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ココロ・悩み

義兄夫婦には2歳の娘がいるのですが、その子についてです①遊びからごは…


義兄夫婦には2歳の娘がいるのですが、その子についてです
①遊びからごはんへの切り替えができない
②偏食がひどい(最近は唐揚げしか食べない)
③見たことがない食べ物は食べない(お菓子も)
④爪先立ち
⑤オムツ変え、お片づけ、ドライヤー、手洗い、お風呂のタイミングで大の字になり癇癪
⑥歌はうたってる気がする?けど発語は無し
⑦目は1秒くらいなら合ってるけど怒ったりお話ししてても1秒
⑧コップ飲みができない

積み木は詰めるし絵カードの指差しもできたみたいです
一歳半検診では発語ないのが気になるけど大丈夫、偏食あるけど太めだし様子見ということだったみたいです

義両親はまだ話せないんだからと言って悪いことやルールが守れないことを黙認します。うちの息子とよく揉めるのですが、息子が作ったおもちゃの上を踏みながら行き来したり息子の遊んでたおもちゃを取り上げ、順番だよ、貸してって言おうねと私が言うと癇癪。娘に携帯でYouTubeを見せてると自分がセンターで見たいとつかまり立ちの娘を押し除け泣いてても微動だにしない、、、
義兄夫婦は子供同士の争いだから口を出す必要はない。叱らない子育てがしたいと言う考えです。私たち夫婦は話せなくてもルールを教えたり危ないことを教えてあげるのは普通じゃないのと言う気持ちです。

このままだとうちの子が嫌な思いをするしそれを見てる私や旦那も嫌な気分です。上の子の成長過程と比べて変だなと思うことが多く発達障害なのかな、でなければ親が教えたり叱ったりしないからなのかなと考えてしまいます

どちらにせよ私にできることはないのですが。愚痴です
毎月義実家で集まるのでこれからの関わり方についてその都度悩んでいます

コメント

たま(26)

少し違いますが、
発達的なことは問題ないとは思いますが、義姉の子供たちはわがままで、義実家に行っても、子供を見てるより、再婚相手と仲良く呑んでたり…上の子は小学生ですが、幼く3歳1歳のこを面倒見てるわけでもないので、息子たちといっしょに私達夫婦がみるかんじです、おもちゃなど取り上げられても怒るにも怒れず、息子にかしてあげようね。って言い聞かせるしかできません。
息子は意味もわからず怒ります。

なので、極力同じ時に行かないようにしてます。
集まりの際には他の家族もいるので、
息子にばかり怒らずとも他で遊んだりするので…すこし距離をあけるしか対応できないです😭

  • mam

    mam

    私も同じタイミングで行きたくないなと思ってます😭
    でも義両親はみんなで一緒に団欒がしたいらしく、全員同じ時間に収集するんですよね、、、
    状況がすごく似ててびっくりです。うちも基本私たち夫婦がその子も見てる感じなんです。人の子だし義兄の子だしとその子ばかり優遇して叱らないで、自分の子は叱り我慢させることが続くとなんとも言えない気持ちになります。

    • 11月17日
青空

その子が、もう少し、子供との関係が上手に出来るようになるまで、旦那さんだけ参加して、上の子が鼻水で、、とか、今度は下の子が、、とか理由つけて、なるべく不参加にしてもいいかもしれませんね💦

同世代の従姉妹がいるのは、子供にとって、素敵な環境だと思いますが、、、
叱らない子育てと、ルールさえ教えないのとでは、全く違いますよね💦

例えば、その子の代わりにママが子供に謝ってくれたり、壊したおもちゃを直したり、スマホを我が物にするのなら、こっちでママので見ていいよ!と誘ったり、出来ることはたくさんあると思います。

  • mam

    mam

    12月がその子の誕生日で呼ばれていて、1月も正月なので避けられないイベントが続いててしんどいです😭
    1月は理由つけてタイミングずらしていこうかな、、、

    私も本当はその子が悪い、その子が障害があると思いたいわけではないです。
    U^ェ^Uさんが書いてくださったような声かけや対応をしてくれたら、受け流せることばかりです。読みながら私のして欲しいことがまとまってる!とびっくりしました。私はこれがないからすごく怒ってるんだなと思いました

