昨夜、旦那と話し合って、義実家を出るか出ないか話し合いました。長文…
昨夜、旦那と話し合って、義実家を
出るか出ないか話し合いました。
長文なので、申し訳ないです😭💭
その中で、旦那は、家を出たら俺は
お前に対して恨み、みたいなのも出てくる。と。
元々、家に戻るを前提で結婚したから尚更
言ってたことが違う、約束が違う、など
そのような言い回しをしてきます。
他に、あと数日で3ヶ月になりますが
この土日で里帰りを終え帰ってきました。
その中で、旦那は、里帰りしすぎやろ。と。
手のかからない子で、夜も寝たら朝までぐっすり
夜泣きもまっったく無く、ぐずりも無く
おっぱい、オムツ、ねむい、で泣くのが平均。
暑い日、天候によって1日中ぐずぐずは
最近増えてきましたが…
正直疲れる時もある、最初だし不安もある
そんな中、義母より実母の方が頼りやすい
甘えも言える、むしろ言いやすい。
頼み事も、実母の方が頼りやすい。
割と手伝ってくれる方なんですが、
1日中ぐずぐずの時に限って旦那は居ないので
あまり、わからないのかも知れませんが…
なのに、里帰りしすぎやろ。って一言。
ショックで、心えぐられた気持ちで
なんか、すごい悲しくなりました。
私って、なんなんだろう。
- らーゆ.(6歳)
コメント
退会ユーザー
何で同居を解消したいんですか?
結婚前から同居は絶対と言われていたんですか?
退会ユーザー
義実家にすまないといけない理由でもあるんですか?💦
結婚してから状況かわることなんて多々ありますし😫
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らーゆ.
それを、分かってくれないんです😅
義父母よりも、わたしは
自分のブログ家族の方が大切です。
その家族の時間は、出かける時と
夜寝る時しかないんです。
家族3人でゆっくりしたいけど…- 6月11日
さかさかさ
うちは3ヶ月実親にいてもらいました。
旦那は大変さわからないです、、見る時間なんてしれてるから、、、
-
らーゆ.
かわいいだけじゃない。
構いたい時に構うだけじゃない。
頼まれたから見るでもない。
自分たちの子供だから
育てていくのに、
本当の大変さを理解してるようで
ちゃんと分かってないみたいです…- 6月11日
みー
育児のしんどさを
知らないからそんな事を
普通に言えるんだと
思います!!
いっそう実家に帰らず
育児のしんどさを
わからしてやるのは
どうでしょうか🤔笑
-
らーゆ.
同じ職場だから仕事の大変さも
分かるんですよ。
忙しいんだな、色々あったんだな、
って、コッチは分かるのに。
育児のしんどさは、
分かってもらえなくてつらいです😞- 6月11日
ムーン
産後って…ホルモンのバランスでどぉしても情緒不安定になるった聞きました!
旦那さんは何がしたいんですかね?
親とずっと一緒に居たいんですかね?それなら、きっぱり『離婚しよ』って言ったらどぉでしょ?
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らーゆ.
割と落ちない方なんですが
義母が絡むとどーしても落ちます🙅🏻♀️
同居は嫌だけど、でも
旦那は嫌いじゃないから
離婚、は、考えれなくて…😞💭- 6月11日
m.cheal
里帰りしすぎやろ。に関しては、
ちっちぇ男だな、と思いますね。
なんで奥さんの気持ちになって考えてあげないんだろう。
子育てなんて大変なことや不安がたくさんあるわけだし、実母の方が頼れるなんて少し考えればわかるのに。
自分のことばっかだな。
子供のことを一番に考えなさいよって感じです。
男って、子育ての本当に大変なところを知らないんですよね。
うちの旦那も娘のことを、手のかからない子だよねって言うんですけど、あなたがそれ言えないでしょ?大したことしてないんだから、って喧嘩したときに言っちゃいました(笑)
義父母の家を出ることに関しては、結婚するときに決まってたことなら旦那さんが不満に思うのは仕方ないかもしれませんね。。
私なら結婚するときに腹をくくりますね(>_<)
でも恨むまで言わなくても。。何か継ぐものでもあるんですか??
