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アリエル
ココロ・悩み

旦那と、グラスや食器を割る程の大喧嘩をしてしまいました。つい先程ま…

旦那と、グラスや食器を割る程の大喧嘩を
してしまいました。

つい先程まで夜中の(1:00)まで大喧嘩をし
やっと仲直りをして、お互いに落ち着いたところです。

喧嘩の原因は、旦那さんが30分だけ会社の人と
呑みに行って遅くなったことからの口論です。

金曜日なので残業なしで早く帰ってくると思って
待っていたら、「残業中です」という連絡もなく
ついに待ちきれなくなった私が
「残業なのー?」というLINEを送り
その後、「とりあえず今から帰る!帰ったら説明する!」
とLINEがきました。

旦那が帰ってきたので、「残業だったの?」と聞いたら
「残業少ししたあと、会社の後輩に飲みに誘われたから
30分だけちょっと参加してきたんだ。子ども出来たこともみんなに伝えたかったし」と言われ

私達のルールで、飲み会や呑みに行く時は
必ず前もってちゃんと連絡いれるというのを
約束してたので、「呑みに行くから連絡くらい入れておいてよ、30分でも遅くなるかもしれないんだし」と言ったら
旦那さんが「そんなことでまた怒らないでよ。30分だけだから連絡いれておかなくてもいいかなって思ってそんな怒るなら、次からはそうするよ」

と言われ、私的には怒ってるつもりは無かったのですが
ただ連絡一言くらい入れて置いてということだけ
言いたかっただけなんです。
それで向こうが「ごめんね次からはそうするね」と
反省しながら言ってくれたらすぐに終わった話立ったのですが、向こうがそんな30分くらいで面倒なこと言ってきてという感じでいい返してきたのに
イラついてしまって、私も怒るつもりは無かったのに
「呑みの時は必ず連絡入れるって
約束したのにそれじゃ私が
残業?って聞かなかったら呑みに行ってるのに残業だと思って待ってたじゃん」
「残業って言っていくらでも嘘つけるじゃない」と言ってしまって、向こうも

「30分帰ってきたのにそんなこと言われるなら
呑んでればよかったわ」「連絡入れたって呑みって言ったら不機嫌になるじゃん」と向こうが荒あげて言うので

結局お互いに、喧嘩腰の口論になってしまいました。

旦那さんが呑みが好きなのは分かってます。
呑みを私のせいで我慢させているのも分かってます。
だけど私としては、妊娠中で不安だし
少しでも一緒にいたいから、子どもが産まれるまでは
少し我慢してほしいという気持ちがありました。

早く帰ってきて欲しいし、子どもが生まれたら
二人の時間も少なくなるから
少しでも、一緒に居たかったんです。ただでさえ
スピード婚で二人の時間も少なかったので

会社の付き合いがあるのも分かってますし、だから
どうしてもという時は我慢して送り出してるつもりでしたた。ただ連絡は必ず入れてねと言うことだけ
わかって欲しかったのに

俺は我慢こんなにしてるのにという感じで
反論してきたのにムカッと来てしまって
結局向こうも、携帯を投げたり物を投げたり
私を押さえつけたり
私もグラスを倒したり、声を荒あげたりと
大喧嘩になってしまって

最終的に、向こうが私の顔を殴ってきたので
私が包丁を出して自分の手を切るということをしようとして、向こうも冷静になり
喧嘩するのやめようとお互いに落ち着きました。

こんな喧嘩は月一でしてると思います。
旦那さんはバツイチ子持ちの
私との再婚で、前の奥さんのことで
初めの方は喧嘩が毎週のようにありました。

新しいおうちに引っ越してからは
前の奥さんとの思い出もないし
子供のために喧嘩はやめようと、約束してたばかりで
今日のような大喧嘩をしてしまい、

結婚生活をこのまま続けていけるか
自身をなくしてしまいました。

私が悪いところがあるのも分かってます。
呑みの文句を言わなければよかったんです。

私が悪かったんです。

喧嘩の最中に、「前の奥さんのときは
こんなに我慢したことなかった」と言われ
私が奥さんでは、ダメだと思いました。

飲み会にいくのも不満を言わず
尽くしてる奥さんでいたかったのですが、
私が子どもな為どうしても言ってしまいます。

この人とは、私じゃダメなのでしょうか
旦那さんは、「大声出して殴ってごめん、これから喧嘩なくせばいいじゃん」と言ってくれましたが

私と旦那さんでは根本的に
合わないんだと思います。
旦那さんが我慢して努力してくれてるのも分かってますし、私も努力してるつもりです。

なのにこうやって結局大喧嘩になると
なんのためにお互い努力してきたんだろうと思い

お互い我慢してるなら一緒にいない方がいいんじゃないかと、2人だけの時はいいですが
子どもが生まれてから
こんな大喧嘩を度々するのは嫌です。

1人で育てて言った方がいいのでしょうか、
それとも私が我慢出来るよう
精神科に行くべきでしょうか

他の人ならきっとこんな大喧嘩にはならなかったんだと思うと私は自分がおかしいんだと
責めるばかりで、、、
どうかアドバイスよろしくお願いします。

  • アリエル(妊娠24週目)

コメント

かお

かお

私と同じですね💦

私も、旦那が約束を守らなかったりしたら、許せません💦

大喧嘩になって、何度家を飛び出したり、旦那を追い出したりしたか💦

妊娠中は、ささいな事でもイライラしたり、不安になりますよ。

出産後は赤ちゃんが可愛いから、前よりは喧嘩は少なくなりましたが、

やっぱり旦那が勝手な事をすると、謝るまで許せません。
めちゃめちゃキレます。

言いたい事を我慢すれば、喧嘩にはならないかもしれませんが、ストレスが溜まります。

なので、なるべく冷静に怒らずに伝える努力をしてみてはどうですか?

