妊娠19週の初産婦が、結婚に関する問題や彼との意見の違い、障害児について悩んでいます。彼との関係や結婚の可否、養育費について不安があります。
今妊娠19週の初産婦です。
文章を書くのが苦手なうえに長文で読みずらかったり
分かりずらかったら申し訳ありません。
アドバイスや意見を貰えたら嬉しいなと思い相談させていただきます。
私も彼も23歳です。
結婚するにあたり
色んな問題が出てきてしまって
まだ籍を入れていないような状態です。
問題というのも
結婚式をするとなった時に
私達が至らず、妊娠で焦っていたこともあり
結婚式の相談会に行き
(彼の母親が結婚相談の仕事をしているため相談会の日取りとかは彼の母親が決めました。)
両家の顔合わせをする前に
両親や親戚に何の確認もしないまま赤口の日に
日取りと場所を仮おさえをせずおさてしまいました。
顔合わせの時は私達からお願いをして
そのまま式もする事になっていたのですが
家に帰ってから
お腹に子供がいる以上
産まれてくるまで何があるか分からない
私もこれから働けなくなるので
できるだけ貯金は多く残しておいた方がいいと思う。
貯金額や収入に見合わない式だからと
私の母親からストップがかかりキャンセルにしました。
キャンセルにしてから
私達の両親も一緒に安いプランを探してくれたり
彼の両親も海外旅行に一緒に行きたいねと言ってることだし
新婚旅行含めて海外挙式もありじゃない？
と色々提案してくれましたので
彼にもその事を伝えたのですがそれを聞いた彼は
なんであの場でいいよって言っていたのに
今になってダメって言うの？裏切られた気分だし
自分は海外挙式には興味が無いから
別に海外であげたいなんて思わない。
と言われて正直ショックでした。
私の親は私達の今後の生活が困らないよう
お腹の子の事まで考えてお話してくれた事だと
私は認識したのですが彼は違うんだなと。
また彼が子供の障害にたいしてもすごく気にしていて
出生前診断をお金を払うからして欲しいと言われてしました。
私は初めからおろすつもりがなく
事前に知る機会だからとおもい、特に深く聞くことなく検査をしてしまったのですが、
検査結果を聞く直前に
もし良くない結果だとしたらどうするのか聞いたところ
障害児だったらおろしてもらうつもり。とのことでした。
そのことでまた色々と
私の中でモヤモヤした気持ちがでてきてしまい
結果今のところ異常がないけど
生まれてきたあとに障害が分かったら
幸せにして貰えないのか。
彼にとっては要らない子になってしまうのか。と思ってしまいました。
障害児だった時や健常児の養育費、等の
これから子供を育てるための
私達家族が生活していく上でのやりくり等の
ことを何も考えてないなら
子供を産む覚悟も結婚する覚悟もないじゃん
と言われてしまいました。
私が先々のことをきちんと考えていなかったので
そう言われても仕方ない部分も確かにありますが
結婚の覚悟、妊娠出産の覚悟って世間的にはそれが普通なのかな？私だけが違うのかな？
お金のことを考えてなければ、
先々の事を見越していなければ
結婚、出産の覚悟はないのかな、、？
と未だに分かりません。。
また、私が体調が悪くて電話は厳しいから
LINEのメッセージのやり取りにして欲しいと
お願いをしても受け入れてもらえず
本当に私と結婚したいと思ってくれているのか
子供も含めて大事にして貰えるのか
不安に思い結婚するから
彼が心の底から大事だと思う、大切にしたい。
と思う人と結婚した方がいいのではと不安に思い彼にそれをぶつけましたが
彼はその言葉や考えの方向性、行動をみて私には結婚の意思がない。
と捉えたようです。
私は彼氏のほうが私の家族をバカにしてくる態度だったり
話をしていると責めているような言い方をされ
結婚しないのなら子供もはおろしてもらうつもり。と言われて
彼と話すのが精神的に辛くなってしまい暫く返事をしないでいると
婚約破棄をされたと言われ
現状結婚する気はないと伝えられました。
彼の気持ちが結婚する気がない以上、
私にはどうする事もできないと思うのですが
結婚しないのであれば養育費を貰いたいと思っています。
今後私は彼とどう接すればいいのか、
彼が結婚してもいいと思い直しても
このまま結婚して本当に大丈夫なのか、
