旦那が浮気し、子供ができたがすでにおろしている。離婚か悩むが子供のことも考える。旦那が償う姿を見ても複雑な気持ち。どうすればいいかわからない。
旦那が浮気をしました。相手には子供ができ、すでにおろしています。半年ほど前の出来事ですが今になって判明しました。一度きりの過ちでできてしまったそうです。付き合っていたとかでもなくお酒飲んで勢いで過ちを犯してしまったようです。今も関係が続いているとか好きな気持ちがあるとかそんなことでもお互いないようです。もちろん謝罪は嫌という程聞きました。これからどう自分が償っていくかというのも散々聞きました。最初はやはり離婚しか考えられませんでした。ただ、子供のことを考えるとやはり悩みますし、私と子供がいないと生きていけない、そんな人生は考えられないとかなり取り乱した旦那を見るともうわからなくなってしまいました。でも旦那を見るたび嫌なことを思い出して、想像してしまって、やはり許せません。離婚がそんな簡単に決めれることではないですしこれからシングルマザーとして生きていくのがどれだけ大変かというのも覚悟しています。ただほんとうにそれでいいのだろうか、これから旦那がほんとうに償って家族のために人生を注いでくれるのだろうかと、もう気持ちが行ったり来たりで本当にどうすればいいかわかりません。
- @.m(4歳11ヶ月, 7歳)
コメント
しまじろー
冷却期間が必要ですよ。
少し離れるのは難しいですか？
あくまでも前向きに、と旦那さんには理解してもらいたいですね。
あ
今の主人ではないですが、主人とお付き合いする前に一番長く付き合っていた方が浮気性でした。何度も謝罪し、私なしでは生きていけないと取り乱す姿も見てきました。結婚もしていなければ、もちろん子供もいなかったので、また違うと思われるかもしれませんが…。そんな姿を見て、変わってくれるだろう。気持ちを入れ替えてこれから幸せな毎日が待っているだろう。と、期待をのせて何度も許していました。しかし、何度も同じ事を繰り返し変わることはありませんでした。今思い返すと、本当に無駄でしかない時間でした。本当に私の事を考えてくれて、思ってくれているのならば、裏切る事などしないと思うんです。お酒を飲んでいたとしても、それは言い訳にすぎません。@.mさんと子供さんのことを本当に考えていれば、お酒が入っていたとしても真っ直ぐ帰るはずです。浮気をする人は、必ずまた繰り返します。その上、子供が出来て堕していたとなれば、本当なら子供さんと同じ命が育まれていたはずだったのです。そう思えば、たとえ本当に一度の過ちであったとしても、旦那様のした事は許される事ではないのです。必ず、許して一緒にいても、これから何度も思い出し、許したとその時は思っていても必ず何度もまた責めてしまうことになります。ここまで強く言ってしまいましたが、旦那様の良いところは@.m様しかわからないのも事実です。このお話を聞いたときに、でもいいところもある！と思う気持ちが強く、これから何があっても乗り越えられると思うのであれば、大丈夫だと思います。でも、@.m様が辛いのであれば、それは子供さんにとっても幸せには繋がらないのです。子供さんの事ももちろん大切ですが、@.m様の気持ちを一番に考えてください。育児で疲れている中、大変と思いますが、お身体に気をつけてくださいね。
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@.m
貴重な体験談ありがとうございます。もちろん何度考えても許せず、最終的には離婚しかないって思えます。なのになぜかまた考え出してしまいます。たとえやり直したとしても忘れられる出来事ではないですし毎日毎日旦那を責めます。そんな生活が楽しいのかなと、でも気持ちも取り戻すし一生をかけて尽くしていくと言われるとまたわからなくなります。その言葉を信じられるわけもありませんが付き合いから長かった旦那なのでもちろんそんな簡単に見捨てるのもかわいそうかなという気持ちもあります。2人だけの問題ならまだしもやはり子供と父親を引き離していいのかとかもすごく悩みます。自分の気持ちを考えて離婚を選んでも旦那と子供を引き離したのは私、と毎日毎日考えてしまうかもしれません。もう一度時間をかけてゆっくり考えてみます。- 4月23日
m
率直に言います！
気持ち悪くないですか？😫😫
そんな話されたらわたしなら
とりあえず家出て実家に帰ります😂
離れて様子見てそれで
反省してたら帰ります。
離れてる間にまたその女と
会ってたりしたらもう無理なので
離婚します😫
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@.m
もちろん気持ち悪いです！気持ちも冷めたしむしろ嫌い！とも伝えました。それでもいいし気持ちも取り戻せるように頑張りたいと言われました。今は家を追い出したままなので離れています。- 4月21日
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m
気持ちを取り戻す…無理だと
思います…一回裏切られたら
修復不可能だと思いますよ😭
不倫より相手を妊娠させるて
よっぽどです。
実母の友達の話ですが
その友達の旦那さんが不倫してて
妊娠したみたいでその相手は不倫て