    • 11月17日
  • 青空

    青空

    誕生日、、、
    旦那さんだけ顔出せば良くないですか?😅
    なにか理由があるんでしょうね、きっと💦

    お子さんを守れるのは、pipp!さんとご主人だけのようですし😢こんな時期ですし、体調不良を理由にすれば、波風立たなそうですが…

    • 11月17日
  • mam

    mam

    今月娘の一歳の誕生日で一歳なのでお祝いを盛大にしたんです、その際に来月もこんな感じで楽しく祝おう、クリスマスも兼ねてるし〜と話が出たんです😭

    私たち夫婦も上の子も(〇〇意地悪だから嫌と最近言う😢)あまり気が乗らないし、体調不良ということで旦那にプレゼントだけ運んでもらおうかなと思います。旦那の姉がいるのですがその方はみんな平等に叱ってくれるので姪っ子は怒られっぱなしです。旦那の姉がいるならいこうかな、、、

    • 11月17日
  • 青空

    青空

    義姉さん、来るといいですね💦

    下の方へのコメント読んでて思ったのですが。
    私なら、息子に
    『譲ってあげようね』って声掛けは、しないかなと思いました。

    相手が、例えば、公園などで、あまり面識の無いお友達なら、相手が悪いと感じても、小さい子だから譲ってあげよう等、言いますけど。

    親が見てて、まだ、息子が遊んでてもいいと思うのであれば、今◯◯(息子)が使ってるんだ~!順番で遊ぼうね!と助言して、息子をかばいます。
    幼稚園でも、『かーしーて!』『だーめーよ!』とか、みんな普通に言ってるし😅時と場合によって、貸してあげられたり、そうできなかったり、色んなパターンがあって、どれも正しいとか間違っているとかでは無いですもんね!

    自分の子ばかり我慢させて、譲ってあげることばかり教えるのではなく、こういう時は断っていいとか、嫌な時はママがこう言ってたな~!って経験にもなると思います😊

    相手の子が泣いても、その子の対応は義兄夫婦の仕事ですから😅

    同じおもちゃを買いに行ったり、するんじゃないですか?😅

    • 11月19日
  • 青空

    青空

    また、ママがかばってくれた事が満足感となり、自分から気持ちよく、どうぞ!って言える時もあると思うんですよね~

    下のお嬢さんは、倒されたりしたら可哀想なので、徹底的に守ってあげるだけでいいんじゃないですか?

    大きい子が先に使っていたオモチャを欲しい!となった時は、他の物へ気をそらせたりは必要ですが、お嬢さんが先に使っているものを、その子に譲る必要はないかと思います。

    • 11月19日
  • mam

    mam

    やっぱり読んでてすごく育児の価値観が合います👏
    取り合いが起きた時、相手の子が癇癪を起こすかもしれないと頭をよぎりいつもなら庇うタイミングで貸してあげたら?とかもう長いこと遊んでたし次はアレにしよう、などまだまだ遊びたそうにしてるのに毎度こちらが引き下がり貸してあげるのも正直嫌でした。
    気を逸らしてもまた息子の使ってるものを取りたがるし、譲り続ける息子の機嫌も悪くなります。機嫌取りのお菓子を泣きながら食べてたこともあります。今後は息子の様子を見て、まだ使いたそうにしてる時は順番で遊ぼうねと声をかけようと思います。
    娘はまだまだ物への執着もないので気を逸らすのは楽です!(兄妹間でもあるあるですし)叩いたり、倒されたりしないかはしっかり見ててあげようと思います☺️
    色々救われました!ありがとうございます!

    • 11月20日
はじめてのママリ🔰

⑦の目が合わない以外は、2歳ならよくあることかなと思います!
私には妹がいて、妹の子供と、うちの子供が遊ぶときは、私も子供同士のやり取りは結構好きにさせて良いと思ってる派で、手を出すのは叱るけど、玩具の取った取られたや、壊した壊された等は見守ってます。
でも、義弟は口出してます。やっぱり自分の娘が困ってると助けたくなりますしね。
私は、それはそれで全然良いとも思ってます。
色んな子供も大人もいるから、それを学べばいいと。
むしろ、善悪を教えてくれるなら有り難いと思います。

旦那さんは、自分の姪っ子なわけだし、義兄と上手く話しくれたら良いですね。
旦那さんが言えないなら・・・姪っ子さんが3~4歳になって落ち着くまで距離を置くのが一番かなと思います!

