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りさ
ココロ・悩み

旦那の跡継ぎについて。現在、結婚して1年半。子ども1人8ヶ月(男)がいま…

旦那の跡継ぎについて。
現在、結婚して1年半。子ども1人8ヶ月(男)がいます。
旦那は長男。私次女。共に20代後半で医療従事者。
旦那も私も今は実家から離れて暮らしてます。
こっちで家を建てる事を義両親は1回は承諾してくれたのですが、35年ローンなどいろいろ考えた結果やっぱり納得できないそうです。
私たちもはっきりしてなかったのが悪いのですが、後々帰る予定をしているなら家を建てるのは考え直して戻ってきてくれないかと言われました。
義実家は数年前に建て直してますが2世帯仕様ではありません。
ただ、帰るにしても義実家は田舎のため私たちの今している仕事がありません。医療系と言っても、医師、看護師、リハビリ系、福祉系ではありません。
現在の収入はある程度あり、子どもは2人ほしく大学まで行かせてあげたいです。
義父は、兼業農家(田んぼ、畑)のため早めに帰ってきて農業のことや自治会の引き継ぎがしたいようです。
旦那とも話して私たちは、農業はやっていくつもりはないです。
子どものためにある程度の収入がないと義実家には帰れないし、義両親はまだ50〜60代で義祖父母もいます。
私の姉は長男家へ嫁ぎ、家を建てました。
実父もまだ健在なので後々の世話もあります。
年齢的に旦那、私の転職や子どもの事を考えると早いうちに義実家へ行くことが良いのは分かりますが、私は私たち家族の事を1番に考えたいんです。貯金もしたいし、農業の事で休日を費やし拘束もされたくないのと、これから家族旅行もたくさんして思い出も作りたいです。
知らない土地に行く不安もありますが、今の稼ぎから下がることへの不安、まだ30歳手前で私たち家族の思い描いていた未来と違いなかなか決心がつきません。
義両親も今すぐにとは言ってないですが、どのタイミングで義実家へ行くことが良いのかも悩みます。
嫁いだ身なので、文句言わず義実家へ行くべきでしょうか?

  • りさ

コメント

くま

くま

旦那さんと話し合って、農業をやっていくつもりはないと結論はでてるんですよね?きちんと義両親に話すしかないですよね。「そっちに戻るつもりはない。農業もしない。」と。旦那さんから言ってもらうことは出来ないんですか?

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    農業はやるつもりはないですが、ゆくゆくは実家へ帰るつもりはあります。
    ですが、私たちの予定では早くても子どもが成人した頃に戻ろうかと漠然と考えてました。
    しかし現実問題、そのころ私たちは50歳くらいで転職は難しいです。
    帰る予定があるなら継いで欲しいみたいで、義両親の気持ちも分かるのです悩んでしまいます。

    • 6月19日
いー♩

いー♩

私ならきちんと自分たちの考えを伝えて、自分たちの人生を歩みます。
子どもの幸せが1番なので、それを犠牲にはできないですよね😣

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    とりあえず、私たちの気持ちを遠慮せず話すことが大事ですね。気を遣ってハッキリ言ってこなかったのが今の状況ですよね。
    悪いですが、義両親より子どもが1番大切なので子ども優先に考えたいです。

