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ママリ
ココロ・悩み

グループ付き合いで1人の人から精神的に傷つけられます。こういう場合はどうするべきでしょうか?

グループ付き合いで1人の人から精神的に傷つけられます。
こういう場合はどうするべきでしょうか?

コメント

はじめてのママリ🔰

一生付き合いたい人なら、直接話して解決する!
一時の付き合いの人なら、流します😅

  • ママリ

    ママリ

    一生付き合いたいくらい私は仲良くしたい人です。そしてそのグループのメンバー他の人はすごくいい人達です。
    私だけトゲのある言葉をかけてきて傷つけてきます。特に私からは何もしてないのですが、巧妙にいじめて?くるので他のメンバーにも相談するのに勇気がいります。

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そんなことをされるのに一生付き合いたいのですか?😭
    それは相手はママリさんを大切に思っていないのではないでしょうか💦友人関係も片方の気持ちからで難しいです。ただ言い方がキツいだけ、とか、ある一部分の考え方が合わないだけなら、直接話す意味があると思いますが、いじめてくるなら、それはもはや対等に扱われてないことになってしまいます🙇‍♀️
    私なら適当に流して、お付き合い人とだけ親密な関係を築きます✨

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    それが周りと同じように接してくる時といじめてくる時とあってよくわからない部分もあります。
    そのいじめてくる人と私の仲良しの人がグループのぞいてもほぼ同じメンバーなので、それで向こうとしては仕方なく私と付き合ってるのかな?と思う面もあります。
    最初はそんな事なかったのですが、あからさまに私にだけ冷たい言葉をかけたりしてくると言うのが今の現状です。
    仲良しに接してくるのは周りの目があるからで、いじめてくるの本心かなと最近思い始めました。
    例えばグループ通話していて私だけ音声の調子が悪かったのですが、それを心の距離があるから音声途切れるんじゃない?と皆の前で私に言ってきたりします。
    こういうレベルのちくちくした嫌味を言われています。
    このレベルは離れるに値しますでしょうか?

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    私なら離れますね😊大人になってまでグループでいる必要はないですし、お付き合いしたい人とは個別に付き合えばよいと思います✨
    ご自身が不快に思われているなら、それはその通りなのだと思いますよ。一生の友人としては思えないですね💦

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    グループとしてその他のメンバーは勿論一生の友達でいて欲しいくらい大好きです。
    私はそのいじめてくる子も大好きなのですが、もういじめられてると言うことは(いじめられてるであってるのでしょうか?もうそれさへもわからなくなってきています)単純に理由がなくても嫌われてるから仕方ないって諦めるしかありませんかね。
    他のメンバーと同じく皆でずっと仲良くいられたらどれだけ素敵なことかと思っていたので悲しいのですが、仮面の仲良しはよくありませんよね…。

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    うーん🤔虐められてると感じるのに大好きってことがよくわからないので、なんとも言えませんが、不快に思う人と付き合っていくとこうやって悩むことになるかと💦私はその時間も労力ももったいないと思うタイプなのど、グループでいる必要性を感じないので、離れます☺️

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    大好きというかそりゃ勿論私は無害なのになぜ嫌味言われたりしないといけないのか?!て怒りと好きだった?のに仲良くしてくれないのかというショックとが混合しちゃってる感じがします。
    いじめられてるというかマウント取られてるというか張り合われてるというかそういう雰囲気を感じます。
    まさになぜ私がこんな事で悩まないといけないの?!て思ってます!なので、やはりこの関係はダメって事ですかね。
    もったいないですよね。ただ、共通の仲良しな人が多すぎて離れてもちらつく事間違いないのでどうせなら仲良くあれたらなぁと考えてしまうのかもしれません。

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですねー...そのご友人はマウントをとり、ご自身は他のご友人との関係を考えているとなると、それはもう友人ではないかなと思います😥

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    友達ではないですよね。条件付きの友達なんて。
    どうしてこんなことになってしまったのか、大人になってまでいじめられるとは思いませんでした。

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    女性が集まれば、あるあるだと思いますよ!逆に大人になってもグループ行動を好む方々だからこそ、こういうことはあると思います😅面倒だと感じる人は、個別でお付き合いされることの方が多いと思います☺️

    • 10月23日
ママリ

他のメンバーに相談ですかね…
他の人も、もしかしたら同じようなことをされてるかもしれませんから🤔

  • ママリ

    ママリ

    それがそのいじめてくる人は他のメンバーを気に入っていて、どちらかというと私だけを仲間外れ気味にしたいみたいです。
    他のメンバーは私のことも、いじめてくる人の事も大好きでいてくれていて、それなのでいじめてくる人は仕方なく私と付き合ってるんだろうなという感じです。
    ただ、私は無害でいるのに一方的に攻撃されてて困っていて…他のメンバーもいじめてる子が好きだから私が話して関係微妙にさせるの申し訳ないと思ってしまいまして…😭
    とても辛いです。難しいですよね。

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    辛いですね😭ママ友グループですか??学生の頃からの友達グループですか?

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    趣味の友達グループなんです。そして、そのいじめてくる子は他のメンバーにはとてもいい顔をします。
    私が他のメンバーと仲良くするから嫉妬されてるのかな?なんて思ったりもするのですが、すごく巧みにいじめてきていて、気のせい?みたいないじめ方を繰り返しています。
    とにかく私にだけ一線引いた冷たい言葉をかけてくることが多いです。それも、仲良しなふりしてギリギリの気のせい?と思わせるラインを攻めてきます…なのでどう周りにも相談したらいいのやら…😭

    • 10月23日
ぴえん

辛いですね😔💧
他のいいメンバーの方達も薄々は気づいているんじゃないでしょうか?
そのいじめてくる人が怖いから表面上は仲良いふりしているとか…?😭
流せないくらい酷いのでしたら、徐々に距離おきつつ、そのグループから離れてもいいと思いますよ😌✨

  • ママリ

    ママリ

    それが、他のメンバーは気付いてないと思います。あくまで気づかれないギリギリを狙っていじめてきているのと、いじめてくる人は他のメンバーをとても気に入っていて(私といじめる人以外に2人の4人グループ)
    その2人にはとても良くしています。
    なので表面上仲良くはしてないと思います。
    表面上仲良くされてるのは私とそのいじめてくる人になっていて、私は仲良くしたいのですが、一方的に嫌味を言われています。
    グループとして仲良くありたいのですが、一方的にいじめられたらもうグループから離れるしかありませんかね?

    • 10月23日
  • ぴえん

    ぴえん

    気づかれないギリギリとはタチが悪いですね。
    グループの事考えたら仲良くしていきたい所ですよね。
    でもグループを考えるより自分が嫌な気持ちになっている事が全てじゃないかなぁと思います。
    最初に距離置く前に
    他の方達に話してみて、どの様な反応するかで決めるのもありだと思うし、それで向こう側についたらショックですけど、所詮そんな人達だったんだな。ってわかって逆にいいかもしれませんよ。
    ママリさんの味方になってくれたら心強いですし。
    グループの問題って難しいですね。

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    なので他のグループに相談したら気のせいじゃない?あの子に限ってそんな事思ってないししてないと思うよ!て言われると思うんです。
    それに、相談に乗ってしまえばどちらかにつかないといけないみたいになりますし、いじめてくる子は基本とても良い子ちゃんで面白い事も言えて皆から愛される学級委員長みたいなキャラです。
    それも裏でいじめられはじめてから演じているのかなと思うようになりはじめたのですが。
    メンバーに話すのが心苦しいし気のせいであったらいいのにと思うのですが、真剣な話として相談してみるのもアリなのでしょうか?
    あまりに私が気にしすぎと言われるのもなんだか申し訳なく、タイミングがよくわからずただ傷つき続けているという感じです。

    • 10月23日
  • ぴえん

    ぴえん

    他の方達は今は本性に気づいていないかもしれないですが、ママリさんが相談したらその事実を知りますよね😔
    相談された上で、気のせいとか他人事のように言うなら、話しても無駄だなと思ってグループから離れますね私なら😭💦
    申し訳なくなる必要ないですよ😌
    タイミングはいつでもいいと思いますが、LINEとかじゃなく直接がいいと思います。
    LINEだと残っちゃうし、変な解釈されるかもしれないので…。
    解決できように応援してます(;o;)

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    なんなら、その嫌味などはグループで遊んでいる時にされることが多いです。
    真剣に相談したら真剣に答えてくれる人だった場合のみ真の友達ということですよね。
    私が騒ぎ立てるみたいになって、私だけがグループの輪を乱す嫌な奴になったらもつしもうと思っていました。
    ただ、他のメンバーは1人はいじめてる子を思い入れしてるほど盲目的に好いてる部分を持ってる子で、もう1人は争い事が嫌いなタイプです。
    なのでこの2人に話して解決になるのか?という疑問もあります。
    これはもう無駄ということですかね。
    かなり家族並みに仲良くしているメンバーなので、できればそんないじめっ子が理由で縁を壊すなんてて思っていましたが、こうして私耐えられていないので動くべきなのかなと思えました。

