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にゃろ
家族・旦那

義母との付き合い方について悩んでいます。今年になってから、主人の転…

義母との付き合い方について悩んでいます。
長文で、失礼します。

今年になってから、主人の転勤で東京になり、
主人の実家の近く(車で20分くらい)に住んでいます。

去年までフルタイムで働いていたのですが、
不妊治療をしていたこともあり、転勤のタイミングで
仕事を辞め、治療に専念していました。
病院は週1回程度でしたが、体外受精をしていたため、
経済的にもそんなに余裕がなく、仕事もちょこちょこ
探したりしていました。

そんな状況だったのですが、義母は私に対して、
なぜもっと会いに来たりしないのか、お茶とか誘って
くれてもいいじゃない。といってきました。
主人と一緒に月に1回くらいは会っている感じでした。
義母はずっと専業主婦なので、時間に余裕がある
ほうです。
下の人間が上の人間を誘うべきとか、労わるべき
とかいう考えみたいなので、義母から誘ってきたり
とかは今まで一切ないです。

おまけに、義母は犬の散歩にほぼ毎日行っているの
ですが、それを週1回でも私が代わりに行きましょう
とか声かけくらいあってもいいんじゃないの。と言って
きました。犬は以前、結婚前に主人が飼っていて、
飼えなくなったので、義母が7年以上前からお世話して
くれている状況です。いつも転勤のタイミングで、
引き取ろうと主人が言っていましたが、義母たちがかわいいから、もう手放せないという感じになっています。

私もちょこちょこ気が効かないところがあるのかも
しれませんが、義母の考えが私にはちょっと理解しがたい
ところもあり苦手で、そんなに深く付き合いたいとは
思えません。

離れて暮らしているときは良かったのですが、
今回初めて近くに住んだことで、私の気に入らない
ところがたくさんあるらしく、ことあるごとに主人に
私のこういう発言がダメだったとか指摘があります。

今回、治療のおかげで、妊娠したのですが、
東京で産んで義母に支えてもらうか悩んでいます。
その場合は、夫婦揃って、実家に挨拶にくること!
と言われ、先が思いやられる感じです。
(上の人間にお願いするときは、ちゃんと礼節を持って
ねという教えらしいです…)

私の両親は福岡に住んでいて、里帰りすることも可能
です。福岡に里帰りすると、ますます義母との関係が
悪化してしまいそうな気もしてならないです。

半分愚痴になってしまいましたが、みなさんなら心を
無にして、義母とうまく付き合えますか?
どういう風に付き合っていますか?特に義母が苦手な
方!どういう風に接しているのか教えてください。

コメント

ぽぷら

私なら里帰りします。
旦那さんはまた転勤がありますか?
それなら関係が悪くなってもどうせ離れるんじゃないのでしょうか?

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    転勤はまたあると思いますが、いつあるかは分からなくて、もしかしたら、東京が長くなるかもーという話です。
    もし家を買うということになれば、絶対もう近くにはすみません!!!

    • 5月16日
みき

いやーだー!
すっごく面倒くさい義母様ですね😭
とか言いつつも、当たり障りないように言われたように接するように心がけると思います 笑
私の義母は心配性でかなりの神経質な内向的な人で、正直面倒くさいです🤦‍♀️
義祖母(義母側)も、誰に似たんだろう…義母のことを私に愚痴るほど
しかしこの先何十年ものの付き合いになりますしね…🤦‍♀️
が、出産は別です!!!
絶対里帰りした方がいいですよ!😭

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    当たり障りのないように接することができるなんて尊敬します。嫌なこと言われたりすると、顔にすぐ出てしまうので、ほんとダメなんですよね😅
    みきさんは味方がいて羨ましいです!
    主人は一応、私の味方で、面倒くさいとは思っているとは思いますが、上の人間には礼節を持って接するという教えで育っているので、挨拶にいくとかいうことに対しては異論がないようでした。私は家族なのに…とか思ってしまったんですが。
    みきさんは里帰りされましたか?