    • 6月19日
  • いー♩

    いー♩

    まずは話し合うことが大事かなと思いました☺️
    親が子を思うのは当たり前です!
    お子さんにとって最善な選択されて下さい☺️✨

    • 6月19日
。

難しいと思います。
旦那さんが幼少期から両親に言われ
てきたのなら尚更です。絶縁だ。と
なってもいいのなら自分たち家族の
意見だけ通せばいいと思います。

私の所は自分の実家側ですが
跡継ぎが必要で自分の息子(長男)を
私の祖父母と養子縁組をして名字も
別姓です。養育は自分でしています。

私たち家族も出て行くって話も
ありましたが実家の敷地内に
住んでいます。一応プライバシー
も守られてるのでやっていけてます。

が、出ていくとしても子供が小学生
になるまでには帰ってこないと
行けないよね。と話していました。

まずは市町村が違うのなら子供の
手当など比べてみてはどうですか?
後は小学生になるまでには戻るのが
一番いいかなと思いました。

私の家族は母40代後半、父50代後半
祖父70代半ば、祖母70代前半です。
まだまだ皆元気です。

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    同じような悩みで、やむなく戻っている人はいますよね。
    義父も悩んでいるようで絶縁は避けたいですし、県が違うので手当など調べてみます。
    小学生になる前がまず考えるタイミングとも思ってます。
    貴重な経験談ですので、参考にさせていただきます。

    • 6月19日
  • 。

    私は家庭それぞれの事情なので
    仕方ないと思っています。入籍前に
    旦那さんからはその様な話はしましたか?

    私は旦那には入籍前からしてました。
    それを前提に結婚したのなら今更…
    とは思いますし私も旦那と話し合いの
    時にそうなりました。一番挟まれて
    苦しく大変なのはりささんではなく
    旦那さんだと言うことだけわかって
    あげて欲しいです。私もすごく大変
    でしんどくストレスもいっぱいです。

    実両親と住むのも他人からは楽で
    いいね~と言われますがそれ以上に
    心身ともに大変です。出ていけない
    のなら尚更です💦本当は別々に
    住んでいる方が楽だとは思います。

    もっと話し合って義両親ともしっかり
    話し合った方がいいと思います。

    • 6月19日
  • 。

    ただ私の家は農業で生計をたててる
    訳では無いのでそこは違います。

    山、畑、田、駐車場など土地がある
    後は本家なのでという理由です。

    今の時代の若いものと高齢者の時代の
    考え方、価値観は違うので難しいです

    その状況に置かれないと人には
    わからない苦悩沢山あります。

    • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    入籍前には詳しく話はしていませんでした。
    旦那も家の事は気にはしていたけど、実父から何も言われなかったから大丈夫と思ってたと言われました。
    お互いに甘かったです。
    旦那も義父もすごく悩んでるのは分かるので、どこかは妥協しないととは思ってます。
    もう少し、旦那とも義父とも話し合いをしたいです。

    • 6月19日
  • 。

    それは旦那さんの落ち度かな。と
    思いますしっかりと話しておかないと
    後々家族にも関わってくので…。

    しかしわかってしまった今!
    これからの事を考えてお互い妥協する
    所はして丸く収まればいいですね!

    • 6月19日
ちぇっろ

ちぇっろ

旦那さんにはっきり言わせます!
仕事がないからそちらに戻ることは
ないし農業はしない。
親ががっかりするのと
自分の幸せビジョンが描けなくなるのとを天秤にかけたら
絶対なしです!
帰るとしたら子供たちが大学出たあと、20年後くらいですかね😓
少なくともそれまでは帰らないつもりだと言ってみては?

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    旦那からはっきり私たちの考えを言ってもらうのが1番ですね。
    私が言うと角が立つので。
    出来れば、20年後くらいに帰りたいのですが私たち自身の転職が難しい年齢なのです。
    そうすると定年後ということになっちゃいますね。

    • 6月19日
コロ

コロ

すごく個人的な意見なので、参考までに読んでくださればと思います。

率直に言って、長男の嫁(りささん)が一番大変な思いをすると思います。

盆や正月に親族が来れば、布団の用意、料理、すべて長男の嫁の仕事。
同居者の病院付き添いはもちろん、介護も施設に預けようとすると、長男の嫁の仕事。
お墓やお寺との付き合い、自治会の付き合い、長男よりもお嫁さんにしわ寄せがいきます。
義母サイドからすれば、当たり前に私たちはこなしてきた!という考えですから、味方もいません。

