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ぽみ
ココロ・悩み

今日は38歳の誕生日でしたが、旦那と喧嘩して別々に寝ています。なんか…

今日は38歳の誕生日でしたが、旦那と喧嘩して別々に寝ています。なんかもう離婚した方がいいのかなと思っています…妊活したいのにセックスレスです。

結婚して6年目妊活して3年目ですが1年実質お休み状態です。
私は子供は欲しいのですが旦那は要らないというタイプ
私の気持ちを尊重して1人ならいいよといって協力してくれて去年は6回AIHを受けるも一回も結果出ず。

妊活入って病院に行く前ぐらいからレスになり月に一回あればかなりいい方だったのが2ヶ月に一回、そして今は半年間何もない状態です。(その間色々アプローチするも惨敗…)

病院に通っていた時は、この日とか言われるとプレッシャーになるとかストレスとか言われタイミング法にしても結局月一回しか持てず、AIHに望みをかけたのですがそれも叶わず…私も毎回病院に通ってるのに夫婦生活できないなら意味ないじゃん!とかなりのストレスになっていたこともあり、また、もともと検査のなかでは特出して夫婦ともに問題はないと言われていたので一度病院通院はお休みしてプレッシャーになりすぎていたタイミング法を極力気にしないように切り替えて旦那と夫婦生活をまず持てるようにしようと思いました。

ただこの半年セクシーな下着を着ても見苦しい、気持ち悪いといわれ、たしかに結婚してから10kg太ってしまったので自覚はありますが、ジムにも行きつつダイエット頑張っています。
が、そんな劇的に変わるわけでもないので、太ったままじゃんといえばそうですが、こう、キモいとかいわれてると本当ツラいし、そうなると普段の生活は強力して上手くしてるわけなので…いわゆるルームシェアだからこれからも仲良くしつつも夫婦ともにいう形はやめてお互い自由にしたらいいのではと思ってきました…
さっき私たちの関係ってルームシェアみたいじゃないと言った途端、は?何求めてんの?とキレられましたが(・_・;

向こうは性欲ないから浮気する気もないといってますが
妊活のこともあるし、貴重なこの数年子供いらない旦那に合わせていたら頑張れたことも頑張れず子供もできないままだなと。
自分の中でできることはしたけど、子供に恵まれなかったのは何年かかけて受け入れられそうな気はするのですが、今は少なくとも何もしてないのでその焦りもあります。

離婚という結論よりもまずはカウンセリング行くなどして夫婦ともに相談した方がいいんでしょうか…

長文ですみません。

コメント

deleted user

旦那さんと話し合いが必要ですね💧
第三者いれたほうが短気な旦那さんっぽいのでいいかもしれません。

私なら正直別れてます…すいません…💦

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。
    そうですよね。
    話し合いが必要ですよね…
    何回か話し合いしたつもりだったのですが、なんかいまいち私が悩んでいる部分が伝わってなく軽く受け取られているようにも思えるので第三者も含めての話し合いを検討してみます。

    コメントいただけて少し心が軽くなりした。ありがとうございます

    • 6月2日
にゃーす

なんだか読んでいて辛くなりました…。

ちょっと落ち着いてよくよく考えてみて、自分のことを「キモい」と言うご主人の子供がそんなに欲しいですか?

感じ方は人それぞれですから何が正しいかわかりませんが、私は一度でもそんなことを夫に言われたら、もう二度と顔も見たくないと思ってしまうと思います。多分家を出ます。
は?何求めてんの?という言葉も怖いです。私なら萎縮してしまってもう何も言えなくなりそうです。家を出ます笑

お互いに大切に思える相手で、実際に優しい気遣いをし合い、大切にし合えているからこそ、その人と性的な関係を持ちたいと思えるし、その人の子供を産んで二人で育てたいと思うのではないかなーと思うのですが、そんな関係のままではもうその人の子供が欲しいと思えなくなりそうですよね。


お二人に何があったのかはわからないですが、ご主人はご主人で、自分のことを好きとか、ただ触れたいとかいう普通の愛情関係をすっ飛ばして、子供子供と言われることに傷ついたりストレスを感じたのかもしれません。

もしそうであれば、セクシーなランジェリーを着た心の内はどうせ子供のことしかないんだろ?と思ったら興ざめだと思ってしまうのかもしれません。

いやしかし!それにしてもやっぱりキモいはないですよ。
そういうの傷つくよと素直に伝えてみたらどうでしょうか。

「もう妊活とかどうでもいいから、あなたのことが好きで、ただ触れ合いたいの」と話してみたら?
それでもキモいと言われるなら、もう離婚も考えた方がいいような気がします…。