    • 5月16日
  • みき

    みき

    出産・育児…協力するのが普通だと思いますけどね😂
    わざわざ挨拶なんて…?ですが、そういう家なんですね🤦‍♀️

    長男を妊娠してから生活拠点を私の故郷に移して暮らしていたので、母に助けてもらっていました😭
    去年の4月に旦那さんの故郷に帰ることにし、二人目妊娠出産で今に至りますが立会いを希望していて旦那さんの仕事上長期お休みは出来なかったので里帰りはしなかったです。
    義実家とは車で2時間の距離に住んでいるので、妊娠中〜現在まで手伝いはしてもらっていません。
    ので、長男の出産した時どんなに助かっていたのか身にしみて感じています!笑
    やっと授かれた命!
    これからの関係はともかく、妊娠〜出産までは気持ち穏やかに過ごせる環境にいた方がいいですよ!👍
    応援してます😊✨

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    そうですよね、私はともかく息子の子供でもあるのに、、なんか私とは考え方が違うんです。家族のルールみたいなもんですかね。妊娠初期で、体調もそんなに良くないんですが、そんなことお構いなしです😑

    旦那さんが立ち会いを希望したら、里帰りできないですよね…
    二人目のときは、上のお子さんもいるのに、親の手伝いなしに頑張ったんですね。大変でしたね。
    気持ち穏やかに過ごせるようにしたいです、ほんと。
    ありがとうございます🙏🥺

    • 5月16日
ラデュレ

私もその状況なら里帰りします。
産後の不安定かつガルガルな時期にその義母さんは精神的に無理かなと。
おそらく育児に関しても自分の考えを押し付けてきそうですね。
私はなるべく距離を置きます。
嫌われても距離を置きます。
むしろ向こうが後悔するくらい拒絶します😂

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    産後はやはり大変でしたか?
    今でも精神的に参っているのに…
    主人は一応わたしの味方でいてくれてますが、義母とは仲良くまではいかないですが、子育てする期間はうまく利用すればいいじゃん。といってきます。そんなわたし器用じゃないから、無理と言いたいんですが。主人にとっては、母親だからそんな拒否することもできなくて…😭

    • 5月16日
  • ラデュレ

    ラデュレ

    私は2ヶ月里帰りしてましたが実母ですらイラッとしてましたよ😂それが義母となるともうストレス発散できないですよね。しかも生後1ヶ月は外に出られないので、家の中で義母と2人やってくとか考えただけで…😱
    私なら、旦那に本日をもっていい嫁キャンペーン終了しまーす🙋‍♀️と冗談交えつつ本気で宣言しますね😂
    利用できる親ならいいんですが、その義母さん、ヤバそうなんで(すみません🙇‍♀️)孫できたらますます色々言ってきそうだし関わりたくないです。

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    確かに、実家に長くいても、イライラしますね。ただでさえ、戦争状態な義母と産後の長い時間過ごすなんて、考えられないです。主人曰く、そんな70歳の義母ということをまじめに受け止めずに、ハイハイって流しとけばいいんだよって言ってくるんですが、自分の母親だから、そんなことできるじゃない?と言うんです。
    ほんと皆さんの意見を聞いて、やっぱやばい人なんだと再認識できました。笑

    • 5月16日
☆はるかぴー☆

義母、考えが昔の人なんですね。
私だったら距離を置きます。
なんかめんどくさいし。笑
義母と仲良くしてもなんのメリットもなさそうだし、文句言われてまで会いたくないです。
私は旦那の実家が車で40分くらいのところにありますが、全然会ってません。
でも、不自由していることは全く無いです。
たまに会ったら何言われてもニコニコしてやり過ごしてます👌👌
なんていうか、お店に来たお客様だと思って、自分は仕事のつもりで接しています!笑

里帰り出産したほうがいいと思います!
義母がストレスになるのが目に見えています!
義母との関係より、自分がリラックスして出産、産後を過ごせる事の方が大事かなと思いました🤗

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    そうなんです、とても考え方が昭和!というか、古いといっていいのか。
    主人とわたしが歳が離れているため、親同士も年が一回り以上離れているため、どうも考え方についていけません。。そして自分の考えが正しいと思っていて、とても頑固なんです。