それでも、旦那が分かってくれないなら、喧嘩になっても仕方ないと思いますよ😊

ちなみに私も顔、殴られた事あります💦
めっちゃ腫れて救急車で病院行きました。

お互いに激しい性格だと、疲れますが、それでも一緒に居たいと思うなら、努力するしかないですね😉

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    優しい回答ありがとうございます。
    私がおかしいのかなと喧嘩終わりの時はいつも思ってしまって

    結婚生活を続ける自信が無くなるのですが

    一緒の境遇の方が今も結婚生活を
    続けていると聞くと
    私も頑張れるのではと安心しました( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

    嫌なことは喧嘩にならないよう
    冷静に静かに伝えてるのですが
    私の言い方が気に食わないのか
    向こうが元々大声で喋るのか分からないですが

    向こうがいつも大声で
    反論してくるのでつい私も我慢出来ずに口論になってしまいます。

    向こうが大声をだしても
    私が静かにできればいいのですが…

    本当に元々お互いに
    気性が荒い性格なんだと思います。

    喧嘩する時以外は、とても好きなのですが私の方は

    喧嘩をすることで
    向こうがどんどん私のことを面倒になって嫌ってしまうのが怖くて

    だからといって、何も言わず
    我慢し続けるのも難しく...
    子供が生まれたら
    精神も安定して喧嘩も少なることを期待して、

    もう少しだけ頑張ってみようかなと思いました。本当に回答ありがとうございます。なんてお礼を言っていいか
    感謝です( ´༎ຶㅂ༎ຶ`)

    • 8月11日
あや

あや

喧嘩は多かれ少なかれ起きると思いますが、読んでて引っかかったのは
いくら大げんかで感情的になっていても、手をあげるのは最悪です。論外。
しかも妊婦相手に…ありえません。
お酒が入ってたとかも、言い訳になりません。
今後エスカレートしそうという印象です。。
前の奥さんはこうだった、とか言うのも最悪!

私も、些細なことでも必ず連絡してほしいという考えなので、おっしゃっていることよく分かります!
旦那さんも、普段からのストレスなどで素直に謝れずにカッとなったのでしょうが、なんだかそんな問題じゃない気がします。。

なんかアリエルさんの、
少しでも一緒にいたい、ってゆう理由もよく分かりますし、その気持ちを考えるとこの喧嘩は悲しすぎます。

子供が生まれてからこのレベルの喧嘩をするのは非常にまずいと思います。
時間をかけて話し合って、次同じような喧嘩(手をあげる、物を投げる、前の奥さんを出す)が起きたら別居または即離婚ぐらいの約束をした方がよくないですか?

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうありがとうございます。

    お気持ちを組んで頂き
    見方がいるようでとても元気がでます。

    私が呑みの文句を言ってしまったのは悪いのは分かっているのですが

    どうしてもお互いに気性が荒い性格な為、大喧嘩になってしまいます。

    別居の件離婚の件は
    考えてしまっていて

    とりあえず子供がうまれるまでは別居出来ないものかと考えていたのですが

    家庭の事情で実家に帰ることができない状況で、

    実家に帰れれば少しは妊娠中
    喧嘩せずに住んだんだと思いますが

    今は旦那さんも落ち着いているので
    この先続くようなら別居の話をと
    冷静にしてみようかと思います。

    本当に気持ちを理解していただきありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
  • あや

    あや

    私の友人が、2人目妊娠の時、大喧嘩することが多くて、怒鳴り合いをよくしてたそうです。
    1人目の時はなかったそうですが、2人目になると上の子の世話もあるからお互いストレス溜まり、怒鳴り合いが多かったそうです。

    生まれて来た子は、怒鳴り声だけじゃなく大きな声や怒ってる声を聞くと、すぐに泣き出すそうです。
    お腹の中で赤ちゃんは聞いていますし、お母さんが殴られたりして嫌な思い、悲しい思いをしてるのも伝わります。
    産まれる前からトラウマを持ってしまいますよ(;_;)

    ご実家に頼れないのであれば、別居も簡単にはできないでしょうし、
    赤ちゃんがお腹の中で聞いている、感じてるよ!と旦那さんにもまず、伝えてみてはいかがですか?

    赤ちゃんにも伝わってしまうと思ったら、旦那さんも少しは変わるかな?(^^)

    妊娠中、イライラするし器もやっぱり狭くなってしまうことあると思います。
    些細なことに文句言ってしまって後悔することもありますよね(;_;)

    旦那さんのことが好き!って気持ちはとても伝わります。
    改善していけたらいいですね!(^^)

    しかし手をあげるのはやっぱりどう考えてもDVなので、よーく考えてください!

