと助けてもくれます(^ω^)
    心配してくださってありがとうございます!

    あとは旦那から離れる勇気です💦

    • 7月29日
  • ABC

    ABC

    なら良かったです(*´ー`*)

    旦那から離れる勇気!!
    時間が解決してくれるとは良くいいますが、こればかりは本当に辛い。私もまだ4週間しかたっていませんので楽しかった思い出を思い出したりと悲しい日々です。
    でも、いつか又前みたいに笑って楽しく過ごせる毎日を手に入れる為にも今回の経験は自分が成長する為の試練だったと思って前向きに進んで行きたいと思います。
    一緒に乗り越えましょうね(*´ー`*)

    • 7月29日
rococo

なんだか同じ心境です。
私は32週のときに急に拒絶されて、里帰りの予定を1週早めて33週で里帰り。
それから週に一度ほどあちらからの近距報告メールが届いていましたが、この半月は音沙汰なしです。

里帰りして離れてからは、離婚の話とか一切してません。さすがに今の時期、離婚話を進めることで私とお腹の子に万が一でも何かあったら気まずいので、生まれるまでは待とうと思ってるのかもです。

離れている間、いっぱい考えました。
彼のために良かれと思ってやっていたことも、独りよがりの自己満足だったんじゃないか。私といることが苦しいのなら、解放してあげるのが愛なんじゃないか。好きだからこそ、楽にしてあげるべきなのかって。
でも、なかなか諦めきれなくて。
豹変する前は、夫婦仲も良く妊娠を喜んでくれて労ってくれる優しい人だったんです。

旦那さんから「君と一緒にいるのが辛い」とか「自由になりたい」とか言われましたか?もしそうだとしたら、丸々信じなくていいと思います。私も最初は自分を責めましたが、客観的に見ておかしいのは、確実に旦那側なんです。

明らかに自分(旦那さん)が悪い状況だけど、少しでも相手に罪悪感を植え付けて自分に有利な状況にするために、自覚的か無自覚かは判断できませんが確実に演技が入ってきます。「俺だって辛かったんだ」「俺だって我慢してたんだ」って。そう訴えることで、最初は「旦那9:嫁1」くらいだった原因を「6:4」くらいにもっていこうとしてるんです。

浮気をして、妊婦の妻に離婚を突きつける。たとえ嫁が少し旦那さんを束縛してきたとしても、離婚理由として到底釣り合いの取れるものではありません。

いまはボロボロでも、まだ夫婦ですよ。
ゆゆゆさんはまだ旦那さんのことが好きなんですよね。だったら、まだ手放したらだめです。手放したら本当に終わりです。一方的に必死で掴んでいるのは辛いですよね、同じですからよくわかります。お互いが楽になれるのなら、手放した方がいいって何度も思いますよね。でも、せめて出産まではなんとか頑張ってみませんか?私もなんとか38週まできました。出産という夫婦の大きなイベントで、もしかしたら起きるかもしれない奇跡に賭けましょう。どうせいまの身体で離婚なんて大変すぎますから、離婚するにしても出産後になります。だったら、その出産前からわざわざ「離婚」を約束する必要はありませんよ。

旦那さんの気持ちが出産を機に変わるかなんてわかりません。変わらない可能性が高いんでしょう。でも、私たちの気持ちだって出産後はどんなものになってるかわかりませんよ。産んだ後は「もうあんな旦那いらない。子供と幸せになろう」って、前向きな離婚を考えてる自分がいるかもしれません。そのくらい、パワーのある出来事みたいです。

長々とすみませんでした。原因や状況は違えど、同じような気持ちが書かれていたので。。

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    回答ありがとうございます

    納得できることしかなくて
    驚きました

    うちの旦那はもうひとりになりたいと言います
    わたしが縛り付けてると


    私も自分を責めました
    考えて考えて
    情けない話ですが
    うちの旦那はひとりで生活できるような人ではありません
    子供作って認知だけして逃げた過去もあります
    やから彼のためを思って
    続けるほうがいいのかと思い
    下手に出て私が納得いかへんくても
    改善しようといいました
    彼がちょっとでも頑張ってくれるように

    それでも離婚の一点張りです
    ほんまにこんな時期に離婚なんてふざけてますよね
    離婚して楽になれるのは
    望み通りになるのは旦那だけなんですから

    • 7月31日
  • rococo

    rococo

    本当に、こんな時期にふざけてますよ。
    普通なら絶対に考えられない時期です。もしどんなに嫌いだったとしても、気持ちが冷めていたとしても、普通ならせめて出産して落ち着いてから切り出す話です。もしくは、これも酷い話ではありますが妊娠直後など堕胎できる時期などに言うもんだと思います。

    結局、「子供という一生の責任」というプレッシャーからただ逃げたい一心なだけです。まだまだ1人の男として自由でいたいだけ。その逃避願望が、浮気や拒絶というかたちになったんでしょう。こんな人生の大きな局面で逃げる人は、今後も何かあれば些細なことで逃げます。ゆゆゆさんの旦那様のように認知だけして逃げるなど、逃げることで金銭的な負担を負うことなく楽になった成功体験があるなら、なおさら「今回も逃げ切ればいける!また自由になれる!」とか思っちゃってるんでしょう。

    逃げ続けた先に待ってる人生って、孤独や後悔だと思います。大切にしなきゃいけなかったものを手放し続ける人生なんて、晩年には周りに何も残ってませんからね。どこかでこの逃げ癖を打ち止めにしないと、あとあと孤独に苦しむのは旦那です。でもそこに自分で気がついて踏ん張らなきゃいけないのも旦那自身です。今回気がついてくれたら一番良いのですが…いつ気がついてくれるかはわかりませんよね。。

    うちの旦那は、私のお腹も目立ってきて、赤ちゃんの準備も進めるようになって、そして私が仕事を退職した日に豹変しました。それまではラブラブでしたし、子供を楽しみにしてくれてました。それが突然豹変です。今までふわふわ考えてたけど、子供が生まれるんだって実感がようやく湧いてプレッシャーになったのでしょう。パタニティブルーってやつも入ってるかもです。女ができたのかもしれないです。理由はわかりませんが、とにかく今の状況から逃げたくなったんですね。

    私たち、多分優しすぎたんです。
    私も納得いかないことでの下手に出て改善しようとしました。彼のためを思って。でも、そんな私たちに、甘えてるというか結局はナメてるんですね。押し切ればどうにかなるって思ってるんでしょう。私たちの「人を思いやる気持ち」とか「優しさ」につけこんでるんです。

    毎日辛いです。でもあと2週間もすれば私は子供が生まれます。それまでなんとか歯を食いしばって頑張ろうと思います。頑張るとか言っておきながら、出産しても病院にさえ来てくれなければ、私もさすがにもう諦めてしまうかもしれません。でも今はまだ手放してなんかやりませんよー!こんなんなってもまだ旦那のことを好きな私は、だめんずウォーカーってやつなんでろうなと思います。それでも絶対後悔しないように、今は苦しくても耐えます。

    長くなってごめんなさい。
    でも、もし手放すのなら、こちらのタイミングでやりましょう。旦那の思うままにはしない!だってまだ夫婦ですからね。私たちが引く必要はないです。いまはなんとか耐えて頑張ります。

    • 7月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    りここさんに嫌なことを
    思い出させていたらすいません
    もし読んで思い出して辛い思いするなら読まないでいいですし
    返事ももうなくでいいです
    でも私の気持ちすっきりさせるために書かせてください


    うちの旦那はわたしと出会った時
    ちょうど前の女と揉めている時でした
    逃げて逃げてでも最終は
    責任の言葉で一緒になろうとしてはりました
    婚姻届も書いて
    でもやはり逃げたかったんでしょう
    産まれてわたしがいたからかもしれません
    会いにいく回数も減り
    逃げ出しました
    話もわたしが助言してその通りに動いて
    養育費を払うことで終わりました
    向こうの人は産まれて変わったんでしょう
    もういらんと踏ん切りついたんやと思います
    お金の管理が出来ない人なんで
    旦那の給料からわたしが養育費を振り込んでいました
    それがだめやったんですね
    今思うと彼からしたら
    なんの罪さえ受けていない

    でも愚かやったわたしは
    前とは違うと思い結婚して子供を作り
    結局これです
    不倫して不倫相手に逃げて
    ばれて無理矢理引き裂かれると
    私とは無理だといい出す

    ほんまに誰がどう聞いても最低すぎますね

    でもこの逃げ癖が良くないのわかってるから
    ここで止めてあげたい
    もう逃したらあかんって
    自分がしんどくても手放してしまいたくない
    だって彼が落ちていくのが目に見えてるんやから
    ほんまに優しすぎる自分が嫌になりますね

    私はお義母さんに相談していました
    お義母さんなら私の見方もしつつ
    でも結局は自分の息子やし息子のことと思ってくれると思ったから
    でももうお義母さんも呆れたみたいです
    うちの親を入れて話すると
    うちの親を入れてしまえば
    もう時期を遅らすか遅らさへんかってだけで離婚の道しかない気がします