    旦那さんの実家にはどれくらいのペースで帰っていますか?なかなか帰らなくても文句とか言われることないですか?確かに仕事と思って、接したら割り切れるかもしれないですね😮
    里帰りした方がいいですよね…旦那が成長を近くで見守りたいといっていて、困ってます。。その気持ちもわかるし、、でも義母には頼りたくないしという葛藤😓

    • 5月16日
  • ☆はるかぴー☆

    ☆はるかぴー☆

    頑固なのはやっかいですね。。。💦💦
    旦那の実家には年3回くらいしか行ってないです!(お正月、GW、お盆)
    旦那とご両親があんまり仲良くないのもあり、あまり行かなくてよくて助かってます!笑
    旦那さんは義母に意見できる人ですか?
    もし、あまり強く言えない人なら、絶対に里帰りした方がいいと思います。
    にゃろさんがストレス溜まってしまうと思うんです。。。
    旦那さんの成長を見守りたいという気持ちもわかりますが、今回はちょっと我慢してもらったほうがいいかなと感じました👌👌

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    年に3回で、十分ですよね。私もそんな頻繁に会っても仕方ないという派なので、いくら近くに住んでようとも。
    旦那はしっかり意見を言える人ですが、あまり言いすぎると、私がそんなこと言ってるの!?と義母が怒り、関係を悪化させてしまうんじゃないかと私の不満に思っていることは言いません。確かに、結婚してすぐにいざこざがあり、義母に主人から伝えてもらったところ、大変な目にあいました。
    私がそんなこといってる?あなたのせいで、眠れません。なぜか不眠症を訴えてくる事態となり、なぜか私が悪者になり、そした義父までもがなんてことをしてくれたんだ!といってくる羽目になりました。義父は何も知らないのに、横から入ってきて、ただ義母の味方をしてるだけです。
    言いたいことを言おうものなら、口答えしてるとか上の人間にとか色々言われるので、頼らない方向で考えたいと思います…😓

    • 5月16日
  • ☆はるかぴー☆

    ☆はるかぴー☆

    すごくめんどくさい義両親ですねー!
    もう、最低限の挨拶だけして、後は何言われても無視でいいんじゃないですか?
    たぶん、何言っても、何やっても、文句言われそう。。。
    仲良くしようとせず、嫌われたほうが楽な気がします!
    そんな義両親、挨拶してまでお世話になりたくないと私は思っちゃいます🤔

    • 5月16日
ぴよ

自分の考えを強くお持ちの義母さんなんですね💦
妊娠初期で大事な時期なので、まずはお体1番に大切にしてください☺️

わたしなら里帰りしちゃいます!
出産の時や新生児期の生活は周りに気を使ってやるのはしんどいと思います😢
なにより体も気持ちも疲れてしまうので、のびのび過ごせる環境のがいいと思います☺️
うちは、義両親と義祖父母が色々あった事もあり、義母の方が適度に距離を取ってくれているので助かっていますが、会う時には相手を立てて、お伺いを立てながら関わってます🤗
義両親って他人なのにすごく近い距離で難しいですよね💦
安心して出産ができますように✨

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    自分の考えも強いし、とても頑固です。70歳くらいになったら、そんなものでしょうか…

    ぴよさんは産後大変ですか?何が一番大変ですか?
    そうなんですよね、義両親って家族だけど、他人なんですよね。再認識しました。私が嫁ぐときに、義母からは自分の娘のように接していくからという風にいってくださったので、フランク?ではないですが、あまり他人と思わずに接してきました。でも、やっぱりそうはいっても受け入れられてないんだなって感じたので、近い存在ですけど、難しい関係ですね😑

    • 5月16日
  • ぴよ

    ぴよ

    人生の先輩として、妻として母として、尊敬したいですけど押し付けられたくはないですね💦

    わたしはうちの息子は生後1ヶ月は夜全然まとまって寝ない子だったので、朝は起きれないし昼間は一緒に眠くなるし…が1番大変でした💦
    昼間も抱っこじゃないと泣く事も多かったので、1人だったら家事はできなかっただろうなあーと思ってます🤔
    わたしは里帰りで、洗濯やお風呂、食事の用意をしてもらえたので、日中は1人でしたがのんびりと息子と過ごせました🤗
    もちろん旦那さんがフォローしてくれるなら出来ると思いますが、うちの夫は家事が苦手だし、両親の方に甘えやすかったし、両親も里帰りを楽しみにしてくれていたので気が楽でした☺️