    • 8月11日
ゆくり

ゆくり

これはすこーし旦那さん窮屈かなぁと思いますよ(´-﹏-`;)
男の人には、付き合いがあるし、女の人ほど器用ではないので、逐一連絡というのもなかなか容易ではないと思います(^_^;)
ある程度、遊ばせて手綱は握っておく!くらいの感じで家でどっしり構えている方が自分も気が楽かなぁと思います。実際、子供がうまれればそんなに旦那にかまってられないというところもあります(笑)
ルールルールで縛り付けられると男の人は逃げたくなると思います。
また、一人で育てていくと言っていますが、飛躍し過ぎかなぁ。。。ちょっと極端な気がします。
今、焦ってこうでなくてはならない!みたいな夫婦像を描くのはやめて、少しづつ折り合いをつけてうまいことやっていけるように微調整微調整をしていくほうがよさそうですよ(^^)
今日は喧嘩したけど、まぁいいか。次はうまくやろう。
とあっけらかんとやり過ごすこともだいじです(^^)

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうありがとう。

    やはりそうですよね。
    今は養ってもらってる身なので
    そんなわがまま言えないのは分かってるのですが

    どうしても嫌味っぽく言ってしまい
    それがストレスを貯めさせてるのも
    頭ではわかっているのですが

    窮屈な思いをさせてしまって

    ゆくりさんみたいにどんと構えていられる女性ならこんな問題にもならないのですが、私が自信ないばかりに

    そうですね、ちょっと今は旦那さんも冷静なので
    少しポジティブに落ち着いて話してみようと思います。

    本当に夜中に回答ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

    • 8月11日
しお

しお

あなたの約束を守ってほしいという気持ちもわかりますが、仕事をしている以上職場の人と一緒にいるときは連絡しずらいと思います。
何時間も帰ってこないなら心配になりますが、30分でというのは私だったら許しちゃいます。
それても過去に浮気をされたとかの前科があったりするのですか?
それだったら心配になりますよね。
とりあえず包丁を出すのはやめましょう。あと自分の感情が抑えられないなら精神科にいくべきだと私は思います。
前からそういう症状はありましたか?
これから子どもが出来てもそのような喧嘩をされていたら子どももトラウマになってしまいます(T-T)

  • 8月11日
  • しお

    しお

    勘違いしていましたが、旦那さんからてをあげてきたのですね。
    これはdvですよ(T-T)謝ってきたとしても手を出す人は一生なおりませんよ。

    • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうありがとうございます。

    ほんとにそうですよね、、、
    こんな母親で子どもが可愛そうです。
    ほんとにお腹いいるときから
    喧嘩が多くこの子には辛い思いをさせてばかりで

    やはり精神科に行った方がいいですね。

    来週あたり行ってきます。
    このままだと旦那さんも子どもも可哀想なので…

    本当に回答ありがとうございます。
    とても元気がでます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

    • 8月11日
  • しお

    しお

    あなたが原因ではなく、旦那様に誘発されてあなたの症状も悪化する一方なのだと思います。
    精神科にいくことも必要ですが、
    一人で考えこまず、友人やカウンセリング等で話を聞いてもらうことも良いと思います。

    • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    本当に優しい回答ありがとうございます。

    友人に相談出来ればいいのですが
    周りに結婚している友達が少なく
    なかなか結婚生活を言い出しづらい状況で、ここで相談させて頂きました。

    皆様からのアドバイスを、読み
    やはり私がダメだなと
    改めて思いました。
    精神科にも色々あるみたいなので
    とりあえず。自分にあうとこをさがして、感情的にならないよう行けたらなと思いました。

    本当に優しい回答ありがとうございます。

    • 8月11日
枝豆

枝豆

いろんなことルール決めされたらいかがですか??
まず殴るとか手を上げることがありえないと思います…ましてや妊婦ですし😱💦
わたしたちも付き合ってる頃は元カノのことや飲みのことでほんとに喧嘩して今でもしますが、昔からいろんなことされて後で仲直りしてこれは喧嘩の時絶対にしないって決めてました!例えば昔旦那がiPhoneを投げつけたことがあって、怒っても絶対モノは投げないとか、喧嘩は必ずその日に終わらせるとか、怒ってもまず自分から謝ろうって気持ちになるとか…
色んなことルール決めしたらその次にしたときもそれしない約束だったよねってなりましたし喧嘩も少しずつへりました!妊娠されてストレスもあると思いますし旦那さんにもそれなりにストレスありますでしょうし、お互いに理解し合えること願ってます😞🙏💕

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    なるほど、飲み会のルールは決めていたのですが

    喧嘩のルールは決めていませんでした。

    ほんとに優しい回答とても元気がでます。

    物をお互いに投げたりする件についても、もう少し話してみようと思います。

    本当に感謝しきれません。
    ありがとうございます。

    • 8月11日
  • 枝豆

    枝豆

    喧嘩してる時ってどうしても頭に血が上ってていろんなことコントロールできませんしね😅💦
    あらかじめ決めておけば意外といいですよ❣️その時はそのときで別の問題が出てきたりはしますが😂
    たくさん不安になったり感情の起伏が大きい時だと思います。悩んでたらたくさんママリで吐き出してください😊ひとりじゃないですよ〜😀💕

    • 8月11日
  • アリエル

    アリエル

    ひとりじゃないという
    心優しい回答本当にありがとうございます。

    このアプリを取っておいてよかったとほんと今思っているところです。
    結婚して、独身時代の友達と疎遠になってしまい、実家にも家庭の事情で
    あまり帰れたり、相談出来たり
    できない状態で、

    喧嘩の時はどうしても
    客観的になれなかったり
    一人で考えても解決策が見つからなかったり、ということが
    度々あるので、皆さんからこうやって
    色々とアドバイス頂けて本当に感謝しています。

    本当に素敵な方で、回答ありがとうございました。

    • 8月11日
シュバルツ

シュバルツ

話の内容を読むととってもいい夫婦だと思いますよ。
アリエルさんは少しでも2人の時間がほしい、不安な気持ちになるからご主人に側にいてもらいたい。って思うのって大好きではないと思わないですし、ご主人はアリエルさんの事を思って、不快に思ってしまう呑み会という事は告げず、好きな呑み会にはほんの少しだけ参加して帰ってきてくれたなんて素敵ですよ!!
あと、大喧嘩の後、2人で話し合っているじゃないですか。そんな感じで、ゆっくりゆっくり家庭、家族を作り上げていくんだと思います。
うちも大喧嘩するので、その時は精神的にとっても疲れて、なにもかも嫌になりますが、喧嘩のお陰でなんとなーく相手の事もわかる事もあり、別に悪いことでもないのかなーって最近思います。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    うわーもう泣いちゃいそうです…