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。
    キモいは多分本人的には悪気があって行ってる自覚ないんだなーぐらいに軽く言ってくるんですよ。
    昨日はお酒を飲んでたこともあるのか、今起きてきて(寝室に私が寝なかったので)あれ?どうしたの?とか昨日のやり取りを忘れたのごとく言ってきたので、あとで傷つく言葉を発しないで欲しいとキチンと話そうと思います。

    ちなみに妊活は関係なく仲良くしたいとタイミング本当に関係なくアピールしてますが、全くの効果ない現実です…😢

    ひとまずもう一度キチンと話すことにします!
    コメントいただけて少し心が軽くなりした。ありがとうございます

    • 6月2日
  • にゃーす

    にゃーす

    あまり気負わず、頑張りすぎず、少し引いた目でご主人のことを見てみた方がいい気がします。
    悪気がなくそんなにひどいことを言えるなんてさらに酷いなという印象です…。

    もし子供の居ない人生を歩むことになったら今のご主人と二人きりで歳を重ねるわけですよね?
    その時に、少しも自分を求めてくれず、求めると「キモい」なんてひどい言葉をぶつけてくるご主人と二人きりで何十年も居られますか?

    失礼ですが、ぽみさんもご主人の言葉をの暴力に慣れてしまって、どこかで“たいしたことない”と思っているように感じます。
    そう思ってなんてことないという顔をしていると、ご主人もどんどんぽみさんの扱いが雑になり、大切にしなければという気持ちが薄れてしまうのではないですか?

    私なら、キモいなんて言われたらその場で泣き崩れてしまうと思います。
    そんな風に私を思っているなら、もう一緒に居ることが耐えられないと言うと思います。
    だから私は夫にそんなこと言われたこともないし、おそらく大切にしなければならない人だという緊張感を多少持ってくれていると思います。

    どんなに親しい仲であっても適正な距離は必要だし、適度な緊張感も必要です。
    なんだかお二人にはそれがなくなってしまったせいで人として言ってはならない失礼なことも平気で言えるようになり、その延長で性的な交わりも必要ない関係になってしまっている気がします。
    多少の緊張があるからこそ、触れたいと思う気がするからです。

    そういう関係性の改善という意味でも、夫婦カウンセリングなどに通ってみるのもいいかもしれません。
    そしてその前にまずはぽみさん自身がおかしい関係になっていることを自覚し、きちんと傷ついて、その辛さをご主人に落ち着いて伝えることが必要だと思いますよ。

    それでも話し合いにも応じない、カウンセリングにも行きたくないと言うようなら、本気で新しい未来を考えた方がいいように思います。
    まだ38歳ですよね?これから先の人生の方が長いのですから。

    どうかお二人の関係が修復できますように。

    • 6月2日
 るるい

3年前の私をみているかのようです。
結婚して2年目から子作りのために誘いましたが月に1回あるかないかでした。
3年目になり不妊治療に通い私が原因でできなかったことが判明。
妊活1年間の内タイミング半年、だけど体外受精じゃないと授からないといわれ、体外にいき結婚5年目にして出来ました。
その時35歳です。
妊活時は排卵日でプレッシャー。
カレンダーに○をするからなんとなくで見ててねといっても見てるのか見てないのか、書いててもやらず。。。
離婚も視野にいれて話し合いをしましたよ。
更に追い討ちをかけました😅
でも話し合って良かったと思います。
それから夫も検査し(夫は何にも問題なし)体外受精に移行できたので🐤
私も言いました。
夫婦だけどこれじゃ同居人と変わんない。と言ったら、
「そんなにしたいの??まさに野生の猿だな」って。。。
その時は傷つきましたが夫からみたらそれほど私はストレートに言い過ぎてたんだと反省しました😢
一度本当に話し合ってみてください。
レスは何かしらのプレッシャーによってなかなか抜け出すのに時間がかかります。
性欲ない場合は妊活休むと本当しなくなりますよね。。

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます
    妊活に本格的にしていた時期、私もガツガツと行きすぎた言いすぎたと反省した点がいくつもありました。
    とはいっても1人で妊活もできないし、でも相手を思いやって待つほどそんな時間の余裕もないと思っていました。

