子供を育てることに悩み、離婚を考えています。旦那や実家も関わりたくないと言っています。精神病もあり、上の子は育てたいと思っていますが、下の子には愛情が持てず、どうしたらいいかわからないと悩んでいます。
訳あって離婚します。
下の子を産まれてから中々訳あって受け入れられなくて、それでも２年半育ててきました。
離婚するさい、たくさん悩みました。
しかし、旦那は渡したくない、旦那の実家も下の子を渡したくないと言ってます。
私もたくさん悩みました。でも虐待みたいな怖いことが起きてはダメ出し、乳児院も可哀想だし。
私には精神病もあります。上の子は育てたい気持ちしかありません。
下の子は、どうしても好きになれません。我が子なのに、帝王切開三回切ってるのに。そう思うと無理矢理でも引き取ろうかなぁと思ったりします。
どうしたらいいのか分かりません
- りんりあ(8歳, 9歳)
コメント
AR♡
なぜ好きになれないのですか（；＿；）？
とまとやさん
りんりあさん、お辛い状況ですね。
ご家族に協力者はいらっしゃいますか。
あなたが最低な母親だなんて、どうしてそう思いますか。
あなたは二人のお子さんにとって世界一のママですよ。
大丈夫です。
しかし、あなたのいまの心身状況や環境ではお二人のお子さんを一人で育てていくことは不可能ですし、一人でもしかり。
まずはあなたのご病気を治すために集中して加療しなければなりません。
可哀想だとお思いでしょうが、行政の力をお借りになって、乳児院や相応の施設等を利用される事をお勧めいたします。
今は色々なサービスがあります。
しかし、残念ながら担当者によっては当たり外れがあると思います。
相談してても結局防げなかった…
というニュースを良く耳にします。
そこで、身近な協力者にも一緒に戦って貰えると上手くいくかもしれません。
ご主人や義実家との関係性は良くわかりませんが、離婚や子供の引き渡しなどの大切なことを決めるにはちょっと早すぎる気がします。
あなたのご病気が落ちつくまで色々な判断を保留にすることはできませんでしょうか。
よくこの場でお話しいただきました。
ありがとうございます。
あなたや、あなたのお子さん達の命に関わる大切なことですもの。
あなたもお子さんも幸せになる方法が絶対にあります。
絶対に。
私は祈っています。
-
りんりあ
コメントありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
協力者は居ないんです。
私も両親から虐待を受けて育っているので縁を切られてます。
むしろ精神科に行ってること事態、恥知らずと言われました。
受け入れてあげたい。その気持ちはあるんです。それが出来ない自分に腹が立ちます。
皆様からのお言葉も反論する気もないです。
その通りだと思ってます。
精神科の先生には、環境を変えないと良くならないと言われました。
児相には関わって貰いながら生活してます。ただ、子供が大きくなってきたので、すぐ乳児院は可哀想と言われてるので、出きるだけ頑張って育ててます。
でも話を聞いてもらったりはしてます。- 7月18日
-
とまとやさん
虐待を受け、ご両親に縁を切られる。
“親”の存在に僅かでも望みが持てたら少しでも救われるのに…
幼少期からのあなたの人生を想うと言葉になりません。
少しずつ変わってきたとはいえ、まだまだ精神疾患への偏見は大きいです。
理解して貰えるのは難しいかもしれませんね。
児相の介入があるという事ですので、担当の方がいらっしゃるのですね。
色々とお話しできていますか。
いまここで話されていることもご相談なさっていますか。
できるだけ頑張って、もう無理だとなった時には乳児院に預ける予定にされていると言うことでしょうか。
受け入れたい…だけど出来ない自分に腹が立つ。
あなたはお子さんの事を受け入れられないのではなく、お子さんを通してご主人を見ていらっしゃいませんか。
ご主人とのお子さんなので当たり前かもしれませんが…
なぜでしょうか。お会いしたことはありませんし、ここでこうやって会話をしているだけですが、あなたはとてもお子さんを愛していらっしゃると伝わってきます。
愛しているのに、ご主人のことやご自分の過去のこと等が複雑に絡み合って心の病気となり、思わぬ所(下のお子さん)に弊害が出てきている気がするのです。
真の問題はお子さんを愛せないことではない気がするのです。
児相の担当の方に何でも話してください。ここでもいいですが、本当に心許せる暖かい場所を作っていただきたい。
そして、まずはあなた自身を大切にしていただきたい。
あなたはお子さん達にとってかけがえのないたった一人の大好きなママ。
あなたが頑張りすぎることで悲しい寂しい想いをするのはお子さん達だと思います。
ゆっくり加療できる時間をお作りください。
逃げでも負けでも裏切りでもなんでもない。
まだ長い人生の内で幸せになるための道のりの第一歩ではないでしょうか😌- 7月18日
-
りんりあ
ありがとうございます。