    • 10月23日
  • ぴえん

    ぴえん

    グループ乱しているのはその嫌味な人です😌
    お話し聞かせてもらうと、失礼ながら他のメンバーの方に話しても解決しなさそうな感じがしました💦
    心の距離があるからじゃない?っていうのは、私も嫌味に捉えます。
    それをみんなの前でママリさんが言われているのを聞いたら私がメンバーだったら感じ悪いなぁ〜って思いますけどね😵
    いじめっ子って変わらないからママリさんがグループの輪気にされたり、他のメンバーが好きなのであれば我慢できるまで程々にお付き合いしていくしかないんじゃないでしょうか…?(>人<;)

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    きっと真剣に他メンバーに相談しても困らせるだけなのかなと傷つけてしまうのかなと悩んでいました。
    それと、客観視できる人がいたら良いのですが、きっと家族並みに全員仲良くし過ぎて私がそれを話して壊れてしまうことを皆も望んでないかなと考えてしまってました。
    心の距離があるからじゃない?て嫌味に聞こえますよね…というかよくそんな酷い言葉言えるなってびっくりしてしまいました。
    その時の私はもう固まってしまって何も言えず、もう1人他のメンバーが居てやだやだやだと言ってましたがそれだけで言った張本人は黙っていてフォローもありませんでした。なのでやはり嫌味だと思います。それに、そのもう1人のメンバーが例えば音声が乱れてたとしても心の距離があるから〜なんてそのメンバーに対していじめてる子は絶対言わないです。というか単純に冗談だとしてもあまり言って良い言葉じゃないですよね。
    いじめっ子はかわらないですかね。理由がきっとなんか気に入らないとか気に触るのかもしませんが明確な甲斐ある言葉を発言した事も私はないので一方的で本当に困っています。
    向こうから話を聴いたらなんかそれなりの理由つけてきて私のことで悩んでるとか言い出すんだろうな〜と思いながら。
    こうして酷い言葉かけられるとどうしても心が乱れてしまうので、言われるの覚悟で付き合わないといけないですかね。

    • 10月23日
🐰

私は直接話して他の人たちも何も言わないようだったら普通に抜けます笑
その程度だったのねみたいな感じですね笑

  • ママリ

    ママリ

    他の人達と言うのは本人と他の人たちの前で話すと言う事ですかね?

    • 10月23日
  • 🐰

    🐰

    最初にほかの人たちと話してなんて言ってくるかで私は決めます。

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    そういう事ですね!
    他のメンバーに傷つけられている気がすると相談してという事ですね!
    予想でしかないのですが、メンバーは私の事もいじめる子の事も大好きで居てくれてグループ仲良くいたいと強く願ってくれている2人です。
    なので、相談して関係を壊してしまうのが2人に申し訳ない気持ちと、きっときのせいと言われてしまいそうな可能性があります。

    • 10月23日
  • 🐰

    🐰

    一生つるんでいかないといけない人達ですか??
    それなら話は別だと思いますが、一生でもないなぁとか思ったりするなら私なら言っちゃいますね!
    こっちばっかり言われてもって感じですし大人になってもそんなことしてださいなって思っちゃいます笑
    学生じゃあるまいし笑
    あと、ママリさんが嫌な思いをしてまでいるのに仲良いって言うのは違うなって思います。
    本当に仲良いなら嫌なこととかなんでも言えるのが普通かなと。

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    すごく、すごく🐰さんのお言葉しみました…涙が出てしまいました。
    とても素晴らしいお考えを教えてくださってありがとうございます。
    なんだか単純に気が合わないとか向こうの気に触るんだろうなと思います。原因らしい原因はこちらにはないと考えてるので。
    ただ、他の方への回答でも書いたのですが、いじめるレベルが
    例えばグループ通話していて私だけ音声が途切れていてなぜだろう?と言っていたら、心の距離があるからじゃない?と言ってきたりされます。
    このレベルのちくちくした嫌味?が怒っていいレベルなのか気にしすぎなのかさへわからなくなるくらい悩んでしまいました。客観的にみていかがでしょうか?

    • 10月23日
  • 🐰

    🐰

    いえいえ。とんでもないです😢
    私はですが本当に凄く仲いい子とそんな感じの冗談を言い合ったりはします。
    でも本当に仲良くない子には絶対言わないです。
    言うとしたら嫌いとかそんな感情がある時くらいかなと私は個人的に思います。
    一生つるみたいなら嫌なことは言うべきです。
    どういうつもりで言ってるのかとか聞いてもいいと思いますよ。
    そこはママリさんがこれからどうしていきたいかによるかなとは思います。
    その嫌味をからかって言ってるのかもしれませんしノリで言うタイプの方なのかも知れませんし、ママリさんが悩んでいる事を知らないと思いますし、本人に話すのが1番いいと思います🙂

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    それが、本当に仲良しでありたいのですが、仲良しは仲良し?なのですが、実はグループの中で他の2人と私はそれぞれ個別で遊びますが、私はそのいじめてくる子だけとは個別では遊びません。お互い誘わないタイプなので私はそれを気にしていませんが、そのせいか、他の2人とは個別で私も、いじめてる子も遊ぶの中私といじめてる子だけが2人では遊ばないという雰囲気のまま居ます。
    なので、グループの中の仲良しレベルは私といじめてくる子が1番距離はあります。それでも全員でしょっちゅう遊んでるので仲良しと考えていたのですが。
    それと、いじめてくる子は他のメンバーにもそういう冗談も言いますし、元々ちょっと失礼発言はし勝ちな子でもあるのですが、流石に心の距離がとか言う言い方はしないですし、他メンバーにはもっとすり寄る感じの発言が多いので、私にだけこういう事を言ってきています。
    ただ、その後私の娘に会ってみたいとかも言われるので意味がわかりません(周りの会話に合わせてるだけなのかもしれませんが)
    本人に話すにはどの様に話すのがベストなのでしょうか?
    気のせいとしらばっくれられていじめが悪化したら嫌だなとも思いますし、このまま1人もやもやさせられるのも嫌だと思ってしまっています。

    • 10月23日
ゴンザレス

似たような事がありましたが、言うならその人に直接言った方がいいと思います。
言い方が嫌とか、態度が嫌とか。
多分その後その人がグループの人達とかに、こんな事が~とか言って周りを巻き込む可能性がありますが、もしそうなったら今度はグループ毎巻き込んで話をしますかね。
ただグループ巻き込んでまでだとやる事が幼稚いので、1体1で話を着けれるのが妥当かなとは思いますが…💦
相手がどうかにもよる部分も大きいと思います💦

  • ママリ

    ママリ

    グループ巻き込んでというのは確かにグループの子が可哀想に感じます。
    ただ、本人に言っても言い逃れするんだろうな〜て可能性は大いにあると考えてます。
    そして私に嫌なことがあると言われたことを逆手にとって今度言い回ったりする事もあるんだろうなと想定していました。
    この嫌味と感じるレベルのことをどれだけ耐えるべきなのかがわかりません。

    • 10月23日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    私もグループの子を巻き込んでやって来た子がいるので、なんとなーく想像出来ますが、本当そういうのやり方が汚いし私は胸糞悪くて吐き気がする程嫌いなので、お相手さんもその可能性があるなら、ママリさんが悪者と言うか、非がある様に喋って自分の味方に付けようとするのかなぁとか思っちゃいますね💧
    耐えられないなら言ってもいいとは思いますが、相手がグループ巻き込んだらと思うと中々どう動くか考えますよね💧

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    とてもリアルな回答ありがとうございます。
    そうなんです。一方的にいじめる?というかどれだけ良い人として見たとしても無意識かはわかりませんが不必要にあえて嫌味を言うところを持ってる失礼な人である事は間違いないのでそういう人ってこちらがいざ悩んでるのにいじめられてる気がするとか言い出すと余計にキレてきそうですよね。
    そもそも、今の嫌味言ってきたりしてるのにも胸糞悪いて思っているから耐え難いなと思っているのですが、グループの他メンバーの前ではあくまでも学級委員長の様な良い人でリーダー的な魅力も持ってる様な人なのでじゃぁ対立した時に他メンバーを必ずあることないこと言って自分側につかせようとすると思います。
    やはり常識が通じない相手として無視するしかないのでしょうかね。ただ定期的にマウントいじめにあってイライラさせられるか、本心話して改善しなかった場合どの道どちらも地獄ですよね。

    • 10月23日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    あー、わかります💧 キレるのもだし、だって私はこうだもん!とか凄い保身に走りそうだなぁって何か思っちゃいます💧
    なるほど… 学級委員長っぽい方だと何か尚更面倒くさそうですね… 自分をいい人に見せたい部分があるんでしょうけどね。
    うーん、多分話をしたとしても変わりそうな感じがしないなぁと、凄い直感的にですがママリさんのお話聞いてると思っちゃいます💧
    ちょこっと聞いた話ですけど、マウントしてくる人には本当の話はしないのがいいそうです。 例え嘘でも嘘じゃないよ。って言い張ってたら向こうもそのうち諦めるらしいので、逆にわざとマウント取らせて遊ばせといて自爆するのを待つっていうのもありかなぁとは思うのですが…🤔