    今は、時間の余裕はなくてもまずは妊活より夫婦関係と思っていますが、それもゴールが見えず苦しいです。

    まずは離婚も視野にいれて悩んでることを伝え一緒に考えてもらおうと思います。
    コメントいただけて少し心が軽くなりした。ありがとうございます

    • 6月2日
  •  るるい

    るるい

    離婚の意図も明確にして伝えないと誤解をうむこともあるのでそこは慎重にしてください。
    私の夫は直接言うと1あるうち10返ってくる人なのでまず手紙を書いて読んでもらいました。
    そこから手紙にも書いたけどといって話し合いました。
    いい結果になるよう願ってます🍀

    • 6月2日
みちみち

私なら離婚しています💦奥さんにキモイとか言うのも許せないし、子供いるいない以前に身体を求められないって辛いです…。

ルームシェアっというより、家政婦扱いされている気がしますよ😅

このような関係が死ぬまで続くなら、子どもが望む無くてももっと優しい人と暮らしたいです💦

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。

    家事はこの負い目(性欲なさすぎ)なのかほとんど向こうがしてくれるので、というか自分が気に入ったようにしたいそうなので自分でやってといったらそうなりました笑

    なので、どっちかといえば家政婦雇ってる状態…

    向こうは家事してくれる旦那なんて幸せでしょ?とか言ってきますが私にしたらそんなの夫婦で分担すればいいことなので、それよりも夫婦生活ない方に危機感を持ってほしいんですよね…

    やっぱりこの関係のままだとまた同じように辛くなるのは目に見えているので話し合いきちんとしようと思います。
    コメントいただけて少し心が軽くなりした。ありがとうございます

    • 6月2日
  • みちみち

    みちみち

    えっ❓バカなの❓
    これが率直な感想です💦人様のご主人にごめんなさい🙇

    夫婦で見ている物、思い描く方向が違うのって致命的だと思いますよ💨性欲っというより、性格に問題があるような…。

    濁したり失言が多そうだし二人で話しても平行線のままな気がするので、誰か入れて話し合った方が話が進みそうですね😖

    • 6月2日
  • ぽみ

    ぽみ


    ありがとうございます。
    やっぱりバカなんですかね…苦笑
    コメントだけの情報でも客観的にみて意見いただけてありがたいです。

    結婚前にも子供のことはだいぶ話してクリアにして結婚したのですが、生活していく中で濁ってきたようです。

    とりあえず本音をぶつけるだけぶつけて平行線なら第三者入れての話合いしよかと思います。

    • 6月2日
えいたんママちゃん♡

子どもいなくても旦那さんがいればいいと思うなら妊活やめるか…私の経験上、別れた方がいいと思います。
子どもいらないという旦那さんと子どもが産まれたとして、何も協力してもらえないんではないですか?
産まれたら実際は可愛くて子煩悩になる可能性もありますが、男の人はなかなか難しいんじゃないかな?とも思います。
もう一度、離婚覚悟で話し合いしてみるのはいかがでしょうか?

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。

    妊活の結果、子供がたとえ授からなかったとしても夫婦2人で生活していこうとは思っていたのですが、そもそも妊活まともにできていないことに多分すごいストレスがかかってきているような気がします。
    スタート位置にも立てていない&年齢的にもすでに余裕ないのにという気分です。

    やっぱり話し合いですよね。
    自分の気持ちを落ち着かせて話せるようになったら話そうと思います

    • 6月2日
シュバルツ

お互いなぜ結婚をしたのか言い合うのはどおでしょう?まずは夫婦の気持ちが一致してからの妊活じゃないとなかなか上手くいかないと思います。
そして、子どもが産まれてもぽみさん一人で頑張らないといけなくなる可能性が高まります。

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。

    そうですよね。
    そのお言葉をいただいて、結婚前に私は子供が欲しいから今の時点で子供がほしくない人は結婚できないと話したことを思い出しました。

    改めてその時の話を思い出してもらうように話してみようかと思います。

    • 6月2日
こまめ

私も、離婚しますね。
子供がいないなら離婚もそんなに大変じゃないと思います。
優しくない、配慮の無い人とは一緒に居たくない。
旦那さんに、離婚話を持ちかけたらどうですか?
焦って態度変わるかも😅
さすがに真剣に考え直すと思いますよ。
その上での旦那さんの気持ち次第で見極めてもいいと思います。

  • ぽみ

    ぽみ

    離婚話持ちかけると焦って、じゃあ夫婦生活持とうというんですけど、何ですかね。違うんですよね…

    向こうもどうすればいいのって思っているかもですが、こっちからしてみると無理しないと夫婦生活ももてない魅力的に思えない奥さんと一緒にいなくてもいいじゃんって思うわけです。