    もうなんともならないでしょうか

    • 7月31日
  • rococo

    rococo


    わたしも、自分の気持ちを整理するために書いてるところがあるかもです。すみません💦返事はいつ切ってくれてもいいですからね。笑

    確かに、旦那さんは以前の経験からなんの罰も受けてないみたいに見えますね。事情や状況は違えど、私もゆゆゆさんのように、彼のためになんでもやってあげたんです。やってあげすぎました。本当だったら彼が自分で乗り切っていかなきゃいけなかったところを、お膳立てし過ぎたというか、手を出しすぎたというか、受け入れすぎたというか…。その間違った(?)優しさで、いまは「彼のためを思ったら手放して自由にしてあげたほうがいいのかな」と思ってしまったんだと思います。

    彼のためだと思って手助けしたことが、結局は「より良い状態の彼になってもらいたくて、自分のためにしたこと」だったのかも。でも、もうそれでもいいかって思うようになりました。ここら辺で私たちはもっと自己中になっていいのかもしれません。

    「彼がいくら辛くても、わたしはまだ別れたくない。だから、別れない!」って本音でわがまま(?)言ってもいいと思います。いままでならば、「私といることであなたが辛いなら、別れます」と言ってたかもしれません。でもそれでは、これまでの物わかりの良い自分と何も変わりません。もっと自分の気持ちを押し通してみても、いいのかなって。それで「俺のこと何も考えてない。自分勝手だ」って言われても、どの口が言うんじゃって話です。笑

    わたしも義理の両親には相談して、自分の親には言ってません。とても責任感の強いご両親で、初孫だと楽しみにしてたのにとてもショックを受けてます。信じられないって。

    自分の親を入れると、もう離婚一直線になりそうで。多分、わたしと子供を受け入れて、「帰ってこい」って言ってくれます。帰る場所があるのはとてもありがたいことです。もしものときは甘えたいです。でも、いまはまだ修復を諦めてないから親には言いません。出産後に顔を見せなければ、遅かれ早かれ「おかしいな」ってバレますしね。笑

    幸福は長く続かないけど、不幸もずっと続くわけではありません。いつかこの修羅場が終わる日がきます。この先どうなるかはほんとうにわからない。。1ヶ月先がこんなに見通せないのは初めてです。でも、なるようにしかならないから、もうもがくのは一旦休憩しようかなって。難しいけど、いまはお腹の子のことだけ考えて過ごしたいです。お腹にいるのはいまだけ。その貴重な時間を、辛い気持ちだけで過ごしたくないですよね。

    なるようにしかならない。
    そういう気持ちでいましょう。
    もう疲れましたもんね。笑

    • 7月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    お義母さんはなにも動いてくれないんでしょうか?
    息子のためになるのがわかりきってるんやから
    息子を説得したりしてくれてないんですか??

    • 7月31日
  • rococo

    rococo

    義理の両親が言ったところで、よけい突っぱねるだけで聞き入れようとしないと思います。むしろ、わたしが告げ口したとわかると余計殻に閉じこもると思うので、出産までは知らないふりをしておいてもらうことになってます。いざ離婚という話になれば、あちらの両親は確実に説得に乗り出すと思います。

    いまはとにかく、実家も仕事も嫁も子供も何もかもがプレッシャーだって。全部敵みたいです。自分をわかってくれる人なんて誰もいないんだって自暴自棄になってます。そうやって暴れて突っぱねていれば、周りが折れて自分の思うように収まるって思ってるんでしょう。。

    もーつかれたー!!

    • 7月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    私はずっとお義母さんに筒抜けなのわかってはるんで
    協力求めてみますね
    なんとか説得してくれはるよう

    絶対私達が正しいですよね?
    ここまで誰かのためにして
    辛い思いして間違ってなんかないですよね?
    彼のためになることをやってるだけですよね?

    わたしももうちょっとがんばりますね
    旦那が気づいてくれるように

    • 7月31日
  • rococo

    rococo

    一般的に見て正しいのは私たちですが、その「正しさ」を振りかざされるとうんざりするみたいです。正しくない自分は、それだけで責められてるって思うんでしょう。
    相手からしたら、頼んでないのに俺のためだと言って行動されて、そして勝手に辛い思いしてるだけって。自己中爆発してる人の思考回路って、残念ながらこんなもんです。。

    でも、だからと言って何もせずに手放すのは違うと思います。わたしは彼のためというより、もう自分のために頑張ります。もう彼に振り回されるのは疲れたので、自分が後悔しないよう行動します。最終目標は、彼の気持ちをこちらに取り戻すこと。私たちの気持ちに気づいてくれるのが、すぐなのかもう何十年も先なのかはわかりませんが、彼自身が冷静になって振り返った時に後悔するようにはしたいですね。

    とは強いこと言ってみても、今朝からまたメンタルよわよわです。笑
    早く良いかたちで解放されたいですね。

    • 7月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    うちの旦那は自分で自分を潰すぞっていいます
    そんなんわかってます
    潰れたって守りたいんですよね

    わたしも今メンタルよわよわです
    がんばろって思うけど
    ほんまにこれであってる?って

    今何かに気づいてくれるかなと思って
    最後の望みで家出してるんですけど
    お義母さんが諦めてしまったら
    家に帰ろうと思います
    話し合って無理矢理父親になってもらおうと
    認知だけでもってうまいこといって
    引き延ばそうと考えてます

    お互いがんばりましょ!!!

    • 7月31日
  • rococo

    rococo

    最悪認知だけはしてもらわないとですよね!私も昼頃にお義母さんに電話してみました。どうも最近実家に少しだけ顔を出したそうなので、その時に少し話してみたそうなんですが「2人の問題だから」とちゃんと答えてくれずさっさと帰ったそうです。

    お盆が出産予定日なんですが、お盆中は仕事が詰まってると話したそうで…詰まってるというより、自分で予定を詰めてこちらにこられない理由を作ってるんだろうなと思います。おそらく、来てくれないんでしょう。

    それでもいまは生まれるまでは絶対に自分からは手放しません!お互い辛いですが、私はあと2週間。ゆゆゆさんはあと1ヶ月半ほど。なんとか乗り切りましょう!!なんかあれば、ここに書いていただければいつでも聞きますからね(ノ*´>ω<)ノ!!

    • 7月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    2人の問題、夫婦の問題
    2人で解決できんから頼るんやん!!
    てなりますよね
    うちの旦那も今はお義母さんには
    夫婦の問題やからって聞く耳もってません


    私は今日か明日帰ろうかと思います、
    2人やと落ち着いて話せへんやろうし
    立会いだけお願いしようかと
    自分の限界がくるまで
    とことん向き合いましよ!!!
    別れるのは一瞬なんですからね!!

    りここさんもいつでも書いて下さいね!
    返事遅くなるかもやけど
    書くだけでも楽になりますもんね!
    ましてやこんなにも同じ状況の人がいると
    良いことじゃないけど救われますよね( ´_ゝ`)

    • 8月1日
  • rococo

    rococo

    良いことで一緒ならよかったですが、なかなかリアルタイムでこういうことを分かち合える人っていないですもんね!お話や報告し合うだけで、気持ちも整理できるし救われます( ;∀;)!

    立会いはしてくれるんですね。実際に出産を見たら、絶対に何か感じるものはあるはずです。だから私は、立会いして欲しかったんですけどね。笑 無理でも、産んだ直後くらいには来て欲しいもんです( ´_ゝ`)

    また報告しますね!
    気をつけて帰ってくださいー(ノ*´>ω<)ノ

    • 8月1日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    ですよね(。´_`。)
    こうするよ!って言うだけで
    自分のけじめにもなりますもんね!!

    その立会いじゃないんです💦
    2人で話すのに旦那が逃げへんように
    立ち会ってもらおうと、、、
    でももおそれもやめて帰ってきました
    旦那は誰か入れるってこと嫌う人ですから
    今帰ってご飯作って普通におかえりって
    いろいろ考えたけど
    この子の父親はあなたしかおらんからって
    旦那は旦那のリズムでしてくれていいから
    もうちょっとここに居させてって
    言おうと思います
    なんもわかってない!離婚や!
    言われるかもしれないですけど
    わかってないのは旦那です
    どんなけいわれたって
    私はもお出て行きません
    旦那が出て行ったって
    旦那には出て行くとこなんてないんですから

    正直不安でしかないけど
    がんばりますーーー!!!!

