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はじめてのママリ🔰
ココロ・悩み

母親の覚悟が足りない今日、夫に言われたことです。・私の好きなことを…

母親の覚悟が足りない

今日、夫に言われたことです。
・私の好きなことをする時間がない
・24時間育児は苦痛だから
 家事(育児以外)もやりたい
 夫婦が家にいる間は
 私が家事で夫が育児にして欲しい
・ご飯位あたたかいうちにゆっくり食べたい
・寝不足で体が痛い、重い、気持ち悪い、ふらつく
・TV見ても悲しさや虚しさが出て見る気にならない

と言うことを打ち明けたら

・なんで子供欲しがった
・子供いたら自分の時間がなくなるのは当然
・自分の希望時間に食事しようと思うからつらいんだ
・自分の時間が欲しいなら睡眠時間を削るしかない
 睡眠時間が欲しいなら自分の時間を削るしかない
・母親になる覚悟が未だにない

と言われました。

夫だってゲームしたいとか自分の時間を削って
仕事家事育児をしてくれていますが
・休日位は数時間息抜きしたい
・育児だけの堕落した生活は嫌だ
と言うので娘を散歩に連れ出して
夫を一人にする時間を作っています。

でも私が一人になりたい、ゆっくりしたい、
好きなことをしたいなどと言えば、
子供欲しがった意味がわからん、覚悟がない、と。

更に保活や就活は全否定です。
保育園に入れたくない
幼稚園に入れたいから家にいろ、と。

実母や保健師さんに相談すると
もっと旦那さんを自由にとか尽くしてとか。

周りには私を個人として見ないで
母親として追い詰める人ばかりだなあ…って思ったら
ただでさえ体がしんどいのに心もしんどくなりました。

おやすみなさい。

コメント

はじめてのママリ🔰

旦那さんも父親になる覚悟が足りてないし、父親の自覚もないですね。
育児をする生活が堕落した生活ならなんで旦那さんも子供作ったんでしょう?子供がいれば育児中心になるのは当たり前なのに。
休日ぐらいゆっくりしたい、主婦には休日も平日もないですよね。産んでボロボロの体に鞭打って数時間後から始まる慣れない3時間おきの授乳に時間関係なしの夜泣き、夜中の謎の覚醒。
私はちょっとでも気を抜けば死ぬかもしれない存在がいるのに旦那に尽くす余裕なんて欠片も無いです。
毎日毎日育児に向き合って子供に向き合ってるから、一人の時間が欲しいと思うんですよね。少し息抜きできればまた頑張ろうって思えますよね。ご自分を責めないで下さい。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    夫からすれば今はマイホームの打ち合わせに必死で、育児に気を取られていたらマイホームの話が進まないから「育児だけの生活=堕落」みたいです。
    夫が娘を見てくれる時間はありますが1日数時間以下で、なにかあればママーですしね。やっぱり気を張る時間ばかりです。
    コメントありがとうございます。

    • 10月14日
はにゃりん

父親の自覚なさすぎです。
母親は24時間営業なのに、父親は数時間のパートタイム
子育てに手伝いはいらない、協力が必要不可欠。
子育てする気がないのに何故子作りした?と聞きたいですね。
家にいることを求めておられるのであれば、それなりに稼いでおられるのかもしれませんが、仕事のために睡眠をとり、仕事のための活力を出す為の息抜きしておられるように思います。
どちらにせよ、子どもの夜泣きや日中の世話に比べたら仕事は時間が来たら終わりか次の日、他の人に任せられる。誰かが助けてくれる。達成感もある。
子育てはどれも当てはまりません。
同じ視点で語れないと思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    夫が先に、そろそろ子供をって言い出したんじゃないって伝えると、受け入れたくせにって思われるみたいです。
    マイホームに必死になってくれるのはありがたいのですが、その為に「私が」時間と労力を割くことは当然みたいで。
    しんどいって言うと、じゃあ話が進まないじゃないか、こっち(夫)なんか仕事も家事もストレスでしかないのにと言われます。

    • 10月14日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    コメントありがとうございます。

    • 10月14日
ママリ

お身体大丈夫ですか?
育児も家事も旦那にお願いしてる訳ではないのにそんな言い方酷いです。
母親になる覚悟ってなんなんですか?って旦那さんに言いたい😡
母親である前に人間です!
はじめてのママリさんは十分母親されてると思います!たまには自分の時間ないと無理です。

無理しないでくださいね😭

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    半年近く睡眠不足と頭痛と諸々体が悲鳴をあげている気がします。
    でも夫も実母も保健師もこんな感じなので無理をしないといけない環境のようです。
    うちの自治体での一時保育などは1歳からだしシッターはことごとく断られているので。
    コメントありがとうございます。

    • 10月14日
ぷら

母親の覚悟って、なんなんでしょうね?
じゃあ父親の覚悟は?
子供は一人で作れないのに、なぜ母親だけが覚悟をしないといけないのでしょうか?
理不尽もいいところですよね。
『休日くらいは息抜きしたい』という気持ちがあなたにあって何故わたしには無いと思えるのか、理解できません。
わたしのための時間を作ってくれないのなら、旦那さんのための時間も作る必要ないよね?と思ってしまいました。
旦那様が頼りにならないのであれば、たまにはシッターさんやしかるべき施設にお子さんを預けて、息抜きしても良いと思います。
いつかポッキリと折れてしまう前に、心と身体を大切になさって下さい!