言うのを知らずに子供を産んで
それがバレて責任を負えなくなり
子供が生まれる前に自殺して
亡くなりました😭😭😭- 4月21日
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@.m
そのお友達さんの旦那の不倫相手も不幸でしたね、そうゆう場合は絶対的に旦那が悪いですよね。うちは不倫相手も妻子持ちをわかった上での行動なので許せません。- 4月22日
ふたごまま
まずは別居してみてはいかがでしょうか？
浮気は癖なのでなおりません。
おとこはみんな同じことを口にします。もう一度チャンスがほしいだの、子供と離れたくないだの
奥様は忘れられない出来事になりますが、男は簡単にコロッと忘れますよ。
私は子供のことを考えて離婚しました。
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@.m
やっぱり繰り返しますかね。家を追い出したので今は一応別居中という形になっています。- 4月21日
新米母ちやん
自分なら旦那に対する素直な気持ちで決めるかも知れません。実際私は付き合ってる時に数え切れないほど浮気をした旦那と結婚しました。田舎に住んでいるので浮気相手も嫌ほど見ます。(何人も身近に居ます)信じる努力をしても疑ってしまう事がほとんどです。嫌な出来事を思い出し結婚した自分を責める日もあります。だけど旦那を好きな気持ちは変わらず一緒に居たいと思う気持ちが強くて結婚をしたので何とかやりきれています。自分の気持ちを落ち着いてじっくり考えて決める事がいいと思います。
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@.m
気持ちは正直冷めましたしむしろ嫌いです。それも本人に伝えました。気持ちを取り戻せるように努力したいと言われました。自分に対する気持ちがなくてもそれでも自分は構わないから一緒にいたいと言われました。- 4月21日
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新米母ちやん
気持ちが無いなら私なら離婚を選ぶと思います(´･_･`)あくまで自分の意見ですが。相手に気持ちがないまま、嫌いなら尚更。離婚してたまに子供と会わせるなど決めると思います。勝手な意見ごめんなさい(´･_･`)それぞれみんな考え方が違うと思うので納得いくまで色んな人に相談して色んな意見を聞いた上でじっくり自分で決めるのもいいかもしれませんね(´･_･`)
- 4月22日
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@.m
気持ちが戻ることはないとはもちろん言い切れないかもしれませんが、された事は一生忘れられないので思い出すたび嫌いになるんでしょうね、、- 4月22日
aamama
@.mさんがしたいようにしていいと思います！
子供のために離婚しないとは聞きますが、じゃあ、両親いて全ての子供は幸せ？片親で子供のためにならない？
そんなことないと思いませんか？
今だって両親いても虐待受ける子います。片親で幸せじゃない子供がいたなんて聞いたことありません。
子供はママが1番です！ママが不安定になるとすぐ子供に伝わり、それこそ子供のためになってるのかなと私なら思ってしまいます。
なので、@.mさんにとってのいいと思う道《未来》を選んでください！
ちなみに、旦那さんを疑う時点で信頼感は失われたと私は思いますが(^^)
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@.m
確かにそうですよね。信頼感はすでにないです、何を言われても何をされてももう信じられないとも伝えました。それでもとにかく行動で示していくと言われました。シングルマザーとしての覚悟はありますが不安ももちろんあるし、ほんとにわかりません。- 4月21日
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aamama
信頼感ないなら、今様子見つつ、シングルでやれるように色々計画してみてはどうですか？
保育園ならここに預ける、実家に戻らないなら家を捜す、仕事してないなら仕事を探してみる
その間にそのモヤモヤが消えなければ離婚
消えたらとりあえずそのまま続行みたいな感じはどうですか？- 4月21日
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@.m
そうですね、シングルとしての道も具体的に色々考えて少し時間かけて考えてみたいと思います。- 4月22日
ゆうり
きつい言い方かもしれませんが浮気をして謝って許したらまたやりそうな気がします。お酒飲んでの過ちならお酒をやめるとかないんですよね？ならまたお酒を飲んでの過ちをおかすかもしれませんね・・・
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@.m
本人はお酒もタバコも一切やめると言っています。- 4月21日
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ゆうり
なるほどそしたら本当にやめるか様子見ですね！