    • 8月1日
  • rococo

    rococo

    そうだったんですね💦
    でも誰かが間に入るの嫌がりますよね。「2人の問題」って確かにそうかもしれないけど、それって「2人の間だけですべて決着つけて、できるだけ周りには知られずに何事もなかったかのようにしたい」って気持ちだと思います。だってどう考えても自分に非があるんですから、間に誰か入れても敵が増えたとしか思えないでしょうしね( ´_ゝ`)笑

    私も、できるだけ普通に振る舞うのが一番だと思います。出て行かないのは正しいと思います!納得できるまでは居座ってやりましょう(ノ*´>ω<)ノ

    ここから先はちょっと暗い内容なので、ごめんなさい。
    私は今日ちょっと落ち気味で、多分出産が近いので余計ナーバスになってるんだと思いますが…もう死にたくてたまらないです。でもお腹の子もいるし、私が死んだら両親や姉も悲しむし、そんな親不孝なことはできません。死ぬ気になれば何でもできる!って思います。でも、絶対死なないけど、死にたくて。こんな思いをさせてる旦那なんて、本当に必要な帰ったのかなって何度も考えました。でも、里帰りの時に乗って帰った船が事故にあって、怪我人が出たというニュースをテレビで見たときに、「あぁ、これにもし乗ってたら、旦那は心配してくれたかなぁ」とか未練タラタラなバカなこと考えて。。滅入ってると本当に感情コントロールがきかないですね💦

    ゆゆゆさんも、毎日気分が安定しないと思います。ほんと、こんなに状況おかしくなっちゃいそうですよね。でも、なんとか乗り切りましょう。今これだけ辛い思いしても頑張ってるんですもん。いつか楽になれる日が絶対絶対くるはずです!!

    • 8月1日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    うちは帰って来て速攻
    なんで帰って来たん?
    って言われたました
    でもここがわたしの家やからって言ったら
    別におったらいいけどって
    離婚話もしてこんかったし
    とりあえず解決です
    遊びに行く予定ダラダラいわれたし
    こんな時期にって思うことだらけやけど
    私が決めたことです
    目をつぶってます!!

    すごい分かります
    死なへんけど本気で死にたくなるとき
    死んだらどれだけ楽か
    彼と別れを決意すればどれだけ楽か
    そして私が死んだら
    私がおらんくなったら
    ちょっとでも彼は悲しんでくれるんかなって
    なんでもかんでも
    彼がついてくるんですよね
    自分がすごい情けないですよね
    でも絶対逃したらだめなんですよ!
    死んでしまったら逃すのと一緒です!
    ほんまに少ない可能性やけど
    その可能性にかけましょ!
    どんな結果にしろこれだけ
    辛い思いしてるんやから
    その倍は幸せな思いできるはずです!!

    • 8月1日
  • rococo

    rococo

    帰ってきたことをとりあえず受け入れてはくれたんですね!よかったー!
    とにかく出産まではなにがなんでも手放しちゃだめです。ズルイ人って、自分からは大きなアクションを起こさずに、我慢できなくなった相手の方からのアクションを待つんですよね。だから、負けちゃだめですね。

    暗いこと言っちゃったのに、ありがとうございます(;ω;)ほんと、こんなになってもなんで好きなんだろうって自分が嫌になります。死にたくなるほど辛い思いさせられて、これでスパっと別れを決意できたらどれだけいいだろうって。でも、仲よかった頃の思い出とか全部無しにしてしまいたくなくて。。

    コメント見て泣いてしまいました。
    ほんとにありがとうございます。
    絶対死んでなんかやらないし、絶対幸せになってやらないと!こんな思いしてるって、旦那は知らないんだろうな。出産を機に、少しでも何かが良い方向に向かってくれますように。私はいま厄年なんですが、厄年に男の子産んだら厄落としになるらしいんです。だから、そんな迷信でも信じて願掛けして、乗り切らなきゃです。笑

    • 8月1日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そうなんです( ;∀;)
    ほんまによかったです!
    絶対手放さんと
    ひたすらに堪えますね!
    旦那からは逃げへんけど
    ここで逃げさせてくださいね
    また弱音聞いてください💦

    暗くてもなんでもいいんで
    ぶつけてくださいね!
    浮き沈み激しいのは私もですから

    出産は絶対何かを変えてくれますよ!
    旦那の気持ちか私達の気持ちか
    絶対何かの変化があります
    少しでもりここさんが望む方向に進むように私も祈ってますね

    もういつ産まれてもおかしくないくらいですよね??
    くれぐれも安静にだけはしててくださいね(^ω^)

    • 8月1日
  • rococo

    rococo

    ありがとうございます(;ω;)!
    おかげさまで気持ちも落ち着いてきました。期待はしてなかったけど、もう2週間も旦那から連絡がなくて滅入ってしまってたんだと思います。毎日気持ちを上げて頑張ろう!って思っては落ちての繰り返し。笑

    でも、お互い今が頑張りどきですね。
    苦しくても絶対自分から手放さない!衝動的に「もう無理」って旦那に言いたくなります。でも、我慢我慢。

    予定日10日なので、遅くともお盆明けまでには生まれてるかなと思います。またここに気持ちを吐かせてもらうと思います(;ω;)出産後もできたらここで報告させてくださいね(ノ*´>ω<)ノ

    ゆゆゆさんも、何かあればいつでも吐き出してください!顔も知らない同士だからこそ、なんでも言えるってもんです!笑

    • 8月1日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    早くもめいってきてます
    いつも通り仕事いかはったんですけど
    何か気付いていつも通りに
    何時におわるよって連絡くれるかなって思ってたら全然なくて
    なかなか帰ってこなくて
    私がいるから帰ってこんのかなとか
    誰かに会ってるんかなとか
    だめですよね
    何時になってもいつか絶対帰ってくるんやから
    私が頑張るって決めたんやから
    我慢我慢我慢!

    ほんまにもうすぐなんですね!!
    報告待ってます!
    赤ちゃん待ち遠しいですね(*´°`*)

    すぐに吐き出しちゃってごめんなさい💦

    • 8月2日
  • rococo

    rococo

    私もめっちゃ滅入ってますー!!笑
    頑張ろうって上向いては落ちての繰り返し。。相変わらず旦那からは連絡が途切れたままですし、これ以上無視されるときついのでもう出産の時までこっちからは連絡しない!って決めてます(っA`)
    2ヶ月からは予防接種始まるし、里帰りな分いろんな申請もあるし、絶対家に帰る日は来ます。でも、迎えに来てくれなかったらとか、そこから一人で育児しながら無視されたり帰ってこなかったらって今から想像してしまって。。

    でも、ゆゆゆさんの場合は今の辛さから逃げたいがために衝動的に出て行ったりしてしまったら…私の場合は感情的に電話をかけて今後のことをどう考えてるのか迫ってしまったりしたら…それこそ終わりなんですよね。

    なんで我慢しなきゃいけないのって思うけど、でも今は我慢しなきゃ自分で望みを絶ってしまうことになっちゃいますもんね!

    いまどんなに拒絶されても旦那に会いたくて、早く生まれないかなぁって思います。生まれたら来てくれるかはわからないけど、来てくれるかもしれないですからね!後で落ちるの怖いけど、今は少しでもプラス思考で頑張りますー!!また書き込みますから、よろしくお願いします(ノ*´>ω<)ノ

    • 8月2日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    りここさんうちの旦那は
    少なからず何か考えてくれたように思います
    もう逃げようとせんくなってきました

    連絡なかったりは変わらないですし
    不倫相手と切れたかもわからないです
    他に変なことしてるかもしれないです
    でも今は遅くなっても家に帰ってくるし
    家にいる時間は作るよって言ってくれてるんで
    それ以上のことは望んではだめですよね
    ケータイが気になって仕方ないですが
    見ても自分を追い込むだけですもんね

    帰りの時間が遅くなるにつれて
    考え込んでしまいますが
    今は我慢我慢ですよね
    これが私の望んでることなんですもんね

    ひたすらに待つ
    こんなにも辛いんやなって思いますよね
    もしかしたら失うことより
    辛いかもしれないですよね
    でもがんばりましょ
    永遠には続かへんねやから

    お互い早く産まれて来て
    何かが変わるといいですね

    • 8月4日
  • rococo

    rococo

    携帯は見ないほうがいいです!見るときはもう離婚を決意したときだけ。それ以外の気持ちのときに見ても、なんにもいいことはありませんよ〜!

    私は昨日、2週間ぶりに連絡が来ました。涙が出るほど安心したのと同時に、「なんで私、こんなに自分を苦しめてくる人と結婚してるんだろう。こんなにつらい目にあって、なんでしがみついてるんだろう」って気持ちになりました。ほんと、気持ちも安定しないです。笑
    今はこんな気持ちでも、また数日後には「やっぱり好き」ってなってるんだろうなぁ。。

    ゆゆゆさん、良い方向に向かってるようでよかったです!望みが一つ叶うと、ついこれもこれもって気持ちになってしまいますが、「今はこれで十分」って思うことができればきっともっと良い方向にいきますよー!