    娘として見てくれているからこそ、厳しい言葉も言ってくれるのかもしれませんが、今はデリケートな時期なのでそっとしておいてくれることがわたしなら1番嬉しい…😂

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    そんな生活だったら、家事どころじゃないですよね。里帰りだと、何も言わずにやってくれますもんね😂👏
    ワガママも言いやすいし。

    義母は人に厳しい性格?なのか、旦那が手伝いをお願いするかもしれないと伝えたときに、協力はするけど、やれることは自分でやっていかないとね!という感じの言い方で、しかも、つわりさえも否定的でした。私が吐き気がするから、匂いがある食べものはほとんどダメと言ったところ、「なにそれ。私そんな経験ないから、わからない。意味わからない。」という始末。
    昔の人は…となんでも自分でやってきたとか、乗り越えたとか、いう話をされます。

    うちの旦那は、洗濯や掃除は少しできるため、そっちにフォローをお願いしたほうがストレスないですね!

    • 5月16日
ナッツ

私は絶対里帰りします!
産後人に気を使う余裕もほんとにないです😂
今より更に言葉の1つ1つに敏感になり辛い思いをすると思います。
今は自分だけだけど子供もいたらガルガルして里帰りするより関係が悪化しかねないですよ!

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    そうですよね、今でも微妙な関係でストレス溜まっているのに、産後に耐えられるか…想像がつかなくて。主人は産後、何が大変なの?何をしてほしいの?そんなに家事ができないの?(そんな悪気はなく、お互いわからないため、質問してくるんですが。)わたしもわからないし。。ってなり、でも、一つ想像できるのは、義母にイライラしてしまいそう。ということなんですよね…

    • 5月16日
ありあや

私も心を無にすることができずで、里帰りから戻ってすぐは週1で顔見せにいってましたが、もう月1になりました😱
好かれるように顔色伺うのもストレスで、こっちも言いたいことハッキリ言ってダメな嫁って思われちゃった方が楽だ!と割りきりました。

たぶん、里帰りせずに産後義母のお世話になっても何かと文句言われたり子育てに口を出されそうなので、里帰りしてもしなくても関係は悪化する気がします…だったら里帰りしたほうが精神的に楽だと思いますよ❗

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    週1で最初行ってたんですね、えらい〜👏私も顔色伺いながら接するのほんと嫌で、はっきり言いたいこと言ってたら、すごい怒られせてるみたいで…主人伝に色々言われます。
    これから関係が良好に向かっていく気がしなくて、自分がそう思ってるからだよって主人に言われるんですが、全て下手に出ないといけないというが面倒で、ほんとダメな嫁だなと思いますが、義母の考えや態度にも不満があるため、行動にうつすことかできないんですよね。

    • 5月16日
U

里帰りします!
初めての出産ですし里帰りしても何も言われないと思います。里帰り前に義母に「出産して参ります。子供が生まれましたらまたご挨拶に伺います。これからも宜しくお願いします」と伝えればまだ誠意も感じてもらえるのでは?
旦那さまが転勤族であれば、義母をそこまで気にする必要はないと思います!
そのまま義実家近くで家を建てて、旦那さまは単身赴任してもらう…となると話は別ですが。

私の義母は心配性なので面倒臭いです!!

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    たしかにちゃんと言えば理解してもらえると思います。里帰り出産すれば、主人が成長を近くでみることができないため、その点も躊躇してしまうんです。
    1月に転勤したばかりですが、もう早く東京を離れたいという気持ちです。。義母からしたら、息子が帰ってきたーという感じなんで、東京は長いんでしょ。ずっといるんでしょ。という感じです。。

    • 5月16日
rmm

頭の固い義母で疲れますね😭💨
仲良くやっていこうと思わず距離をおいた方がむしろいいと思いますよ😣
そういう方は仲良くなっても更に大変だと思います、、
嫌われてた方が楽かもです😚勝手に文句言わせておけばいいですから🙃