- 4月22日
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@.m
やめるという言葉を信じることができるかですよね、、😣- 4月22日
なぁ
結婚する前ですが、同棲中の彼氏に同じようなことをされました😢
自分だけが悲しくて悔しくてどうしようもない気持ちになっちゃいますよね💦
無理に忘れたり、許したり、なかったことにしようとしたりしなくて良いと思います☺️
旦那さんも常習犯じゃなさそうですし、1度距離を置いてみてお互い冷静な状態で今後のことを話し合ったらどうでしょうか？
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@.m
距離を置いて考えるの必要ですよね、今すぐにはやっぱり決められないです。でも気持ちも行ったり来たりして精神的にも疲れました。- 4月21日
R♡
迷いがあるうちはとりあえず、選択しようとせずに時の流れに身を任せてみるのもいいのかなと思います。
@.mさんのタイミングで離婚するにしろしないにしろ前に進めばいいと思います。
まずそんな簡単に頭整理できるような内容でもないですし、やり直すにしても一度失った信用取り戻すのはお互いに想像以上に大変だと思いますから。
これから旦那さんは信用取り戻す為にどれだけ出来るか
@.mさんはどれだけ信じれるか
それは今はまだ分からないし、やってみないと分からない事です。
やってみてやっぱりダメだってなってからの選択でもいいと思いますよ！
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@.m
時の流れに身をまかせるのもいいですね、今は考えすぎてほんとにわからないです。離婚もやり直すこともどちらもそんな簡単なことではないので少し時間をかけて考えてみようかと思います。- 4月22日
sss
まずは別居して離れてみるのはどうですか？(´･_･`)
迷いがあるということはすぐに離婚してしまったら後悔すると思います。
旦那さんに対して気持ちはありますか？
その辺りも踏まえた上で色々考えてみてはどうでしょうか？😣
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@.m
旦那に対しての気持ちは正直ありません、むしろ嫌いです。それも伝えましたが気持ちを取り戻せるように努力すると言われました。嫌いですがやはり付き合いから長かったのもあり情はあります。今は追い出したので別居という形になっています。これがいつまで続くかはわかりませんが時間をかけて考えたいと思います。- 4月23日
まり子
うちの母親は、こどものため、こどものため、と我慢した結果うつ病になりました。やがてこどものためが、こどものせいでこうなった、こどもがいなければ病気にはならなかった…そういう風に変換され、私自身も、私がいなければおやが我慢することはなかったと、そんなことを常に思ってきました。
なにか言いたいかというと、こどもにとって両親そろってるから幸せ、両親がそろってないから不幸せ、そんなことは関係ないんです。ただ、親が毎日笑ってくれて、明るくて、楽しい空間を作ってくれればそれで幸せなんです。
今の旦那さんとこの先関係を続けて、一生笑顔でくらせるのか、明るい家庭を築けるのか。
経済的には不便をかけるかもしれないけど、シングルでやるほうが自分が笑顔でいられるのか。考えてみてください。
あなたが笑顔でいられる選択しがよいかとおもいます(*^^*)
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@.m
もしやり直して旦那も生まれ変わって家庭のために尽くしてくれるなら笑顔で暮らせるかもしれません。でもふとこの出来事を思い出した時に嫌な気持ちにはなります。この出来事を思い出さなくて良い方法はやはり離婚してきれいさっぱり忘れるしかないってことですよね。時間をかけて考えたいと思います。- 4月23日
まる子
奥さんがいるのに避妊もしないで他の女性と行為をして妊娠までさせてしまったなんてなかなか許せることではないですよね。
一生今回のことを思い出しては辛い気持ちになるくらいなら離婚がいいと思います。
一度浮気をする人はまたするかもしれません。もしこのまま一緒に居るなら子供の為と割りきって一緒にいる感じになって辛くないですか？
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@.m
絶対に許されることではありません。一生忘れられませんしもしかしたら毎日旦那を攻め続ける生活になるかもしれません。信用も取り戻せないと思います。ですが子供と父親を引き離すのは私と考えるとなかなか離婚を確定できません、もちろんそれほどのことをした旦那が悪いし、もしかしたらいい再婚相手が見つかって子供を大切に一緒に育てていってくれる人が見つかるかもしれないし、そう考えると離婚しても良いのかなとか。- 4月23日
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まる子
難しい選択ですよね。わたしももし同じ立場になったら相当迷います。夫婦の関係修復はかなり時間がかかりますよね。