児相には話しはしてます。でもまだ離婚してないからしてない間は乳児院は預けないで誰かがみる形にすると言われてます。
上の子は私ににてると言われます。
下の子は旦那にめちゃくちゃ似てるんです。どうしても、そこの部分でも常に旦那がいるみたいで怖いんです。
目付きとか怖いんです。
もちろんなにも我が子は悪くありません。分かってます。
なのに比べちゃう自分がいるんです。
あと、少しの発達障害があると言われました。早産だったから分かってはいたんですけど、現実を言われると受け入れてあげたいのに、比べちゃう自分がいます。- 7月18日
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とまとやさん
なるほど。
それで離婚やむなしというところだったのでしょうか。
下のお子さんはご主人似で発達障害もおありなのですね。
ご自身の事だけでも大変な時に、また新たな心配を抱え、どんどん膨れ上がるような状況ですね。
今これだけの悩みや問題を解決するエネルギーは捻出できませんね…
正直な所を申し上げますと、このままあなたの心と身体を騙し騙し頑張っても、恐らく完治は難しい。そればかりか酷くなる要素しかございません。
やはり、集中して加療されることをお勧めいたします。お子さんを預けるシステムが離婚しなければ利用できないのであればやむなしかもしれません。
うつ病含む精神疾患は人それぞれですが、完治するものもあります。
それは早期治療が絶対条件だと言っても過言ではありません。
病院によって治療法方が違いますので、今の病院に納得いかない時には変えてみるのもひとつの手段です。
りんりあさん、あなたは22歳なのですね😌私は36歳で2児の母になりましたが、協力者がおらず、本当に育児がしんどかった時期がありました。
いまでも大変だと思っています。
22歳の時なんて鼻を垂らして遊んで、働いたお金は全て自由に使えたし、行動も何もかもほぼ自由でしたよ。
あなたがご自分で選んだ道とはいえ、22歳でこれだけ大変な環境でやっていらっしゃるのことに尊敬致します。
しっかりしなきゃしっかりしなきゃと鼓舞しながら頑張ってこられた事でしょう。
少し頑張るのをやめて、メンテナンスをしませんか。
あなたの未来は絶対に今より明るくなります。
そうなってほしい。
幸せになってほしい。
いっぱい泣いて、泣いて、泣いた分だけ幸せになってほしい。
怖くなったら、あなたを応援している人がここに何人も居ることを思い出してほしい。私達の想いはあなたのこころにある。- 7月18日
-
りんりあ
ありがとうございます。
ホントにありがとうございます。- 7月18日
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とまとやさん
今晩はもう遅いですので休まれてくださいね。
明日の朝また同じように怖くなり、今晩と同じ事をまた考えてしまったらまたコメントしてくださいね。
私ができる事は、お話しを伺うことくるいでとても申し訳ない想いです。出来ることをできる範囲でさせてください。
おやすみなさい😌- 7月18日
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りんりあ
昨日はありがとうございました。
ホントに助かりました。- 7月19日
すもも
好きになれないのに引き取って、平等に可愛がってあげられるんですか？
綺麗事ではなく、その辺を考えた方がいいと思います。
引き取ったはいいけど、ネグレクトをはじめとする虐待につながったのでは、可哀想すぎます。
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りんりあ
コメントありがとうございます。
その可能性を否定できないので、引き取るのを諦めようと思っているんですけど、私は親として最低ですよね- 7月18日
🦐
好きじゃないなら苦痛だと思いますヨ
3回切っても愛情注げないなら注いでくれる人のところへ渡しましょ！
下の子は色々わかるようになってるだろうし可哀想ですが、愛されてるお兄ちゃんと愛されてない自分。とわかってしまったらより残酷なので😭😭
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りんりあ
コメントありがとうございます。
渡してもいいんでしょうか。
分からないんです。- 7月18日
-
🦐
私には何が正解かわからないですが
下の子を育てられないと思うならば旦那さんの方へ渡すのも１つの手だと思いますよ！
でも旦那さんがDV気質で、お子さんが心配なら施設も手だとは思います。
なんにせよ、最低な母親だとは思いませんよ、それが最良だと判断してのことでしょうから👍👍
精神病て本当に辛いんですよね、わかります。
りんりあさんがこの先幸せになれることを祈っています！- 7月19日
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りんりあ
