人間性を疑うと言われました。夫にです。発端はわたしが子供を抱っこし…
人間性を疑うと言われました。夫にです。発端はわたしが子供を抱っこした状態で転倒した事です。(子どもは無傷)常日頃から私の行動にダメ出しや叱責が強く、信頼されていない状況です。
転倒した状況を、自分だけで転んだと伝えていたのですが、後日子供も一緒だったと訂正して激怒されました。なぜすぐに伝えなかったのか。下手をすれば子供の命に関わる重要事項をごまかして嘘をついていたと非難されています。伝えにくくて伝えられなかった、というのは過去にもあった事で、今回の事で「自分が浅はかでバカな考えでごめんなさい」と謝りましたが許してもらえず、今回のような「伝えにくい事を伝えない」問題の対策が立てられないなら一生信用しないと言われました。
夫はメンタル疾患があり、ストレス耐性が弱くなっている事もありますが、今回の落ち度でこの家庭が壊れたら私の責任だと言っています。
本当の事を言わなければ良かったと思います。
どうしたら良いのか解らず困っています。
- もふもふ(6歳, 8歳)
コメント
さっち
本当の事を言わなければ良かった。ではなく、最初から本当の事を言えば良かったんだと思います😣旦那さんの常日頃から叱責が強いのもどうかと思いますが、さすがに子供も一緒に転倒した事を嘘をつくのは怒るかと思います。逆の立場だったらどうですか❓私は怒ります。本当の事を言わなければ良かったと思っているのなら、解決には至らないと思いますよ😣
はじめてのママリ🔰
それは…
もふもふさんがどうこうと言うよりご主人が変わらなくてはいけない案件かと…、
その状況で真実が言えない状態にさせてる原因はご主人だと思われますし(怖くて言えないとか)
今回真実を伝えている状況で、普通の人(優しい夫)なら「そうだったの？取り敢えず子供ももふもふも何もなくてよかったよ、何で言わなかったの？」「〇〇だから…」「そっか…次から何でも言ってね〇〇だから」と言うのが正しい会話かと思いますよ。
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もふもふ
回答ありがとうございます。
この事の前日にも別の事で怒鳴られていて、自分の思考が正常に動かなかったと後悔しています。
会話例のような流れなら、逆ギレ的な怒りや保身をする事なく反省だけを次回に持ち越せるのに、と思いました。- 1月21日
カーズ
一緒にいて、辛くないですか？
もふもふさんのメンタルは大丈夫ですか？
メンタル疾患というと？？
でも、だからといって、そんなにひどいことを言わなくてもいいかと思うんですけど。
私なら耐えられなくて子どもをつれて実家に帰ります。
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もふもふ
回答ありがとうございます。
一緒にいると辛い事はたびたびあります。
夫は職場で人間関係のトラブルがあり、うつではないのですがメンタルストレス耐性が弱くなってしまいました。
私がストレス要因になってしまい、足を引っ張ってしまっているのが情けないです。
今は週のほとんどを別居し、週末だけ自宅に戻る状況でなんとかしのいでいます。
今日の昼に、大変な事もあるけどこれからも頑張っていこうと話し合った矢先にやらかしてしまったのでとてもむなしい気持ちになっています。- 1月21日
ゆん
死んでないからいいけど
旦那に子供の命に関わる重要事項をごまかして嘘つかれたら…なんかあったらどうしてました？
ごめんなさい。うちの旦那が子供の命に少しでも関わることを1度でも誤魔化してたら二度と信用できないです😣
旦那さんのメンタルの事書かれてますがこの内容だけは旦那さんの意見はごもっともだと思います
言わなければよかったの時点で反省もなければ自分のことしか考えてないのかな？と💦
これから先子供にも教えていくことになると思いますが"言いにくいことも嘘をつかない"ただそれだけだと思います
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もふもふ
回答ありがとうございます。
夫は対策を立てないならという条件があるだけ優しいという事なのですね。
今の関係と私の精神状態で夫と向き合うのが辛い、という保身が出てしまったと思っています。
自分の事しかというより、夫より子供に対する情が薄いと思います。
「言いにくい事も嘘をつかない」は課題としてしっかり持っていこうと思います。- 1月21日
モカ
言いづらいから言わなかった。言わなきゃよかったと嘘をつこうと思った時点で私が相手なら一生信用できませんね。
逆に何を信じれば良いのですか？
普段から叱責がキツくと書かれてますが、そのような事が度重なっているからではないのでしょうか。。
私が旦那さんでも何回もされればキツくもなります。
旦那さんに言えない事がある時点で夫婦として信頼関係は結べないと思いますよ。
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もふもふ
回答ありがとうございます。
ちぃたろさんとちぃたろさんの周りの方は何かあっても「言いづらい」雰囲気ではないのでしょうね。恐らく嘘をつく心理状態になり得ない信頼で結ばれているのだと思います。
信頼関係を崩してきてしまった負い目はありますが、対策を求められている時点でまだ希望はあるのかなと思います。
そもそも言えない事がある時点で夫婦として健全な状態ではないですよね。
もし一生信用できないという事実が確定するなら家を出て、夫を私から解放させてあげないといけないのかなと思います。- 1月21日
しゅん
皆さんがおっしゃってるように、もふもふさんが変わらなければならないことだと思いますよ。