思い出してしまい辛い時が度々あるかもしれません。それでもお子さんの為と思うなら今後の旦那さんの行動を見てゆっくり決めてもいいかな？と思います。離婚は焦って決めても良いことはきっとないです。
旦那さんのことはまだ好きですか？- 4月23日
たまごまご
私の旦那も浮気症ですが浮気は本当に直りません。
浮気されてもいいぐらい旦那さんの事が好きでいいところが沢山あるならやっていけると思います！
私は許しましたがやっぱり信用は全く出来ないので離婚を考えてます。
私もシングルでやっていく覚悟が出来ずにいますが浮気の他にも嫌なところばかりなのでそろそろ覚悟を決めないとなと思ってます😣
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@.m
旦那のことは今回のことで気持ちは無くなりましたしむしろ嫌いです。もちろんいいところもあり思い浮かびますが、やはり気持ちはありません。🐕さんは一度許したけど離婚を決められたということですか？- 4月23日
Ⓜ︎
奥さん子供がいないと生きていけないならそんな裏切り行為最初からするなよ！って感じです😓
しかも相手に子供ができおろした⁉︎
ありえなさ過ぎるし、バカにしてる！もう私ならどんなに謝ってこようが、消えることのないこの事実をこの先一生根に持って一緒にいることは不可能なので離婚します。
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@.m
ほんとにその言葉に尽きます。最初からするなってことなんですよね、一生忘れられません。もちろん許せません。嫌いです。ですが付き合いから長かったのもあり、情はあります。その情が邪魔をしてなかなか決断ができません、、- 4月23日
ちゃま
私は@.mさんの精神状態の方が心配です…
どれだけしんどい思いをされても
育児だけはしないといけないですもんね…
子供のために…を理由に離婚を選ぶ選ばないは
人それぞれの子育て論やと思います!!
旦那さんは反省しない。また同じことする！
と他人が決めつけることはできないので
別居中の間に子どものことだけを考えて
ゆっくりしてみてはどうですか??
今すぐに答えがでるものでもないし
焦れば焦るほど空回りすると思います!!
なるべく旦那の事は考えずとりあえず子どもと
楽しいところに遊びに行って思い出増やしてみてはどうですか??
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@.m
ありがとうございます。確かに考えるだけで疲れるししんどいし一旦気持ちを落ち着かせるためにも少し休みたいと思います、決断が出るのがいつかはわかりませんがそんな簡単に決められないので時間をかけていきたいと思います。- 4月23日
ぷに
おろさせたことがまずきもちわるいです。
それだけですね。簡単にできて簡単におろさせておろした2人
関わりたくないです。
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@.m
向こうの女も妻子持ちとわかっていての行動ですからね、許せません。- 4月23日
ほくろ
私だったらシングルマザーは大変だと思うので離婚はしません。
もしかしたら時間が解決してくれて以前のように仲良くなれるかもしれないですが、一生旦那を許しません。
ずーっと嫌いでも子供が自分の手から離れるまでは離婚しません。
今後、ATMだと割りきってやっていくのは無理ですか？暴力とかがあれば別ですけど...。
正直嫌悪感よりお金の方が大切だと思います。
子供にはいいお父さんでいてもらって、子供の前では仲良し夫婦を演じるのです。
あとはATMだと割りきってください。
なかなか気持ちに整理つかないと思いますが、ゆっくり何回も考えてみてくださいね！
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@.m
ほんとうにその通りなんです。許せないのは事実ですが時間がどう解決してくれるかなんですよね。確かにお金の面では自分1人では大きな不安ですし慰謝料、養育費を払ってもらったとしてもまだまだお金に対しての不安は消えないと思います。そうゆうのも踏まえた上で考えないとですもんね。- 4月23日
N
取り乱すって悪いのお前だろって感じです
やるなら墓場まで持っていく覚悟でやれって感じですね
ちなみに私の経験上お酒でそういう事をしてしまう方って二度も三度もありますよ^ ^
お酒の力って怖いですね
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@.m
ほんとそうなんですよね、お酒をやめると言われてもその言葉すら信じられないですしね。旦那の存在自体が信用できません。- 4月23日
@.m
話し合いはしましたが今すぐには決めれることではないので時間がかかるとは伝えています。家は追い出したままなので今は離れています。
しまじろー
そうですか。
気が済むまで、時間おいていいと思いますよ。
少し時間が経たないと、自分の気持ちがハッキリ見えてこないと思います。
@.m
時間は確かに欲しいです。だし反省させる時間ももっともっとほしいのでじっくり考えたいと思います。