誰かの身体でも悪いとか?
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らーゆ.
みんなに、手のかからない子って
言われるんですけどね。
1日中ぐずぐずの時を知らないから。
どーしたらいいんだろう、って
何をしてほしいんだろう、って
わたしだって疲れた…、って
そうなるんですけどね。
それを知らないんです。
伝えても、大変だったね、って。
腹くくったけど、やっぱり
せめて二世帯が良かったな、とか
やっぱり家族だけの時間、
家族だけの空間が欲しいな、って
わがままだけど、
そう思っちゃうんですよね(笑)
1番は、義母との性格が真逆で
わたし適当嫌いなので😅(笑)- 6月11日
-
m.cheal
ずーっと手のかからない子なんていませんよ。
それを近くにいたらわかるけど、いないから手のかからないことなんて言えるんです。
せめて二世帯がいいですねぇ💦
二世帯の話はしてないんですか?
夫婦もですけど、一緒に暮らすならやはり歩み寄るしかないですよね。
他人ですもん。
お嫁さんは歩み寄ろうとしますけど、年上の人って歩み寄る努力してくれる人少ないですよね。
少し適当くらいならいいと思いますけどね!- 6月11日
-
m.cheal
むしろ掃除とかしない姑なら、勝手に綺麗にすればいいんじゃないですかね??
逆よりよっぽど楽な気がしますが!- 6月11日
-
らーゆ.
手のかからない所しか見えないから
簡単にいうんですよね…😅💭
だって今は泣くことしか出来ないから…
探り探りやるしかないし😞💭
二世帯の話もしてますが
二世帯すらも嫌みたいです🤣
そうですね…
家入る前に、義母が
大変な時はお互い様。
持ちつ持たれつでやっていこう!
って、言ってたくせに
義母はわたしを頼ろうとはしなくて
いつも、大丈夫。やれるから。
他に頼んだから、と
歩み寄ってはきませんね😅- 6月11日
-
m.cheal
大丈夫、やれるからってのは、子育てして大変ならーゆ、さんのことを思ってとかはないですか???
状況がわからないので、なんとも言えませんが。
私なら、あざーっす!ですね(笑)
うちの姑も、何も頼ってきません!私が自分からやると、ありがとーって素直にやらせてくれます。やらないならやらないでいたいです!私は!(笑)
らーゆ.さんは本当に真面目なんですね!!
旦那さん、譲りませんねぇ
じゃあ何をしてくれるのだ。お金を稼いでくる以外に。
自分の実家で暮らそうと提案するなら、せめてらーゆ.さんが住みやすくなるように努力するべきだと思いますねー。赤の他人が自分の親と暮らしてくれるなんて、本当はだいぶ有難いこと。
オトコにはわっかんないか。。- 6月11日
-
らーゆ.
それは産まれる前から、
妊婦になる前からずっとです😅
わたしだけが歩み寄って
でも来ないからほんと
一方通行です🤣(笑)
もっと楽に考えなきゃですね!
難しく考えすぎなのかなぁ😅笑
ほんと、もう少し真剣に
私の気持ち考えて欲しい😅💭
せめて、って部分を🤣(笑)- 6月11日
ぱにころ
結婚する時に、同居するっていう約束で結婚したのだったら旦那さんが「約束と違うだろ!」と怒るのも無理はないですね😭
ただ、だからといって里帰りしすぎやろ!は関係ないしましてや旦那さんが決めていいって言ったのにそれはありえないし、それこそらーゆ.さんと「約束と違う!」って怒っちゃってもいいんじゃないですかね😫
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らーゆ.
そう言われるのはしょーがないし
私のわがままだから
ごもっとも。なんですけどね😞
ただ、育児に手を出して欲しくない
助けてもらえるけど、
初めてだし自分でやりたい!のに
ポンッ。って奪われた気になって
なんか、いい気がしなくて😅笑
ほんと、その一言が
いちばんグサッときたなぁ…😭
簡単に言うけど、怒るよりも先に
悲しい、が先にきちゃいました😅- 6月11日
yuk
快く義実家で同居すると話していれば里帰り3ヶ月についてもそんな言われ方をしなかったんじゃないかなあと思いますよ。3ヶ月も里帰り(義母より実母を優先)していた上に同居拒否って何事!?と思ってイライラしているんでしょうね。
家に戻ることを約束に結婚ですか…?しんどいですね〜。その条件、なぜOKしてしまったんですか…?