昨日はありがとうございました。
わたしも正解が分かりません。
だから悩みます。- 7月19日
みーちょ
子供さんがどちらに引き取られた方が愛情をたくさん受けて大人になれるのか考えて下さい。
自分の体を3回も切ったから無理矢理でも引き取るなんて意味がわかりません。
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りんりあ
コメントありがとうございます。
自分の命よりも優先して生んだ子なんです。帝王切開は限りがあります。
私はもう生めないかもしれません。そう考えると、もう一度、気持ちの整理をしてからもう一度接してから考えるべきか分からないんです- 7月18日
さるさる
下の子供を受け入れられない理由とはなんなんでしょうか。受け入れられない、好きになれないのは、母として苦しいかと思います。嫌いでも、子供に悟られず育てれるのであれば、引きとっていいかと思いますが、旦那さん側の方がきちんと養育してくれるのであれば、下の子供さんの親権を渡したとしても仕方ないと思いますよ。
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りんりあ
コメントありがとうございます。
上のコメントを見てくださるとありがたいです。受け入れられない理由が書いてあります。スミマセンお願いします。
旦那はバツイチです。私は22です。旦那は42です。前の奥さんにも養育費払ってます。実家も80近いかたです。
浮気もしている事が離婚の原因でもあるんです。
そんなかたに渡すべきか分からないんです- 7月18日
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さるさる
他の方へのコメント読みました。上の子は育てたい気持ちがあるんですよね？下の子は、主さんが命を掛けて守った子だとは思えませんか？悪いのは旦那で、子供には罪はありません。
精神科にも通院していて、ご両親との関係も良好ではないのであれば、母子支援施設等もあると思います。
あなたはまだ若いです。やり直せます。旦那にされた事は、ツラい経験だったと思いますが、時間が解決してくれる部分もあると思いますよ。
10年後20年後を想像してみてください。子供達と笑っていたくはないですか？文面から見て、下の子供を旦那に渡したくないように、私には受け取れますが、頑張れませんか？- 7月18日
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りんりあ
もちろん、上の子と同じぐらい愛情を注ぎたいです。
笑っていたいです。
でも怖いんです。
虐待を受けて育った子は虐待をすると言われてます。
怖いんです。
自信がないんです- 7月18日
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さるさる
虐待の経験関係なく、自信のある人はいませんよ。愛情を注ぎたいという気持ちがあるのなら、やれると思います。正直、旦那に養育が出来るとは思えないし、旦那親もあと何年も生きるか分からないですよね？
行政の力を借りながら、まずは自分の病気しっかり治していきましょう。旦那から離れる事で大分、精神状態は落ち着くと思いますよ。- 7月18日
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りんりあ
ありがとうございます。
ゆっくり考えて見ようとおまいます。- 7月18日
けいこ
好きになれないなら 離婚してシングルマザーになるのは 到底 無理です。
精神病の持病があるなら 殺してしまうかもしれません。
普通の人でも シングルマザーになってて 育児ノイローゼになり 子どもを…ってことがありますよ。旦那さんがいてもですよ。
あなたは旦那さんと お子さんを2年半 育ててこれたんですよ。もう少し頑張ってみてはいかがですか？
でも あなた自身が限界でしたら 上のお子さんだけ 育てればよろしいんじゃないですか？
兄弟が離れ離れになってしまいますが…
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りんりあ
コメントありがとうございます。
精神科に行ってて先生に原因を言われました。環境、旦那、下の子へ対する気持ちだと。
全てが絡んで鬱にもなってるしと。
DVの性的に関することがもう耐えれないんです。浮気もされるし。
下の子は望まない妊娠でした。でも生めと言われ生みました。
そのあとまた妊娠させられました。流産しました。次にまた妊娠させられました。
今度は下ろせと脅迫されて、最後は子宮破裂をしてダメでしたが、そのお陰で三回切ってるのにって思ってしまいます。
どうしたらいいのか分からないんです- 7月18日
あゆ
精神病があると旦那さんに親権取られる確率が高くなります。
2人ともです!!