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    そうなんですよね。とても良い顔しいのところがある人だと思います。
    クラスの人気者キャラであって、またそういう自分でありたいと演じてる部分のある人だなと最近いじめられる様になってから気付きました。
    それと、私も実はリーダー的存ではないのですが、ありがたい事に周りの人から遊びに誘っていただけるくらいには好きで居てもらっていて、いじめてる子と共通の友達がかなり多いせいもあり、共通の友人と個別でよく遊んでいるのでそういうところも気に入らないんだろうなと考えています。同じ人気者キャラではありませんが、そういうところがマウントとってくる原因になっているのかなと考えてました。
    ただ、私は自分を良い人に見せようと印象操作したりはしませんし、単純に人を傷つけない人間でいようとは思っているので常にありのままでいます。
    彼女と私の違いは裏表があるかどうかの違いだと思います。
    マウント取らせるというのはどういう風にしてればいいのですかね?イラッとしてしまうのを黙っているしかありませんか?どうしてもイライラはしてしまうので、そこが辛いのですが、自滅待ちできるのなら耐えようかと思えます

    • 10月23日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    お相手さんがプライドが高い方のもあるのかなぁとママリさんのお話を聞いてて思いました🤔
    そういう部分があるからこそ、多分自分がチヤホヤされてなきゃ嫌で、自分の知らない事があるのが嫌なのかなぁと🤔
    見栄っ張りと言うか、良い部分しか見せないように相手がしているからこそ、相手も引くに引けないし自分だけに!とかは周りには言えないしで、ママリさんに嫌味ったらしく言う事で発散しているのかなぁと🤔

    私がチラッと見たのは、高い服を着ていても安い服だよ!とか、収入があっても貧乏だよーとか、敢えて向こうがマウント取りやすい嘘を付いて、こちら側の情報を相手に与えないようにするって言うやつでした🤔
    例えばですが、高い服だけど安いよ!とか言っといて向こうがそれで喜んでマウント取って来たらそれはそれで滑稽ですし、逆にそれでマウントが控えられるなら結果オーライかなと思うのですが、どうですかね💦

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ


    裏表があるかないかと言うよりはプライド高いんですね。
    自分が微妙と思ってる相手にも良い顔できると言ってましたし、微妙な相手でも自分と同じ人気者タイプじゃなかったり媚びてくるタイプの人だと良い顔して好かれようとしているのを見た事があります。そういうところがいい顔しいだと思ってましたがプライド高いって事なんですかね。

    自慢でもなんでもないのですが、私は夫婦円満で友達関係もその子を除けば特に良好で今は彼女の事以外悩みはありません。
    ただ、彼女は彼氏とも上手く行ってないみたいで、先日私が彼女達とグループ通話しようと約束してた日があるのですが、旦那と物件探しで会議をしていたのでそのままの理由で時間にちょっと遅れると伝えると彼女は日頃私になんの興味も示さないくせにその時だけ何の話旦那さんとしてたの?と食い入るように聞いてきました。そして物件探しの話だったので正直にそれで話してて遅れた事を伝えると聞き出してきたのにふーん。で終わり。他のメンバーが夫婦喧嘩だと思ってた?と冗談で言ったらあはははと彼女笑っていました…きっと会議と言ったので喧嘩してると思い込んでそれを聞き出そうと思ったんだと思います。
    それでああ、私だけ不幸を願われてるんだなと確信しました。
    なのでゴンザレスさんがおっしゃってくださってる様に一方的にマウント対象にされてるんだと思います。
    ただ、私はマウントとってるつもりはなくて事実を伝えてるだけなのですが、それが友達とよく遊んでて家庭内も良好で腹が立つのかも知れませんね。私が遊んだ友達には必ず良いよって後日遊んでいたりするので当て付けなのかなと思うこともあります。

    友達関係のマウントが多い気がするのと、不幸を願われている様子なのでとにかく貧乏アピールとかすればいいのでしょうか?他のメンバーには本当の自分を伝えたいのでさじ加減難しくなってしまいますかね?
    因みに勿論普通?(ただの友達レベル)に接してくれている事もありますので、よくわからないです。マウント取りたい相手にわざわざ仲良くしてくる意味がわからないのですが共通の友達のせいですかね。

    • 10月24日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    相手の方が微妙と思っている方でも良い顔出来るのは、どこかしらで見下していたりするのかなぁと🤔 自分と同じタイプじゃない=自分の方が上、媚びてくる人=都合がいい、って感じで見ているのかなぁ?ってママリさんのお話を聞いている限りでは私は思いますかね💦 ただもしかしたら、本当に心根が優しくて分け隔てなく接しているって場合もあるかもしれませんけどね😊

    普段興味がないのに、そういう所だけ踏み込んで来られると、うん?って違和感はありますもんね。 うーん、その笑いも誤魔化しの笑いなのかなんなのか…💧 濁すように笑うのも何か引っかかる感じはしますね😥
    自分からしたら快く思っていない人が自分の好きな人たちと絡んでいるって言うのが相手は嫌なのかもしれませんね💦 それか本当に何も考えてなくてたまたまが重なっているのか…💧

    うーん🤔 マウント取ってくる人って大体他の人が聞いてこないような事聞いてきません? 例えば年収だったり、洋服のブランドだったりとか、そんな所気になるん?って所が多いイメージなので、その人が聞いてきた事に関しては濁す返事でいいんじゃないかなぁと思います🤔 他のメンバーに聞かれたら、普通に喋っていいと思いますよ🤔 もしその人と同じような質問をされたら、あんまり他の人に喋られるの好きじゃないから内緒ね、とか言っておくか、それでも仲間内だとひょんな事で話題に上がる可能性もあるので、その人と同じ事聞かれたら返事は濁すかかなぁと思います🤔
    普通に接して来ているようにしているのは、マウント取るのを悟られないように周りに向けてのフォロー的な部分もあるのかなぁと思ったのですが…😣 お相手さん自身と会ったことがないので、何とも言いづらいのですが…💦

    • 10月24日
  • ママリ

    ママリ

    それが、以前別グループで気に入らないからという理由でそのグループ全員から1人縁を切られた人がいるのですが(その縁を切られた子はめちゃくちゃ良い子です/私とも彼女とも仲良しです)それを知り納得いかない縁を切った奴に文句言いにいきたい!と彼女は言っていました。
    それなのにその縁を切った酷いグループと友達でもある為に私は良い顔できると言って自分からそのグループと遊びに誘ったりして遊んでいたりしたので(縁を切った人達は彼女の事を好きで居て仲良くしようよ!というスタンスです)驚きました。
    こういう場合相手を下に見て仲良くしているのでしょうか?
    勿論心の優しい部分もたくさん持っているみたいです。ただそれは自分を囲ってくれる人によく発揮しているみたいです。
    本当に優しいのなら、私の夫婦話を喧嘩と思って食い入って聞いてきたり通話が途切れる事を心の距離があるからなんて酷い発言しない様な気もします。
    元々失言が多目の口が悪いタイプの子でもありますが、流石に下に見られているからこういう発言されるのかな?なんて改めて思ったりもしました。
    たまたま重なってるだけなのかもしれませんが、それでもやはり失礼発言な事には違いない様に思ってしまいます。神経質すぎるのでしょうか?

    それと、一応グループ通話の時は彼女が入ってくると彼女がメインで話す様になっていて、私の発言も聞こえてるのか聞こえてないのかわかりませんが、あまり反応してもらえない事が多いので疲れてしまいもう好きにしてと彼女がグループ通話にいる時は私はもう一歩引いて皆の話をあまり発言せず聞き役に徹している事が多いです。そういうので黙ってるやつみたいに思われていじめられてしまうのでしょうか?

