旦那ノイローゼ?育児ノイローゼ?離婚かも。すごい長文です。女の子6ヶ月…
旦那ノイローゼ？育児ノイローゼ？離婚かも。。
すごい長文です。
女の子6ヶ月ママです。子供はすごい可愛くて、イライラもしないし、育児は毎日楽しいです。
旦那は10個年下で、もともと家事とか何もやらない人でした。私も世話好きなので、基本的にやってあげましたが、旦那も少しずつ協力してくれるようになってました。
出来ないなりに頑張ってやろうしてくれる旦那がすきになったはずなのに、、、
子供はよく寝るし、そんなに手がかからない子だけどやっぱ育児と家事でやる事や大変な事はすごい増えて、今月から仕事も復帰したし、せめて旦那に出来る事はやってもらいたくて、
なのに旦那はちょうど仕事が、大変になった時期でもあったけれど、、変わらない旦那にイライラして、慣れなのか私がご飯作ってもありがとうも言わないし。やる事が当たり前みたいな雰囲気。。
開けっ放しの引き出し、脱ぎっぱなしの服、、、とか
そんな小言が多かったのかな？？
旦那がストレス爆発しちゃいました。
「今まで我慢してやってきた」とか「いつもいつも怒られてばっかりでもう嫌だ」「愛情がもうない」「娘がいなかったら別れてる」とか言われました。
結局その時は、これから頭ごなしにはあんまり怒らないようにするから、我慢もしなくていいよ。でも子供生まれて大変なのは本当だから、出来る事は協力してほしいしお互いもっと歩みよろうって感じで解決？しました。
その後です、、
だいたい毎日のお風呂やたまの休みに時間くれたりはします。
でも連絡は最低限になりました。仕事で遅くなるってだけで何時とかは言わない。10時に終わる予定が深夜2時とか、、何なら職場で寝てたりする。
家でまた私とケンカみたいな話になりたくないかららしいです。こっちは少しでも早く帰ってきてくれたら助かるのに、、、
急用でもないのに夜中に職場に行くし。
我慢しなくていいって言ったからか、前より色々とやらなくなったし。
何より私に対して思いやりがなくなった！！
多分浮気とかじゃないと思う(最低限しかお金持ってないので)
んっ？
旦那は歩み寄ってるのか？
そんな状況で私だけが歩みよる為に前より優しくして、やってくれた事に関してはありがとうって絶対に言うようにして、旦那がやらなくなった分の家事育児して、仕事も始まって、でも旦那はありがとうもなければ連絡も減ってて、私が熱出しても大丈夫？の一言もなく(お願いして代わりに保育園連れてってくれたくらい)愛されてもないって宣言されてる中でそれ取り戻そうと努力してるのに余計に実感して、一人だけ頑張ってっておかしくなりそうです。
私が歩み寄っても旦那が離れていってたら意味ないじゃん！！
つい高ぶっちゃって泣いても、前なら抱きしめて「俺も努力するから一緒に頑張ろう」って言ってたのに、
今じゃ「泣くのは違くない？」って冷めてるし。
つい我慢できなくて言ったら「我慢しなくていいって言ったじゃん。俺なりに出来る事はやってる」「またその話？もういい加減にして」みたいな、私が一人でヒステリックになってるみたいに言われて、、、
どーすりゃいーの？一人で頑張ればいーの？
子供の為にも私自身も離婚したくなんてないけど、
旦那がこのまま変わらないなら一人で頑張ってく自信がもうないよって言っちゃった。。