    私は離れている上にたまのメールだけなので、相変わらず旦那のテンションや気持ちを推測することができません。でも、今はこれでいいです!出産までは何も動けないから、今はもう出産と旦那の気持ちを待つだけ。
    何もできずに待つって辛いですよね。。
    ほんと、身動き取れないのが一番辛いかもです。でも、そうですよね。永遠に続くもんではないですからね!頑張りましょう〜!

    • 8月4日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    返事遅くなってもすいません( ˙~˙ )

    連絡きたんですね!
    気にかけてくれてるってだけでもも嬉しいですよね
    私も安心しました

    確かにたったメール一通でここまで左右されてしまう自分
    それをしている旦那
    恨みに変えてはだめですよ
    それだけ思える人に出会えたんですから(^O^)
    プラスにとりましょ!!


    私は朝から夢に出てきてぶるーです
    前の子供の母親の呪縛?から解かれたと思ったら
    次は不倫相手です、、、
    まだ好きなんかな?
    まだ連絡とってるんかな?
    わたしってなんなんやろ

    ケータイは見ずに過ごしてます
    でも見て安心したい
    て気持ちはあるけど
    見て安心出来るわけないですもんね
    ひたすらに我慢ですね

    • 8月7日
  • rococo

    rococo

    予定日ぴったりの10日の夜、
    無事生まれましたー!!

    入院直後に旦那に電話した時は、
    来るんだかどうだかもわからない
    曖昧な態度でした。
    それから出産までの間も全く連絡なし。
    出産後に携帯見ても連絡なし。
    もう諦めてました。

    そして翌朝電話で報告すると、
    その日のうちに5時間の距離を来てくれて
    今までのが嘘だったかのような雰囲気。
    こちらが戸惑うほどの変わりようです。
    子供が可愛くてしょうがないみたいで、
    メロメロになっています。
    子供もママも愛してるよとまで言うんです。
    なんだそれです。笑

    嬉しいけど、正直今までの仕打ちは
    許せません。でも戻って来てくれた。
    それだけで今は満足です!
    今は気持ちが伴いませんが、素直に
    甘えてみようと思います。

    あれだけ頑なだった旦那が、出産で
    こんなに一気に変わりました。
    やっぱり、子供の誕生ってすごい力です!
    ゆゆゆさんの旦那さんもきっと良い風に
    なってくれるはず!!
    こんなメンタルな旦那なので、また似た
    ようなことが確実に起こると思います。
    でも、どん底味わったからこそこれからは
    もっと冷静になれるかな(;ω;)

    前向きに信じて頑張ってみてください!
    きっと赤ちゃんが助けてくれます✨

    • 8月12日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    わわわ!!!
    とりあえずおめでとうございます!
    そしてお疲れ様です( ;∀;)!

    しばらく返事なかったんで
    すごい気になってたんです!
    産まれたんかな??って( ¨̮ )
    ほんまにおめでとうございます🎶

    そして旦那さん!!!
    お産中来れなかったのは
    いろいろ考えていたんでしょうね
    自分のすべき事に気付いてくれてなにより😂
    すごい安心しました!
    子供の誕生、正直男にとってはそんな大きいこと違うんちゃうかなって思ってたけど変わるものなんですね!
    ただ父親になる責任から逃れたかっただけで
    実際なってしまうと立ち向かってくれ
    戸惑いはあるかもですが
    りここさんの思いが伝わってほんとによかったです
    りここさんお産もやけど
    今までよく耐えましたね
    ほんまに辛かったと思う
    薄い薄い可能性にかけて
    妊娠中の大事な体痛めつけて
    ほんまにお疲れ様でした
    これからは上に上がるのみですよ!
    宝物も出来て大切な人も戻ってきたんですから
    がんばってくださいね(^ω^)!!

    わたしもりここさんに続けるよう
    がんばりますよーーーー👏👏

    • 8月12日
  • rococo

    rococo

    ありがとうございます(;ω;)
    予定日前はやっぱりナーバスになってしまって、これから1人で育てることばかりを考えてました。ひとり親の制度とか調べまくったり、地元での求人情報チェックしたり。笑

    可能性なんて、ほとんどないと思ってました。あんな豹変した人が、都合良く出産でころっと変わるはずないって。でも、どれだけ辛くても自分から手を放してしまうことなく耐えてよかったです!

    「1人で頑張ったね。ごめんね」と言ってくれましたが、どうしてあんなことになったのかなど拒絶し続けたこの2ヶ月のことは特に何も言われませんでした。だからもう私も何も聞きませんでした。理由はどうあれ、とりあえず戻ってきてくれた。それだけで今はもう満足するようにします。

    ゆゆゆさんももうあと2週間で正産期ですね!辛いと思います。でも、絶対自分から手を離さないこと。同じような状況の方に励まされて、本当に力になれました。
    本当にありがとうございました!
    またいつでも愚痴ってくださいね!
    私もゆゆゆさんの力になれるように、いくらでも励まします(ノ*´>ω<)ノ

    • 8月12日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    ほんまにほんまによかったです
    これで満足って思ってても
    欲が出てきて謝ってほしい
    説明してほしいとか思うかもしれないですけど
    そこは我慢しましょうね
    今旦那と生活してて思うんですけど
    旦那自身わからないんかなって

    慣れない子育てで大変やとは思いますが頑張ってくださいね(^ω^)

    うちは今旦那の仕事を変えてもらうかで悩んでます
    お恥ずかしい話事情があり今旦那は免許持ってないんですが
    もしかしたら9月で転勤になるかもなんです
    転勤ってなったらほぼほぼ通える距離ではなくなるんで寮に入るしか方法ないんですけど
    こんな時期にしかも不倫問題があってすぐ転勤、、、と思って💦
    子供の顔を毎日見るだけでも変われるかもって思ってたのにまさかすぎて
    でもここで辞めたらどんな仕事も続かんとか
    今は我慢するべきときちがうの?って言われたりで
    どーするべきなのか、、、

    • 8月14日
  • rococo

    rococo

    9月で転勤って、ほんとに出産前後ですよね!そんな時期に目まぐるしすぎるー💦
    でも出産迫った今仕事を辞めて、探して…ってなるとこれまたキツイですよね。
    働くのは旦那さんだから、私ならもう働き先は旦那さんに任せます!何にも考えてないわけはないだろうし、無理やり口出して辞めさせて、それでうまくいかなかったりしたら辛いのはゆゆゆさんです(;ω;)

    転勤なら住所は変わっても職自体は変わらないから早く生活に順応できる。でも退職➡︎職探し➡︎転職となると先が見えない宙ぶらりん状態が長く続きます。お互いのストレスも相当たまってしまきます。

    仕事のことは旦那さんに委ねて、ゆゆゆさんは今はとにかく出産のことだけ考えましょ!

    • 8月15日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    返事来てるの気づかずだいぶ遅くなってしまいました💦💦

    異動ってなったらわたしも一緒に家族寮に入るってだけ伝えて
    後続けるか辞めるかは任せることにしました(。´_`。)

    りここさんその後どーですか??
    旦那さん変わることなくやといいですけど、、、

    • 8月23日
  • rococo

    rococo

    旦那さんにお任せすることにしたんですね!実際に働くのは旦那さんだし、こういう時はもう本人に委ねるのが一番円満でいいと思いますよ(* ॑꒳ ॑*)✨もし駄目になったとしても、それはもう自分の責任ですもん!笑

    私の方は、あれから旦那も毎日連絡をくれています。ちょっと病的なほどに連絡してくるので、今までとの差が激しくて少し怖いくらいです。今は1人でいることが寂しくてしょうがないみたいです。子供が可愛くてしょうがないけど、それによって私の愛情がすべて子供にいってしまうかもしれないと危惧してるみたいで、変に愛情表現を求めてきます。今まで私にしてきたことはなかったかのように振舞う姿には私としては少し抵抗もありますし、今は今でなんとも複雑な気持ちです(っA`)

    以前に比べたら状況は良くなってるはずなのに、やはりあそこまで豹変した人とこれから生活をしていくのには不安は残ります。戻ってきてくれたからこそできる贅沢な悩みなのですが、これからも冷静な目線は持ち続けなきゃいけないなって思います。

    子供が生まれて自分はどんな気持ちになるのかなって思ってましたが、もう「この子がいればそれでいいかも」って気持ちは確実にありますね。笑 旦那がいなくても、この子がいれば幸せかもしれないって。むしろ旦那の元に戻って気を遣いながらストレスのある生活を送るよりは、実家で楽しくのびのびと暮らした方がいいんじゃないかなとか…そんな気持ちも生まれてます。

    長々ぐだぐだまとまらない話でごめんなさい💦ゆゆゆさん、37週になったんですね!早い〜!もう正産期ですか!こんな時期に旦那さんの転勤問題まででてきて本当に大変だと思いますが、今は自分のことだけ考えましょう!私も日中はできるだけ色々考えないようにして過ごしました\( ˙▿˙ )/
    あと少しですね!頑張ってください!!