好きになれないなら育てられませんよ！
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りんりあ
コメントありがとうございます。
協議離婚をするので、親権は話し合いで決まりそうです。
旦那は何故か下の子をって言うんです- 7月18日
けいこ
そんな旦那さんとなぜ早くに離婚しなかったんですか？
DVなら その専門課と連絡とれば なんとか出来たはずです。
あなたの実家とは連絡してますか？
あなたのご両親は 旦那さんのDVや浮気のことを知ってるんですか？
あなたのご両親が協力してくれるなら 離婚して 病院に通いながら お子さんを引き取れるかなっと思います。
あなたのご両親が協力するのが難しいなら 下のお子さんを 旦那さんが引き取るっていう感じになると思います。
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りんりあ
周りの方々から、チャンスをあげたらと言われ５年待ちました。
警察にもお世話になりました。アステラスにも行きました。
でも最初は我慢できたんです。でも病気になってから我慢できなくなりました。
私の実家は、私は両親から虐待を受けて育っているので縁を切ってます。
でも離婚するさい覚悟を決めて帰るつもりです。
私の実家は精神科に行ってること、病気の私がいやだと言われました。- 7月18日
抹茶
批判をする訳ではないですが、りんりあさんの気持ちがわかりません。望まない妊娠で、どうして出産したんですか？旦那に産めと言われたから、って…自分の意思はないんですか？それで、今になって好きになれない…って。こどもに罪はないですよね？虐待して殺してしまう前に、施設に預けた方がいいと思います‼︎こどもがかわいそうすぎる‼︎‼︎‼︎‼︎
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りんりあ
コメントありがとうございます。
もちろん、下ろしたいと土下座もしました。病院の先生にもお願いしました。
でも夫婦の意見が揃わないまま下ろせなくなりました。私はその間入院してました。
子宮破裂もあるし、下からも生みたいし、まだその時は18だったので焦りたくもなかったです。
旦那は20上のかたです。
乳児院にも預けたことあります。今も児相には関わって貰いながら生活してます- 7月18日
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抹茶
私の息子ふたりはDVセックスで妊娠した訳ではありませんので、りんりあさんの気持ちがわかりませんが、息子と一緒に生活していて、どうやって妊娠したか？って関係ありますか？
何度もDVされて妊娠した、って書いてますが、何でそんなひどい事する人と生活を共にしていたのかが全く理解できません。警察に相談するとか、親はいないんですか？上の子を連れて出て行く事は出来なかったんですか？
こどもは全く関係ありません‼︎‼︎あなたの身勝手な理由でこどもを不幸にしないで下さい。親の愛情を受けられず育つこどもが、無差別に人を殺したり…そんな世界になってしまいます‼︎- 7月18日
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りんりあ
警察にもお世話になりました。
保護もされました。
アステラスにも行きました。
でも、もう一度チャンスをあげたらと皆から言われました。
私は両親から虐待を受けて育っているので縁を切ってます。
むしろ切られてます。
見知らぬ土地に嫁いできた身なので、頼るとこもありません。- 7月18日
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抹茶
何のチャンスですか？
皆って誰ですか？- 7月18日
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抹茶
りんりあさんの可愛いアイコンって、他人のこどもですか？
好きになれない子をアイコンにします？- 7月18日
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りんりあ
旦那に対してやり直すチャンスです。
様子見たらと言われました。
皆とは、旦那の実家、役場、児相、行政、警察、病院です- 7月18日
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りんりあ
自分の子供です。
自信がないんです。怖いんです- 7月18日
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抹茶
DVする人にチャンスなんて1回もある訳ないじゃないですか⁈
- 7月18日
