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ココロ・悩み

実母との関係性と旦那の浮気について。みなさんの率直な意見を教えてく…

実母との関係性と旦那の浮気について。
みなさんの率直な意見を教えてください。長文、乱文です。

私は姉、私、弟という兄弟構成で育ちました。
父は子育てや家事は母に任せ、仕事人間でした。
母は実家が県外で遠く、頼るところもなく、ほぼ一人で子育てしました。
そのせいか、とても厳しく、私たちは我慢させられることが多く育ちました。
何でも口出ししないとすまない性格で、思ったことをズバズバと言ってきますし、母の言うことはほぼ絶対で、守らないと家の鍵をかけられ家から閉め出されたり、ご飯抜きにされたり、そんな風に育てられました。よく友だちにはあんたの家ってめっちゃきびしいよね。おかあさんこわいし。と言われていました。

私は優しいなんでも話を聞いてくれる旦那と出会い、結婚して子どもを産みました。
一生懸命育児しました。
でもうまくいかないことがあると、イライラして旦那に当たってしまうこともありました。
ささいなことでケンカしてしまうこともしばしば。

そんな中で旦那の浮気が発覚しました。
以前に風俗に行っていたことも2度あり、今回でもう終わりにしようかと悩んでいたところ、とりあえず実家に帰ってこいと言われ、どうするのか結論を出さないまま、子どもと私は実家で生活しています。

今朝、子どもがおっぱいをせがむので、おっぱいだね、飲もうね、と授乳をし出したら、
母が「いつまで授乳すんの?私はすぐに卒乳させたし」
「だから夜泣きもするんだ」
みたいなことを言われて、
「私はまだこの子の要求を満たしてあげたいし卒乳させる気はないよ!甘えたい気持ちでおっぱいって言ってるかもしれないじゃんか」
ときつい口調で言ったら、
「あんたがそんな風な言い草できついから、あんたの旦那は浮気したんだよ」
と言われ、すごくムカついて、
「だったら、そんな風に育てたあんたの責任もあるんじゃないの?」「卒乳のタイミングだって早かったんじゃない?爪かみや口吸いのクセがずっと治せなくて、出っ歯になったしね!」と言い返してしまいました。そのあともイタチごっこで話題を変えながらしばらく口論してました。

今日、夕方に旦那が実家にきて話をすることになっていますが、なんだかやり直す気になれません。
浮気は私のせいなのだろうかと、涙がでます。泣いていても、子どもは笑顔で、私の顔を覗き込んだり話しかけてきてくれ、それだけが救いです。

コメント

ちもママ

いやいやnonocoさんのせいではありません(´・ω・`)
お母さんのせいでもありません。

浮気した旦那が全て悪いんです。

私も両親にたいして未だに思う事もたくさんありますが(生まれたらそれはそれで色々言われたり思う事もありそうですが)

浮気に関しては旦那さんの問題なのでnonocoさんとお母さんを責める事 ないですよ。

  • nonoco

    nonoco

    そうなんですかね(´・ω・`)
    あんたのそのキツイせいで浮気されたんだよって言われたのがホントにショックで、母に攻撃的になってしまいました。そうなのかなってすごく思ってしまって‥
    今はお世話になっている身で大きい口叩けないはずなのに(´・ω・`)

    母とは少し距離を置こうと思います(´・ω・`)

    • 3月14日
  • ちもママ

    ちもママ


    うわ!お母さんデリカシーない!
    嫌ですね〜(´・ω・`)
    そのデリカシーのないキツイ言葉に対してなら距離置いちゃって良いですよ。躾が厳しかったって書いてあったから正論を言う系のお母さんなのかと思ってました・・・。
    浮気に関してはお母さんが何と言おうとnonocoさんのせいではないですから自分を責めたりしないで下さいね( p′︵‵。)

    • 3月14日
  • ちもママ

    ちもママ


    実家に帰りたくないと旦那さんとトラブルがあった時も逃げ場が無くて辛いですよね(T ^ T)
    考えちゃうの、仕方ないですよ💔
    しばらくは気持ちも不安定になりますからお食事と睡眠だけは取って下さいね💦

    • 3月14日
  • nonoco

    nonoco

    なんか返信が変なことになってしまってすみません°・(ノД`)・°・

    そうですねー(´・ω・`)
    今回までは、ずっと戻らずいたのですが、父に戻れと言われたら、帰るしかない状態でした。優しい言葉ありがとうございます!
    今日は気持ちを落ち着けて話できそうです。

    • 3月14日
  • ちもママ

    ちもママ


    私なんかにお気遣い不要ですよ〜💦
    ご実家でお話予定なんですよね?
    話しているうちに頭パニックになってくると思うので紙に伝えないといけない事と対応策書いておくと良いですよ〜(´・ω・`)
    私は一応 公正証書と誓約書、すぐ出せる離婚届は準備して慰謝料請求と旦那が一切の共有財産と親権を手放すと明記した物は作って再構築をしました。
    出産間近なので疑う気持ちは日々ありますがそこまでして浮気したいなら、もうその人と幸せになりなよって思うのでこんな風にコメントしてますが発覚してからしばらくはメンタル病みました💔