そして赤ちゃん産むと自分の気持ちも変わります🙃言い返せる位強くなる場合もありますし(笑)我が子を守る為に変わります自然と😋

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    仲良くなれる日がくるなんて想像も出来ないですが…仲良くなっても面倒だと思います。。義母は娘がいないため、女の子ができた〜と喜んでたみたいですが、実際親子の関係ってそんなベタベタしてないじゃないですか。私はサバサバしてるせいか、お母さん〜♪って感じ全くないんです。想像と違い、かわいくない嫁だと思われてると思います。

    • 5月16日
  • rmm

    rmm

    私もかわいくない嫁ですよ😋お義母〜さん♪って頼りたくなるようなお義母さんじゃないんですもん(笑)
    上の人間にお願いするときは〜って質問に書いてありましたが上も下もないですよね(笑)

    人を上か下かで判断するなんて酷いし自分が上なら絶対言う事聞いてもらう!みたいな姿勢がウザイです(笑)

    歳上の方を敬ったり立てたりする事もありますが自分で強要してくるのってどうかなと思います(笑)

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    自分からいってくるなんてと私も思います。結婚したばっかりのとき、直接言われたこともありました。会社と同じなんだから、下の人間が上の人間を立てるのは当たり前でしょ!って。
    そんな、、会社と一緒なの??って笑っちゃいそうでしたが…😂
    尊敬できるような姑であれば、立てて接していくことに違和感はないですし、私も自分から頼っていくと思うんです。
    そうでないときに、自分にも問題があるというふうに考えてくれないので、困りものです。
    やっぱり、義母をあてにするのはやめ、最低限の付き合いしていこうと思います👌

    • 5月16日
安定を求める主婦。

妊娠おめでとうございます🤗

うちの義母と言動が酷似してます!
私が思うに義母は構ってちゃん。
周りに友だちがいないからこそ
嫁の私達にイチャもん付けてアピールしてきているのかなって…
それに加え息子(旦那さん)を取られた妄想が入ってて影で悪口言うてるのかなって思いますねー🤮

私の実体験ですが、産後から義実家へ強制里帰りさせられた上に
育児のやり方に口出しする癖に
外では「嫁が〜」って悪口言い放題。
旦那がいる時は一切文句言わず
義母と赤ちゃんと自分の3人になると大姑(義母の母親)を呼んで説教大会。

今思えば、義母を頼らず安心して休める且つ産後の対応を任せられる人に連絡した方が良かったなと後悔です😱

長文失礼しました…🙏🏻💦

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    暇だから、構ってちゃんなんですかね…実母はまだ働いているため、そんなことないですし、性格がサバサバしているので、連絡がないと忙しいのかなと察してくれます。

    息子はいつまで経っても息子ですよね…ほんとそれ思います。
    義実家に強制里帰りって、よく乗り切りましたね。尊敬します🙏
    説教大会なんて、逃げ出したいですね😂

    • 5月16日
  • 安定を求める主婦。

    安定を求める主婦。

    外に友だちがいれば老後楽しむだろうし趣味があれば口数も少ないかと😓
    あくまでも私個人の予想です😄

    説教大会の時で蕁麻疹発症です😅
    今も時々出てきます😓

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    精神的だけじゃなくて、体にも表れちゃったんですね。。
    今でもということは、よっぽど辛い経験だったんですね。
    いま、義母様とは普通に会ったり、連絡したりしていますか?距離を置かれたりしてますか?

    • 5月16日
  • 安定を求める主婦。

    安定を求める主婦。

    義母的には義実家に1ヶ月間いて欲しかったみたいですけど心身共に耐えれなくなり何度も義母に直談判。
    義母が望む事を片っ端から行い
    それでも許可降りないので
    旦那に説得して貰いやっと帰宅です!

    現在、義母と絶縁関係です😆
    義母の顔見るだけでストレスです!
    義母は相変わらず旦那と大姑と近所の方に「嫁がー」って悪口言いふらして
    悲劇のヒロイン気取ってます🤮
    今後会うことも連絡とることないし
    子ども達にも会わせません👍

    • 5月16日
はな

里帰り出来るならわたしも里帰りします。
義母のために子供を産むわけじゃないですし、自分の体や赤ちゃんの生活の為にも自分が心穏やかに過ごせる環境を整える事が大切かなと思います。

里帰りから帰ってきたら、ご主人と赤ちゃんと挨拶に伺ったらいいと思います!