    マウントの取り方が彼女の場合私の方が共通の友達と仲良い!みたいな圧をよく感じます。
    なので年収とかブランドはあまり聞かれたことはないのですが、とにかく不幸を願われてて、友達とらないでとかちやほやされて許さんとか思われてるのかななんて感じていました。
    普通に接してくるのはカモフラですかね。カモフラされて喜んでたらキツイ嫌味を言われてショックを受けるの繰り返しです。
    こんな相手に自分から距離詰めるのもなんかおかしいですかね?
    なんだかよくわからなくなってきてしまってて困り果ててます。こんな質問に親身に付き合ってくださりありがとうございます。

    • 10月24日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    分かりづらくなったらいけないので、その縁切られた方をAさんで問題の人を彼女ってしますね😊 縁切った奴に文句言いたいって言うのも彼女の建前と言うか、それこそママリさんの言ってたええ格好しいな発言なのかなぁって思います🤔 なんと言うか、うーん…彼女からしたらAさんに対して、私は貴女が関われなくなった人達と関われるのよ、って言う感じの彼女がAさんに対しての優越感に浸りたいのかなって🤔 優越感に浸りたいからこそ、周りで自分をチヤホヤしてくれる人にはええ格好して優しくするのかなぁと思いました💡
    私は彼女の事を全く知らないですし、もしかしたら気心しれた人には口が悪くなるって言うパターンの方もいるので、一概にこう!とは言えないのはいえないんですが😣
    ただ心の距離があるとか、他の仲良い子が抜けたグループと当てつけのように仲良くするのとか聞くと、そういう感じの人でもないのかなぁと思うので、ママリさんが神経質っていう程ではないかなぁと思います🤔

    うーん、グループ通話で話さないから下に見られていたり、いじめられているって言うより、多分ママリさんが何してても彼女からしたら何かが気に入らないのかなぁと思うので、通話があろうがなかろうがどちらにせよ何処かでそういう片鱗はあったんじゃないかなと思います🤔 通話の時の態度が周りとママリさんで明らかに違うようなら確定じゃないのかなと💡

    彼女からしたらママリさんをライバル視してるみたいな感じなのかもですね💡 自分の立ち位置と言うか、居場所を取られるというか…そんな感じなのかなって🤔
    そういう私の方が仲良い!って言うのとかも、どうぞどうぞ仲良くして下さい。私は私で仲良くしますので😊くらいで居ていいと思います🤔
    そんな相手に自分から距離詰めなくていいですよぉ😭って私は思います💦
    自分から疲れに行って傷つきに行ってショックを受けて彼女は私を虐めてる!とか言い出したらそれこそ相手の思う壷な気がしますもん💧
    いえいえ!御相手さんの事を良く知らないので、あくまで私がお話を聞いてて感じた事でしかないのですが💦 フワフワしたお返事ばっかですいません💦

    • 10月24日
  • ママリ

    ママリ

    すみません。長文だった為か別件で返信になってしまいました😭

    • 10月25日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    いえいえ!大丈夫ですよー😊

    うーん、なるほど🤔 元々はママリさんもAさんが居たグループにいらしたんですね。 うーん…ママリさんの文章を読んで感じた事ですが、彼女はもしかしたら元々そのグループに入りたいとか、何かしら関わりを持ちたかったんですかね💡
    例えば色々あるグループでもそのグループが目立つとか、何かこう他のグループと比べたらちょっと上というか、そんなのがあったりしたのかなぁと思ったりしたのですが…😣

    そこまでママリさんが他のメンバーとの違いが目に見えて分かるようなら、彼女からしたら良いように思われてないんでしょうね💦 何が気に食わないのかはハッキリとは分からないですが…😥

    友人関係を何処で誰と付き合うかは一々他人は関係ないでしょうしね。 ママリさんが共通の友人と仲良くしていてもそれはママリさんの自由ですし、彼女の事を気にして遊ばないって言うのは違うと思いますし🤔
    うーん、グループでって言う付き合いだとママリさんも色々に気にするでしょうし、居心地も良くないのかなと思うし難しいかなと思うので、それならグループはグループ、個人は個人で付き合いを分けると言うか、別にすればいいかなぁと思います🤔
    グループ内の個人個人とはママリさんがどう付き合おうがママリさんの自由ですし、それを彼女が咎める権利も止める権利もない訳ですし。
    向こうがそうやって線引きをしているように感じるなら、気にならないくらいまで距離感を離していいと思います🤔 この人も同じグループに居るんだから仲良くしなきゃ、だとママリさんも疲れると思いますし、私の考えですがグループに居るからと言って皆と仲良くする必要はないと思うので🤔 グループにいるから仲良くする、って言うのと、この人と一緒にいると楽しいなって言う人達が集まるグループとでは全然違うと思うので💡

    • 10月25日
  • ママリ

    ママリ

    Aと私、グループと私どちらとも私は仲良くて、Aはグループに入ってるほどではなかったのですが、グループと馬が合わなかったらしくメンバーからママリちゃん(私)はどちらとも仲良くしてると思うけど疎遠にしたいのごめんねと言われたのがきっかけです。
    彼女はAとグループとまま、ちょこっと遊ぶ程度でした。それがそのAブロック事件以来彼女はAともグループとも頻繁に誘って遊ぶ様になりました。私が離れたからかなと感じていましたが、確かにそのグループは7人くらいメンバーが居て大人数です。
    私がメインで居るグループは彼女が居るグループなのですが、そこは私彼女含めて4人の少人数です。
    グループの人数で言えば7人の方が上ですし、私が若干7人の方にもよく遊ぶ関係だったのでそれが気に食わなかったのですかね?共通の友達で目だって同じメンツと遊んでるなーと感じるのはその2つのグループなんです。

    他メンバーと私との対応の差はこれも今までお伝えしてきたレベルの話なので正直傷ついてると本人に言ったところでグレーゾーンなのでいくらでも言い逃れできますもんね。
    現状グループ内でも私と彼女は2人では絶対遊びませんが、私はグループの他メンバーが良く誘ってくれて個別で遊ぶ事も多いです。特に彼女が気に入ってる1人が私ととても仲良くしてくれていて、そういうのも嫉妬の対象なのかなと考えていました。
    考えられる理由が本当にそれくらいしかなくて、後はそれこそ、なんとなく気に入らない?とかそんな感じなのかもしれません。
    今は気にせず個別で誘ってくれたメンバーや共通の友達とは気兼ねなく遊んでいます。そうすると彼女も対抗したように遊んできます。
    ただ、ゴンザレスさんのおっしゃってくださってる様にそんな理由で誘ってくれる友達と距離を置くのもなと思っているので遊んでいるのですがそれで勝手に逆恨みされてる可能性もあります。
    きっと私がもっと誘ったりこびたりすれば良いんでしょうけどね。
    現状グループ付き合いの時はグループで遊びますがあまり会話はしない。(グループの時はあまり発言しないようにしています/スルーも良くされるし大人数の時に自分の話に付き合わせるのがあまり好きでない性格のため)
    そして、私自分からは遊びに誘わない(もともとあまり人を誘わない性格です/誘われたら喜んで遊びますし、遊びたいなと思う子にはまた遊ぼうねくらいの声かけはします)ので彼女の事も一切誘ってません(寧ろこちらから今度〇〇付き合って〜みたいに言っても具体化した事がありません)
    このくらいの距離感でずっと過ごしてきているのですが、攻撃を受けない距離がよくわかりません。極力か変わってない様に感じるのですが、難しいですよね。
    因みにゴンザレスさんなら彼女の様な友達?に出会ったらどのようにしますか?攻撃を受けないまで距離を置くがいちばんの解決策ですかね?

    • 10月25日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    人数的には7人の方が多いのは多いですしね🤔 彼女からしたら、そのグループに近づく理由とかきっかけが欲しくて、それがたまたまAさんとママリさんが離れたタイミングで近づいたって言うのもあるのかもしれませんし…あくまで私の憶測でしかないですが💦
    彼女が自分の事を私はもっと上の人間よ、みたいに思っていれば、少人数のグループだと満足出来ないかもしれませんし…💦 それか色々な人と関わりを持てるママリさんが羨ましかった、とかもあるのかな?とか思います。

    多分彼女に態度が違う事を話をしても、そんなつもりはなかったとか言いそうな感じはしますが…😣
    何もしなくても何となく馬が合わないと言うか、違和感を感じる人とかも居ますからね。 彼女からしたらママリさんはそういうのかもしれないですし…。
    そこで逆恨みされても向こうが勝手に逆恨みしてる事ですしねぇ🤔 それで嫌味を言ってるとしたら器小さっwwwってなりますよね(笑)
    うーん、ママリさんが意識しているから余計それを感じるのも一つの原因としてはあるのかなぁと思います🤔 ただやっぱり自分を良いように思ってない人に傷ついてあげる必要はないと思いますが、グループとなると全く関わらないって言うのは難しいですしねぇ…💧 向こうの発言をスルーするのは難しいんですかね?🤔
    うーん、似たような事がありましたが、私は自分が我慢出来なくなるまでは何言われても大体ほっておいてました💧 我慢出来なくなったら、ちょっと前から思ってた事があるんだけどいい?ってその人に意見します。 グループ巻き込んでまで話す事ではないし、グループの人たちは関係ないからサシで話したい。って感じで話をしましたかね🤔

    • 10月25日
  • ママリ

    ママリ


    結局私も離れていたのですが、Aと疎遠にしてからグループもまた平和に戻ったのとそもそもかなり仲良くしていたので簡単には離れられなかった為割り切ってそのグループと私は元の仲良しに戻りました(私が一方的にAをブロックした事に恐怖を感じて何も言わずに距離を取ってただけなので、すぐに戻れました)
    その少しの間に事情を全て知ってる彼女が入り込んできたというか、裏で散々言ってたのにそこまで仲良くないのを自らガツガツ行っていたので引いてしまいました。