    • 8月24日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そーなんですね(。´_`。)
    なんでそーなったのかそれなりに説明してくれればいいんですけどね、、、
    うちの旦那もですよ
    あんなけ別れるの一点張りやった人が先の話ばっかりしてはります
    でもやっぱり前の私が望んでたのは一緒にいることやねんからそれ以上は望んではだめですよね
    頑張るって決めた以上頑張れるところまで頑張りましょうね
    切るってなったら一瞬で切れるんですから!

    やっぱり子供が産まれると気持ちも変わるものなんですね😂


    ほんまに早いです(。´_`。)
    1ヶ月前のお腹の写真と比べてびっくり💦
    1ヶ月でこんなに大きくなるんですね
    陣痛耐えられるか旦那は来れるか
    いろいろ不安ですけど
    残りわずかな1人の時間これでもかってくらいゆっくりさせてもらいますね(^O^)

    • 8月24日
  • rococo

    rococo

    お返事が来ていたのに気がつかず遅くなりました(。>ㅅ<。)!!

    先の話をしてくれてるってことは、なんだかんだでゆゆゆさんと一緒にいる未来が旦那さんにとって当たり前ってことですよ!
    複雑な気持ちにもなりますし、欲も出てきますけど、それでもいまは「一緒にいる」ってことに集中してみなきゃですね。私も里帰り期間があと一ヶ月を切ったので、戻ってからの生活が本当に不安です。。でも、臨月の頃の不安から比べたら雲泥の差です!笑
    頑張らなきゃなぁ(´つω・。)

    ゆゆゆさんも今が一番1人でゆっくり過ごせる時期ですし、お買い物に出たり外で食べたいもの食べたり、自分に甘く優しく過ごしてくださいね(。•ㅅ•。)♡

    • 8月28日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    またマイナスになってきてしまいました💦
    この時期に嘘ついて飲みに行ったり
    未だに私が送り迎えしてたり
    なんの気遣いもしてくれなくて
    ただただ態度でかいだけで、、、
    ほんまに子供すぎて
    怒るところも意味わからへんし
    言うこところころころころ変わったりで
    旦那のやってることが非常識すぎて、、、
    気持ち悪いなって思うことも💦
    どっかでわたしにここまでしてあげてるのに
    旦那のためやのにって気持ちがあるんでしょうね
    こんな人と早く離れて
    もっともっと幸せにって思ったりもするけど
    実際文にして打つだけで辛いから離れられる訳ないのに、、、

    すごい悪循環です
    あーーがんばるって耐えるって決めたのに
    なんでこんな欲が出てきてしまうんでしょうね
    情けないなー

    1ヶ月切ってしまったんですね!
    旦那さんが変わってくれて
    育児にも家事にも協力的で
    りここさんとお子さんを大切にしてくれるように祈っておきます(*´°`*)!!

    • 8月29日
  • rococo

    rococo

    毎日不安定になって当たり前ですよ!
    少し気持ちが前に向いては、彼の行動ですぐ揺らいでしまうものです。こんな大切な時期に、感情を揺さぶるような行動は本当にやめてもらいたいですね(;_;)

    なんで、嘘つくんだろう。
    嘘ついて奥さんをたくさん傷つけて、何がしたいんだろう。。何にも感じないのかな。麻痺してるのかな。一番大切にしなきゃいけない人を苦しめてどうするんだろう。結婚って、なんだと思ってるんだろう。。

    悲しくなります。
    私も今はなんとなくうまくやってますが、これは里帰りという非日常だからというのも大きいです。里帰りが終わって一緒に暮らし始めて日常の生活が始まってからが本当の勝負です。産前2ヶ月の間散々私を突き放して無視して苦しめた人です。「子供なんかいらない、冷めた、毎日同じことの繰り返しでつまらなかった」と言い放った人です。
    それなのに、息子が生まれた途端にあの2ヶ月は無かったかのような振る舞いです。でも今は、女の防衛本能なのかな?とりあえず産後の今はおとなしく平和にやろうという気持ちなんです。不思議なほどに、なぜあんな豹変をしたのかという理由もら気にならないんです。私も麻痺してるのかもしれません。

    わたしもゆゆゆさんも、この先旦那さんとお別れするかもしれないし、しないかもしれません。これだけ苦しめられて、私たちもいつ爆発してしまうかわかりませんから!笑
    でも、どちらにしろ別れるのは今じゃないのだけは確かです。私はとりあえず産後一緒に暮らしてみてから。ゆゆゆさんは、とにかく無事にお子さんを出産してから考えることですよね。

    辛いと思います。
    辛くて衝動的に手放してしまいたくなると思います。でも、旦那さんと少しでも良い未来を引き寄せるためには、今は耐えることが一番かなと思います。私もすごく辛かったし、衝動的になりそうになりました。でも、耐えてよかったです。今は出産前よりもかなり冷静に旦那のこと見ることができるようになりましたから、気持ちにも余裕が生まれました!

    もういつ生まれてもおかしくない時期ですね!辛くなる瞬間もありますが、そんな時はすぐ気持ちを切り替えてお腹の子供のことだけ考えましょう(* ॑꒳ ॑*)!お腹にいるのは今だけ。大事に大事にしてください(。•ㅅ•。)♡

    • 8月30日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    おはようございます✩︎⡱

    うちの旦那の嘘は昔の家庭環境からなんです
    父親に殴られへんために
    自分を守るための嘘
    殴られてるのを知って祖母に心配かけたくないための嘘
    嘘は嫌いやけどその理由を聞くと
    一眼に旦那だけを責めることはできなくて
    でも今旦那のついてる嘘は
    自分を守るためだけで
    周りからの信用もなくしていくだけやし
    なんとかつかへんようにって頑張ってきてたんですけど
    4年経った今でも変わらんこと思ったら直らないんですかね、、、

    昨日は旦那が休みやったんで1日一緒やったんですけど
    一緒におれば辛いこともあるけど
    楽しいし安心できることばかりなんですよね💦

    防衛本能わかります!
    わたしも今はお腹がすぐ張るんで
    極力なにもないように平和にってなりますね
    あとなんか全部を知ったところで
    自分が苦しむだけってのをわかってるからでしょうね
    わたしもりここさんも段々
    旦那さんへの気持ちが薄れていってるのかもしれないですね
    でもそうですよね
    別れるのは今ではないですもんね
    とりあえず産まれてどう変わるのかですね
    旦那との未来が完全に見えない訳ではないんでもうょっと頑張ります!!

    陣痛てどんなものなのか
    私は出産を耐えられるのか
    不安要素たっぷりですけど
    早くこの重たい身体から解放されたいです😂
    そして早く我が子の顔を見たいものです💓
    幸いにもエコーで見てる限り
    すごく旦那似の子供なんです
    少なからず何かは感じてくれそうです♩

    • 8月31日
  • rococo

    rococo

    家庭環境って成長してからの性格や癖やいろんなものに大きく影響しますよね💦
    私は姉が小さい頃病気がちだったので、親の気を引きたいばっかりに小さな嘘をよくつく子供でした。それは成長しても悪い癖として残りました。友達とかにではなく、親や彼氏など本当に近い存在の人にだけつく嘘でした。でも20歳の時に自分で「絶対なおす!」と決めて嘘をつかないように自分に言い聞かせて、1年ほどかかりましたが嘘をつく癖はなくなりました!自分の大事な人たちに嘘をついてるうちに、本当に心が苦しくてしんどくなってしまったんですよね。だから止められたんだと思います。

    私のは身を守るためではなく、気をひくための嘘でした。私はあの頃20歳でしたが、きっといくつになっても本人が「やめよう」と強く思い続ければ治ると信じてます(* ॑꒳ ॑*)!人に言われて治るものではないけど、嘘をつくことで自分に不利益が生じるようになると「やめなきゃ!」ってなるものです!嘘をつくのは簡単ですが、ついた後がしんどいんですよね。嘘だとばれないためにまた嘘をつく悪循環。こんなしんどいこと、きっと旦那さんもいつまでも続けられませんよ(。•ㅅ•。)♡

    何があってもそばにいて味方になってくれる奥さんがいて、しかもその奥さんのお腹の中には自分に似た子供がいる。
    自分がものすごい幸せ者であることに、旦那さんはまだ気がついてないんでしょう。でも、子供が生まれるときっと何か心が揺さぶられると思います。もったいないから、早く気がついたらいいのに( *´꒫`)

    お腹が軽くなったら、心も軽くなりますよー!子供可愛すぎて、旦那なんて二の次になるくらいかもです!笑
    陣痛からくるのか破水からなのかおしるしからなのか…人によって様々ですからね。動けるいまのうちに、食べたいもの食べて見たいもの見ておきましょー(ノ*´>ω<)ノ

    • 8月31日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そうなんですね!
    20歳で( ⍥ )20歳である程度年いってたからこそ治せたんですかね
    よくよく考えてばこの4年ずっとずっと嘘ついてた訳ではなく
    本人も悪いことってわかって治そうとしてる時はあったんで
    彼が自分で気づいて自分で治そうって思ってくれるのを気長に待つのもありですよね

    ほんまに早く気づいてほしいものです💦
    完全にわたしの気持ちが離れてしまう前に、、、

    立ち会ってくれれば何かは思ってくれるって思ってたけど
    いろんな人の出産話でしんどすぎて逆ギレしたりしたわーとか聞いたりしてね
    今の旦那にはどんなけしんどくても気使わなあかんねやろうなって思ったり
    こんなけ苦しめてくる人に立ち会ってもらう必要あるんかなとか
    来てもらったところで、、、って考えちゃいます💦💦
    そんな訳にはいかないんですけどね😞

    予定日まであと11日です
    2週間切ってしまいました( ˙~˙ )
    りここさん産まれた時は赤ちゃんどれだけの大きさでした??