同居解消については早めに説得した方がいいと思いますが、こじれそうなら、第三者を交えて話し合った方がいいと思いますよ。
-
らーゆ.
最初は嫌じゃなかったし
うまいことやれていたんですが
妊婦生活の時のイライラや
何にでも踏み込んでくるところ
一緒に生活して、嫌な面が見える、
みたいな、そんな感じです。
同居解消は無理って分かってます。
ただ、自分たちのスペースが欲しい
自分たちの時間が欲しい。
だから、せめて二世帯にしたい。
そう思うんです。
家を出る、じゃなくて。
旦那は二世帯も嫌みたいですが。- 6月11日
-
yuk
同居がつらくなる妻の気持ち、旦那さんが全くわからないなんてことはないと思います。妻は夫の両親と同居するのが当然というような古い価値観の旦那さんだったとしても、「苦労かけてわるいな」くらいは思うものですよ。
たとえ同居の約束をしていたとしても、産後の妻の苦労を理解しようとしない旦那さんなら、それは確実にアウトなので、強く反発してもいいと思いますよ。私はあなたと結婚したのであって、あなたの家としたわけじゃない、と。
ただ、同居するのには旦那さん側の理由があるし、長男という事実は変えられないので、お互いの妥協点を探していくしかないですよね…。みんなが仲良くするために二世帯にしたい、と前向きに伝えていけば、何か変わるかもしれませんね。応援しています。- 6月11日
ゆ。
わたしも義実家で義家族と同居してます。
私たちの場合は旦那が出ようとしません。
義両親もなにも言いません。
わたしは出たいのですが、旦那は行動に示してくれません。
私はダンナにあんたが出ようとせんなら子供と私だけで出て行く。
っで迎えに行こうと思ったら来てくれたらいいやん。って言いましたがまぁ止められズルズルって感じです。
-
らーゆ.
旦那が動こうとしないの、
わたしといっしょです😅
気持ち解ってくれてるようで
分かってないからつらい🤣(笑)
うまいこといかないですね〜😞- 6月11日
-
ゆ。
わかります。
気持ちわかってるようで、だけど旦那からしたら実家にいるのは甘えれていいのかもしれないです。
大黒柱だけど、大黒柱って自覚なくてもやっていけるからだと。
逆の立場なら即出て行こうって言うてくると思います笑- 6月11日
ママ
産後3ヶ月実家にお世話になった人が周りにいないので
正直ちょっとビックリしたのと
羨ましいな~と思いました!
私は実母が他界しているのと
義母は足が悪いので産後から自宅に戻ったので、旦那も夜泣きや、なぜ泣いてるのかわからない等を近くで見ていました!
なので首が座るまでの大変な時期を見ていないなら育児の大変さを旦那さんがわかってないんじゃないですか?
私の意見ですが、そこまで同居を解消したいと思うなら覚悟が必要かと…
少なからず同居をしていると義母とは言え
助けにはなりますよね?
でも3ヶ月も実家に帰っていて
同居を解消するとなると、本当に1人でやっていけるの?
またすぐ実家に帰るんじゃないの?と思われてしまうんじゃないかと…😞
-
らーゆ.
私の周りは、3ヶ月いたので
でも、ちょくちょく帰ってきてたので
ずっと行ったきり、でも
無いんですけどね。
手のかからない子だから
軽く見えるのかもしれないです。
実家でも、結局実親はあまり
手を出してこなかったので
結局、1人でも出来るんですよ😅
いちばん頼りにしてたのは、
補足でも言いましたが、
お風呂のことなので…😞💭- 6月11日
しゅん
厳しいかもしれませんが、私からしたら同居解消は言い出さない方がいいと思います。
うちの兄夫婦も同じような感じで、私からしたら、いい歳なんだし、同居の難しさを教えてくれる友達いなかったの?