伝えにくかったのが浅はかな考えでバカな考えではないですよ。
事実を隠そうとしている、は、全然浅はかではなく考えてますよね？
伝えていれば少しの異変にも旦那さんが気づけることがあるかもしれないです。これが親心じゃないでしょうか？
伝えにくくてってどう言う意味でしょうか？怒られるから？言葉にしにくいから？自分のことしか考えてないから？
厳しいかもしれませんが、逆の立場だったらどう感じますか？
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もふもふ
回答ありがとうございます。
そうですね。事実を隠してしまった形になり、自分のした事は不適切だったと思います。
逆の立場だったら相手を責めたかもしれません。
伝えにくくてというのは前日に怒鳴られていて、その恐怖が甦り失敗を隠してしまった形です。大人として未熟だったと思います。- 1月21日
くまっぴ
んー
回答されてる皆さんの言いたいことは凄く分かりますが
日頃から言えない状況を作ってる旦那さんも旦那さんだと思います
じゃなきゃ大事なことをわざわざ隠さないはずです
「伝えにくいことを伝えない」問題の対策がたてられないなら一生信用しないって言うのは
それをそうさせてる貴方(旦那さん)が悪いんじゃないの？って私は思います
普段からこう言うことがあったんだよねって言えるような環境ならまだしもそうじゃないなら尚更言い出せなくても仕方ないと思います
仕方ないじゃすまされないですが…
私はもふもふさんだけが悪いってどうしても思えないです
今回のことで家庭が壊れるほどでもないと思いますしね
そもそもお互いに助け合ってるのかなぁって思います
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もふもふ
回答ありがとうございます。
転倒する１日前に、夫から別件で叱責されて怒鳴られていて、この状況で何か落ち度があったらまた責められる。と思ってしまったという背景がありました。
もう心の防御体制が取りきれなくて本当の事を隠す、という保身が出てしまったのだと思います。
こういう事をたとえ伝えたとしても、それが何？と言われて夫にさらに悪者にされてしまうのは明らかです。
お互いに助け合っているのか？という鋭いご指摘ですが、それがうまくできていなかった。お互いにお互いを助けている、助けられているという感覚を持てていないと思います。
だから仕方ないというつもりもないのですが…
今回の事が元で仕事に行けなくなり、家庭が終わってもそれは私の責任。もう知らん。と言われました。
今回も全面的に私が悪いのね。と思いました。- 1月21日
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くまっぴ
今回の件の前の日にも怒られてたらそれは隠したくなる気持ちも分かります
旦那さんはきっと俺の言うことは全て正しい！って思ってる人なのかもしれせんね
今回の件で仕事が行けなくなるってどういうことですか！？
それは旦那さん自信の問題ですよね
仕事に行く気がないのを人のせいにしてるだけですよね💦
何だかうまく言いくるめて言い方悪いですがもふもふさんを悪者扱いにするようなそんな人と一緒にいる意味あるのかなぁって思います💦- 1月21日
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もふもふ
追加の回答ありがとうございます。
気持ちを共感していただけて嬉しいです。
夫は良い意味でも悪い意味でも自分がしっかりしているので、論破して自分が正しい、と確信を得てさらに断罪してくるタイプです。
「その一言必要？」と思えるような非難の言葉もセットになってくるため話をするのが嫌になります…
夫はメンタルの病気の関係で、ストレス耐性が弱くなっています。私が夫に対してストレスになるような事を話したり、行動すると、夫のやる気に影響し、今回もその影響が出るかもという事です。
家庭内で私がストレス要因になる→仕事をする気力がストレス対処に持っていかれる→仕事に行きたくなくなり休む という負のスパイラルです。- 1月21日
もふもふ
回答ありがとうございます。
そうですね。夫からも最初から本当の事を言われていればここまで怒らなかったと言われました。
ここまで波風が立つなら言わない方が良かったと思ってしまうのは私の弱さです。
さっち
きっとそう言うだけで、最初から本当の事を言っても怒っていたと思います。だからもふもふさんは嘘を付いてしまったんですよね😣❓
旦那さんは今、信用したいのに出来ない状態なんじゃないでしょうか？旦那さんから対策を立てられているなら、もふもふさんを信用したい気持ちは少なからずあるんだと思います。
信用を取り戻すには時間がかかると思うし、もふもふさんのメンタル面がかなり心配ですが、これからは起きた事は素直に話し、信用を少しずつでも取り戻し、いつかなんでも話せる夫婦関係になるといいですね✨
もし、本当の事を話して強く叱責されたら、怖い。だから無意識に嘘をついてしまう。と素直にご自分の気持ちを伝えられたらどうでしょうか？（もう伝えていたらごめんなさい）あまりご自身の気持ちを人に伝える事が苦手な方ですか❓
もふもふ
回答ありがとうございます。
そうですね。最初から本当の事をいっても、また責められると思って本当の事を言うことから逃げてしまいました。
起きた事は正直に話すという事をまた重ねていく事でしか、積み重ねていくしかないですね。
無意識に嘘をついてしまう…と話したら、私も伝えベタなので、その事をまたあげつらわれ、非難されてお仕舞いだと予想されます。自分の気持ちを人に伝えるのは不得手ですね😓
自分でも嫌になります😓