    • 9月1日
rococo

私はもともと立会いは望んでなかったんですが、それでも直前まで母がそばにいてくれたのはとても心強かったです。陣痛に耐えてる時って、本当に心を許した人しか側に置きたくありません。側で支えてほしい人を想像した時にやっぱり旦那さんが思い浮かぶのならば、もう何も考えずに側にいてもらえばいいんですよ(ノ*´>ω<)ノ

私もまさに昨日の晩、息子を眺めながら「今は子供を溺愛してくれてるようだけど、あんなことした人とこれから一緒に育てていけるかな?また、何らかの形で突き放される日が来るのは目に見えてる。子育て中も私はきっと旦那に気を使うんだろうな。」とか想像して涙が出ました。ほんと、こちらの気持ちが冷めた時が縁の切れ目だな〜と思ってます( *´꒫`)

うちはずっと小さいと言われてて予定日1週間前の体重もギリギリ2500あるかないかと言われてましたが、生まれてみたら3000gを少し超えてました!エコーでの予測は誤差があると聞いてはいましたが、ほんとに違うもんだなーと思いましたよ(。•ㅅ•。)!

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そうなんですね!
    支えてほしいし安心するのは旦那に変わりはないんで立ち会ってもらう方向で考えます(^O^)
    何か感じ取ってくれるって信じて
    男にとっても一生に一回できるかできひんかの経験ですもんね!

    そーいうことを考え出すと
    ほんまに男の心変わりって呆れてきますよね
    男なら貫き通せよ!って言いたくなります💦
    いつ旦那さんのいる家に戻らはる予定ですか??
    わたしは産んだら実家に帰る予定ですけど
    一緒にいるのが当たり前になってるんで
    おらんくなった時に自由にしすぎはらへんか不安で不安で(´∵`)

    そーなんですね!
    予定日きたら3000超えるくらいちゃうかなー
    言われてるんで同じくらいの大きさかもですね♩

    聞いてばっかり申し訳ないですが
    お子さんの名前はどうやって考えはったんですか??
    わたしは入れたい漢字とかいろいろあるんですけど
    旦那にも決めてもらうってことでちょっとでも自覚が出てくるんちゃうかなって思って一緒に考えたいんですけど
    旦那は産まれてからでいいやんって言ってなかなか、、、

    • 9月4日
  • rococo

    rococo

    旦那のいる家に戻るのは、一応9月下旬の土日を予定してます!仕事の都合でずれる可能性はありますけど…私としてはもう少し実家にいたいので、ズレるのを期待しちゃってます。笑

    旦那の近くにいたい気持ちもありますが、精神的にも肉体的にも実家という楽を覚えるとダメですね(。>ㅅ<。)笑

    名前は、子供ができる前からなんとなく冗談交じりに話してた名前があったので、考えるのは結構楽でした!2人とも本が好きで、好きな本に出てくる登場人物の名前の漢字一文字と、他の本に出てくる登場人物の名前を組み合わせたものに決まりました。妊娠してすぐくらいに旦那がぽろっと提案してきたものなんですが、私も速攻で気に入ってしまって。それ以外の候補ももう一つくらい考えたんですが、良い漢字が思い当たらず…。一つ「これ!」っていう候補があるとなかなか次はでなくて、結果それに決まりました🍀臨月におかしなことになる前に決まっててよかったです…あの離れたままの状態ではとても決められなかった(;ω;)

    生まれてから決める方もたくさんいますが、入院中は何かと忙しいですよー💦母子同室なら寝不足で頭回らないかもしれないし、沐浴指導やら何やら意外といろいろやることもあります。2人が一緒に落ち着いて考えられるのは今しかないので、いくつか候補は出しておいて、その中からお顔見て決めるくらいがいいかもです!ゼロから決めるとなると、結構キツイですよ(。>ㅅ<。)生まれてから名前を考えた私の友達は、「悩みすぎてハゲるかと思った」って言ってました。笑

    私、結婚式する時もそうだったんですが、何かすこし面倒なことを決める時は旦那をかなり誘導して決めました!例えば引き出物を決めるにしても、数え切れないほどある候補の中から一緒に決めてたらいつまでも決まらないので、ある程度こちらで候補を絞っておいて提示する、って感じで。最初から一緒に決めたい!ってタイプであれば、とっくに積極的に動いてるはずですからね(っA`)

    旦那さんに「何にする?なんか考えついた?」ってもし聞いてたらなかなか決まらないと思うので、ゆゆゆさんがいいなーと思う候補を「こんなんどう?」って提示していくやり方がいいかもです(ノ*´>ω<)ノ

    • 9月4日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    もお1ヶ月切ってるんですね(。´_`。)
    大丈夫です!りここさんには
    お子さんってゆう強い強い味方がいるんですから!
    愚痴とかならどれだけでも聞くんで頑張ってくださいね!!

    昨日名前のことで喧嘩して
    朝聞いたんですけど
    今日仕事終わって帰ってきたら
    いっぱい考えていろんな名前あげてきてくれて
    なんとか候補あげられそうです!
    やっぱり産まれてたからはむりですもんね💦
    今は考えてくれてるけど
    話しすぎたらもーいーやんってなる人やけど
    なんとかリードして考えます( ˙~˙ )!!

    早くわたしも娘に会いたいです
    散歩とかしてみよっかな(*´°`*)

    • 9月4日
  • rococo

    rococo

    いろんな名前あげてくれたなんて、すごいー!旦那さんやるじゃないですか❤️
    持ち上げていい気分にさせて操縦しちゃえばいいですよ(ノ*´>ω<)ノ✨
    うわー、もうほんとにもうすぐですね!
    入院準備だけはしっかりしておいて、あとは食べたいもの食べて見たいもの見て過ごしてください🍀楽しみにしてます( *´꒫`)✨

    • 9月6日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    ケータイを変えてアカウント引き継げなかったのでおかしくなってたらごめんなさい💦
    りここさんには妊娠報告等ちゃんとしたくて探しました!
    これからはこっちのアカウントでコメントさせてもらいます(^ω^)

    段々自覚も出てきてるんですかね
    口で言ってることと行動が伴ってないけど
    流れに身を任せてみます(´∀`)♩
    今日の健診ではまだ降りてきてないみたいで
    予定日超えてしまうかもです😵
    もう少し1人の時間楽しみますね!!

    • 9月8日
  • rococo

    rococo

    ありがとうございます(ノ*´>ω<)ノ
    私は予定日前日までまったく兆候なしで、これは予定日完全に過ぎるな〜と思っていたら当日の朝方陣痛きましたよ!笑
    もうすぐお子さんに会えますね❤️
    たのしみー!
    ご報告お待ちしております(*´꒳`*)✨

    • 9月8日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    今日予定日なんですけど全然産まれてきそうにないです😂
    ここまでくるといつかないつかなで
    ほんまになにもできないですね(。´_`。)

    早く産まれるようになんかされてました??

    • 9月12日
  • rococo

    rococo

    今日予定日だったんですね( *´꒫`)
    私はほとんど何もしなかったです!笑
    よくネットで見るように、床を雑巾掛けしてみたりスクワットしてみたり、古いウォーキングマシンがあったのでやってみたり。。っていうのをたまーにやってみたくらい。
    全然熱心にやってなかったので、ほとんど意味ないレベルだったと思います!