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    思えば、妊娠期のつわり中もそんな感じでした。
    寝てるから掃除ができない、じゃあ退くよ或いは自分でやるよと言うと寝てろよって、ああ言えばこう言うみたいな。
    いかなる理由でもうちの自治体では1歳にならないと一時保育やファミサポなどは使えず、シッターを個人で探しても都合が〜コロナが〜で断られます。
    心が何度折れても自分で立ち直るしかないみたいです。
    コメントありがとうございます。

    • 10月14日
みー

旦那も親の自覚ないやん🤷‍♀️
子育てなんて24時間365日年中無休、気に食わないと泣く、いつ泣くかわからない、なんで泣いてるかわからない、ブラック企業相手にしてる様なものなんだから、たまに育児以外したいし、たまに温かいもの食べたいし、30分だけでも昼寝したいし、息抜きもしたくなりますよ👍

保健師さんもなんかおかしくないですか?
うちの担当地域の保健師さんは旦那さんも育児参加してねって感じで言うてくれます🤔

二人の子供なんやからダンナも育児しろよって思うし、仕事休みの時ぐらい子供連れて30分でも良いから外いってって思う👍

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    夫からすれば充分育児に向き合ったり私に気を遣ったりしてる方みたいです。
    私に育児を任せて家事をやるんじゃなくて逆に私に家事をやらせてくれる方が嬉しいと言うと、だって娘はママがいいって態度なんだもんって…
    保健師さんも生後1ヶ月以降にあったお誕生訪問の時から、なにかあれば旦那さんにいいなさいで、夫以外に頼るとしたら?という質問に対してはイヤイヤ相談窓口を案内される感じでした、そしてこのママやっべえ奴、みたいな烙印を押されたみたいで、保健師さんが帰られた後しんどかったです。
    コメントありがとうございます。

    • 10月14日
  • みー

    みー

    だってママが良いんだもんってこれ旦那の言い訳やんっていつも思ってしまう😅
    生まれてから抱っこやオムツ変えたり積極的に接しないから、ママが良いってなるんやんって思ってます🤔

    その保健師さんめっちゃ嫌な感じですね!
    何のための訪問やねんって思います💦
    うちならそんな保健師さん今後会いたくない😑

    • 10月15日
たぬころりん

1人で悩まないでください😢

まずご主人に突っ込みどころ満載です😤

1、ご主人が散歩に行く間1人の時間があるのに、どうしてはじめてのママリさんにはないのか。はじめてのママリさんが母親であるのと同時に、ご主人は父親であるのだから、はじめてのママリさんにだけ1人の時間がもらえないというのは理解ができない。

2、育児だけの堕落した生活は嫌だというが、はじめてのママリさんには娘を幼稚園にいれて働きに出るなという。はじめてのママリさんに堕落した生活を送れということか。

3、そもそも子育てのみの生活が堕落した生活だという理由を述べてみろ。(仕事は土日があるが育児に土日はない。小さな命を常に気を張って見るだけで、体力と精神力を使う、それ以外に何時間も抱っこをし、夜泣き対応をする。育児を舐めるな)


4、女性は出産したら母親という面もおうが、出産前から持っている1人の人間という面にそれがプラスされるだけで、もともとの個人の面は排除されるべきではない


たしかに、子供を持てば、今までの自分たちの生活とは一変して、いろいろなことを犠牲にしなければなりませんが、それは母親だけでなく、父親も同様なはずです。

はじめてのママリさんは1人で母親になったわけではないですよね。ご主人がいるから赤ちゃんができて、それで母親になったんですよね。勝手に1人で母親になったわけじゃないのに。

それを、あたかも、勝手に母親になったんだから全部を1人で背負えと言わんばかりの物言い、許せないですね😤

ご主人は仕事をしてるから育児は少しでもいいと思っているのかもしれませんが、、、😢


もしかすると、ですが、少し伝え方を変えてみるのはどうでしょうか?

例えば、
「24時間育児をするのは苦痛なので、夫婦が家にいる間は私が家事で、あなたに育児をしてほしい」ではなく、
「〇〇ちゃんには、父親からも母親からも同じだけの愛情を受けてもらいたいから、仕事疲れてるかもしれないけど、少しだけでも子供と一緒にいる時間を作ってほしい」とかはどうでしょうか?🧐
で、ご主人が抱っこしてるのを見たら、
「わぁ!やっぱりパパのだっこうれしそうだね!凄い笑ってる!」とか、「高い高いはママじゃできないから、やっぱりすごく楽しそうだね!〇〇ちゃんはパパ好きだね!」とか言ってみたり、、、

身近に相談できる方がいないのは辛いですね。。
ママの心のケアとか電話で相談できるところもあるので、辛い時は活用してみてはいかがでしょうか。

参考にならずすみません、、、😢

お子様がスクスク育つのを願っております。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    おはようございます。
    たくさんツッコミありがとうございます。
    仰る通りなのですが、夫が言うのはokで私が言うのはngということが多いです。
    マイホームの話でも、自分の実家はこんなだったなって参考話を出し合うのですが、私がそれを言うと「実家がどうって話はいい。築20年以上の家の話は参考にならない。自分の家がどうしたいかだろ」と。夫のご実家も築20年以上なんですけどね、私の実家が賃貸だから参考にするのは論外らしいです。
    提案してくださった言い方を以前したこともありますが、媚び売りやすり込みみたいで胡散臭いと言われ玉砕です。
    難しいですね。
    コメントありがとうございます。

    • 10月14日

「ココロ・悩み」に関する質問