    きっと交友関係の作り方が同じタイプ?なので彼女からは馬が合わないと思われていそうです。
    実はそう感じるのは今彼女と居る4人のグループでは、私と彼女以外の2人は甘えるのが上手なタイプでよく誘ってくれたり仲良くしよ〜!とか好き好きと人に自然に伝えられるタイプです。私と彼女はあまりそういうのは得意じゃありません(特に私はグループ内でも1番不得意です)
    なので、彼女に甘えるのは私以外の2人です。その2人が私にも彼女にも好きでいてくれて甘えてくれます。
    なので、媚びてくれる?と言うか向こう側から甘えてくれる人が彼女は好きなのかもしれません。私だけそういうタイプでもないし。交友関係広いしで分け隔てなく接しているので(その他の2人は今の4人グループ大好き!!オーラが凄いです。そして、その他の交友関係はそこまで広くなくてあくまでグループを1番にしてくれています/勿論私もその2人が大好きなのでグループを大切に思っていますし特別に感じていますがやはり他の友達とも仲良くしているという感じですそこが、彼女と似ています)
    そう考えると同じタイプの人間を嫌う人なら私みたいなのはうざったく感じられるのかな?なんて思います。因みに私は誰にも分け隔てなく接していますが彼女は甘えてくる人や甘えてくれそうな人には媚びていくスタイルなので、そこは違うので結果私の事もきらいなのかな?と感じていました。
    私も逆恨み?嫌味とかマウントとかされなければグループの他メンバー2人以上には遊んだりはしてませんが、彼女の事普通には好きな人でした。なので攻撃みたいなことされたりいい顔しい?チヤホヤされたがり?な一面を見たりしている内に嫌になっていった?感じです。
    向こうの発言をスルーと言うのはもうこれからは嫌な事を言われたら無視すると言うことですかね?
    一応大人げないかなと思いグループで通話している時の彼女メインの話はツッコミはいれていたりします。無言が続くとどうした?と言われたりもするので。ただ嫌なことされたら無言モードに入るくらいはできそうです。というか、過去に一度だけあまりにも彼女の自己中?大きな態度がキツく感じて会話中に無言になった事があります。
    このまままだ続くなら私もちょっと前から思ってたって本人に言ってみるのが良いですかね。もう仮にそれで影で何かまたされても、それはそういう事だったと割り切るしかありませんよね。ゴンザレスさんはサシで話してどうなりましたか?解決されたら良いのですがその後どうなったのでしょうか?

    • 10月26日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    うーん…彼女的にはそのグループと仲良くしたい何かがあったのかもしれませんね🤔 あっちにもこっちにも都合のいい事を言うてたいだけなんじゃないですか?八方美人と言うか🤔

    彼女は自分の事をチヤホヤと言うか、好きスキーって来てくれる人がいいのかなぁと。 なんと言うか…周りから見て人気者と見られたいって言う気持ちとかもあるのかなぁとお話を聞いていると思ったりします。 だからママリさんにも擦り寄ってきて欲しいみたいな感じなんですかね🤔 だけどそうならないから彼女がヤキモキしていたりするのかなぁと。
    普段の会話は普通にツッコミ入れるくらいで、ママリさんが引っかかる発言だったら無言で通したらいいのかなぁと、それか思いっきり話を変えるとか。
    私の場合はグループの子と仲違いして仲直りしたのですが、その後彼女の言動が私としては段々引っかかって来て物申して少し収まったのですが、その後もまたごちゃつきまして💦 結局その子はグループの他の子に私と喧嘩した内容や、その後ごちゃついた時の私との個別のLINEを全て流していて、その話を聞いた子はその子の話しか聞かないまま私に意見して来たりして結局私はグループを抜けました。

    • 10月26日
  • ママリ

    ママリ


    八方美人な事は間違い無いと思います。色んな人にタイミング見つけては今度遊ぼうと言いふらすタイプです。
    それが嫌なのが私が遊んだ子に必ず声をかけていきますし、私と遊んだ子とより仲良くなろうとするところです。ここがどうしてま張り合われてると感じます。

    やはりチヤホヤされて人気者で居たいんですよね。好き好きオーラを出す子をよく可愛いなぁと言いながら愛でていますので、自分が上でいたいのでしょうか?
    私は誰に対しても変なゴマすりしない擦り寄らない極力平等に接するタイプなので好き好きオーラ全開はしないです。勿論大好きな友達達ですけど、平等に皆と接するので特に彼女にすり寄ろうとは全く思っていないのですが、そこが気に触るんでしょうね。
    もう引っかかる発言の時は(例えば心の距離が)と言われたら無言になればいいですかね?無言になると会話始終無言になりそうで…けど、もうそれは相手が失礼な事言ってるので仕方ないですかね。

    ゴンザレスさんめちゃくちゃ悲しい思いされていらっしゃるではないですか😭
    すみませんそんな辛いことをお聞きしてしまい。
    個別のラインもどうせ自分の都合良いところ流してたりするんでしょうね…あああ達の悪い人って本当にいるのですね。それは抜けて正解ですよね!そういうことがあるともう居られないし仲違いの相手を信用するなんて不可能ですよね。
    グループて大変なんだよねと改めて感じさせられました。

    • 10月27日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    彼女の方は広く浅くって言うタイプなんでしょうかね。 友達は質より量って言うか🤔
    交友関係が重複しているとやっぱりどうしても相手が誘っているのとか分かりますもんねぇ💧 それが向こうが悪意がなくたまたまそうやっているだけの可能性も無きにしも非ずですが、でも流石にママリさんがそう思うくらいなら彼女のやり方が目に余るやり方なんでしょうね…💧

    自分が上でいたいのかもしれないし、ただほんとに何も考えてなくて可愛いなぁって相手しているのかもしれないし… やっぱり自分の事を好いてくれている人に気を悪くする事ってそんなに無いと思いますし🤔 たた彼女とママリさんだと考え方とかも違うので、お互いそこを良い様に認め合えれば仲良く出来るかもしれないですが…相手の出方が目につくようだと仲良くしたくてもこちらも気分よく仲良くしようっていうのは難しいですもんね💧
    無言でもいいと思いますよ🤔 それかそういうのやめて欲しいわーとか言うかかなと。 ただやめてって言うのをグループLINEで発言をするのはママリさん的には嫌かなぁと思いまして🤔 だからって(笑)とかつけて冗談風に言ったとしたら相手も変に調子乗りそうかなぁと思うと、無言がいいのかなぁと思ったりします🤔

    いえいえ!あの時は本当色々あって自分でも大変だったですが、今はそんな事もあったなぁ(笑)って感じなので辛くはないですよ😊 お気遣い頂いてありがとうございます😊
    いやー、それが本当全部流してたみたいです(笑) 1字1句漏らさず(笑) 彼女は私とのLINEを流した子に私になんて返せばいいか指南して貰っていたらしいですよ(笑)そうやってグループ巻き込まれるやり方と言うか、サシで向かってこないのが本当ムカついたし、間に入ってきた子とかめちゃくちゃ仲良くて、その子がなんかあった時とかは気晴らしに遠出に誘ったりとかしてたんですけど…私の話を聞く事無く相手の話だけを聞いて相手の味方?みたいにされたのは結構ショックでしたねぇ💧 本当信用するのはもう無理。ってなります。 何か張り詰めてた糸がプチンて切れて本当 無 って言う表現が1番近かったです。
    特に女性は人間付き合い難しいなぁって感じちゃいますね💧

    • 10月27日
  • ママリ

    ママリ


    広く浅くの中で自分が1番好かれたいと思っているように見えます。
    やはり、私が遊んだ子に直後によく声をかけていますので。
    そして、SNSも相変わらず私が友達と遊んだ話をしたとして、遊んだ友達側にしかコメントしないし、私がコメント欄にいる時は一緒に遊ぼうとかコメントしてこないところを見ると徹底してるなーと思います。
    私にだけいいねもしないので。やはりわかってやってると思うんですけど、気にしすぎですかね?
    それに加えて失礼発言が重なっていてイライラしてしまいます。
    悪意がないのならそんな失礼な発言もわざわざ私にだけしないだろうし、私にだけいいねやコメントしなかったり私と遊んだ子に次々声かけるのもおかしいと思ってしまうんです。

    勿論好き好き遊ぼうて言い寄ってきてくれる子が可愛いなぁと思って好きなのはわかります!私だってそうです。誰だって嫌な気はしませんよね。
    だからってその子達と仲良くしてる私を敵視みたいにしてくるのはなぁと思います。私だって別に彼女と仲良くしたくないわけではないので。ただ、マウント嫌味に疲れてしまって。
    嫌味を言われる時は大体グループで遊んでる時とかグループ通話している時です。その時に言うのはおかしいですよね?他のメンバーも聞いてるし、なんならそこで彼女を庇われたりしたらこちらはいじめられて辛いのにもう悲しくて凹みます。
    彼女が調子に乗るというのはやめてと真面目に言ったら逆手にとってくると言うことですかね?