ずっと答えが出てきません。
- なな(4歳9ヶ月)
コメント
める
正解は私にもわからないですし、最終的に決めるのはもかさんになるので個人的な意見だけ述べますね。
結論からいうと私だったらその人と結婚しないです。
仮に障害児とかだとしてお金の不安はあるかもしれませんが地域にもよるとは思いますが役場で相談したら援助もうけられます。
障害児、健常児関係なく作った責任がありますし、どんな子でも愛せないならつくるなよ。とおもいます。
21週、22週まではぎりぎりおろせることにはおろせますがリスクもあります。おろすならなぜできたとわかったときに相手はおろしてほしいと言わなかったのかと私は疑問に思います。
結局は相手は自分のことしかかんがえていないのかな。 とおもうので若いうちなら子持ちでもいくらでも結婚するチャンスはあるとおもうので、私ならそんな人とは結婚せずシングルで育てるか、子供のことを大切にしてくれる人を探してその人と結婚します。
かな
あなたが答えを出さなきゃいけないことだと思います。
あなたが考える不安や彼と会話の通じない違和感は、文章をよんでて少しだけわかりました。
でも、きっと批判がほしいわけでも結婚を後押ししてほしいわけでも、結婚しないほうがいいと言ってほしいわけでもないですよね。
個人的には彼の言いたいことの一部はわかる気もします。だけど、あなたのいってることももっともだと思う。
お互いに見てる視点が違うけど、なんとか話し合えませんかね。
23歳。大人同士で、きちんと話し合えなければこれからどうしますか。
あなたの気持ち、彼の気持ち、きちんとぶつかりあって、ぶつかりあえないのなら愛想をつかしこっちから捨ててやる…というような気持ちで答えを出してほしいと思いました。
胎動は感じますか？
彼はお腹に手をあててくれますか？
子供は本当に可愛いですよ。
幸せな家庭、もしくは幸せな親子になれるよう、いっぱい悩んでください。なにもできませんが、応援してます。
-
なな
ご回答ありがとうございます。
私はの体調がわるくて
暫く話せたりしなかったので
これから話し合いを重ねていけたらと思います。
胎動は私にもまだ感じ取れません。
彼とも一緒に住んでいるわけでもなく
暫くきちんと会っていないので
お腹に手を当ててくれるということもありません。。
ただ妊娠が分かった時は喜んでくれて
エコー写真を見たりした時に
ほんとにお腹にいるんだね
ってお腹に手を当ててくれたりしていました。- 2月27日
退会ユーザー
障害に関してはわからなくはないです。大変なことですからね。中絶するというのも絶対悪とは思いません。
それも一種の選択だとは思います。
なんの検査をしたかはわかりませんが、羊水検査であれば、その検査のせいでダウン症になるリスクが上がりますけどね。
ただ、人の話を聞かない、自分勝手、後先考えない人が結婚したら変わるか、といわれたら絶対とは言えませんし、もしかしたら変わるかもしれません。博打ですね。
想像してください。体調悪いと言ってるのに気を使えない人が、もし子どもが産まれて自分が体調悪い時に助けてくれるでしょうか？
そもそも金大してない年齢で子どもが出来て結婚式が出来ないことに対してそこまでいう人が、金銭感覚が正常と思えますか？
性行為を避妊なしでしたことはどちらも責任があります。
デキ婚が悪いとは思いませんが、相手と子を守ろうとしない男なら、存在価値があるとは思いません。
-
なな
ご回答ありがとうございます。
障害児だった時のリスクは私も理解していたつもりです。
ただ何も無ければいいな。
あまり考えないようにしよう。
と結果がでるまで考える事から逃げていたのも事実です。
検査はクワトロ検査で簡単なものをしました。
話は聞いてくれていると思うのですが
自分の納得したことだけしか
受け入れてもらえないのかなと
ここ最近のことで感じたことです。
避妊なしでしてしまったことは
私自身考えが甘かったなと思い良くなかったと思っています。- 2月27日
ゆとまる
私も23歳でデキ婚でした！
もっと話し合わなければいけないんだろうなって思います！
私達は生むって決めた日からこれからどうしていくかたくさんたくさん生まれるまで話し合いました！
生まれたらきっと可愛がってくれます！