  • mam

    mam

    うちの娘は一歳になったばかりですが、娘もよく突き飛ばされています😭
    それも叱らないし、ケンカしたり泣かせたりすると「女王さまだな〜もっとやれ〜」と義兄の奥さんが煽ったりもします。
    娘の親である私は全然笑えず、義実家では子供同士の可愛い戯れみたいな認識かもしれませんが「小さい子にドンしたら痛いよ〜ごめんねしようね」など声かけしたりします。その子は怒られてる間もテレビや他のものに目を向けて全然こちらを見ないし話せないのでどうすることもできないのですが、私としてはそうだよ、ごめんねだよとか義兄夫婦のどちらかがいってくれたら気持ち的に報われたと思います

    旦那が義兄に教育しないの?ルールくらい教えたら?といった時にうちは叱らない子育てをしてる。家族で会う時は大人が見てるからいいだろ、保育園では保育士が見てるしとのことでした。
    姪っ子が天使の④歳になるまで距離置くのが1番ですかね、、、

    • 11月17日
I&S&K

それくらいなら2歳のイヤイヤ期とかあるあるなことだとは思いますので=発達障害ではないとは思います(^^;
そして自分の子の成長がこうだから、そうじゃなければ変ってpipp!bお子さんはお子さんでしかないし義理兄夫婦のお子さんはお子さんでしかないので基準にはなりませんよ。

貸し借りを教えるのも、息子さんの方が3歳ですし理解できるなら癇癪起こした時に息子さんに譲ってあげるよう促すのも大切じゃないですか?
2歳に貸し借りを教えさせるのはいいとは思いますが、出来ないことだってありますしましてや自分の子じゃないなら貸し借りを教える必要ないと私は思います。それなら自分の子に譲ってあげる優しさを教える機会と思ってやり過ごす方が懸命ですよ‪⸜(*ˊᵕˋ*)⸝‬イライラしないし!ピンチはチャンスなんじゃないでしょうか?上手くその状況を自分の育児に活かせばいいですよ!

また叱らない育児なのか分かりませんが、ルールを教える機会って親戚間だと緩むんじゃないかなって思います。気の張り方が違うというか……これが他人同士だったら、ルールというか止めに入ったりしないといけない気の使い方をしますよね。それがその子の意欲を消す場合だってあるので、親戚間なら命に関わる事でないならそこまで気を使ってないのかもしれません。

取られる事が嫌な気持ちだとお子さんが理解ができるようなれば、相手に優しくするいい子になるとは思いませんか?

物は考えようです。
その経験をどういう風に捉えて周りがフォローするかで、変わってくると思いますよ。

そこで嫌な思いを共感して何くそって相手に怒ってるより、自分の育児としてお子さんに教えていけることは沢山あります。

他人は他人なので相手の育児に対してなにか思ったところでどうしようも無いので、お子さんを真っ当な人間に育てる事だけ考えていきましょ(๑ ˙˘˙)/

  • mam

    mam

    自分の子が基準じゃないというのは確かにな、と思いました。
    でもそれ以外は理解できないです。自分の子供を1番に考えたいのはどの親もそうじゃないですか?I&S&Kさんの意見ってうちの子2人が我慢すればいい、姪っ子の意欲のためならルールは緩んでいい、一緒に怒ってるわたしに問題があるというふうに聞こえます。

    2歳が癇癪を起こすと3歳が譲るのが普通?私は1歳の娘がお兄ちゃんのおもちゃ壊してもごめんねだよ〜と声かけますよ。I&S&Kさん は1歳はわからないんだから仕方ないでしょと言葉がわかる3歳に毎度声をかけるんですか?3歳それで納得すると思いますか?
    周りの大人がこれは違うよと正してあげる環境の中で子供は壊したらいけない、奪ったらいけないと学んでいくんだと私は思っています
    他人ですが会わないことは出来ないので円滑に行く方法を考えてます

    • 11月17日
  • I&S&K

    I&S&K


    円滑にすすめたいんですよね?円滑にすすめるにはそれが手がないと思います。
    そして叱ることに問題があるとは言っていません。文章だけだと伝わりづらいですね。

    ぶっちゃけると他人の子に自分の労力使うの、勿体なくないですか?ましてやその状況で、叱りもしない叱らない育児勘違い野郎夫妻の子に対して叱ったところでメリットないと私は思います。もちろん配慮してくれる方のお子さんだったら、その労力使ってでも叱ったりはしますしルールだって教えたりしますが。
    人を選んで対応していくって話です。
    それが嫌なら、円滑に進んだりなんてしませんよ。叱らない育児してる親の相手の子を叱れば相手から目くじら立てられる場合もありますし。育児の仕方の違いだし、価値観が元々合わない人なんだと思います。そして相手を変えることなんてできないので、自分が変わるしかないです。