    予定日±1週間は普通みたいですし、特に何もせずにどーんと待っててもいいと思いますよ🍀できるとしたら、軽いウォーキングだったりスクワットですかね(。>ㅅ<。)

    • 9月12日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そーなんですね( ˙~˙ )
    さっき歩いてきましたが
    少し歩くだけですごい疲労です😂
    大人しく待つことにします💦

    旦那は相変わらず不倫相手と連絡とっているみたいです
    確信がないのでなにもできないですが
    帰ってくることは帰ってきてるし
    もお見て見ぬ振りするしかないんでしょうか、、、

    • 9月13日
  • rococo

    rococo

    ごめんなさい!
    下に返信しちゃいましたー💦💦

    • 9月13日
rococo

旦那さん…なにしとんねん。。
連絡取ってるか確信がないってことは、取ってない可能性もあるんですよね。
でも、どちらであろうが「連絡取ってるかも」って今の時期に不安にさせること自体が思いやりに欠けた行動ですね( ;´꒫`)
まぁ、うちの旦那もでしたけど。。
男なんて、ほんと自己中です。

疑ってしまう時って、もう何を見ても点と点を繋いで線にして、「浮気だ!」って結論に導いてしまうものです。実際はそうじゃないことでも、全部そう結論付けてしまうんです。だからもう、「ん?あやしい。いやでも気のせいかも。疑うんも疲れたし、いまは深く考えるのやめよう」って切り替えるのが今は一番!「考えない」とか「気にしないようにする」っていうのは、決して問題から逃げてはわけではないと思います。全てに白黒つけるのはしんどいです。とりあえず、いまは何を見ても深追いせずに証拠探しもせずに、グレーでおいときましょ!それが心の健康のためです(。>ㅅ<。)私もいまは自分が楽でいられるためにも、そうしてます。笑

「すべてのことに白黒つけなくてもいい。曖昧でも幸せでいられる」って言葉、昔何かの本で見たんですが、私はこの言葉にかなり救われました♡ฅ(・ω・ฅ)

  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    曖昧でも幸せでいられる
    確かにそうなんですよね
    知らへん方が良いこともある

    今はこの子が産まれたら変わるって信じて出産迎えることが1番良いのは頭ではわかるんです
    でも騙されてることに対しての呆れとか
    相手の女も誓約書書いてるのになぜ連絡をとろうとするのか
    意味がわからないことだらけで、、、
    やっと戻ってきたと思ってた絶望感と
    結局はこうなんやって絶望感と
    気持ちがぐるぐるぐるぐるしてます

    ここまでしてがんばって意味あるんでしょうか、、、
    他の人を想ってる父親なんて
    この子に必要なんでしょうか、、、

    • 9月13日
  • rococo

    rococo

    浮気相手はなんも考えてないただのアホです。自分が本当に訴えられるかもなんて思ってないんでしょう。旦那さんは、その人のことが本当に好きなのかな?私は現実逃避のための材料としか思えません。なんの責任も伴わないから、そりゃ甘いことも言えるし言ってもらえます。生活を共にしてないんだから、そりゃ楽ですよね。

    私の旦那もですが、まだこころが幼いんだと思います。自分が一番可愛くて、自分の欲求が一番優先。でも、本当に諦めてたうちの旦那が目覚めたように、旦那さんも少しずつ心が大人になってくれるはず。ゆゆゆさんの立ち会い出産は、その成長の手段になると思います!父親としてはどうかわからない。それはうちの旦那も今でも同じことが言えます。またいつ匙を投げるかわかんないです!

    次、今回と同じような思いを私や息子にさせるようなら、もう私も一緒にいるのは無理かなと思ってます。でもとりあえずその時までは一緒にいてみようかなって。一生添い遂げる自信なんてありません。なんだかんだだましだましうまいこといって、お別れする時がどちらかが息をひきとる時だったならラッキーだなというくらいの気持ちです。

    ゆゆゆさんも、「あ、もう必要ない」って言い切ることができるくらい強い気持ちでそう思えたら、その時「あなたはもう要りません」宣言しましょ!いるかいらないかわからない…っていう気持ちでいるなら、どちらに転ぶこともできるのでとりあえずキープ!悩んでるうちは急いで結論付けてしまわず、キープですよ!私もいまそうしてます。

    そのくらいの気持ちで今はいましょ(* ॑꒳ ॑*)

    • 9月13日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    そうですよね
    本物のあほですよね
    今さえよければいいって考えのあほ
    普通の考えじゃないんやから
    理解しようとするだけ無駄ですね(^ω^)

    不倫相手のことはそれで割り切れても旦那になると
    現実逃避の材料
    そうやろうな、そうであってほしいなって思いと
    でももし本気で不倫相手が好きやったらどうしよう
    いつか私とこの子は捨てられるんちがうかって不安がぐるぐるしてます
    でも1番冷静に考えれる周りの目からみても
    現実逃避の材料としか思えないってことは
    そう思っていいですよね
    そんな関係長くは続かへんし
    どうこうできる関係でもないんやし、、、

    どんな理由で不倫されてるかはあるやろうけど
    不倫されてる事実だけ見れば
    私は被害者で咎められることは何ひとつしてないって
    自分に自信持ちますね!!

    ほんとにどこまでも子供なんですね
    うちの旦那もりここさんこ旦那さんも
    私たちに見放されたときどうなるか考えてほしいものです

    いろんな感情は出てくるものの
    前ほど深く考えすぎず今では呆れも大きいです
    聞いてもらって少し楽になりました
    ありがとうございます(。´_`。)!!

    ほんまに必要ないって思える時まで
    もう少しの辛抱ですね!

    • 9月14日
  • rococo

    rococo

    いつか私とこの子は捨てられるん違う買って不安…これはどんなに円満にいってた夫婦でも、起こるのなら突然起こることもあるのでもう今から考えなくていいですよ!ほら、私が臨月にまさにこれをやられましたけど、それまで本当に幸せにやってましたからね。笑

    ヒステリックに泣かれたり悲しまれたりするうちが花なのになぁ。しんどい思いを重ねるごとに、悲しみよりももう呆れの感情の方が強くなりますよね。これって、もうその人への執着心が薄れて諦めの気持ちが大きくなってるってことなのに…。別れるも別れないも自分次第と思い込んでそうですが、早く気がつかないと、捨てられるのは自分の方なんですけどね、旦那さん( ˘ω˘ )

    誰かと一緒に生きていくって大変ですよね。早く良い形で収束しますように。こんなしんどいこと、いつまでも続くもんじゃないはずですから!

    いまは辛いと思います。
    私も出産までの間、心を落ち着けたくて無宗教だけどお坊さんの説法系の本を読んだりして、悟り開く勢いでした。笑
    自分なりの気晴らしを見つけて、乗り切りましょう!応援してます(* ॑꒳ ॑*)!

    • 9月14日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    自分が旦那を捨てるって考えたら
    そんなことはまだできないんですけどね( ;∀;)
    この気持ちのうちになんとか、、、

    不倫相手は旦那を守ってくれへんってことに
    関係を続けることで相手も自分自身も
    追い込んでるだけなんやってお願いやから早く気づいてほしいです

    どんな形でかはわからへんけど
    いつか私も心から幸せって思える時来ますもんね☺️

    気晴らしですか( ⍥ )
    私今のうちに見たいテレビ見まくってます!!
    あとは早く産まれてきてくれるように
    安産なるようにマッサージとかいろいろして
    気紛らわしてますね(^ω^)!!

    • 9月14日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    連続の投稿失礼します💦💦
    りここさん!!!
    ついにわたしも出産しましたーーー!!!!

    16日健診で今日明日に産まれるわーって言われたんで
    旦那に連絡したんですけど
    今日上司に誘われてご飯行かなあかんとか言い出さはり
    優先順位おかしいやろって若干喧嘩なりどーなることか思いましたが
    陣痛きたかもって連絡したら
    すぐに帰ってきてくれました!!

    そしてそのまま立ち会ってもらっての出産
    外でお義父母さんが待っててくれたんですが
    産まれてすぐ外のお義母さんに見せるためではったときに彼泣いてたそうです
    泣いてたん??て聞くと
    こやって産まれるとこみてへその緒切ってってしたら感動したって
    うちの子が1番てよく聞くけどほんまにそやなって
    ありがとうって言ってくれました

    泣くってことは絶対なんか感じてくれたんですよね
    絶対絶対ぷらすですよね

    すごい安心しました😂😂😂

    とりあえずわたしもこれから3人で子育て頑張ります!!

    • 9月17日
  • rococo

    rococo

    わー!!
    おめでとうございますー(ノ*´>ω<)ノ
    いやー、ほんとに出産ってすごいパワーですね!私の時も「入院になった、今日明日にでも出産になる」って電話した時は仕事がどうのこうの言ってましたけど、いざとなると変わるのは一瞬ですね!笑

    泣いてたなんて、もう間違いない反応ですよ!それで、ありがとうって言葉まででてくとは(っA`)✨

    つらいつらい妊娠期間でしたが、耐えてよかったですね(;ω;)!!私もまだ三人で暮らしてはいませんが、戻ってからも頑張らなきゃと思いました!

    あー、ほんとよかった(。>ㅅ<。)!!