どんな子でも自分の子供はとても可愛いです！
結婚した方が幸せとか結婚しないほうが幸せとかそんなの私にもわかりませんが、自分がたくさん愛してあげれば子供はじゅうぶん幸せだと思います！
なのでまだまだたくさん話し合って結果を出したらいいと思います！
-
なな
ご回答ありがとうございます。
暫く体調を崩していて
話し合いが出来なかったので
これからできたらいいなと思っています。- 2月27日
退会ユーザー
はっきり言って、そんなに簡単に結婚破棄するならしない方がいいですね。
それと人間、いつ障害になるかわかりませんよ。
そのような決めつけた考えの方は感情に冷たさを感じますね。
ただ、子どもが産まれて感情は変わることはありますけどね。
-
なな
︎ご回答ありがとうございます。
彼は彼で私が破棄したと思っているみたいです。。- 2月27日
退会ユーザー
コメント失礼しますm(*_ _)m
個人的意見を述べると私だったら
その方とは結婚しないです。
ケースは違いますが私も婚約破棄に
なりシングルとして歩む決断を最近
したばかりの23歳です。
1番辛くて悩んでいるのはもかさん
自身なのにそれを支えるだけの度胸が
ない、障害ある子だったら堕ろせ？
命をなんだと思ってるんだ？
(口が悪くてすみません💦)
確かにリスクは0じゃないかもですが
まだお若い！子を信じれば大丈夫♪と
私も言い聞かせてます。
1つの小さな命が懸命に生きてる。
母体もそれなにり身体を犠牲にしてる
そんな状況で支えてほしい。
1番母体が不安抱えてるのに不安要素
を与える方とは一緒になりたくない。
答えなんて見つかりませんよ。
でももかさんが決めるしかないです。
私もこれで正解なのか分かりません
だけど我が子をエコーで確認した時
絶対守ってみせると誓いました。
最初は子供の父親も喜んでくれてましたが覚悟が足りない＋義母が何をしたのか
最終的に堕ろせと言われました。
理由はそれぞれあるかもしれませんが
身勝手な理由で無責任に堕ろせなんて
言われたくない。
命を軽く考えてる
そんなやつの為に新しい命を奪い
母体の身体を傷つけ最後まで苦しむ
なんておかしい！
自分の事しか考えてない人に奪われて
たまるか！
そんな思いもあり彼とも別れシングル
の道を決めました。
私は仕事もしてない為貯金も0です。
これから我が子とバイトでできるだけ
貯める予定です。
生半可な気持ちで言ってる訳では無い
それなにり私も覚悟を持ちました。
これから先いろんな壁も目の前に
現れる。
1人でとゆーことは他の人より
2倍3倍辛い、努力も必要！
そんなのどんとこい。
私はこの子の唯一の母親だって
守るんだってそんな覚悟をもちました
自分の話をしてばかりで相談のれてる
かわかりませんが、
母は強しです！
不安だって私もあります💦
今、向こうが嫌がってますが
認知と養育費の裁判の準備もしてます
これは親の権利でない、子供の権利です。
法的手段が1番いいと思います。
この先もしかしたらいい出会いも
あるかもしれない、
少しプラスに考えて答えもだしても
いいと思います♪
私も文を作るの得意じゃないので
気分悪くされたりわからないものが
あったらすみません💦
いい方向に向くようにお互い
頑張って行きましょ♪
-
なな
ご回答ありがとうございます。
私も彼の命に対する考えが
あまりにも軽すぎて驚きました。
もし結婚したとしても
2人目は望めないと思いました。
私も母子家庭で育ってきた身なので
1人親がどれだけ大変かも分かるし
お家に帰っても仕事でお母さんがいない寂しさも分かります。
妊娠がわかって
自分の目で子供を見た時に
どんなことがあっても守りたい
幸せにするっていう覚悟もありました。
これから彼と話あえたら
きちんと話し合ってお互いが
納得できるように頑張ります。- 2月27日
eru
子どもをおろすという選択肢だけは選ばないでください。
私があなたの立場なら彼と結婚しないと思います。この状況で結婚破棄やら子どもを下ろしてもらうという言動の数々に責任感の欠片も感じられなかったからです。
子どもを産む覚悟。
結婚の覚悟。
偉そうに口にする彼ですが、これから親になり家族を支えていくという覚悟は貴方にはあるんですかと言いたいです。