    そして我慢=悪いことでもないです。社会に出たら我慢なんて当たり前ですよね。人に合わせて動きますよね。
    お子さんが今親戚間のその負の中で、学ぶ事もあると思いませんか?
    自分の子ばかり我慢する訳ではないです。それを我慢させると捉えるか、教えるチャンスだと捉えるかの違いだと思います。もちろんやられるのは嫌ですが、うちの子もやってやられてきているのでやってしまった時は謝り自分の子を叱ります。やられた時には、その子に辞めてとは言いますし関係性がその親と出来てて向こうが謝ってくれたりする方なら気にしてません。

    園に行けば沢山子供がいますから、その中で自分の子が優先なんて事ないしやったやられたを経験して学んでいきます。その中で変な親も絶対います。
    その度に目くじら立てるより、触らぬ神に祟りなしなのでしらっと受け流す方が円滑なんですよ。

    こっちが出たらモンペと言われる時代ですからね。

    そして経験もせずに優しさいけない事我慢する場面ルールの正しさなんて学ばないと思いますし、お子さんの経験のプラスにしていく方が育児する上でメリット満載だとおもうんですけどね🤔
    まあちゃんと対応してくれない相手の親は心の中ではボロくそですが。

    • 11月17日
  • mam

    mam

    ごめんなさい、深夜でメンタルが弱りカッとなってたのでつい当たりが強くなっていました。I&S&Kさんの意見が義兄夫婦の育児を肯定するものに感じでちょっと理解できなかったのですが、ご返信を見て義兄夫婦の育児方針は変だねっていう前提だったので早とちりしてしまったなと思いました💦

    私は我慢もいい我慢と悪い我慢あると思うんです。もちろんうちの子が1番上なので何かと譲りますし姪っ子や娘にドンと押されても押し返したりしないです。やっちゃダメだよと教えてるからです。これは息子のいい我慢だと思っていて、トラブルが回避できるたび優しく育ってくれてよかったなと思います。
    ただ、うちだけが叱る状況だと〇〇ちゃんにごめんねしよう、〇〇ちゃんに貸してあげよう、〇〇ちゃんも使いたいんだってと自分の子だけ我慢し、謝り、順番を守るという状況が続いたりします。
    貸してあげてもその子はもちろん(まだ話せないから仕方ない)親もなんの掛け声もないし、息子からしたらこんなワガママな姪っ子とは遊びたくないと思います。取られたのを取り返して姪っ子が癇癪起こしたら私たちに叱られるのに、自分が取られた時は譲りなさいと言われるこの状況、不憫じゃないですか?側から見て本当にかわいそうです。泣くのを我慢しながらどうせ譲らないといけないから私のところにおもちゃ持って逃げてきたりします。そんななかで我慢して譲ってあげようと言い続けられるほど他の子に寛容になれません

    でもI&S&Kさんの言う通り、相手を変えることはできないです。自分の育児が100%正しいわけでもないしこうすべき!と説くこともできないです。それでも人の子じゃなくて自分の子供の心を守ってあげたいです。
    他人だったら最初の一回きりで会うのを辞めると言う選択ができるけど身内なのでその回避方法は難しいです。
    I&S&Kさんの意見、少しわかりました。では取り合い譲る時、意地悪された時どのように声かけしますか?私はどうしても相手の子にごめんねだよ、順番だよと言いたくなります。息子が譲ってもいいかな意地悪されたけど許してあげようと思えるような言葉かけを教えていただけると嬉しいです

    • 11月17日
  • I&S&K

    I&S&K

    いえいえ、私も共感した部分が長くなりそうで省いて対策として述べていたので言葉足らずでした(^^;

    共感した部分としてのべますね!
    本当にそういうのって親の対応次第ですよね!
    これが親が謝ってくれたり、子供に促してくれたりルールとして教えてくれてさえしたら毎回やられる側だとしても親の頑張りを見てるからか許してしまう気がします。
    子育ての大変さをしってるで。

    そしてうちは長男が発達障害なので加害者側が多かった親としては、その義兄夫婦の対応は本当に腹立たしいです。

    私は必死で謝ってきましたし子供にも癇癪起こされようが、叱ってきました。相手の子にもその親御さんにも申し訳なく感じてきました。それでノイローゼになったこともありました。
    そして園に入りもう毎日が恐怖でビクビクしてました。
    そんな時に先生が言ってくれたんですが、お子さんがいることで他の子が私の息子はこれが嫌だからこうしていこうという事を学べるんですよ!もちろん他の子に対しても同じですし人それぞれ嫌なことは違っていて、譲って相手が楽しんでる姿をみて喜びを覚える子だっています。
    人それぞれに合わせるのはなかなかすぐできるものでは無いので、今のうちから学べる環境としてとても大切なんですよ!と。