    そんなこと言って頂いて
    喧嘩の後は
    ほかの夫婦ならもっと仲良くできるのに、私はダメな奥さんだなと
    自分を責めてしまって
    努力してるつもりではいるのですが

    だからそう言ってくれて
    私は今ほんとに幸せです。
    こんな素敵なこといっていただいて
    シュバルツさんは
    とても素敵な方ですね。
    旦那さんも幸せだと思います。こんな素敵な奥様で、

    本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    この言葉を心に頑張ろうと思いました。

    • 8月11日
いちご

いちご

アリエルさんだけでは無く家族の為にルールは守って欲しいですよね😥
最初は我が家も口だけですが喧嘩してました。
主人は基本穏やかで優しいですが喧嘩すると黙って
もう寝る!と不貞腐れます💦
この喧嘩は朝には主人がごめんね、と謝ってくれるので仲直りできますが、私は喧嘩したままだと涙が止まらず眠れません。
主人は寝れば気持ちが落ち着くらしいです😅
喧嘩すると私が眠れなくなるので喧嘩しないように、何かイラッとする事があっても悲しそうに伝えると喧嘩に発展しないことに気が付きました!(笑)
これに気が付いてから数ヶ月喧嘩せずに尚且つ主人も伝えた事素直に守ってくれるようになりました!
最初は難しいと思いますが喧嘩口調だと男の人はヒートアップしやすいので穏やかに話し合ってみて下さい✨

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    旦那さんから次の朝謝ってくれるのは
    とても素敵な旦那さんをお持ちで
    羨ましい限りです。

    喧嘩したままだと
    私も眠れないので
    その気持ちよくわかります。

    なるほど、悲しそうに伝えるんですね!

    それは盲点でした
    いつもイラッと伝えるから
    可愛げがなくてめんどく下がられるのかも知れませんね。

    悲しく伝えたら
    そんなに向こうも喧嘩腰にならず
    お互い穏やかに話し合いができるかもしれません。

    次回もし、何か話し合うことになる時、悲しそうに伝えるという作戦やってみようと思います。

    それで旦那さんも
    イラつかなければ仲良く入れますもんね。
    いちごさんの夫婦のように
    喧嘩しても、うちみたいに、大事にならずに仲直り出来るよう目指していきたいと思います。

    素敵な回答本当にありがとうございます。

    • 8月11日
みろ

みろ

めっちゃうちと似てます笑
わたし初婚で旦那バツイチだし...同じようなことで大喧嘩しました笑!なんかイライラしちゃうのもわかる(TT)わたしも妊娠中めっちゃ情緒不安定だったんで(TT)結局お互い自分の思い通りにしたいし思いやりに欠けてるよねって旦那と話し合いしました。男に妊娠中の気持ちとかわからないかもしれないけど、安心出来る言葉だったりかけてほしいですよね(TT)!きっとマタニティブルーだと思って乗り越えました😫

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    同じバツイチだということで
    お仲間がいて、とても心強いです。
    同じように喧嘩しても
    今乗り越えられて仲良く出来ている
    みろさん夫婦が羨ましいです!

    マタニティーブルーでこうなってるだけだと、ありがたいのですが…

    私もすぐに結果を考えてしまう
    悪い癖があるので
    2人でちゃんと仲良くやってけるよう
    もう一度明日話し合って見ようと思います。

    ポジティブな回答本当にありがとうございます。とても前向きになれました。感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
mama.

mama.

2人の約束事なのでアリエルさんからしたら30分でも...って思うと思いますし旦那さんからしたら、少しぐらいいいやの気持ちは男性なら多々あると思います。私達は飲みに行くなら前もって言うっていう感じなので仕事終わったのにたったの30分だとしても私だったらもう大喧嘩ですね🤛それにしても女に、しかも妊娠中の人に手をあげるのはどうかと思います。きっとこれから子供も産まれると育児に対してのストレス、旦那に関してのストレスで喧嘩は必ずあると思います。あまりにも酷くなるようなら離れるべきです。今はあまり手を出さなくても日々どんどんDV化になりそうで怖いです。子供にも手を出されたらたまったもんじゃないですからね。すぐ離婚!とはならず旦那さんとゆっくり話してみるのがいいのかなぁと思います💡

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル



    回答ありがとうございます。
    お気持ちを汲み取って頂き
    とても嬉しです。
    そうですね、もうこの喧嘩が
    毎月のようにあることが、この先を考えると、もうダメなのかと子どものことを考えると自信がなくなってしまい、別居や離婚を
    考えてしまいましたが

    早すぎる安易な考えだったかも知れません。

    旦那さんも私もすぐに感情的になってしまう性格なので
    どちらかが冷静ならこんな大事にはならなかったんだと思います。

    旦那さんと1回話し合って
    精神科のことなども話してみようと思います。
    本当に優しい回答ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
hochan

hochan

30分でも遅れたら何かあったのかな?って心配するし…😢

元奥さんの話を出すのは
絶対旦那さんが悪い!!
それは反則だよ〜…。

女として妻として母親として心配するのは当たり前だし貴方も私も何かあってからじゃ遅いから連絡ちゃんと入れてね!ってつぎは優しく言ってみましょう!😌

何も悪くないです!
妻として当たり前のことを言っただけですよ😢

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル



    回答ありがとうございます。
    前妻の話をされると余計
    感情的になってしまい、ここまで大事な喧嘩になりました。

    なるほど、そんなに優しく
    可愛くいえば、こんなことにならなかったかもしれません。
    私がどうしても嫌味っぽいのが
    面倒なんだと思いますが、、、