結婚ってお菓子作りと同じで、生地を作ってる時にまずかったら完成してもまずいままなんですよ。美味しくなることはないんですよ。
うちの旦那も23歳の時にパパになりましたが、しっかり支えてくれました。不安な時、ぶつかってしまう時はあっても最後はちゃんと二人で前に進んでいける、そういう人とじゃないと一緒に生きていけないと私は思います。
でも最終的にどうするのか決めるのはあなたですので、あくまで私の意見として聞いてもらえたら☺️
-
なな
ご回答ありがとうございます。
私も彼に対して
ほんとに責任が感じられず
覚悟も感じられませんでした。
また私のこと、子供の事を大事にしてくれるのか分からなくて
結婚するしないの返事を求められた時もできませんでした。
それは私にはまだ彼が好きだと言う気持ちがあったからです。
心無いなと思うのに
まだ彼に気持ちがあることも
情けなく感じてしまいます。- 2月27日
-
eru
悩んでいるのはあなたが彼を好きな気持ちがあるからというのは察していました😅
良い部分も知っているからこそ、もしかしたら結婚して子どもができたら変わってくれるんじゃないかって期待もどこかにありますか？
冷たいようですが、子どもが産まれたらもっと夫婦はぶつかりますよ。初めての妊娠で不安だらけのあなたの体を気遣わず、責任感のない彼はちゃんと子育て協力してくれると思いますか？
一時的な好きは時間が経てば風化します。どんなに大好きで仕方なくても、連絡をとらず会うことも減れば気持ちも自然と消えていきます。
自分たちだけじゃなくて、これから生まれる子どもの未来のこともよく考えて答えを出した方がいいですよ。後悔しない選択を選ぶことを祈ってます！- 3月1日
-
なな
自分のことに精一杯で
子供の事をあんまり考えていられなかったかもしれません。。
色々なアドバイスありがとうございました。- 3月1日
マミー
障害あったら降ろせって
彼は命をなんだと思ってるんですか？？
私ならそんな人と結婚しません。
この先が不安になります。
今もかさんには支えが必要なのに
妊娠していてそんな心ないことばかり
言われて辛すぎます。
もかさんが例えシングルで歩んでも
お子さんをお父さんの分までたっぷり
愛情注いで育ててあげれば幸せです！
簡単に降ろせって言う人あり得ないです💥💥💥
-
なな
ご回答ありがとうございます。
私も彼の命に対する考えが
軽いんだと驚いています。
それが私を引き止めるための
言い訳だったとしても
言ってはいけないことだと思っています。
子供にはたくさんの愛情を注いでいくつもりです。- 2月27日
深爪
彼、とても不安なんだなと思いました。最初は嬉しいかったかもですが、じわじわと彼も考えたんじゃないでしょうか。
まだ社会人として稼ぎも少ない自分。妻と子ふたりを支えていけるのか？子育てっていくらかかるんだろう？
23歳、まだまだ周りに独身ばかり、なのにこれから自分の自由はどこまでなくなってしまうの？
そもそも子育てってなに？自分が大人になった自覚もまだ薄いのに？
そうだ、障害児なんて生まれてしまったらどうしよう、すごく大変ですごくお金がかかるんじゃないか？
最近質問者様とすれ違ってばかり。もうだめなんじゃないか。逃げた方がいいのかも。
彼の本当の気持ちは分かりませんが、こんな風に考えて不安になっている可能性は充分にあると思います。
私も妊婦なので、もちろん質問者様自身たくさん考えてたくさん不安になってること、よく分かります。自分のお腹に宿った命だからこそ、堕ろすなんて選択肢がないことも、とてもよく理解できます。
でもそれと同じ感覚を、結婚もしていない彼に求めるのは酷ですよ。
結婚式の件は正直よく分かりませんが…彼なりに今後のことを考えた結果が今のすれ違いなのかなと感じます。なんの考えもなしに産んでー！なんて言ってお金の使い方が今までと変わらない人よりよっぽど現実的で安心できます。
体調悪くてしんどいですよね、でも今を逃したらもう選択肢がなくなっちゃいますよ。お腹の子のためにきちんと話し合ってみて下さい。不安なことも互いにさらけだしてください。お互い覚悟が足りないなんて、そんなのしょうがないじゃないですか？突然父母になってしまったんですから。ふたりの子どものことです、ふたりでとことん話し合って、ふたりで覚悟を決めてください。