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りんりあ
子供にはなにもしません。
私にだけしか。
最初は我慢できたんです。
ただ入院とか精神病になってからもう分からなくなりました。
子供のために離婚もしたくないと考えて耐えてきました。- 7月18日
けいこ
抹茶さんのいう通りです。
ご両親と縁を切ってるなら そうするしかないと思います。
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りんりあ
児相には関わって貰いながら生活してます。
- 7月18日
退会ユーザー
旦那さんに下の子は預けましょう。
悩んだり私って最低とかじゃなくて、あなたがどうしたいかを明確にしないと自分軸がブレまくり、どっちに転んでもウジウジ後悔してしまうと思います
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りんりあ
コメントありがとうございます。
こうしたいと気持ちがあるのに、何でなんでと言われるんです。
私が悩んでいることは悩んだらいけないんでしょうか- 7月18日
退会ユーザー
りんりあさん自身も辛い生い立ちや出来事があったんですね。
それはよく分かります。
ですが子供には罪はないですよね。
私も複雑な環境で育ち虐待を受けていました。
長女を妊娠中に離婚も経験しました。
凄く辛くて今思えば鬱状態でしたが、自分が鬱になっている時にも子供は毎日成長していくと思って必死に娘を守ることだけを考えました。
私も頼る実家も貯金だって僅かでしたがそれでも娘だけは手放したくないと自分に出来る精一杯の事をしてきました。
正直なんとかなるものです。
ですが今精神的にできない状態なんですよね？
だったら安心出来る施設などに預けて欲しいです。
本当に可哀想なのはそばにいても愛されない事です。
一度手放してしまったらもとには戻りません。
たくさん悩んでお子さんの幸せを考えて欲しいです。
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りんりあ
コメントありがとうございます。
自分の病気の為に直すためには、原因を取り除く必要があると言われました。
子供のためにってわかってるんです。
でも怖いんです。- 7月18日
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退会ユーザー
育てていく自信ですか？
自信なんてある人の方が少ないと思いますよ。
だってまだお母さん３年目じゃないですか。
一番頼りたい旦那さんがそんな感じで、りんりあさんが精神的に辛くなっても仕方ありません。
最低でもないですよ。辛かったですよね。
けど子供だけは絶対に犠牲にして欲しくないんです。
子供は形は違えど愛情を注いで育てるべきだと私は思います。
今と同じように児童相談所に力を借りながらの子育ても一つの方法です。
私事で申し訳ないのですが、正直旦那さんには子育ては無理だと思います‥- 7月18日
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りんりあ
育てる覚悟が出来ないんです。
私で大丈夫なのか不安です。
そのために児相があるのは分かってます。
何で皆がやってることが出来ないのか悔しいです- 7月18日
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退会ユーザー
私もみんな出来ているのに自分だけなんで出来ないの。
と思う時が多々あります。
けど人それぞれ器量も違いますし、環境だって違います。
子育ては一人では出来ません。
行政や制度を頼って、みんなで子育てしましょう。
娘達は５歳離れていますがそれでも２人育児を大変に思う毎日です。
年子のお子さんを複雑な環境の中よく子育てされてきましたね。
まずは自分を認めてあげてください。
上から目線で申し訳ないですが本当によく頑張っています。
お子さんは勿論、りんりあさん自身の幸せを祈っています。- 7月18日
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りんりあ
ありがとうございます。
ご親切にありがとうございます。
ホントに頑張ってみます。- 7月18日
けいちゃん
他の方への返信など上記の物すべて読ませてもらいました、悲しすぎて涙が出てきちゃいました。りんりあさんは今まで幸せなことも勿論あっただろうけどそれに伴って沢山辛い思いをしてその度に頑張ってここまで過ごして来られたんだなって思いました。りんりあさんがそこまで苦しまなきゃいけなくなる前にどうにか良い方向へいけるようになってほしかったって心から思います。