もう話は明日にしない？ってなって旦那は寝たけど、寝れるかーーーー！！
明日は午後出勤のくせに！私は朝から家事して保育園連れてってからの仕事じゃーーー！！帰りも迎え＋離乳食やって週末の洗濯やらでやる事いっぱいだ！！
単純に今のままでダメなら
お互いもうちょっと歩み寄って頑張ろうって想って言って欲しいだけなのに、、、
そんな話すらめんどくさいって言われてて、
だから余計にヒステリックになっちゃってて、、
大変さをわかって欲しいだけなのに、手伝えなくてもありがとうって言ってほしだけなのに、、
わざと早く帰ってこないようにしたりとか、不安になるような行動するとか本当に意味わからん。。
ああ〜もう〜
明日(もう今日か)は保育園連れてって、仕事行ったフリしてサボろっかな一睡もしてないし、昨日熱下がったばっかだし、、、
グチを文にしたら少しスッキリした。
こういう風に時々なるのってやっぱノイローゼなのかな？？
- ka(6歳)
コメント
りのん
大丈夫ですか😥
なんだか極端ですね。。
我慢しなくていいって言ったじゃんって。。だからってそゆことぢゃないよって話ですよね(＞人＜;)
わざわざ喧嘩になるような事怒られるような事してるの旦那さんなのに。。
愛情がなくなったって言われるのも辛いですが、愛情がなきゃ何してもいいわけではないし、人としての思いやりの話ですよね。夫婦なんて我慢のし合いだったりしますよね、価値観が違う人同士が一緒に生活していくんですもん。。そゆ事を面倒臭いの一言で終わりにするなんて父親として旦那さんとしての役割放棄ですよね。
夫婦が仲悪いと子供も感じますし、喧嘩を子供にみせることって子供への虐待と一緒言いますしね。
子供の為にも歩み寄って子供が育ちやすい環境にしてあげないといけないと思うとも伝えてみてはどうでしょうか。。この状態子供にとってどう思うか旦那さんに考えてみてと伝えてもいいのではないかなと思います。２人ではなく３人で生活してるわけですし、1番は子供が嬉しい喜ぶ環境かどうかかなと^ - ^
ノイローゼとかぢゃないと思います。
誰もがそれだと辛いですよ。
優しさに甘えまくってるだけです、旦那さん！
haa*
ひとまずサボっちゃいましょ☺♡
休息大切です♡話し合い途中でモヤモヤ残っててお仕事手につかなくないですか？？
可能ならばゆっくりしましょ♡
ノイローゼではないと思います！！kaさんはきっと、お優しいんだと思います。
きっと旦那様にやってもらいたいなー。。
って事を全てやってあげてるんですよね？？
私は旦那のお母さんには絶対になりたくないので、非協力的ならば絶対に旦那のことはしません。(例えば脱ぎっぱなしの服があるなら絶対私はそのまんま放置します。笑)
話し合いも、kaさんも言ってみていいと思いますよー！
前は我慢しなくていいと言ったけど、我慢しないところがちょっとズレてないー？？って。
愛情がもう無いって言ってたけど、脱ぎっぱなし、タンス開けっ放し、そんなの見てたら私も愛情薄れちゃうよー？例えばこれが、これから彼女がくるからとかだったら片付けようとしないー？？とか。
私は妻であって、お母さんでも家政婦でもないから、たまにはありがとうって聞きたい時もある。家事育児では「こんな」事が大変だから、ついつい察して欲しくて協力してもらいたくて、わかってもらいたくて話し合いたかったんだ。
とかはどうでしょう😕??