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    自分のことを考えるなら、里帰りしたほうが断然楽ですよね。不妊治療にすえ、やっと授かった命で、主人も喜んでおり、成長を見守っていきたいようで、東京で産んでほしいようなんです。主人は自分の母親なので、話せばわかってくれるよ。という感じで、主人に見せる顔と私にみせる顔は違うんだよと説明しても、やっぱりわたしには少々のストレスも耐えてほしいというような感じなんです。

    • 5月16日
nontan5

随分とワガママな義母さんですね。
私は今別居中ですが、歩いて10秒程の場所にすんでいましたが、突然訪問。一階だったので、インターフォンで出ないと窓を叩いてきます。洗濯機が壊れたからと洗濯物を持ってくるわ、賞味期限切れも持ってくる、子供が産まれてからは病院で子供が同室になっても見舞いにも来ないくせに、退院の日に来てそれからは毎週来る。近いから子供を義理両親に会わせに行かないと旦那から文句言われるため、会いに行くと話が長い。
最初は遠慮してましたが、最近はズバズバ言ってます、、、が!言っても次の日には忘れているのでストレスマックスです!
産まれ時も、手伝いはいらないと言いました。自分の子供だと勘違いしています。
里帰りは、絶対するべきです!!
しなくて今でも後悔してます。
私は、義母に嫌われてもいいので言いたい事は言ってます。キツく言っても忘れるので腹が立ちますけど(笑)

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    歩いて10秒って、ほんとにご近所ですね。突然の訪問は困りますね、しかも窓まで叩いてくるとは、すごい。。
    そんな性格なら、何も言っても気にしなさそうですね。でも、手伝いをお願いしなくても、向こうから手伝いにこられる感じですよね。どっちがいいんですかね、頭を下げて手伝いをお願いしにこいというのと、手伝いをしてくれるけど、勝手にくる…どっちも嫌ですね😭
    義母はやっぱり他人だし、家族のルールみたいなのものも違うから、お互いは理解しあえないものですね。

    • 5月16日
はな

妊娠おめでとうございます🐥💕

私は、実家も気を遣うので里帰りしませんでした!ですがその状況なら、里帰りすると思います😢💦

義母さんは、言ってることを伝えたいのではなく、『何かしら口を出したい』タイプではないでしょうか…😭産後の身体や育児は親の助けなくても大丈夫でしたが、精神的な疲れを感じるとかなりしんどいと思います(´・_・`)孫が産まれて顔をみたら、義母さん今までよりパワーアップしてうるさいと思います😡😡そうなったら、今しかないかわいい小さな我が子に心の余裕を持って接することができないと思います😢😭

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    里帰りせずに、親のサポートなしに育児や家事をされてるんですかー?
    すごいですね👏👏
    初めての育児で、親の助けがなくてもやっていけるものですか?
    わたしも出来れば里帰りはしたいですが、主人が成長を見守っていきたいと言ってる点もあり、東京で産んだ場合、自分たちでやっていけるのであればそうしたいです。大変かもしれませんが、手伝いをお願いするために挨拶にこいという態度にイラっとしていて、出来るだけ頼りたくないです。
    またおっしゃる通り、ガンガン口出しされると思うんです。私がネットではこうだったとか、友達はとかいうのが気にくわないらしく、自分(義母たち)たちのほうが長く生きていて経験があるんだから、こっちの言うことも聞きなさいって感じなんです。

    • 5月16日
  • はな

    はな

    すみません、下に返信してしまいました😭💦

    • 5月16日
はな

ご主人が家事手伝ってくれるなら、普通にできますよ☺️!逆に親に居てもらって、何してもらうんだろうって思いました🐥💦授乳やオムツは自分だし…産後安静にした方がいいので、ご飯とかは作ってもらえたら助かるかもですね( ◠‿◠ )!