    そんな可愛い奥さんになりたいです。
    すぐには無理だと思いますが
    こんな母親では子どもも可哀想なので、少しづつ頑張っていきたいと思います。

    優しい回答ほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    • 8月11日
あかね

あかね

ご自身ばかり責めるのはやめてください😭お身体大丈夫でしょうか?
私はどんな理由があるにせよ、妊婦を押し付けたり、殴ったりする旦那さんにすごく不信感を抱きます。
子供さんにもあたって暴力を振るわれるようだったら、警察に行ってほしいです…。

私は常に旦那の言い方にイラっとしたときは、すぐに言い返すのではなく、少し落ち着いて、何が一番自分にとって嫌だったのかゆっくり考えてから伝えるようにしてます。そして今後どうしていきたいのか、どう変わってほきいのかも。
感情が先に出ると、伝えたいことが見えずらくなってしまいます。不満を持つことがダメ、我慢ではなくて、伝え方を変えてみるというのはいかがでしょうか😌?

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    夜遅くの回答ありがとうございます( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

    心配していただけて
    とても元気が出ます。
    喧嘩の後はどうしても、自尊心が
    失われてしまってマイナスなことばかり考えてしまうので

    私が悪いのも分かってるのですが
    旦那さんも気性が荒いので
    喧嘩をする度続けていけるか悩んでしまって、

    子供がいなければ別れていたと
    喧嘩をする度に思います。

    なるほど、少し落ち着いてから
    伝えた方を考えて話し合いをしてるのですね。

    なんて大人な対応で、尊敬するばかりです。私もそれが出来ていたら
    こんな大喧嘩せずに済んでたんだと思います。

    1回トイレに閉じこもって
    どう伝えたら喧嘩にならないか
    次のときやってみようと思います。
    本当に回答ありがとうありがとうございます。とても感謝です。

    • 8月11日
くるみ

くるみ

妊婦に手をあげる人なんて
最低です。ありえませんね。

そしてリスカしようとするアリエルさんも
また母親としてありえません。

二人とも精神科に行くべきで
二人とも親になると自覚が足りないかな。
と、わたしは思いました😡😡


喧嘩したキッカケに感じては
その家庭ごとに約束があるので
旦那様が悪いと思います。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    お叱りありがとうございます。
    絵文字が可愛いため
    ほっこりとした気持ちになってしまいましたが

    なってる場合じゃないです。
    精神科に行くべきという
    アドバイス本当にありがとうございます。

    皆様にも言われ、行くべきだと
    自信がつきました。自信がつくというのも変な話ですが

    本当に子どもが大好きで
    早く欲しいなと思っていたのに
    こんな親じゃ子どもが可愛そうです。

    私が全て悪いのですが

    来週あたり行ってきます。
    本当に回答していただき感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    • 8月11日
らいす

らいす

お体大丈夫ですか?

アリエルさんが特別におかしいわけじゃないと思いますよ︎☺︎旦那さんにも残された時間を同じ感覚で大事にしてほしいですよね。

私も妊娠発覚から現在まで旦那さんの飲みで何回も怒ってます。報告を受けても不機嫌になるの、同じです。でも厳しすぎたかなとか、もめないように嘘つくようにならないかな?と反省し、不安にもなります。でもまた怒っちゃうんです。(笑)
そこで、何かあって文句を言いたい時、一息ついてから言うことに決めました。まずは向こうの気持ちも汲んで自分の怒りを伝えるようにしています︎☺︎それだけでも少し空気は変わりそうな気がします︎☺︎

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    お体の心配ありがとうございます。
    優しい回答とても嬉しい限りです。

    一息ですね。
    私も試してみようと思いました。
    すぐ感情的になってしまうので
    そうなってしまうとお互いに
    どんどん大きくなってしまい

    1回距離を置いて
    冷静になるまで考えてから
    話した方がいいですよね。

    すぐにそれが出来る自信は今はないですが、意見を伝えたい時など少しづつやってみようと思います。
    本当にありがとうございます。

    • 8月11日
deleted user

退会ユーザー

殴るもありえないですけど包丁もありえないです😅
子供もうまれますし、旦那さんもアリエルさんもお互い感情的になるのはやめましょ💦

精神科にはぜひ行かれてください。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    いやほんとにもう、こんな親で
    子どもが可愛そうです。

    子どもが生まれてから
    こんな喧嘩になるのが1番辛いので子供にとって

    産まれる前に改善出来るのなら
    精神科の手を借りた方がいいですね。

    冷静な回答本当にありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
yan

yan

前の奥さんは!っていうセリフは余計すぎますが、包丁出して自分の手を切ろうとするや呑みが嫌だなどはメンヘラ💦ましてや、お腹に子供がいるのに…1人の体じゃないんですよ😭

結局我慢させていて、不機嫌になるから!という理由で言ってなかったのなら、これからも我慢させてたら何も言ってくれなくなりますよ…私は旦那の事が好きな分、信じてますし旦那が楽しい事が1番だと思っているので呑みも全然行ってらっしゃい!と言えます^ ^子供ができたら全然旦那に構ってられないくらい忙しくなりますよ😭男の付き合いは大事ですし30分で帰ってきてるだけ本当にすごいと思います!