ご両親も旦那さんの心無い発言、態度など悲しすぎます。旦那さんは浮気癖が酷いようなので次男くんの育児心配に思いますよね、旦那さんのご両親がほぼ見るようになるのかな、、。長男くんと次男くんは仲良しですか？できることならば二人一緒が勿論良いですよね、私達親や祖父母はいずれは先に死にます、そしたらたったお互いにとって一人の兄弟一緒に過ごせたらなって思っちゃいます。りんりあさんがシングルになって二人を引き取った場合、数年は凄く忙しく金銭面でも絶対大変かと思います、でもきっとその姿を見てきた二人の子供達があなたのことを支えて守ってくれるような男の子たちになってくれたら、きっとなってくれるって私はそう願いたいです。りんりあさんの精神病や次男くんへの愛情などの問題点もありますから、勝手なこと言って申し訳ないです。でもきっと次男くんから見たりんりあさんは世界に一人だけの母親できっと1番近くに居てくれた大好きなママだと思います！りんりあさんが後悔しない選択は無いかもしれませんが時間がかかってでも納得のいく結論を出してほしいです、本当に応援しています。
私は26歳で同じ2児のママしてます、りんりあさんは22歳でそれだけの経験されて頑張って居られて、私はこの掲示板でお話を聞くことしかできませんがあなたのことを応援している人がいるってこと忘れないで下さい、少しでも力になりたくて、、長々とごめんなさい。
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りんりあ
コメントありがとうございます。
長々ご親切にありがとうございます。
涙が出ました。
納得の行く決断をしたいです。
兄弟なかが悪い訳じゃありません。保育園でも中いいらしいです。
自分がもっとしっかりしていたら、もっと強ければ、親として未熟過ぎる自分に苛立ちます。
なんで、皆がやってることが出来ないのか腹が立ちます。
親失格です。- 7月18日
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けいちゃん
人間完璧なんて絶対無理です😭私もよく自分のこと母親なのにって責めることあります、子供達のことは大好きなのに余裕のない自分に苛々したりもしますよ😭😭😭
子供達しっかり元気にここまで成長されてきてること、それがりんりあさんが今まで頑張ってママしてきた証拠です自信持って下さい😭❤️私も自分が母親としての自信なんて正直無いです、でも誰かに認めてもらうってだけで気持ちが少し楽になったりしません😔？りんりあさんはきっと他の人の何倍も辛い経験されてきたんじゃないかと思います。でもここまで頑張って過ごしてこられて私は他のママよりも立派だと思います。りんりあさん、子供達が早くに落ち着いて幸せに穏やかに過ごせる日が早くにきてほしいです😭❤️- 7月18日
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りんりあ
ありがとうございます。
誰かからの評価が欲しいです。
誉められたいです。
でも欲張りだと思ってます。主役は子供だってわかってるんです。
なんで、わたしには出来ないんでしょうか。悔しいです。- 7月18日
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けいちゃん
母親としての評価ってされないですもんね、凄くその気持ち分かりますよ😭❤️その若さで周りが遊んでる時期から母親されて、色んな苦悩を乗り越えながらここまでされて、私はりんりあさんのこと凄く尊敬します！！！
お話されたくないかとは思いますが精神病の症状的なものはあるんですか😭？りんりあさんのストレス発散だったり、はけ口になるようなことはありますか😔？- 7月18日
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りんりあ
私は鬱と、不安障害、愛着障害、PTSDなどフラッシュバック、過呼吸などまだありますが代表的なのはこれです、
ストレス発散やはけ口はないです。
いぜんは無かったんです病気なんて。- 7月18日
けいこ
旦那さんとは絶対に すぐさま離婚したほうが良いです。
あなたの病気の原因にもなってるんですから。
これからも一緒にいたら もっと病気が悪化します。
離婚の条件として
･子どもの親権を渡さない。
(もしDVの旦那さんに親権が行ったら それこそ虐待になりますよ。)
病気が少し治まるまで2人のお子さんを施設に一時的預ける。
あなただけが子どもに毎日会いに行く。
施設は旦那さんには知らせないようにする。
これが出来るのかを児童相談所で聞いてみてはいかがですか？
あなたの元にお子さんが戻ってきたら
子育て支援センターに通う。家事や買い物でファミサポを使って預けることも出来ますよ。
私の父親はDVでしたので 嫌がってても無理やり離婚させたみたいです。
私の母親は実父母の協力で同居出来ました。
-
りんりあ
ご親切にありがとうございます。
早速明日聞いてみます。