-
深爪
ふたりで覚悟を決めてと言いましたが、必ずふたりで産み育ててという意味じゃないです。どんな結論であれ、ふたりが覚悟を持って決められるといいなと思って書きました。
- 2月28日
-
なな
ご回答ありがとうございます。
彼が私と同じように
不安に思っていることも分かっているつもりです。
だから私だけが辛いとも思っていません。
ただもう少しだけ
配慮をして欲しいとおもい
自分から伝えても受け入れてもらえず
母にお願いをして母から伝えて貰っても
意味がわからないと言われ、
彼の親御さんにも何も変わりませんでした。
昨日の夜
彼とやり取りをしましたが
その時に
揉めた時点で私に対する配慮は
要らないと思ったからしなかった。
と言われ、
価値観が合わないなら結婚する必要もないと言われました。- 2月28日
さっち
彼にはきっと命の尊さを知る機会がなかったんでしょうね。
世の中には生まれる事が出来たのに生まれる事が出来なかった命がどれだけあるか。
生きたくても生きられない命がどれだけあるか。
医療が発達して胎児の異常や障害が早期に分かるようになり命の選択が出来るようになっているのも事実です。
彼と結婚したいと思ったのは妊娠したからですか？
彼と一生何があっても支え合って生きていこうとは思って結婚を決めたわけでは無いんですか？
交際と結婚は違います。
結婚に対する認識の甘さと妊娠に対する意識の低さが原因だと思います。
あなたの人生に関わる大きな事なので是非2人でLINEではなく直接話し合って下さい。
夫婦でなくとも既にお腹の子の両親はあなた達ですよ。
-
なな
ご回答ありがとうございます。
彼と結婚したいと思ったのは
妊娠したからではありません。
これから色んなことを
二人で頑張っていきたいと思って
プロポーズを受けました。- 3月5日
-
さっち
彼と2人でよく考えて乗り越えてくださいね。- 3月5日
-
なな
はい。
ありがとうございます。- 3月5日
⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝
まずは妊娠おめでとうございます。
若くしてこれから楽しいことがたくさん待ってるとワクワクしている時の思わぬ妊娠にさぞ驚かれたことでしょう。
結婚式については、もしかしたら彼のお母様が取り持ってくれたのに勝手にキャンセルされたと彼なりにショックだったのではないでしょうか？
それともキャンセルする前に彼に相談はしたのでしょうか？
私なら相談なしに勝手にキャンセルされてどんどん当初と違う方向に話が進んでると感じると戸惑うと思いますし、疎外感を感じると思います。
あとは個人的に妊娠中なら海外挙式はやめておいた方がいいと思います。
どうしても海外挙式なら産後にします。
海外でなにかあったても対処が遅れる上に莫大な費用が請求されますよ。
↑億単位での請求もあるらしいです…
また、お腹の子の障害についてはまだ若いですし籍も入れていない社会人としても未熟…ということを考えたら少なからず不安にはなると思います。
彼はいま20週のもかさんのお腹にいる赤ちゃんが今どのくらいまで育っててとか実感できてないから仕方ないことだと思います。
ただ、将来のことなどを考えて結婚式の見直しなどを検討されたんですよね？
生活のやりくりについてちゃんと考えているじゃないですか。
それに誰にでも結婚・出産する権利はあります！！
携帯越しだと相手の表情や仕草が見えず、本心を言ってるのか不安になりませんか？
とても大切なことなので彼に会いに来てもらって話した方がいいと思います。
凄く大切なことを話してて途中でLINEの返信がなかったらこの話は終わったな…と感じると思いますよ。
ぜひ妊娠中でお辛いとは思いますが、相手の立場になって考えることも忘れないでください。
あなたが悩んでいる分、彼も相当悩んでると思いますよ。
-
なな
ご回答ありがとうございます。
結婚式のキャンセルは
彼に事情を相談した上で
彼に了承を得てからキャンセルしました。
海外婚についても、
産後落ち着いてゆとりが出てきたら
そういう事も出来るみたいだよ
という意味合いで彼にお話したつもりでした。
私の言葉足らずなところや