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    いやほんとに私がメンヘラな話で
    申し訳ないです。

    大喧嘩をするとパニックになってしまって、最終的にそうなってしまいました。
    そんな言い訳で、通る話ではないのですが

    本当にお腹の子が可愛そうです。

    わたしもやんさんのように
    信じて楽しみを応援してあげれる奥様だったら、私の旦那さんも幸せだったと思います。

    男性の付き合いをもっと理解してあげなきゃいけない立場なのに
    ダメですね、、、
    もっと余裕を持たなくちゃ

    素敵な回答ありがとうございます。
    そんな夫婦になれるよう努力していきます!

    • 8月11日
メンチカツ。

メンチカツ。

ルールよりもその場の判断の方が大事な時もありますよ。
前半の内容はご主人が窮屈そうだな、ご主人の言う通り次からはそうするよ、と言っても結局は飲みに行くのがダメそうだなと思いました。
あと少しでも二人でいたいというのも妊娠中の悩みでよく聞きますが、相手だってそうは思ってるでしょうし二人でいたいってこと自体アリエルさんの要望なわけなので、たまには飲みにも行きたいというご主人の要望と合わせて2人の妥協点を模索すべきかなと。
どうしても生物学的に、飲酒が可能なのに我慢するのも辛いでしょうからね。

ただ、後半。妊婦さんに手を上げたり、包丁を持ち出したり、両者ともに自分たちのことしか見えてないんだなと思いました。
そもそも声を荒らげてのあたりから、赤ちゃんに何かあった時のことって考えなかったんですか?まさか避けてくれる、止めてくれる、と思ってたわけではないですよね?

アリエルさんが悪かったのって飲みの文句を言ったことじゃなくて伝え方だったり、感情論が見え隠れしてるのをぶつけてるので相手が素直に納得出来ないことじゃないでしょうか?
妊娠中なので不安定さはあると思いますが、受診よりも男性脳と女性脳の違いを調べたりの方が良さそうな気もしました。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    とても丁寧でわかりやすい回答
    すごく参考になりました。

    そうですね、冷静に伝えようとしたつもりではいましたが
    結局相手からしたら嫌味っぽく
    言ってたように思える伝え方だったとあとから冷静になって反省しました。

    あとから振り返ると
    私が子どもだったなと自己嫌悪に陥るのですが

    その話をしているときは
    感情的にどうしてもないっているみたいで

    友達で結婚しているひとが
    そんなにいなく、あまり相談出来る相手もいなかったので
    皆さんからアドバイスを貰いたくて
    相談しました。

    男性脳と女性脳については
    知らなかったので、すこし調べてみようと思います。

    本当丁寧な回答感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    • 8月11日
マリ

マリ

うーん🤔
妊娠中のアリエルさんに手を上げたり約束を守らない旦那さんが悪いとは思うけど、30分で責められるのは私ならチョット厳し過ぎじゃない?と思います😰飲みに《我慢して》送り出してるという事が旦那さんには解ってて、尚且つそのことにストレス溜めてるんだと思います。前妻と比べるようなことを言ったり手をあげる事はルール違反だしダメだと思いますけどね。
お互いがストレスを普段からあまり溜めないように、家庭内のルールもその都度変化させないと持たないですよ。
冷静に話が出来るようになったら、もう一度話し合われてみては?

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    そうですね。我慢し送り出してるのが
    伝わり過ぎて、知らず知らずに圧をかけてしまってたんだと

    今日の喧嘩で思いました。
    結構我慢していたんだなと

    私がもっと大人で余裕があれば
    きっと喧嘩もせず仲良くいれたんだと思います。


    そうですね。今はお互い冷静になっているので明日もう一度、ルールについてなど話し合ってみようと思います。

    どちらの気持ちも理解していただき本当にありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
まなまな

まなまな

お顔大丈夫ですか?
喧嘩の内容はともかく手を出すのはいけませんね😰

私もスピード婚で、その後すぐ妊娠したので2人で過ごす時間が大切なお気持ちわかります。
娘が産まれた今もそうですが、お互いにルールも縛りもありません。信じてるから何でもOKというスタンスでいます。でも不思議とお互い家族第一ですし、外せない飲み会があっても自主的に早く帰ってくるし2人の時間はたくさんとれてます。これはうちの両親がお手本で今も何をするにも一緒の仲良し夫婦です。
これは旦那さんのタイプにもよるとは思いますが、30分で切り上げてくれる人なら心配しなくても大丈夫なのでは?
呑みに行って30分ってすごく短いと思います。

妊娠中は情緒不安定になるし、元奥さんのこともあるし余裕を持つのは難しいですがもう少しだけ気楽に考えてみてはいかがですか?

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    お顔の心配ありがとうございます。

    ルールもなくお互いに信じ合えてる関係とても羨ましい限りです。
    私もそういうのを目指したかったのですが、私がどうも子どもすぎるため

    束縛じみてしまいます。
    それで旦那さんには窮屈な思いをさせてしまって、

    旦那さんのこと30分で切り上げてくれるなら心配ないと言っていただき
    本当にありがとうございます。

    そうですね。余裕をもって気軽るに考えられるようになりたいです。
    皆さんが言うように、精神科に相談してみたりして、少しづつ考え方がを
    ポジティブに出来るように頑張ってみようと思います。

    本当に丁寧な回答
    感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    • 8月11日
ぼちゃん

ぼちゃん

客観的でドライに感じるかもしれませんが💦
喧嘩の発端について、ちょっとアリエルさんが自分の気持ちを強要しすぎなのかなぁ〜と感じてしまいました💦

スピード婚だから2人の時間を大事にしたいから連絡を必ずして〜、とかって結局は自分のわがまま?思いの強制?でしかないのかなと..
「必ず」ってなんだか気が重くなっちゃいませんか💦破ったら怒られるの目に見えてるし、めんどくせぇって男の人思っちゃうのかなと。