    その言葉に本当に救われました。

    だからか人それぞれに合わせる事への大切さを感じた気がします。

    合わせてもらってきた事はとても感謝してますし、そのおかげで凄く優しい長男に育ちましたし息子も合わせられるようにやっとなってきました。

    それまでに周りに我慢させてきたのかもしれませんし、どんなに私が謝ってきても快く思われなかった親御さんもいたと思います。

    なので、それを言われると言葉がないです。

    ただお子さんが譲る時に譲ってあげようではなく、遊んだから今度はあれで遊ぼうかとか他のおもちゃで遊ぶのを促してくれると私としてはほっとします。

    そして長女はやられる側が多かったので、違うおもちゃに誘導したりおやつに誘ったり我慢させるというより遊びの区切りを付けるようにしてました。

    物へのこだわりよりも遊びや行動へのこだわりを持ってほしかったのと、長男の時に、そうされて嬉しかったので。

    本当に子育ての正解はないので、1意見にはなってしまうのですが。

    プラスに考える事が自分の育児のプラスにはなると思って、プラスに考えてきましたが時に人間ですからマイナスになる事もありますし負の部分は腹の中でかなり充満しますが結果が子供達の成長にでてきてるのでこれで良かったと思ってやってます!

    • 11月17日
  • mam

    mam

    大変な思いをされたんですね、姪っ子は今のところ検診でも引っかかってないようなので親が教えてないからできないのかなと思います。I&S&Kさんのおっしゃる通りで親の頑張りや私たち他人への配慮が見えたら全然許せたと思います。私も自分の子がイヤイヤ機の時、物事の良し悪しがわからない時から悪いことは叱ってきたので余計に義兄夫婦の教育やそれを受けて育って姪っ子に会いたくないのかもしれないです
    3歳に社会に出たらこんなことはたくさんあるからなんでも経験だと思って関わりなさい!とはやはり親心から言えませんが確かにその中で得るものはあると思います

    他で気をそらす作戦、実行してみます。息子は義実家から帰る時〇〇がブロック壊したよとか妹のおもちゃ取り上げたから返してって言ったのに返さなかったとかお話ししてくれるので、そのタイミングで息子のケアをしてあげようかなと思います!

    • 11月17日
水玉

全部読ませて頂きましたがちょっと腹が立ってしまいました!教えてあげれば出来る事ばかりだと思います!2歳の成長って凄いなと驚くことも多く、昨日までオムツ嫌々してたのに今日は自分からゴロンってしたりとか。そこで褒める事が叱らない子育てとやらではないですかね。ルールを教えない、他の大人や保育士が見てればいいなんて親を放棄してませんか?😤叱らない子育てを履き違えて楽してるだけだと思います!
息子さん達が悪くない時はしっかりその子にダメだよと言って守ってあげて下さい!よそはよそ、うちはうちの教育方針ですから!!✊🏻

熱くなってすみません😅

  • mam

    mam

    わかってもらえて一緒に怒ってくれて嬉しいです、涙が出ます😢
    自分の子が嫌な目にあってたり、泣きながら助けを求めてくると自分がされるよりしんどいです😢
    旦那も叱らない子育てってそういう意味じゃないだろ!と義兄と口論になってました。家に帰って旦那から詳細も聞きましたがうちはそういう方針だからと義兄が切り上げ話は終わったようです。

    分別がつくまで会わない方向でこれからは考えようかなと思いますが、やはり会ってしまうとも思うのでその際はしっかり守ろうと思います!
    熱くなってくれたので私の心が軽くなりました😭ありがとうございます!

    • 11月17日
  • 水玉

    水玉

    なんだか私も嬉しいです!1人でプンスカしちゃいましたが良かったです😂
    泣きながら助けを求めてくる姿は本当に胸が痛くなりますよね😣私もきっと極力会わない方向で頑張ると思います!

    自分が小さい頃は親戚のおばちゃんに怒られた事もあるし、逆に親が連れてってくれないような遊び場に連れてってくれたり親がくれないような大人びたアクセサリーをくれたりとか😄親戚付き合いって知らない世界を見れる良い機会だったなと思うので義兄達に合わせる必要はないと思います!pipp!さん達はそのままで😊時には姪っ子も叱り、これがうちの方針ですとドヤ顔してやりましょ😆

    • 11月17日
  • mam

    mam

    お話しできる3.4歳になる頃までなるべく会わないようにします😂
    気にしなくていいことと、しっかりダメだよって言わないといけないことありますよね!そのときは義兄夫婦の方針に合わせず注意しようと思います!(ドヤッ)
    聞いてくださりありがとうございました😊

    • 11月17日

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