愛されるようになるためにはどうしたらいいですか?おそらく夫はモラハラ…
愛されるようになるためにはどうしたらいいですか？
おそらく夫はモラハラ夫なんです。つい私がごめんなさいとすぐ謝ってしまうから駄目なんでしょうけど、とても口達者で自己中心的、自分の非を認めない旦那に負けてしまう私がいます。強いものにはへこへこするのに、私には強くでます。彼の自己中心的でモラハラな気質を直し、私自身も強く、人並みに尊重されるようになるためにはどうしたらいいでしょうか。私のほうが年上なのに、全く対等とは程遠いです。ちなみに金銭的に頼ってるから私の立場が弱いとかではないです。
今は私は里帰り中で、夫はまともに仕事もしてないため、私の親とも話し合い、きちんと生活基盤が整うまで別居の予定です。産後暫くしてもそのような状態なら離婚になりますが、生活基盤が整って戻ったとしても夫婦の関係性に上下関係があるままだとやはり離婚かなとも思っています。別居する中で、私の必要性を感じ、こどもへの責任感も芽生えればいいのですが……。離れている今こそ変われる機会だと思うので、今できる対処法があればご教授ください。
- えび(5歳7ヶ月)
momo
「愛されるようにならなければ」
そう思っていませんか？
「あの人に愛されなくても私は大丈夫」
そう思えるようにならなければ、状況はまるで変わりませんよ。
わたし
う…ん💧
旦那様はそういう性格だと思うので
なかなか直らないと思いますよ？
はるひ
ごめんなさい、そんな人に愛されるように、とか思ってる時点でもうだいぶモラハラに洗脳されてるかなぁと。
だって、愛されるように、って自分が悪いから愛されないって思ってるってことですよ？立場的に弱くないともいいますが、私のここが悪いのよね…みたいなのが文面に滲み出てるというか…
モラハラ気質って直らないですよ。だって気質ですもん、
いない間はモラハラできないから小さくなってると思いますよ、お前の大切さがわかったとかいい始めそう。でも帰ったら同じことになると思います。
それでもやっていくなら、えびさんが弱みを握るとか、ご主人がどう頑張っても覆せないほど上に立つしかないと思います。それって夫婦と言えるのかなぁ。
チビチビ
文章を読む限り、旦那さんはえびさんに甘えているような気がします。
きっとえびさんは包容力があるのでしょうね！
この別居を機にできることは、状況が変わらなければ出るとこでるという気持ちを見せて、父親としての自覚や仕事を頑張ってもらうことですかね。
出産を間近に控えているんですね(*^^*)
今はご実家で穏やかに過ごして出産頑張って下さい！
母は強しですよー！！！
せんぷうき
こんにちは。私の夫も同じようなタイプです。そして私も平和主義で最初はごめんなさいと謝ったりしていたんです。
ですが、それだとどんどん悪化してました。
根本的に何が必要なのかと考えてみたところ、
不安が原因かなと思いました。
旦那さんの不安に思っているであろうことを、挙げて
あなたはこれに不安に思っているよね。
こうこうこうしたらたら解決するよ、やってごらん。
と問題を、明確に言って
気づかせて解決させました。
その際、実際の行動は本人にやらせるのがポイントです。
不安が無くなれば自信がでてきて、人に当たることもなくなります。
のん
すごく難しいなぁっと思ったのは、
男の人はあまり変わりません。
旦那様の生活基盤が整ってないのも気になります。
モラハラは病気だと思います。
モラハラの方は愛情不足で育ったりと根本的な所に原因があります。
愛し方も、えびさんが旦那様を思っている愛し方とは違うんです。きっと。
愛されるように悩むのは間違っている気がします。
むしろ旦那様は愛しているから結婚したのではないでしょうか。
モラハラの人は、親のような絶対的愛情を注ぐこと。でも全て相手の思い通りにしては支配関係となります。えびさんの気持ちを伝えてそれでも愛してる、あなたの味方だと受け入れてあげる事です。モラハラの人は、敵味方とすぐ判断します。絶対的な存在でいてあげるなど、（ネットで調べるといっぱい出てきます😊）
えびさんも悪くない時にごめんなさいと言うなど、自ら支配関係となっている気がします。共依存ともいいます。
そうならないためには、自分がブレない事。
そして、対等になろうと思わなくていいんです。たった1人のお嫁さんなんだから。
男の人は変わりません。
あなたがストレスなく過ごす方法を探す事をオススメします。
旦那様を好きならとことん、付き合えば居心地いい関係になれるのではないでしょうか😊
生活基盤はしっかりしてほしいけど😑
えび
みなさまありがとうございます。これだけの文章だけでも私の弱さが全面に出てるようで恐ろしいところです。だからなめられるんでしょうね。
私にも悪いところあるから仕方ないって折れてしまうからだめなんですよね。いつだって離婚できるし子のためならなんだってするわ！という気持ちを持ちます！
確かに夫は自信がなく、まわりを下げて自分を保とうとするところがあります。夫自身に自分の弱さを気づかせて、行動させることが大事なんですね。平和主義で謝っちゃうから負けてしまうんだし、そうした逃げをせず、私自身も夫と向き合ってぶつかっていこうと思います。もう言いなりになんてならない！！
バニラもなか
男尊女卑なのに、甲斐性なし。私に、そういう知人がいたので、よく似てるなあと思いまして。
ご主人は自分の態度をどのように思っているのか、改める気が有るのか無いのかよく話し合うべきだと思います。
スッパリ縁を切って、たくましく生活する方法を模索してはどうでしょうか。
もともとご主人の経済力はあてにならないようですから。
有難いことに、ご両親はえびさんに協力的な様ですね。
ご自分の味方を増やし、無理なく子育てが出来るような体制を模索してはどうでしょうか？
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