私は結婚を機に都心から兼業農家の多い地方に越してきましたが、職場の女性たちが当たり前のように「長男の嫁」をこなしてるのを見て、かなり衝撃を受けました。

それから、これも個人的に感じたことですが、
いまいる地域は都心に比べて転職先も限られ、働き方に対する考えも限定的です。

地域で進学校と言われる高校もありますが、合格実績を見る限り、本当に失礼ながらたいした進学先ではありません。
専門学校の質も高いわけではないので、子どもが将来地域から出ていきたいと思ったとき、ハードルは高くなると感じてます。

子どもが小さいうちは、自然いっぱいなので良いかな、と思いますが、夫も私も将来は実家のある都心に戻るつもりです。

りささん自身やお子さんの人生にかかる話なので、まずは旦那さんとよく話合われて、お二人の意思を貫かれることが良いと思います。

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    旦那は自分の実家だから楽かもしれませんが、私が大変になるんですよね。
    今でも義実家に帰れば、子どもの世話をしてないときは何かやることあるか聞いて慣れない手伝いをしているので、考えるだけで憂鬱になってしまいます。
    子育ての環境も大切ですし、旦那ともう少ししっかり話して譲れないところはぶれず、妥協するところはして決めていきたいです。

    • 6月19日
いっちゃん

いっちゃん

うちも田舎の長男です!
出会った頃から旦那は関東で仕事についていたので、こちらにマンションを購入しました!
一軒家にしなかったのは、狭小住宅には住みたくなかったので。笑
マンション購入時は、義理親に相談もしたし、多少は反対?もされましたし、嫌味?的な、だったらこの家も売っちゃうか!とか言われました。
義理実家は、趣味で畑をしているくらいですが隣組という付き合い?はあります!
田舎に帰るのは、旦那が定年したらです。その前だと私も嫌ですね!!
万が一、義理両親が病気とか1人になったらマンションに来てもらうか何かしらはすると思います!
将来的に義理実家に住むじゃダメなんですか?
農業もやらないなら、ハッキリ伝えた方がサッパリするんじゃないですかね!?

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    一軒家購入のため業者説明も一緒に聞いたのに直前で待ったがかかり、落ち込んでます。あまり強引にも進められず、迷ってしまってます。
    多少、私たち主導権でもいいのかもしれないですね。
    農業もやらないので、早く行く理由はあまりないので旦那から伝えてもらいたいと思います。

    • 6月19日
さるさる

さるさる

子供が成人するまでという時期と農業はやらないという事が決まっているなら、答えはでていますよね。ゆくゆくは帰るというのは、義両親の介護問題等があるからですよね?代々からの土地や家業を継ぐという考えがあっての事はでしょうか、それならばそれを、自分達の子供にも継がせたいですか?違うのであれば、仕事もない田舎に引っ越す事は、なんのメリットもないですよね。

親の介護の前に子育てが最優先かと思います。田舎では仕事がないこと、農業はする気がないこと、介護とか必要時には出来る事はすることを伝えたら、義両親は納得されませんかね。

ゆくゆくは~とか、中途半端な事を言ってしまうと親も期待してしまうと思います(^_^;)

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    義両親の介護はしなくてはと思ってます。
    まだ義祖父母は健在ですが、私たちが祖父母の介護は違うのではと旦那には伝えてます。
    自分の子どもに農業をさせるつもりはありませんし、継いでとは言いません。
    子育てを優先に考えて、落ち着くまでは戻ることは考えられないことを正直に伝えたいと思います。
    あいまいにしてきた私たちも良くなかったと反省しています。

    • 6月19日
CAmama

CAmama

まず、農業を継ぐ気がないなら、それはきちんとご主人から義実家へ伝えてもらうべきです!