そんなアリエルさんの性格をわかったよ、約束守るよ〜って受け入れてくれる人なら揉めないのかもしれませんが、そうじゃないように見受けられるので、譲歩というか妥協というか、こっちも合わせてあげないとぶつかり合うだけなのかな、と思います。

なんにしても、そんなにヒートアップする喧嘩は危険だと思います。
そもそも思いあってるからこそ起こるケンカだと思うのに、傷つけあってしまっては本末転倒なのかなと。
お互いに妥協点を見つけて、うまくいくことを願っております💦

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    返信夜中の中ありがとうございます。

    そうですね、ちょっとわがままだったなと、喧嘩を終えて
    冷静になって、反省しています。

    客観的に考えると
    とても面倒なことを言ってるのは
    冷静な時は分かるのですが
    喧嘩になるとつい、自分のわがままを言ってしまい、また喧嘩が大きくなるのですが、

    そうですね、向こうも我慢してくれてるのをちゃんと理解して
    私も我慢しないといけませんね。

    冷静なアドバイスとても
    ありがとうございます。
    どうしても考え方が子どもなところがあり、客観的な回答すごく感謝の気持ちでいっぱいです。

    少し旦那さんとまた話し合ってみようと思います。

    • 8月11日
  • ぼちゃん

    ぼちゃん

    すみません、言い方悪いのですが、否定的な意見は聞き入れません!批判はやめてください!みたいな方なのかな〜と思いましたが、きちんと冷静な意見を聞き入れられてるようなので安心しました😭上からな感じですみません!

    誰にでも弱い部分はあります!☺️
    しっかり客観的な意見を受け入れられるなら、大丈夫かと思います☺️
    どうかお体ご自愛ください☺️

    • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    いえいえそんな、
    私に悪い部分があるのは
    ほんとに良くわかっていまして
    喧嘩する度改善しようと努力してるつもりではいたのですが

    結局はつもりで自分のことしか考えていなかったみたいです…
    子どもにはほんと可哀想な思いもさせてしまって

    精神科の力を借りるのはどうかと思いますが、子どもももうすぐ生まれて
    このままでは可哀想なので
    旦那さんとちゃんと話し合って
    通うのを相談したいと思います。

    本当に優しい回答ありがとうございます。とても感謝しきれません。

    すぐにぼちゃんさんみたいなお母さんになれるかは分かりませんが
    頑張っていきます!!

    • 8月11日
ほの𓂃𓅰

ほの𓂃𓅰

どっちもどっちだと思いました😓
二人共精神科に行かれては…?と思いましたし、親になる自覚あるんですかね。
妊婦を殴るのもすぐ包丁出すのも親として終わってます。
そんなんで子供生まれてどうするおつもりなんでしょう?

喧嘩の発端の話ですが、ご主人窮屈そうだな〜と、いつか逃げるのではないか、と思いました。

たった30分顔を出して遅くなっただけでそこまで問い詰められて…私なら嫌ですね。
その場のこともありますし社会人に必ず逐一連絡しろも難しいと思います。
そして子供は1人で育てた方がいいんじゃないかって…
出来るならしたらいいんじゃないですか?😅
そういう飛躍した極端な話にすぐなる人ってヒステリックだったりメンヘラな匂いがします。
ご自身でも自覚があるのであれば一度精神科に行ってみてはどうですか?

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    夜中の回答ありがとうありがとうございます。

    ほんとにそうですね。
    メンヘラなところはあるかもしれません、ヒステリックなのも
    昔からあり、すぐに喧嘩になってしまうところがあります。

    付き合ってるだけなら
    お別れで済んだ話なのですが
    子どもがいるので、
    子どものことを考えるとどうしたらいいものか、一人で考えてもわからず、
    相談してしまいました。

    こんな母親で、お腹の子には
    ほんとに辛い思いをさせてしまって
    親になるべきじゃなかったですね…
    もっと大人な母親なら
    この子も幸せだったと思います。

    旦那さんもせっかく
    再婚したのに、窮屈な思いをさせてしまって、

    精神科に行こうと思います。
    それで少し落ち着いて喧嘩もなくなれば、普通の家庭になれるかも知れません。

    1人だとどうしたらいいのか分からなかったので、アドバイスとても感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございます。

    • 8月11日
あすかゆうじ

あすかゆうじ

喧嘩で包丁持ち出すって、恐ろしすぎます。

子供がそれ見たら、絶対にトラウマですよ。

高校生の恋愛じゃあるまいし、たった30分でもそこまで機嫌が悪くなるなんて驚きです…

そんなルールやちょっとした事にこだわってると、子供産んでからの生活が心配になってきます。

もっと大人になりましょう。

殴る旦那様もすごいですが、私にとっては包丁持ち出す事の方が恐怖です。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    夜中の回答ありがとうありがとう。
    そうですよね、包丁出すのは
    良くなかったです。

    子どもがみたら、と考えると
    本当にダメですね。

    子ども過ぎる考え方で
    お腹の子がほんとに可愛そうです。
    やはり精神科に行こうと思います。

    本当にアドバイスありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
アリエル

アリエル

皆様、夜中の中
回答本当にありがとうございました。

今はお互いだいぶ落ち着いており
皆様の回答を読んで、これから
母親になるのに、こんな大きな喧嘩をまたしてしまい、ほんとにダメだなと改めて反省しています。
反省して自己嫌悪に陥ってるのもダメなのですが、