    メンズクリニックか、夫婦のカウンセリングも受ける方向で話し合いしようかと思います。

    • 6月2日
なぽ

私も結婚して4年間子供できず、5年目に不妊治療始めて体外受精でやっと授かりました。
うちはレスとまではいきませんが、旦那は淡白で、私がお願いしないと全然してくれませんでした。お願いしても「疲れてる、眠い、やだ」と拒否られることもたくさんありました。悲しくて泣いていると何でそんな事でいちいち泣くんだよ?ってキレられたりしました。私もなんであなたの都合に合わせて下手に出なきゃいけないの?とイライラしたり。
離婚を考えたりもしましたが、やっぱり旦那が好きで、旦那の子供がほしかったので、少し距離をとって、子供のことは考えずまずは夫婦で楽しく生活することを心がけました。
そしたら自然と不妊治療にも協力してくれて、今では仲良しです!
でも、ぽみさんの話を聞くと旦那さんはぽみさんを愛しているのか疑いたくなりますm(__)m一度これからのことを話し合って、旦那さんの態度が変わらないようなら、お別れも選択肢に入れた方が良いのかもしれませんね( ; ; )

  • ぽみ

    ぽみ

    なぽさん、

    ありがとうございます。
    まさに、なぽさんのお話の通りで子供のことは考えず楽しく過ごそうと思ってやってきたのですが、そうなるともともと子供いなくてもいいと思っている旦那なのでなおさら何もなく…

    ちゃんと話してみてそれでも態度変わらないし帰るの難しそうならまた次のステップを考えたいと思います。

    • 6月2日
かなこ

先月体外で第一子を出産しました。
あたしは1件目の病院で卵管造影にて細いが両方通っているから妊娠できるでしょうと言われていましたが出来ずタイミング、AIH五回しましたが失敗し、病院を転院しタイミングとAIH二回し失敗なのでFTを受け自然妊娠の確率がかなり低いことがわかり体外に移行し奇跡的に一回で授かりました。

うちの主人は協力的ですが、今日タイミングを取らないととなると精神的にか出来ない時がありました。
その度に月に一回しかないチャンスなのにとイライラし悲しくなり泣いたりしましたが、普段の主人の協力、励ましがなければ先が見えない不妊治療は耐えれなかったと思います。
体力的にも精神的にもツライことの多い不妊治療なのでご主人にも一度ちゃんと話し合った方がいいと思います。

  • ぽみ

    ぽみ

    コメントありがとうございます。
    不妊治療はやはり旦那さんの協力なしではできないですよね…

    きちんと話してみます。
    ありがとうございます!

    • 6月2日
(๑ᵔᗜᵔ๑)人生明るく(๑ᵔᗜᵔ๑)

お子さんができて産まれたとしてもぽみさんがしんどい・辛い思いをしそうな気がします( ´•̥_•̥` )

例えば、自分がしんどい時に助けて‼️とお願いしたら『俺は知らね~‼️お前が望んだ子だろ❔』とか言いそうな気がします∑ᔪ(°ᐤ°;)ᔭ

その言葉がどれだけ残酷か‪(。>Д<)‬💦💦

お子さんとも全く関わろうとしない…⤵️⤵️
それもありえないことではないと思います(。•_•。)

皆さんが言われているようによくよく考えてみてください(。× ×。)💨💨

りりり

子供ができた後だともっと生活が変わりますし、離婚される方が良さそうな気がします。
生まれてから離婚となるとなかなかしづらくなりますし…
まずは切り出してみるというのも手かもしれませんが、改善する気は無いのに生活が変わるのが面倒ですがりついてくるようなこと(いや、そこまでは…みたいなことを言うとか)を言うようであれば、離婚した方がいいと思いました。
旦那様ぽみさんに甘えすぎでは…好かれてると思ってあぐらをかいているように見えます。

ま

人工授精で協力的で無ければ、体外受精へステップアップを検討した時にとてもじゃないけど、旦那さんの協力、サポート無しでは辛さを乗り越えられないと思います。
一度御夫婦で、カウンセリングを受けてみて、旦那さんの態度が変わるのか治療への理解が深まるのかみてもいいと思います。ぽみさんだったら、まだ妊娠出来る可能性は十分にあるのに時間が勿体無いです。パートナーを見つけ直して、急いでクリニックに通う方向も検討しても良いと思います。30代の内に体外受精も視野に入れていた方が確率が高いと思います。大事な時間を逃さないで欲しいです。夢が叶いますように✨

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