何かあってからではいけないですよね。
私は自分のことでいっぱいでした- 7月18日
けいこ
あなたがもう少し強くならなきゃ。
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りんりあ
その通りだと思ってます。
スミマセン。
強くなりたいです- 7月18日
お茶々
きっと、文章だけじゃわからない葛藤や悩み、辛い気持ちがりんりあさんには沢山あったのだと思います。。頼れる母親とか近くにいない中で、色々な方々や施設など、自分で行動されてて本当に凄いと思います。
虐待されてた人が、虐待するとは限りません。虐待されてない人は、虐待しないって決まってるわけじゃないんです。りんりあさんは、そうならないために、ご自分でお子さんのことを考えてらっしゃいます。自分のできる範囲のことをきちんとされてる、それがお子さんを大事に思ってる証です。
初めの質問に書いてあるように、下の子は我慢して２年半育ててきた。でも、愛せないと書いてあります。それがきっと、りんりあさんの本音なのかなぁと読んでて思いました。
旦那さんも引き取りたいと言ってますし、一人ずつ引き取って、定期的にみんなで会う、もしくはお子さんとだけ会ったりする。という形もあるのかなぁと思います。
そうすることで、下の子の様子も把握できますし、りんりあさんにも心のゆとりも出てまた、違った方面から見れることもあるのかなぁと思います。お子さんのこともですが、まずは、ご自分の体のことも大事にしてあげてください💦💦
-
りんりあ
コメントありがとうございます。
長々ありがとうございます。
全てが本音なんです。
努力はたくさんたくさんしてきました。使える支援は使ってきました。
それでもダメでした。
もっと自分が壊れていきました。
それが、怖かったです。
上の子にまで被害が飛ぶのが怖かったです。
いろんな意見があると今回質問して覚悟はしてました。
辛いのは子供ですもんね。
私は自分のことでいっぱいでした- 7月18日
-
お茶々
大丈夫です！十分頑張ってます。
ご自分のことよりもお子さんのことたくさん考えられてます(>_<)
お子さんも辛いかもですが、ママの笑顔があってこそ、お子さんも幸せなんだと思います。ご自分のこと責めないでください。無理せず、休めるとき体も心もゆっくり休んでください！- 7月18日
-
りんりあ
ありがとうございます。
ゆっくり考えて見ようとおまいます。
いい判断が出来るように頑張ってみます。
長々ご親切にありがとうございます- 7月18日
けいこ
DV&浮気の旦那さんとは 無理やりにでも絶対に離婚しなきゃだめ‼️
そして 親権は渡さない‼️
渡したら あなたの負けになりますよ。
病気と戦いながらシングルマザーで子育てしてる人は全国に何人かいる っと考えてると 意外と強くなっていきますよ。
もう くよくよしちゃだめ‼️
あとは 周りに悩みを吐き出せる人が居たら良いですね。
-
りんりあ
ありがとうございます。
自分を信じながら頑張ろとおもいます。
皆様からのお言葉も、大事にして、ゆっくり考えて、冷静に判断します。
強くなりたいです。わたしも。- 7月18日
はやうんち
ひどいコメント多くないですか？
何目線で語ってんだよって思いました…もっと早く離婚しろとか強くなれとか…見てて勝手にイライラしてしまいました🤯
そんなクズに子供渡したくありません…子供が親に似るのは仕方ないことで割り切るしかない、と思います💦
親も頼れないとなるとやはり子供だけは手放せないのでは…病気が治ればもっと視野が広がると思うし、そのうちに楽しい日が来るかも！
どうかあなたの心も体も休めてあげてほしい…私も自分でダメな母親だ…と思う時が沢山あるけど子供からしたら大好きなたった1人のママですいい結果になることを願うばかりです😣💦
-
りんりあ
コメントありがとうございます。
色んな意見があるなか私は反論できる立場じゃありません。
皆さんの言うとおりでもありますし、子供を巻き込んでいるので当たり前だと思ってます。
病気が落ち着いて余裕があれば接することもあります。
でもまたいつ症状が出るのか分からないので、それが辛いです。- 7月19日
けいこ
まぁ 皆さんが色々とコメントしている中 あなたはどのようなお考えなんでしょうか？
-
りんりあ
私は反論できる立場じゃありません。
皆さんが言っていることは間違ってないと思ってます。
どうしたらいいのか、どうしたいのか、何をしなければいけないのか、もう一度考えたいと思います。
離婚はするので、子供のことも、どうすることが子供のためなのか、もう一度考えたいと思います- 7月19日
とまとやさん
りんりあさん、こちらこそありがとうございました。
あなたのように頑張っておられる方のお話しを聞きますと、私ももっと毎日を大切に過ごさなくてはと考えさせられます。
折角のご縁です。