家業は継がずに、家だけを継ぐのであれば、義実家から近い場所に自分たちの家を建てればいいんぢゃないでしょうか?
(先に2世帯ではない家を建てたのは義実家ですし👍🏻✨)

その場合、今の仕事は辞めないといけないと思うので、もし戻る気があるなら、早めに戻るのがいいのかなと思います。

今家を建てて、ゆくゆく戻るは無しだと思います!戻るか戻らないか2択かなと😂💦

ご主人が長男とはいえ、他の兄弟がいるなら、戻らずに他の兄弟に任せてもいいのかなと個人的には思います😝💦

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    私たちがあいまいにしてきたのがダメでしたね。
    義実家は2世帯住宅ではないので、戻るにしても同居は考えられないですね。
    旦那には未婚の妹しかいないので、他に任せられません。
    いづれにしても、早めにどうするか決断はしないとと思ってます。

    • 6月19日
ゆり

ゆり

ちょっと違いますが…
母がりささんと似た環境でした。
父の実家は田舎の兼業農家で当時は祖父が農業をしてました。
父、母、私と妹は同じ県内の都会ぐらしから
いずれは父の実家に引っ越す事は承知してましたが私が小5の時に引っ越し、転校しました。
私は通い慣れた学校が変わる事、友達と離れる事、田舎生活の不安などがあり凄い嫌でした。
私以上に母も不安だったはず。
でも何とかなるもんです。
子供の立場の私が言うのも違うと思いますが、転校に関しては無駄な不安でした。
生徒数が少ない小学校だったしクラスメイトは幼稚園からずっと同じクラスでとっても仲が良く転校生ってだけで珍しくすぐに友達が出来ました。
通学は大変だったけど高校まで地元に暮らしその後は家を出て引っ越し前の地域に就職しました。
子供は親の都合で転校引っ越ししたけど成長すれば自分の意思と力で自分の思う様に進みます。
もう25年以上前の嫌な引っ越し転校だったけど私は良かったと思ってます。
時が経って気づけば私も妹もみんな結婚して実家から車で1時間以内の所に住んでます。(私は長女、次女が家を継いでます。)
専業主婦だった母が家にずっと居たくないと車の免許を取得してパートに出たり、努力は凄いしてたと思います。
それでも父や私達が居たから頑張れたんじゃないかなぁって思ってます。
父は祖父と折り合いが悪くずっと会社勤めだけしてました。
田植えなどの忙しい時だけ手伝う程度でしたね。
でも祖父が亡くなってからは土いじりに目覚めたのか色んな野菜を作ってます。
今は会社勤め、農業、趣味の釣りとツーリングに毎日忙しくしてます。
何が言いたいのか分からなくなりましたが…
子供の立場からの話です。

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    貴重な経験談で参考になります。
    あまり、転校などデメリットと考えすぎなくても大丈夫なんですね。
    最初は嫌がるだろうし、泣くのかもしれませんが成長過程での転校はやむを得ないかもしれません。
    小学校低学年であれば、友だちグループも固定されておらず仲良くしやすいのかなとも考えています。
    子どもは子どもで心配しなくても以外とうまいことやっていくんですね。

    • 6月19日
柊0803

柊0803

きちんとした収入源のある仕事をされているのでしたら、「農家は継がない」とはっきりご主人から伝えてもらうのがいいですね。

いつまでも期待させてしまうのも酷だと思いますよ。

私は「嫁いだ身だから」が基本好きではありません、将来面倒を見てもらうという親のスタンスも好きではありませんので、せっかくの仕事を辞めて田舎に帰る必要性も考えるべきところかなと思います。
田舎はせっかくの若い芽を潰していますよね…田舎に来て本当に思い知らされています。

  • 6月19日
  • りさ

    りさ

    ありがとうございます。
    義実家へ行けば、確実に旦那も私も収入が減ります。
    期待させるより、遠慮せず私たちの考えを義両親に伝えるのが大事ですね。
    私には近い未来、義実家にいくメリットがないので旦那と話し合って今後のことをはっきりさせたいです。

    • 6月19日

「ココロ・悩み」に関する質問