    お辛い経験をされてるのにとても強く生きられていて尊敬いたします。
    私も今はイライラとショックと緊張の糸があるんだと思います。
    それがプツンと切れた時にもうどうでもいいやと思ってしまうかもしれませんよね。割り切れたら良いのですが、こんな自分が悲しいです。

    • 10月27日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    独占欲みたいなのも有るんですかねぇ… 自分と仲良い人取らないで!じゃないですけど、そんな感じに近いやつというか…
    ママリさんの投稿したやつや、コメントしたやつ全てがそうなら徹底してるなぁって思いますし、それならもう必要最低限関わらないでいいような気はしています💦
    気にしたり意識したりすると、余計にそういう部分に目が行きやすい部分はあるかとは思いますが、でも直感というかそういうのって割と当たっていたりしますしね🤔

    そういう敵対視している様な行動を取られていると、こちらとしても仲良くしたいとは思えないですしね…💧 マウント取られるのも面倒でしょうし💧
    うーん、グループの通話の中で言うのはしない方がいいのかなぁとは思いますが…周りが向こうの味方と言うか、肩持つ反応されると辛いですしね💦 ただ個人個人で話すように持っていくにしろ、彼女がどう出てくるかもちょっと気がかりなのは気がかりですが…😥
    ママリさんが真面目にやめてって行ったとしても、冗談ジャーン(笑)とかで交わされる可能性もありますし、そういう場合になると次何かイラッと来る事があっても、また冗談だったらってなると言いづらくなるかなぁと。 それでこちらが黙っていたら向こうが調子乗って言い出しそうな気がしちゃいまして💧

    うーん、でもその渦中にいる時って中々割り切れないと思います🤔 私も彼女たちとは縁を切りましたが、だからって割り切れたのかと言われたら微妙ですし、本当に嫌だったのはそのグループ内で一人の子だけだったので。 簡単に割り切れれば楽なんでしょうけれど、それが出来ないから藻掻くししんどいし嫌になりますよね。 だからってそれで自分を責めていたら余計しんどくなっちゃうと思うので、そんなにご自分を責めないで欲しいなと私は思います😊

    • 10月28日
  • ママリ

    ママリ

    気持ち悪いのは私のSNSは無視して友達側のSNSだけにいいねしたりコメントしてるところです。
    共通の友達がSNSの会話で盛り上がっていたらそこに私も今度遊んでねと言っていたりしますが、私がその会話に入ってる場合は必ず無視してきます。
    こういう事があると仲良い子取らないでみたいに嫉妬されてるのかなと思えます。ですが、そうだとしたら気持ち悪すぎます。気分がとても悪いです。更に周りに気づかれない様にたまーに仲良くするカモフラまで入れてくるので、怖すぎます。
    ですが、これは気のせいって言い逃れできますもんね。ただ、こういう陰湿な事をしてくるので恐怖心が強いです。

    私が言ったとしてもプライド高そうなので認めませんよね。というか私は基本SNSにいいねも全くしないし人と人が遊んでる投稿にわざわざコメントもしないので貴方がしてないからって言われれば終わりですし。
    ただ、以前はそんな事なかったのでこういう事が始まったのはAが縁切りされた辺りからなんです。その頃から彼氏とも上手くいかなくなっているので八つ当たりかなとも思います。
    なので冗談だからーて今度表立っていじめられるとキツイですよね。私が気にしすぎな人みたいで。
    なぜこんなに陰湿な事ができるのか疑問です。
    変えることはできないなら私が去るしかないんですかね。いじめっ子のせいで私が損をしないといけないなんて納得いきません。

    やっぱりその攻撃してくる人以外の人と縁を嫌いといけないなんておかしいですよね。離れた時凄くストレスでしたか?いつか私もそうなる様な気がして…一方的にやられてるのでもう心が疲れています。
    彼女を抜いた他メンバーと遊んでる時はとても楽しいのですが、もうどうしたら良いのか数ヶ月悩み続けています。

    • 10月28日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    気のせいって言い逃れは出来ると思います🤔 それこそママリさんが気になっているからとつっこんだ所で、いやいや考えすぎじゃない?タイミングとかもあるし。他の人と会話盛り上がっているのに水刺す方が失礼じゃない?とか言われたら、逆にママリさんが神経質だと周りから思われると思いますし💧

    うーん🤔 Aさんとの事が何か引き金だったんですかね彼女の中で。 八つ当たりとから勘弁してくれって話ですね💧
    人間そんな簡単には変われないですしね💧 だからってこっちが去るのはムカつきますが… それかこちらも手を回して向こうが出ていくようにするか、ですかね🤔

    嫌うなら個人で嫌えよ。って私は思うので、その他の人と縁を切るって言うのは私も納得は出来ないです。 が、私の場合は四人グループでその中で二人と仲違いしたので💧 私はそのグループにいる方がめっちゃくちゃストレスだったので、グループ離れた時は凄く気持ちが楽になりました。 肩の荷が降りたというか🤔 そんな感じでした。
    もしそのグループを抜けたとしても、個人個人を大切にする人がいるならばグループ抜けようが何しようが縁は繋がると思います。

    • 10月29日
  • ママリ

    ママリ

    そうですよね。それにSNSで特に顕著に現れているので(イイネしないコメントしない/他の同じくらい仲良しの子達には食い気味にコメントしている)これは突っ込んだ所でじゃぁそれこそ気にしすぎで本人の自由じゃない?みたいに言われるのがオチですよね。(私も日頃こんなSNSのイイネやコメント等気にしたこともありませんでしたが、あれ?おかしいを繰り返してるとこうなりました)
    話の水刺してるのは彼女の方なんですけどね、ナチュラルにディスってくるので恐ろしいです本当に…もう最近病んでしまって頭がこのことばっかりで、ただSNSで仲良くしてる子も多いのでやめられないしで関わりがあって困ってます…単体での付き合いならなら確実に縁切ってたと思います。


    手を回して出ていくようにすると言うのはどうすれば良いのでしょうか?
    何度もグループのメンバー(BCとします)に真剣に悩んでると相談してみようかとも思いましたが、それもなんだかなと思いつつそもそもBは彼女の事かなり好きなのと相談乗れるようなタイプでもないし、Cは特に私と遊ぶ事が多いので好きでいてくれていますが、Cは平和主義なので相談したところでグループから距離取る?くらいしか言ってこないと思うんです。
    本人に言うのはやはり影でネチネチやってきてるので尻尾出さないのでキツイしなぁと八方塞がりで。

    ゴンザレスさんの場合なぜそのもう1人も中違いになってしまったのでしょうか…本来なら向こうが汚い事やってるのにおかしいですよね?
    そういう人だったんでしょうけど、そうやって諦めるのもまた仲良くしてきた分辛いですよね。
    グループにいるのがストレスなら離れた方が良かったんですね。
    私もそうしたい気持ちもありつつ、個人的にBCとは関係続くと思います。ただ、彼女とBCとも濃厚に関係は続くと思うのでそれもそれでなと思ってしまって…。

    • 10月30日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    SNS自体がどんな事投稿しようが何しようがそこは自由ですしね💦 イイネするしない、コメントするしないも自由なので、仰る通り私の自由でしょ?って言われたら返す言葉はないかなぁと思います😥
    うーん、だったらアカウントをもう1つ別で作るとかはどうですか? 今あるものは残しておいて、そのまま次のアカウントを作って鍵付き、前もって彼女をブロックで検索かけても出ないようにする、とかしておけば少なくとも彼女が見ることはないと思います🤔 それか投稿する時にメンバーを絞れるやつなら彼女を抜いたメンバーのみにだけ見れるようにするとかかなぁと思います🤔

    そうなのですね。 BさんとCさんはお話を聞いた限りだと言い方があれですが、余り力にならないと言うか、そんな感じなんですかね💦(ご気分悪くさせてしまったらごめんなさい💦)

    私の場合はもう一人の子が元々私が仲違いした子との間に首突っ込んで来まして💧 仲違いした子がその子に相談と称して私の送ったLINEをそのままもう一人の子に送っていて、こんなこと言われたとか言っていたり、仲違いした子が私にLINEを返す前にもう一人の子に、これでいいかな?って感じで添削みたいなのして貰ってたらしくて。 もう一人の子は元々仲違いしていた子に過保護と言うか、そんな感じだったので私の話は聞かず、彼女は間違ってない!ゴンザレスが間違ってる!って感じだったのでそれでですかね💧 長々とすいません💦
    関係切るなら徹底的に切りたいって言うのはありますしね💧

    • 10月30日
  • ママリ

    ママリ

    なんだか、Aは調子いい時はいつも通り良い友達?なのですが、調子悪いと私に悪態ついてくるみたいです。
    今日は集まりがあったのですが、とても良い様子でした。
    それでもやはり人の話は聞いていなくて気にかければちょいちょい失礼発言もありましたが。
    SNSの別垢とても悩みました!何度別垢を作ろうかと思ったことか…ただ、グループの他メンバーとの交流の場にもしてるので、他メンバーだけ別垢に呼んでAだけ呼ばないのは怪しまれると思います。

    とんでもないです。あまり力にならなさそうだと私も思っていますので、本来ここで力になってくれたのならありがたいのですけどね。
    ただ、先ほども申したように機嫌が?良い時はまま普通に過ごしてくれています。やはりまだ〇〇やってたんだ〜とかマウント気味な発言はありますが。それはずっと昔から私にそういう発言してきていてムカついてきたのが最近です。
    今日はやってた事と別のことを皆でしようと言う時に私がちょっとだけこれやったらそっちやるから待ってと皆に断りを入れてやってた事があるのですが、それが終わった時に終わったー!と言うとまだやってたんだ…とツッコミが入りました。本当に人の話聴いてないし尚且つナチュラルに失礼な人だなと思います。いらん一言が多い人と言うべきでしょうか。やはりこういう発言て常に私を見下して馬鹿にしてるから出るんですかね?
    その場ではスルーしましたが、やってたよ!待ってって言ってたよね?とでも返せばよかったですかね?