うちの義母優しいですが、それでも高齢で昔?の方ですしやっぱり『お風呂の後白湯飲ませないと!』『あんまり抱っこしたら抱き癖つく!』『指しゃぶりしてるからカラシぬらないと!』とまあ色々昔のやり方言われます😂病院で言われてるので〜で流してますが💦(言われてなくても)

私も息子に子どもができたら、とやかく言わないように気をつけようと思います(´・_・`)(笑)

  • にゃろ

    にゃろ

    ご飯さえクリア出来ればいいんのか…うーん、主人は一人暮らしの経験はありますが、結婚してからご飯を作ってくれるなんてあまりないですが…宅配弁当とかありますもんね!👌
    洗濯くらいはやってくれると思うので、大丈夫かな。
    昔と今では子育ても違いますよね。
    わたしから否定されると、腹立つみたいなので、病院から言われてると言えば揉め事にもならないですね🤔

    そうですね、私も同じような姑にならないように気をつけようと思います。

    • 5月16日
あい

私なら絶対里帰りします!!
産後、どうなるのかわかりませんよね😂?
これから旦那様と勉強した方がいいかと
そんなに家事が出来ないの?って家事させようとしてるんですかね😂笑
もし里帰りしないのなら
旦那様にすべて家事させないとですよー
初産だとなにもかも初めてで赤ちゃんにつきっきりですから😅
それに自分の精神も安定してないため
急に涙出たりします💦
悪化すると産後鬱になりますよ

  • にゃろ

    にゃろ

    コメントありがとうございます😊
    産後、どうなるのかわからくて、めっちゃくちゃ不安です。
    旦那は、協力ベースでその質問をしたのか不明ですけど、ご飯は作らないので、ご飯はなんとかしないといけないですね。仕事人間なところもあるので、家事全てといったら、困るよーって言われそうなんですけど。でも、子供が産まれたら、変わりそうですけどね🥺話せばわかってくれると思うので、旦那のフォローをメインにして、やっていきたいと思います。

    • 5月16日
ぴよ

実際に生まれてみないとどんな子かもわからないし、何が大変かもそれぞれ違うので、色々お願いしやすくて柔軟に対応してくれる場で生活できると、にゃろさんも産後大変さが減るかもしれません☺️

そうなのですね💦
わからなくても、同じ女性として想像して関わってほしいですね💦
わからないなら想像してー😂!
自分の経験なら学んだ事とかこちらにも有意義なことを教えてくれるとありがたいですけど、今は今、自分と人は違うんですよー!と言いたいです😢
旦那さんにお願いしやすいなら、それが1番だと思います♡
新生児期のかわいさ、旦那さんにも見てもらえますし🤗
にゃろさんが今大変なこと、体調なども伝えて、妊婦さんはそれぞれ違うから、義母さんとは違うって事も理解してもらってそちらもフォローしてもらえるといいですね✨

  • ぴよ

    ぴよ

    違うところに返信してしまって💦ごめんなさい💦

    • 5月16日
  • にゃろ

    にゃろ

    なかなか理解してもらえないので、すごく悩んでしまっていましたが、ぴよさんのコメントにすごく勇気づけられました。
    妊婦でもみんながみんな一緒ではないし、つわりも辛かったり、全くなかったりとか想像したら、私でもわかるのに頭ごなしに、わからない!とバッサリ言われるのはとても悲しいですよね😵たぶん、嫌われてるからそんな対応なのかな?とも思えますが…

    昨日、旦那と話し合いましたが、いま、義母とうまくやっていくというよりも、私は安心した環境で子供を産みたいだけ!不安な気持ちを少しでもなくしてほしいの。といったところ、分かってくれたようで、旦那がフォローしてくれるということを約束してくれました😆🙏口で言ってるだけなので、時間が経ったらわかりませんが…東京で産んでほしいという旦那の希望があるので、それを望むなら家事を全面的に協力して!!ということですよね👌
    長文ですみませんでした!

    • 5月17日
  • ぴよ

    ぴよ

    少しでもお力になれてよかったです✨
    ステキな旦那さんですね!!
    よかったです💓💓
    今から旦那さんにも妊娠期の大変な事とか出産時の事とか勉強してもらって、成長してもらいましょう🤗♡笑
    旦那さんが頼りになるパートナーになりますように✨

    • 5月21日

「家族・旦那」に関する質問