って思います。
同居にokした自分を恨んでください。
うちの兄夫婦は非常織で、自分たちが出て行こうとはしず、邪魔者を排除しようとするので、さらに腹立たしいのですが、らーゆ.さんは違いますもんね。
働き出したら義母も役に立ちますよ!
-
らーゆ.
もう何度も話し合っています。
簡単じゃないのも分かってます。
でも、わたしだって、
今は育休中ですが働いてます。
仕事しながら子育てします。
でも、この子の親は私たちなので。
義父母じゃないんです。
だから自分の育て方があるから
だから、せめて二世帯にしたいんです
大変な時はお互い様。
そういう時に助け合う、
でも今は一方的にグイグイきて
でもこっちがやろうとすれば、
大丈夫、他に頼んだ、など
義母も私を頼ろうとはしてないんですよね…(笑)
お互い、遠慮しあってるので。
うまいこといかないですね〜- 6月11日
-
しゅん
私からしたらですけど、ご主人が同居できる相手を探してお付き合いされてるってことですよね?
だったら、同居するか離婚するかの二択しかないと思います…
同じ敷地に家建てれるスペースありますか?
二世帯にできるお金ありますか?
そのお金を子供に使うより家に使った方が合理的ですか?
ご主人を説得できるかはわかりませんが、それでもダメなら同居か離婚か腹をくくるしかないです。
私からは厳しいことしか言えないので、この辺りで失礼します😭- 6月11日
♡Mママ子♡
私は逆で結婚の時に絶対同居は出来ないと伝え約束して結婚しました。
なのでやっぱり同居と結婚してから言われたら約束が違う、言ってた事と違うとなります😢
なので言わないでほしいし、言って来たら恨みも出てくる気がします。同居はしたくないと言ったのに止めない義両親に対しても、私の気持ちを知りながら約束を破る夫に対しても…
里帰りに関しては家庭それぞれですから長いと感じる人も、別にいいやんって思う人もいるかもしれませんが、ご主人の場合は同居解消を持ち出されて腹が立ち出た言葉じゃないですかね?💦
もしかしたらご主人は長いと思いながらも、こっちで同居してもらってるし里帰りは、らーゆ.さんに合わせてあげようと心で思ったりしていたとしたら、帰ってきて家を出る話をされたら、約束と違う上に自分の思いやりみたいなものもバキバキにおられたように感じたりすると思います💦
-
らーゆ.
そうかもしれない…。
でも、同居解消の話は
産前から言ってたんですけどね😅
合わない所多すぎて😅💭
と、自分の育て方と義実家の
環境が会わなくて、不安で不満で
好きにしたらいい、と言われるけど
簡単じゃないんですよね。
簡単に好きにできたら
こんなに悩まないけど…😞- 6月11日
-
♡Mママ子♡
同居解消の話は出ていても、ご主人も、らーゆ.さんと別れたくないし、このまま同居したいという思いから、自分がらーゆ.さんに合わせてあげれるところは合わせてあげたいと思う気持ちがあったのかもしれません。
それはご主人の心のぞけないからわからないですけどね💦
合わなくて当然だと思います😂
好き合って一緒になった夫婦でさえ生活してみたら合わないことなんてたくさんあるし、でも選びあった仲だから、お互いの価値観をすり合わせる努力も出来てなんとか家族としてって感じなのに義両親からしても嫁は選べないし、嫁からしても義両親は選べないのでうまくいくほうが難しいと思います😢
こればっかりは結婚の時に決まっていたなら、らーゆ.さんが慣れてしまうしかない気がします💦
私は同性だし同居嫌な気持ちわかるから、らーゆ.さんの気持ちも言いたい事すごくわかりますけど、結婚時の約束と考えたら私も今、夫に同居持ち出されてどんなに夫に苦しまれても私は首を縦に触れないので😭- 6月11日
らーゆ.
長男だから、ってのもあって
絶対と言われていました😞
実際、まだ1年ですが
義母は面倒くさがりで適当、的な
ところがあってそれが合わなくて…