    やはり元々の友情の重きもグルで中違いした時には中立の人はどちらにつくのかみたいになる事もあるのですね。
    本当グループ付き合い難しくて悩みまくりです。やはり失礼発言さへなければ良いのですが、難しいですよね。

    • 10月31日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    なるほど🤔 良いように捉えれば、それだけママリさんに変に気遣いをしていないって言う風にも捉えられるかもしれませんが…💧
    うーん、他の子達と絡むのは本垢だけにして、裏垢は存在に気づいた子がフォローして来たらOKするって感じにするとかだとどんなですかね🤔 フォローしたくなかったらして来ないだろうし、気づかない可能性もありますし。

    もしそう彼女から言われたのなら、冗談っぽく待ってって言うたやん(笑)って言うか、スルーするかかなと🤔 カチンと来て言い返すとやはり少し言葉にトゲが出ると思うので、その場が悪くなると思いますし💧

    そうですねぇ。 中立ならば本当に中立であって欲しいんですけどね。 出来ないなら首突っ込んで来られるだけ私的には迷惑ですし鬱陶しいです。
    後そうやって他人を巻き込む形にして自分の発言をしない人間も大嫌いです😇
    本人がそれを意図して言っているのか、言っていないのかによっても変わってくると思いますしね💧 ただ悪気は無かったとしてもママリさんが良い気になっていないのは事実ですしね💦 難しい問題ですよね💧

    • 11月1日
  • ママリ

    ママリ

    どうやら最近彼女の私生活が良いように変わってきてるみたいでそれで少しマシになったみたいです。
    それでも大なり小なり失礼な事言ってきますけどね。
    今大丈夫になってきているので様子見てまたひどくなりそうであれば別垢作ってみます!既に吐き出す1人用のはあるのですけどね。

    まだやってたんだ発言だけでカチンとくるのはおかしいですかね?
    やっぱり他のメンバーには大好きだよとかいうのですが、私には絶対いいませんし、気を許すと言うよりは良いことは言わずにナチュラルにディスるので馬鹿にされてる様に感じます。(大好きとかは他の2人がよくそういう発言するのでいいやすいだけだと思いますが)

    中立というかきちんと客観的に見て良い悪い判断してほしいと思います。
    今ご相談しているのだってわたしに悪い所があるのならきちんと反省して直そうと思うので、そういう客観的な目がなくて中立に立てない人とかほんとに迷惑ですよね。
    悪気ない様な気がする反面それにしては失礼発言が多すぎてもう、諦めてこの人は口が心底悪い失礼な人間とレッテルを貼って接するしかないのですかね。

    • 11月2日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    相手の私生活の状況で態度変えられるのも面倒ですね…

    いやー、言い方と言葉のチョイスが宜しくないかなぁと思いますね💧 まだやってたんだじゃなくて、終わったー?お疲れ様!とかなら違うと思うんですが💧
    年齢が分からないですが、あんまりいい年こいて大好き大好き言う人もどうなんだろうなって私は思っちゃいます😥 何か高校生とか中学生みたいで💦 逆に薄っぺらく感じちゃうなぁって思っちゃうので😣💦
    馬鹿にされてるって言うのは多分ママリさんの経験から来る勘みたいなものがあるのかな?と思うので、それは多分間違いではないのかなと思います。

    そうですねぇ… 中々中立の立場で物事裁くのは難しいものがありますしね💧 でも間に立つ以上はどちらかに傾くのは違うとは思いますし、ママリさんの仰る通り私情挟んで中立でいられないのであればそれは迷惑だなと思います。
    もうその程度のレベルと思って諦める方が早いとは思いますが、それだと何か納得いかないかなぁと思いますし…それかもう徐々に疎遠になって行くとかですかねぇ

    • 11月2日
  • ママリ

    ママリ


    そうなんですよね。私生活がうまく行ってるとまだ、嫌味?もマシな気がします。
    というかやっぱり基本的に上から物を言いたい性格なんでしょうね。

    ゴンザレスさんのおっしゃる通りなんです!終わったー?んじゃ違うことしよ〜!とかなら、わかるんですけど、まだやってたんだ…なんて言葉(それも待たせたのも10分〜15分程度です/1時間以上やってたのならわかりますが)嫌味ですよね。何でわざわざそんなトゲのある様に捉えられる言葉選びばかりするのか…私ならそんな失礼になるかもしれない言葉選び絶対にしません。だって不快になる可能性高いですもんね。
    大好きとかは他の2人が断然よく使ってるのでそれに合わせて言おうとしてる感じですが、そうでなくても失礼発言をする辺り育ちに問題があるのかな…なんて最近思ったりもしました。そもそもそんな嫌味とか失礼発言なんて育ちが良かったらそんな事言ったりしませんよね。
    自分大好きだからこうなるのでしょうか…自分を好いてくれてる人ばかりをとてもよいしょしてそうじゃない普通に友達として付き合ってる私にはよいしょも何も嫌味で返すくらいですし…ナルシスト?と思ったりもします。
    そういえば、先日思いっきりグループの他3人が騒ぎまくっていて(お酒入った悪ふざけみたいなノリでした)なぜか私が自然と収集つかないのでこりゃだめだ〜てぼそっと嫌味のつもりなく言ってしまいました。そうするとそういうのに関しては1番に聞き付けて何?何がダメなの?!と彼女にめちゃくちゃ煩かったくせに反発されました。自分は言うこと言うくせに言われると凄く敏感に煩く反応するんだなと思いました。

    やはりもうそんな人と諦めた方が良いですかね。そういえば最近は遊ぶ度に大なり小なりひっかかる発言が1度は出てくるので、覚悟しておかないとグループ付き合いするにしても耐性つけるべきなのかな?なんて思ったりもしてしまって。
    ただもうこれ以上傷つきたくないです。

    • 11月2日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    自分が一番じゃなきゃ嫌な質の方なのかもしれませんね…💧

    そういう言動を相手からされると此方としてはいい気はしませんし、嫌われてるのかな?って思いますしね💧
    うーん、育ちで全てが決まるとら限らないと思うので何ともですが、少なくても彼女がその態度を今まで貫き通して生きてきたのは事実でしょうからね… 彼女の生き様と言うか人間性とか環境とかに因果があった可能性はあるのかなと思います🤔
    ママリさん以外に彼女と取り分け大好きー!とか言い合う仲じゃない子でも彼女はママリさんに対するような態度なのでしょうか?
    地獄耳なんですかね彼女😅 それか彼女がママリさんの事を快く思っていないからカチンと来たんですかねぇ

    うーん、そんなにしてまでそこのグループにいる必要はあるのかな?って私個人的には疑問に思います🤔 逆にママリさんがそんだけ耐えるというか、我慢するようになれば余計に不満がで出来そうだなって思いますし、それでしんどくなって傷つきたくないって言ってても結局その場に留まっているのであれば、それはある意味自分で自分を傷つけに行っているようなもんに私は思えます😭

    • 11月2日
  • ママリ

    ママリ


    先月末から突如ちょっとは機嫌が良くなりました。
    なので機嫌に左右されすぎですよね。
    そして、どうしても辛かったので彼女とあまり関わりがないが彼女を知っている人に相談しました。
    やはり嫉妬説が濃厚とのことです。
    因みに彼女と今後も仲良くしたくて困っているという感じで相談しました。

    自分の機嫌が良いと友達として接してきて、機嫌が悪いと嫌なことをぶつけてくる…というのはどの道子供っぽいし、けどやっぱり私にだけこの態度だと思います。
    周りの近しい人は結構人懐こいタイプが多いので、近しくて媚びない?タイプは私くらいです。
    自分が言われたら敏感みたいなのでやっぱりこういう人なのですよね。

    友達に相談した時はもう嫌味を言われたらぎこちなくてもショックである事を他の人が居ても(というかグループでしか嫌味を言ってこないので)言い続けてみるというものでした。
    これが私に出来るかはわかりませんが、こういう作戦はどう思いますか?