    • 9月17日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    ありがとうございます( ;∀;)!!
    ほんとにお互い望んでた結果なってよかったです( ;∀;)

    でもこんなすぐって思わはるかもですが聞いてください
    今日から母子同室やったんで
    旦那に泊まってもらったんですがね
    寝るまではほんとデレデレで
    愛してくれてはるなって感じで
    面倒もよく見てくれてたんですが
    さっきまで2時間近くぐずってたんです
    私はお腹に居る時に喧嘩してたら夜泣きする子になるって言葉思い出してごめんねって思いがすごかったんです、、、

    旦那は全く起きず
    1時間したくらいでやっと起きて変わるわって言ってくれたんですが
    その時に思ったのが
    正直言って夜泣きの子をあやすのは楽しいことではないじゃないですか?
    やからなんの罪もないこの子に対してイライラしてほしくないって思いがすごくて
    むしろ泣いて旦那をイライラさせてほしくない
    こんなことなら旦那に泊まってもらわへんたらよかったって
    この子に対してちょっとでも悪いイメージついてほしくない
    この子のことを可愛く大好きであってほしいって思ったんですね

    それってこれから先は
    子育ての辛い部分は全部私1人で背負って
    楽しい部分だけ共有になるんかなって

    一般家庭では求められる当たり前が
    当たり前じゃないんやなって痛感しました

    でも頑張るって決めたのは私です
    旦那がこの子から離れられへんくらいデレデレにさせて
    離婚せんくってよかったって
    この子の父親なれてよかったって思ってもらえるまで
    それがわたしの今の目標ですね!

    自分に言い聞かせる為書いたようなものになっちゃってごめんなさい💦
    誰かに話してわたしの逃げ場潰したくて( ´_ゝ`)

    • 9月18日
  • rococo

    rococo

    子育ての辛い部分全部を背負うなんて、ゆゆゆさんが壊れちゃいますよー💦💦
    逃げ場を潰してとにかく1人で頑張るってふごいことですが、精神的にキツイです。。
    私も以前なら全部私がしんどい部分はやっちゃってたと思います。でも本来は旦那がやるべきことも私が手を出し過ぎて以前失敗したので、これからはなんでも頼ろうかなって思っています。楽しいことだけじゃなくて辛いことも関わってもらおうって。

    今ゆゆゆさんの旦那さんは、自然にゆゆゆさんを助けてますよね。あやすの交代するわ〜って。すごい変化じゃないですか!父親だって自覚してるからこその行動ですよ(。>ㅅ<。)

    大変な部分を全部ゆゆゆさんがやってしまったら、「俺がいなくても大丈夫なんだな」って思ってしまうかもしれません。全面的に頼るわけじゃなくても、旦那さんが自発的にやってくれる分には少しだけ頼りましょうよ!「私がやるからいいよ」っていうのを繰り返してたら、疎外感を生んでしまうかもです。。

    せっかく決意したところを、なんか勢いを削ぐようなこと言ってすみません💦でも、絶対しんどいと思って。。

    • 9月19日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    りここさんの言ってることもわかります
    でもね負担なることをやれば
    私たちならそれをやって当たり前やし
    めんどくさいって思うことはあっても
    絶対にこの子から離れようとは思わんし
    むしろこの子のためなら!!ってなるじゃかいですか

    でも旦那の場合やればやるほど
    この子と関わることが嫌になるんじゃないかなって

    昨日休みやったんで1日一緒やったんですけど
    何もすることなく家族3人でごろごろして
    娘と遊んだりで幸せやなって思ってたら
    旦那からしたら ヒマ 楽しくない
    なんとかして家出ること考えてたり
    娘あやす時でもケータイ片手
    でも頭では分かってるから口には出さへんけど態度で丸わかりですよね
    あーこれまた不倫に繋がるなって思いました
    この子がいるからって早く帰ってくることはないやろなって
    まだまだ遊びたいんやろなって

    やったらちょっとでも可愛い会いたいって
    思ってもらいたいなって💦

    • 9月22日
  • rococo

    rococo

    確かに。。生まれたばかりならまだ物珍しさもあるけど、慣れて日常になってしまってからが本当の生活ですもんね!
    うちの旦那はとにかくFacebookが大好きで、子供が生まれてから更新しまくってて「うちの子可愛い!」ってイクメンアピールしてますけど…なんかそれだけで満足してお世話とかしてくれるか怪しいところです。。育児の楽しいところ綺麗なところだけ欲しがってそうだなって。人って急に全部変わらないですよんね。人見知り時期が始まったらパパ見知りなんかもしちゃう子はしちゃうみたいだし、自我が芽生えてわがままになったりしてくると途端にそっぽ向きそう。私はもう自分のことよりも我が子!って感じですけど、男の人はいつまでも「自分」が一番大事なのかも。。

    うちの旦那は、もっと遊びたい!っていうよりは、自分に注がれる愛情が不足して寂しくなったり(私が注いでるつもりでも満足しないときはしません)、自分のファンになってくれるような女の子が現れた時がやばいんですよ。褒められることが大好きな人なので(´-_-。`)

    里帰りしてからが本当の勝負だなぁ(´-_-。`)

    • 9月22日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    パパ見知り怖いですよね
    この子は悪くないのに
    うっとしがられるの耐えられないです😭
    私も今は実家なんで
    旦那は自由にしてはりますから
    帰ってからが勝負です(。´_`。)
    今も私からいついつ来れるとかは言わないようにして
    旦那から来るって言ってくれるの待ってますが、、、

    いつまでも自分
    この子がパパって呼び出したらって
    よく聞きますからそれまでは
    諦めるしかないんですかね
    ATMであり一応このこの父親くらいに思ってなやってられないかもですね💦

    愛情( ;∀;)
    子供に注ぐ愛情で精一杯ですよね😞
    わたしこの子産まれてから
    旦那への愛情一気になくなりました💭

    • 9月23日
  • rococo

    rococo

    旦那への愛情…私も確実に薄れてしまいました。あのまま何事もなく出産の日を迎えていたらこんな気持ちにはなってなかったのかもしれませんが、やっぱり「あの時私のことも息子のことも平然の捨てようとした人」っていう事実が今頃じわじわと胸にきてしまって(´・_・`)表面には出しませんが、ここまで私を苦しめて自己中をまき散らした旦那のことを許せないんですよね。「今はいい顔してても、どうせまた飽きたらポイするんでしょ?」って気持ちが消えません。。何事もなかったかのように戻ってきた旦那に対して冷めた目で見てしまいます。

    そんなの吹っ切って、楽しんで育児したいんですけどね(。>ㅅ<。)ふとした瞬間にネガティヴ爆発しちゃいます。笑
    今旦那は1人が寂しくてたまらないみたいです。そろそろ帰ってあげないとなとは思うんですが…帰ったらまた自己中に振り回されてストレス受けるんだろうなと思うと、ストレスフリーな実家でできるだけ長く何も考えずに現実逃避していたい今日この頃です_(:3」∠)_

    • 9月26日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    全く同じです(。´_`。)
    わたしが苦しんでる時あの人は自由にしてたんやなって
    過去のことをどお言ったってもおどおしようもないのに、、、
    1回失った信用って戻ってきませんよね

    昨日も嘘ついて呑みに行ってたみたいです
    なんで正直に言ってくれへんのやろ
    嘘ついて得れるものなんてなにもないのに
    信用失っていく一方やのに

    これから来はるんですがその事を問いただしてしまいそうです
    また喧嘩なってまた嘘を重ねはるだけやのにね

    私たちが欲張りなんですかね
    産む前はただ逃げずに戻ってきてくれればいいって思ってたのに
    実際戻ってくるとそれだけではだめで
    いつになったら私たちは楽になるんでしょうね

    • 9月29日
  • rococo

    rococo

    お久しぶりです!
    まだ見てらっしゃいますか?

    なんか、どんどん旦那への気持ちがなくなってきています…。来週末いよいよ里帰りを終えて家に帰るんですが、本当に気が進みません。妊娠中に受けた辛い気持ちが今になって蘇ってきてしまって(;ω;)
    何事もなかったかのように振る舞う旦那の姿を見ていると、心の底からうんざりしてしまうんです。義両親も、「息子(旦那)が戻ってきた!よかったよかった解決した!」って感じで、同じく何事もなかったかのような感じで。

    帰ってからまた同じようなことが一度でもあれば、本当にすぐ離婚してしまいたくなるかもしれません。笑

    せっかく戻ってきたんだから、私も平和に何事もなかったかのようにできたらいいんだけどなぁ(´ . .̫ . `)

    久々なのにこんなネガテイブ発言ばかりですみませんー!愚痴りたくなって久々にママリを開きました。笑

    • 10月13日
  • ゆゆゆ

    ゆゆゆ


    お久しぶりです!

    旦那さんとの生活はどうでしょう?
    りここさんにとってストレスのない生活であればいいのですが、、、
    いつでも愚痴って下さっていいので
    溜め込むのだけはやめてくださいね

    私も全く一緒です
    1番助けてほしい時に1番苦しめてた人
    こんな人のために、、、って
    子供連れてどこかに行ってしまいたくなります
    そして失って気づけばいい
    私と子供がどれだけの存在やったのかって
    いつまでたっても吹っ切れません

    目に見えて変わろうとしてくれてるのが分かるんですけど
    なんでそれだけで許せないんでしょうね

    • 10月25日

「家族・旦那」に関する質問