説明が上手くできなかった部分で
誤解を招いてしまったのかもしれません。
子供のこと、今後の生活について
不安な気持ちは彼も感じていることは
分かっています。
私が体調の悪さを理由に
彼にたいして連絡をしっかりと
返さなかったことは伝えてあるからといって良くなかったのかなと反省しています。
今彼には
私が自分と結婚したいと思ってることに驚いているし
私とは価値観が合わないから
結婚したくないと言われ、
結婚しないなら子供を認知したくない。
私の勝手にしている事だし
私が何があっても産むっていうなら
自分の知らないところでやって。
と言われました。
私は彼と結婚したい気持ちでいるし
どうしてそう思うのかも
伝えたのですが信用出来ない
と言われました。
LINEではダメだと分かっているのですが
直接会って話した時に
お腹の子に何かされてしまうのかな
と思うと怖くて行動に移せずにいます。。- 3月5日
なな
ご回答ありがとうございます。
妊娠が分かった時は
2人で喜んでこれから頑張って行こうね。
と話していたのでおろすという選択がなかったのだとおもいます。
彼の中で障害児だったらおろしてもらうつもりだ。
という選択肢があったのならば
検査をする前に話して欲しかったと思いました。
勿論私がどうしていくのかを聞かなかったことも悪かったと思います。
ただそのような選択肢が
既にあるのであれば
むやみやたらに子供も作っては
いけないことだと思います。
それも私達2人が考えが甘かった結果だと思うので、
彼を責めるつもりはありません。
ただ結婚となると
やっぱり良くないのかな
と思いずっと踏みとどまっていて
なかなか答えが出せず
そのモタモタしていることで
彼がさらに投げやりになっているような気もしています。。
める
彼がなぜ障害児なら嫌なのか聞きましたか？？ 障害児と関わったことないからどんな子かわからない、不安とかはあるとは思います。ですが障害児でもかわいいですよ。むしろ神様に選ばれた奇跡の子供だと私はおもいます。
個人的な話になれば 私は子供は嫌いで最初はおろす。1択でしたが旦那が私が子供が嫌いなのを知っているので 産まれてから自分の子だけでも嫌いにならないように家事育児も手伝う。妊婦生活も大変じゃないように極力手伝うといってくれました。 やはり二人でつくったものですから 今から協力してくれないような人は今後もしてくれないとおもいますよ。
なな
彼が障害児を嫌がる理由は
自分の身内に後天性の障害を持った人がいるからと言っていました。
める
後天性なら遺伝しないですよ？
先天性なら遺伝しますけど。
後天性の障害の人も嫌がるなら 一生誰ともかかわれなくないですか？
後天性の遺伝って事故などで起きてしまったとかもありますので、 自分が事故で麻痺などが残る身体障害になったら 彼はあいしてくれないってことですよね。
なな
昨日の夜
メッセージでやり取りをしましたが
産まれてきて障害児だったら
それはもう仕方ないことだから
受け入れて2人で頑張らないと。
と言われましたが、
話していくうちに矛盾していってるような気もしています。
揉めた時点で
具合の悪さを伝えられても
私に対する配慮も要らないと思ったから
しなかったと伝えられました。
私が今の家族(両親やペット)、友人だけを大切にしていて自分を大切に思ってくれていない。
価値観が合わないなら
結婚する必要ないと言われました。
私は彼を大事にしたいとずっと思ってきていたし
彼が思うことやりたいことは
付き合っている時から尊重してきていたつもりです。
それも私の自己満足なのかもしれないですが、、。
める
最終的にどうするか決めるのはもかさんです。
現時点で自分のことを考えてくれない人は子供が健常児だとしても考えてはくれないかなと私は思います。
自分がというより生まれてくる子供にとって何が幸せかを考えて答えを出してみてはどうでしょうか？
なな
確かにそうですよね。
自分が母子家庭で育ち
父親がいない生活にとても
寂しさを感じていたので
お父さんがいない環境を
作ってしまうのは可哀想かなとも思い
色々と考えてきましたが
いない方が幸せになれるのかなとも
思ってきました。
沢山お話を聞いていただき
アドバイスくれてありがとうございます。