    • 11月4日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    気分屋な部分があるのかもしれませんね💦
    独占欲とかが強いんですかねぇ…

    他人の悪口陰口言う人程自分の話題には敏感だと思います。 逆に相手が自分の悪口陰口を言っている事で自分が被害者の立場に回れるからなんだろうなぁとは思っていますが💧

    言い続けてみるのもいいと思います。 ただそれで他の二人がママリさんの意見を分かってくれるか、逆に分かってくれないか、分かってくれない場合その人達とも疎遠になる可能性がある事、そういうメリットデメリットは分かっておいた方がいいかなあと思います。 それで他の二人が離れたりママリさんと距離を置いたとしてもその人達がママリさんとつるむかつるまないかは本人達の自由なので、もし離れたとして、他の二人が分かってくれなかった。分かってくれると思っていたのに。ってその二人を責めたりするのはお門違いだと思うので。

    • 11月5日
  • ママリ

    ママリ


    彼女は寂しさを友達でうめるみたいな言い方をしているので、1人の時間が充実していない人なのかもしれません。
    なので人懐こい人が好きでそれもとても懐いてくれてる人とベッタベタにべったりしてると精神も安定してくるのかもしれません。
    それが原因か急に態度がマシになったのは彼女がいつもベタベタしてる親友と泊まりがけで遊びに行った直後から突如機嫌が良くなりました。
    そしてその遊んだ後に突然グループ通話の時人に優しくいないとダメだと思うわ〜とか言い出しました…正直どの口が言ってんだか?!て思いましたが。

    それからは少しはマシになりました。というかわたし自身耐性ができてきてる部分もあるかもしれませんが。

    傷ついてるということへのデメリット教えてくださってありがとうございます。それは考えていませんでした。
    他の2人にあまり傷ついたばかり言ってるとウザいし、変に思われる可能性だってありますよね。
    先に2人に断りを入れるのも卑怯ですかね〜。
    最近は突如機嫌がよくなりましたが、これで油断していたらどうせまた機嫌悪くなったときに攻撃受けますよね。本当に厄介な相手です。

    • 11月5日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    そういう性格なのか、それが歳をとるに連れて収まるのか、それによってもまた違うとは思いますが、寂しさを人で埋めるタイプならば人に依存しやすいのかなぁとも思うので…一人になる事と、独りになることを一緒に考えているのかもしれないですけどね💦 自己肯定感が低いのかもしれないですね…💦
    確かにどの口が?とはなりますが…人に優しくするのも大事ですけど一番は自分に優しく出来てなきゃ相手には優しく出来ないと思いますしね💧 人に優しくするならば自分を満たして余裕がある分だけするようにしたらいいのになぁと思っちゃいますね💧

    うーん🤔 今はママリさん主観でのお話でしか聞けていないので、彼女目線でママリさんをどう思っているかが聞きようがないのですが…もしかしたら彼女の方もママリさんから傷つけられた!って思っている可能性も無きにしも非ずだとは思うので…もしそうならば結局彼女にしてママリさんにしてもお互いがお互いに相手が悪い!私は傷つけられたんだ!って主張している可能性もあるかなと思います。 もしかしたら他の二人は彼女からママリさんからこんな事を言われて傷ついたって言っているかもしれないし、その上にママリさんから私は彼女にこんな事を言われて傷ついたって言うのを聞かされると結局無関係な二人が板挟みになって一番しんどい思いをするのかなと思うので…個人的には二人に何か言うのは違うかなぁとは思っちゃいますかね…💧 私の時みたく彼女が相談した誰かが勝手に首突っ込んで来たとかなら、ガンガンママリさんの主張を通した方がいいと思いますが💦

    • 11月5日
  • ママリ

    ママリ

    そういうことなんですね。
    ただ、それはもう彼女自身でどうにかするしかありませんもんね。
    余裕がないのかもしれません。
    自分のことを嘘つくのが下手な性格とかも自分で言ってました…それにしては巧妙に嫌味をいう人だなとは思いますが。

    傷つけた覚えは全くないのですが、彼女がわたしのせいで何か自然と傷ついたということですかね?
    たしかに彼女がどうしてああいうことをしたのかどう言うのか聴いてみたいです。
    もうそうなるとグループを離れるしかなさそうですよね。
    実は最近少しこちらから歩み寄っても見ましたがSNS上だけではいい顔してきてやっぱり何もないですので心の底では嫌がられていそうです。

    • 11月6日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    あくまで私の憶測なので、必ずしもそうとは限りませんが💦 ただ一つの意見として言っているまでですので💦
    そうですねぇ… 人に依存しやすいかったり、自己肯定感が低かったりするのは彼女自身の問題でもあるので… もしそうならはそうなった背景が必ずあるのでそこを知っていくことは大切だと思います。

    そこなんですよねぇ… ママリさんが全く傷つけた覚えがないと言うのと同じように、彼女からしたらママリさんにとっては嫌味に聞こえる言葉も傷つけていると言う感覚がないって言う可能性もあると思うんです。 逆も然りで、ママリさんは傷つけている感覚が無かったとしてもママリさんの言動の“何か”で彼女が傷ついた可能性もあるのかなと思います。 他人同士ですからね… 自分の基準とは殆ど違うので、もしかしたらママリさんから見て嫌味な言動されているって思うことも、彼女からしたら私は貴方を傷つけた覚えはない。ってなる可能性もあるかなと思います。
    SNSでやり取りする言葉は余っ程じゃない限り社交辞令みたいなもんだろうと思いますしね🤔

    • 11月6日
ママリ

実はいじめられてると感じ始めたのもこのAさんが縁切られた事件頃からだったんです。
私はその別グループともとても仲良くしていてAと縁切りたいとグループから聴かされていました。それを聴いて私はAもグループも好きだったのでかなりショックが大きかったのですが、最初は馬が合わないから本当にごめんねと言われたのでそれ以上は何も言わずグループとAは距離を少しずつ置くのかなと思っていたらグループがAのラインを突然ブロックする等の酷い縁の切り方をしていて驚いていました。
それを別件でどうしても彼女に伝えないといけないことがあり仕方なく話したのです。その頃はまだ、彼女良い人だったので。そしたらそれを怒ってAに本当の事話した方が良いと首を突っこんできました。それは正義感からなのかもしれませんが、そこからそれだけ首を突っ込んで怒ったりしていた癖にその事件後そのグループとそこまで仲良くないのに彼女は彼女自ら仲良くしに行った感じです。私は悲しかったし事件直後はそのグループが怖くなり距離を置こうとしたのですがかなり仲良くしていた為に適度な距離に留める付き合いを選びました。それは彼女にも言っていて彼女もそうすると言っておきながら私がグループと距離置いてる分ぐいぐいそこに入り込もうとしたのかすり寄って行ってたのでかなり驚いたのが最初でした。
そこから何故かマウントの様な事が始まったと思います。
なのでAに優越感に浸るより私の方が事件前はグループととても仲が良かったのでそれに対して彼女はタイミングを見つけたので私に対して優越感に浸りたいのかなと考えてました。

勿論気心知れた相手に口が悪くなる事もあるタイプだとは思います。ですが、今彼女と居るグループのメンバーに対して彼女はその様な当て付けに共通の友達と仲良くしたり、心の距離があるとか不幸を喜んでる様にも見える態度を見せたりは絶対しないので、私にだけなんだと感じ取りした。
通話の時に周りとの態度が違うのは私の事は愛情あるからかいはせず傷付ける様にも取れる発言を良くする事と、よく私の発言はスルーしてくるところです。これは他のメンバーに対しての反応と全く違いますので気に入られてないのは確定という事ですね。

私もそれを感じていました!私は皆仲良ければ何も気にしていないのですが、彼女はライバル視してきてるって事ですよね。なので友達取り合い?みたいな私の方が仲良しみたいなマウント発言があるんだと思います。
けどこればっかりは私も共通の友達と自然に仲良くしているだけなのでどうしようもありませんよね?そして、マウントも私が入る余地がない様にじわじわ責められてる気もします(例えば私がSNSに共通の友達と遊んだと載せても無視しますが共通の友達側が私と遊んだと同じ内容をSNSに載せていたら彼女は必ず共通の友達の方にだけコメントを残したりいいねするのです)
私こそ故意に居場所取られようとしているのかなって恐ろしくなりました。ただそれもそれで悩ましいし、正直勝手にやってくれても良いのですがやはり嫌味を言ってくるのがキツイです。私とは絶対仲良くしてやらないみたいな線を引かれてる感じですし…もう離れて友達にはなれないと諦めるしかありませんかね。
こうして理解してくださって親身に乗ってくださってとても参考になるし、落ち込んでた気持ちが前を向けます!というか客観視して見てもらえると尚助かってます。本当に親身な話してくださってありがとうございます!救われます!