もう一度明日
冷静に旦那さんと話し合って
精神科のことなども話しあってみようと思いました。

それでも難しそうなら
私ひとりで育てていこうと思います。
子どもには産まれる前から
辛い思いをさせてしまって
子どもが産まれてからも
両親が喧嘩してるところを見せて
これ以上辛い思いをさせたくはないので、子どもにとって
一番いい選択を相談しながら
選んでいこうと思います。

こうやって、結婚している方から
アドバイスを聞けることが
現実では難しいので
本当に回答して頂きとても
感謝の気持ちでいっぱいです。

皆様母親として、
立派に結婚生活を務めているんだと思い、とても尊敬の気持ちです。

私も皆様みたいになれればいいのですが、すぐには無理だと思いますが
頑張っていこうとおもいます。
本当に丁寧な回答すごく元気が出ました。ありがとうございます。

  • 8月11日
アリエル

アリエル

追伸になってしまいますが、
回答ありがとうありがとうと重複してしまった方大変申し訳ありません 。

ありがとうございますと打ちたかったのですが、打ち間違えになってしまったのがありがとうが、連続してしまって、余計頭のおかしい感じなってしまいました💦

  • 8月11日
しんちゃん

しんちゃん

うーん、ちょっと旦那さんも可哀想かなって思ってしまいます😥
妊娠中って結構長いですし、その間拘束されるとストレスもひどいかと…
質問者さん、産まれたら産まれたで1人で育児大変とか言って、また旦那さんの飲み会を拘束しそうだなぁと…( ; ; )
飲み会行くって連絡しても不機嫌になったり怒られたりしたら、嘘ついてでも外出するようになりますよ(⌒-⌒; )

でも、そのあと旦那さんが手を出すっていうのは、100%旦那さんが悪いです。どんなときも妊婦さんに手をあげるなんてしてはいけません…
そのあとの質問者さんの行動も怖いと思いますが。
なんか喧嘩するたび自傷行為みたいな真似される怖いです。
子供が生まれる前の喧嘩でよかったなとしか思えません。
子供いてこの喧嘩は論外ですよ。
これからも一緒にいて大丈夫なんですか??

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    朝早い回答ありがとうございます。
    本当にそうですよね、
    嘘はつかないと言っていた旦那さんも
    このままだと、嘘ついて
    飲みに行ったりましてや
    窮屈で帰ってこなくなるかもしれません。

    ほんとうにまだ子どもが見れる状況じゃなかったのが少しもの幸いですかね。

    でも結局は喧嘩も聞かれているので
    意味が無いのですが…

    本当に自信がなくなってしまいました。旦那さんとの生活と言うより
    私が母親として大丈夫なのかということでいま、自己嫌悪に陥ってしまっています。

    皆様に精神科に行った方がいいとの
    アドバイスを受け、とにかく
    行ってみて、少し精神が安定するのか分からないですが、何もしないよりはした方がいいと思いますので

    とりあえず今日話し合って
    精神科にも行こうと思います。

    こんな朝早くにアドバイス頂き本当にありがとうございます。

    ましてや気にかけて下さり
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    • 8月11日
  • しんちゃん

    しんちゃん


    アリエルさん、ずーっとみなさんに返信されてますよね?
    寝ましたか??眠れてないですか?
    体大切にしてくださいね( ; ; )

    旦那さんもアリエルさんも、精神科に行ってカウンセリングの必要はあると思うのですが、妊娠中に飲める薬とかってあんまないかもですしね…
    安定剤とか出してもらえるかもですが…
    とにかく2人で話し合ってばかりでも言い合いになって同じことの繰り返しのような気がするので、第三者をたてるか、やっぱりカウンセリングか。ですね😭

    いえいえ、朝の授乳中にたまたま目に入って心配になったので…

    • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    体の心配して頂き本当にありがとうございます。

    昨日喧嘩や皆さんのコメントについて考えてずっと反省していました。

    ほんとに皆さん優しい方ばかりで
    皆さん自分ことより子供のことを第一に考えてる素敵な奥様ばかりで
    もちろん、しんちゃんさんも
    そうなのですが、

    私は自分のことしか考えてなかったなと

    つくづく反省しました。
    母親になるのに、包丁を出したり
    旦那さんの窮屈にさせてしまったり
    ダメですねほんと、

    とりあえずこんなに皆さんから
    アドバイスを頂いたので
    自己嫌悪に陥るのはやめて
    すぐには無理でしょうが
    母親としての自覚を持って
    大人になれるよう
    話し合いをして、精神科も試しに色々と言ってみようと思います。

    授乳中にこんな
    包丁などという喧嘩のはなし
    読ませてしまって申し訳ないです。

    朝早くから本当にお疲れ様です。
    お子さんもこんな素敵なお母さんで
    本当に幸せですね。

    回答ありがとうございます。


    • 8月11日
はな

はな

私もバツイチ子持ちの人と結婚しました。私は初婚です。
色々あるにせよ、
「前の奥さんの方が〜」は言ってはいけない言葉だと思います。

それ言われると辛いですよね。

  • 8月11日
  • アリエル

    アリエル


    回答ありがとうございます。
    同じバツイチの方と結婚したということで

    私が飲み会我慢させすぎてたのが
    悪いんだと思いますが...
    「前の奥さんの時は妊婦検診も付き添わなかった、」と言われて

    妊婦検診すら無理させてしまっていたのかなと思い、反省しています。

    回答本当にありがとうございます。
    はなさんもバツイチ子どもの方と
    ご結婚されたということで
    大変なところあると思いますが、お互い仲良くしていきたいですね。
    本当に回答ありがとうございました。

    • 8月11日

「ココロ・悩み」に関する質問