このコメント欄が使えるのであればまたお話しを聞かせてください。
どうしようもないことでも、つまらないと感じることでも何でもいいです。
気になるところをひとつずつ少しずつ解決していきましょう😌
-
りんりあ
ありがとうございます。
皆さん頑張ってるのになんで私ばっかりって思ってしまうことがあります。
親なのに、何で出来ないのって悔しいです。
普通に暮らして、普通の幸せが欲しいだけなのに。
子供だって私は６人姉弟で育ってきてるので嫌いじゃないのに。
なんで、こんなになったんだろうって。- 7月19日
-
とまとやさん
こんにちは☆度々しつこくてごめんなさい😣
りんりあさんは6人姉弟なのですね。
お姉さんや弟さんもいらっしゃるのですね。とても賑やかな家族を想像しました😌
ご姉弟とは仲良くされていますか。
ご連絡は取り合っていらっしゃいますか。
私は3人兄弟です。住む場所は違えど、たまには連絡し合う仲の良い兄弟だと思っています。
りんりあさんが思う“何で私ばっかり”というのは、“何で私ばっかり不幸なことが起こるの”ということですか？それとも“何で私だけ母親としての役割が出来ないの？”ということですか？
お友達等やご姉弟と比べていらっしゃいますか？
りんりあさんが思う“出来ていない”についてもう少し詳しくお話しを伺いたいと感じました。- 7月20日
-
りんりあ
私は人に評価をされながら育ってきました。
なので愛着障害、適応障害、不安障害など精神病もあります。
常に誰かと比べられて、何故かとばちりがきたり、私だけ虐待を受けて育ったり。
色んな過去があります。
一度症状が出ると収まりません。時間も掛かります。
フラッシュバックもあるし、過呼吸もあります。
誰かに頼るとき、頼りたいとき、真っ先に思い浮かぶのは、怒られないかな。迷惑かな。
その言葉が頭を過ります。
一人で抱えて、溜まりにたまったら爆発してしまいます
普通に暮らしたいだけ。普通の幸せが欲しいだけなのに。
惨めです。周りは治るとか気にしすぎとか言ってきます。
でも、それが出来たら悩んでない。
分かってるのに出来ない。
しないだけ。そうじゃない。
周りを説得するだけでも大変です。
姉弟とは連絡してません。
皆色んな事情もありますし。
頼るところがない。
皆が怖いんです。そして優しくされたら、打ち解けてしまったら依存してしまうんです。- 7月20日
とまとやさん
おはようごさいます。
そうなのですね…ご姉弟とは何らかの理由で連絡を取られていないのですね。
“なぜ私ばっかりこんなに沢山の病気に悩まされ、親からも愛されず、誰かに頼ることも出来ないのか…”という想いでいらっしゃるということでしょうか。
また、姉弟間で比較されながら育ち、常に周りと比べてご自分が劣っているか勝っているかと考えてしまう。そして劣っていると感じるときには、周りの人たちに迷惑をかけていないかと気になり怯えてしまうということでしょうか。
強迫観念や対人恐怖症などもおありですか？
“わかっているのに、どうしてもこうしてしまう…。”
という方に“気にしないで”と言っても、どうしようもない想いになりますね…
わかっているんですもの。
“それができたら悩んでない”
おっしゃる通りだと思います。
実際にどの程度かというのは個々の感覚もあると思いますので図り知れません。“わかる”とか“気にしすぎ”等簡単には言えない言葉ではないかと思います。
しかし私にもぜひ共有させてください。
今りんりあさんが思い出す範囲で“他と比べて出来ていないと思うところ”“こうだったら幸せだと思う理想像”はどんな状態だと感じられますか。
りんりあ
コメントありがとうございます。
理由は長くなります。
望まないDVセックスの上妊娠でした。生めと言われ生みましたが、切迫、早産と妊娠中ほぼ入院でした。33週で帝王切開二回目でした緊急でした。私自身が命を落としかけました。
早産で管たくさんの我が家が怖かったです。上の子と10ヶ月しか離れてないんです。育児も頼るとこなく一人でしてきました。ノイローゼになり鬱になって自殺行為を、して精神科に今でも通院してます。上の子は望んだ妊娠でした。自殺行為があってから乳児院に預けました。でも可哀想だし体調戻して引き取りに行ったんですが、頑張って接する時間も増やしたりしたんですけど、過去の事が忘れられなくて。もちろん我が子は関係ないのわかってるんですけど
AR♡
そんな旦那さんに渡すのも不安ですよね、、ただ今は冷静な判断ができないような気がします。
りんりあ
今はおちつくべきなんでしょうか
AR♡
後悔しないためにもそれがいいとおもいます。そんな旦那さんこどもになにをするかわかりません。りんりあさんも下の子だけ好きになれないというのはこどもにとっては残酷すぎます。好きになれなくても子供達がどうすれば一番幸せなのかを考えるべきだと思います。
りんりあ
ありがとうございます。
ゆっくり考えようとおまいます。
長々ご親切にありがとうございます