    • 3月14日
stera

旦那様の言い分として、多かれ少なかれ貴方に理由があったとしても、離婚してからすれば良かっただけのこと。
旦那様が悪いですよ。
離婚を拒否して浮気されたなら仕方ないと思うかもしれませんけど。
やり直す気がないなら1人で育てる覚悟をすべきです。
冷静に考えられると良いのですが…。
子供のために必要な存在かどうか、ですかね。

  • nonoco

    nonoco

    浮気発覚の当初は、離婚する意思が固かったのですが、両親や私の祖母に、子どもは父親いなくても大丈夫なのかなって言われて‥。
    浮気する最低なやつだけど、子どもにとっての父親としては、頑張ってくれていた部分もあったよなって、悶々と考えていました。
    しかし、浮気がダブル不倫で、私の気持ちが収まらず、相手にも知らせるという話をしてから、携帯を替えられただの、名前は下しか知らないし、住所もわからないなど、のですが逃げるようになって平行線です(´・ω・`)

    子どものために、もう許すべきなのか‥(´・ω・`)また悩んでいます。

    • 3月14日
  • stera

    stera

    お子さんにとって必要だと思うのであれば、頑張るしかないでしょうね!
    私なら離婚してもしなくても両方に慰謝料請求はします。痛い目は見てもらわないと。決して許すわけではないよって。
    私は離婚してますが、子供に悪影響だと感じたから離婚してます。
    不倫は貴方だけでなく子供のことも裏切ってると思いますしね。
    ただ、私も不倫だけだったならまだ頑張っていたかもしれません。
    ATMと思って。笑
    それが子供にとっていいか、といわれれば、やはりそれも悪影響なんだとは思いますけどね(^_^;)

    • 3月15日
彩ちゃんママ

なんの自慢にもなりませんが、私はもっと言い方がキツいです。

例え奥さんの言い方がキツかったとしても、浮気して良い理由にはなりません。

nonocoさんもお母さんも悪くないです。

厳しく育てたのは愛情があるからです(お母さんの子育て持論的なモノはあったかも知れませんが、愛がなければ熱心に子育て出来ません)

子育て期間は長いですし、お金だけでは無く多々「父親」が必要な場面があります。

辛いとは思いますが、先の事も考えて今後の身の振り方を決めて下さい。

  • nonoco

    nonoco

    私もキツイと言って頂けて何だか嬉しかったです(・∀・)仲間意識がw

    厳しく育てたのは愛情があるからという言葉は目からウロコです。

    少し冷静になれました。
    どうしてお父さんがいないのって言うときがきますよね。絶対に。他の子はいて、自分がいなかったら、やっぱりさみしいとか思うようになるんですよね‥

    子どものこと、優先したい気持ちがあります。
    ただ、修復への旦那の態度に誠意がみられず、ちょっとイラっとしてるとこがあってまたモヤモヤしてるんですよねw
    もう少し話してみたいと思います。

    • 3月14日
  • 彩ちゃんママ

    彩ちゃんママ


    ウチの両親は私が5年生の時に離婚して、父親に姉と一緒に引き取られました。

    お母さんがいなくて淋しい思いをしたこと何度もあります。

    私も離婚を考えた事は何度かありますが、やはり子供の事を考えて踏み止まりました。

    結果、今のところは離婚しなくて良かったと思えてます。

    なのでもう少し期間を空けて考えてみて下さい。

    私もnonocoさんのお母さんと同じように、子供が大切なので厳しく、キチンとした大人に成れるように育ててます。

    • 3月14日
  • nonoco

    nonoco


    そうだったのですね。

    結果、離婚しなくてよかったと思えるときがくるのでしょうか。
    そういう風になれたらいいな‥(´・ω・`)

    私も結局は母の子ですから、子どもが大きくなったら、きっと厳しくなっちゃうと思いますw
    でも、私は本音でぶつかってきてくれるのってありがたいなと今だと思えます。
    渦中にいるときはイライラしてますけどねw

    ありがとうございました!

    • 3月14日
シュバルツ

風俗はご主人の責任です。私は風俗は浮気とは考えませんが、風俗通いする人とは気持ちが悪いので相手にはしたく無いと伝え、今後どうするかをじっくり話あいます。
それと、おっぱいはやはり子どもには安心感を与え、心の安定剤です。なので、私も卒乳で考えています。
nonocoさんの考えはしっかりしていますので、自信を持ってください。

  • nonoco

    nonoco

    風俗は、「行くならあたしに行くって言ってから行け!」と1回目のときに話したんですけどねw

    ただ、今回はダブル不倫でした。相手も結婚しているし、お互いそのことを知っている状態です。ちょっと許せなかったですね(´・ω・`)
    ただ、子どものことを思うと‥と今は修復しようかと思っているところなのですが‥(´・ω・`)

    旦那の態度に誠意が感じられず、イライラしています。話は平行線で、私が譲らないといけないかなと思うような状態で。
    ムカつきます!

    おっぱいは安定剤という考え 共感していただけて嬉しいです。母は、ガマンさせないと、という昔の考えを主張してくるので‥(´・ω・`)
    ありがとうございました!

    • 3月14日
nonoco

母とはよく衝突してきました(´・ω・`)
自分の考えばかり押し付けるので‥

結婚してからは程よかったのですが、このたび一緒にいることが増えるとやっぱりまた‥という感じです

深く考えないように心がけます( ;´Д`)

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