こんだけ家事育児、更にはお仕事までこなされて、少しは見てたら察して気付けよ！やってもらって当たり前と思うな！！くそーー😭って本当に本当に思いますよね！！！
わかります！！一言でいいんですよね。
「ご飯いつも美味しいよー」とか、「洗濯ありがとう」とか、「何か手伝う？」とか。。
でも、男性って本当に察してが不得意なんですよね。。
私の1日のやる事スケジュールをホワイトボードに書き出して、「ここの〇〇で〇〇してくれたら、私が〇〇できるから、代わってくれると嬉しいなー」って頼むと、「あ、本当に時間ないね！」ってなってきて、効果はありましたが…
長々と偉そうにすみません💦
すれ違い、きちんと向き合ってまた2人で笑顔な日々沢山沢山送れるような話し合いができればいいですね♡
-
ka
ありがとうございます
ケンカにならないようにそうやって優しく？話そうとするんですけど、聞いてない態度(携帯さわったり、目線あわせなかったり)で返事も何かを言うわけでもないし、そういう態度だから、だんだん私がヒステリックみたいになっちゃって、旦那はそれみてあーまた怒ってる、もううんざりみたいな態度、それに私がまたイラつくって感じで悪循環なんですよね。。
ただちゃんと話し聞いてくれて、できなくても「ごめんね、これから一緒に頑張ろうね」って言ってくれたら私も収まるし、これからはそうやってヒステリー起こさないようにしようって決めてるのに、たったその一言がでない、、そもそも悪いと思ってない。
〇〇やって〜って言ったらやってくれるんです、、
それに対してありがとうも言ってます
家事や育児の量なんて正直どうでもいいんです、、
ただただ気持ちが足りないんです、、
大事にされて感謝もしてくれたなら今のままの手伝い量でも充分です。
大事な旦那と子供の為だから家事も育児も仕事だって気持ちよく何でもやります！！
気持ちも感謝もなく、連絡なかったり深夜帰宅だったり不安にさせるような態度や行動ばっかじゃ頑張るのがしんどすぎます、、、- 4月21日
ちゃびん
ノイローゼとゆうか、産後クライシスでわ？うちも、毎日毎日旦那にイライラします。旦那わとても協力的です。でも、ちょっとでも私とやり方が違ったり、要領が悪かったりすると、「違う！こおすればいいぢゃん！」とか「私がやるから大丈夫だよ！」となって、1人でイライライライラしてます。このままでわ、うちの旦那もkaさんの旦那さんのように、いつか爆発すると思います。現に、「イライラした嫁がいる家に帰りたくない」と言われたこともあります。でも最近わ、いくら好きで結婚した旦那でも他人わ他人。育ち方なんて全然違うから、ちょっとしたことのやり方一つ、違うことだってある。そんな旦那にあーだこーだ言うのわ違うんぢゃないか、、と思うようになり、我慢して見守ってみたりすることにしました。協力的な旦那さんなら、仕事して育児してって、かなり疲れてらっしゃる中、嫁からグチグチ言われるなんて、浮気もするかもだし冷たくだってなると思います。
kaさんがお辛いのわ痛いほど分かります。私と一緒なので。kaさん、今日のお仕事休んでも大丈夫だと思いますよ！そおやって息抜きしないとですね。
すいません、何のアドバイスにもなりませんが、状況が私達夫婦と似ていたのでコメントさせてもらいました💦
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ka
やっぱイライラしますよね、、
旦那がやってくれた事に関して、やり方が違うからって怒ったりしないし、もし違うやり方ならば次からはこうしてね〜みたいに普通に教えて直してもらってます。
やり方とかじゃなくて、愛情がないのか知らんけど、連絡や態度が冷たくなったり、話し聞いてなかったり、、
きっかけは頑張って我慢して手伝ってた旦那に対して私が爆発しちゃった事でワーっとヒステリックに色々言った私に対して旦那が爆発しちゃって冷めたって感じですかね、、
今考えたら、あの時に私が冷静になって普通に話してたら、それか旦那がヒステリーな私を受け止めてくれてたらここまで大事にはなってなかったかもしれません。。お互いに思いやりが足りなかったのかもしれないです。
それを修復しようと私は頑張ってるけど、旦那はもうムリかもって思ってるみたいです。
またそこですれ違い。。
ちゃびんさんが同じ事になりませんように、、イライラしても私みたいになるよりはマシと思えば冷静に話ができるかもですね。
私も旦那は何をいっても大丈夫みたいに思っちゃってたのでこんな事になって初めて反省してます↷( ó╻ò)
旦那もそれをわかってくれたらいいんですけどね。
修復しようと頑張ってるのは私だけみたいです。。一緒に頑張って修復したいのにーーーー！！- 4月21日
このは
うちもちょっと前までそんな感じでした。
でも自分がやらないようになってから旦那がやってくれるようになりました。
例えば、旦那の係であるゴミは絶対に私が出さない。洗濯物は旦那の分は畳まない。旦那の朝食は用意しない。なんなら疲れた日は夕食もさぼる。
これで、だいぶ自分も楽になりましたし、旦那もやってくれるようになりました。
共働きで世話しすぎとかアホらしいです！
これで文句言ってきたら、共働きなんだから自分のことは自分でやるのが当たり前でしょ！と一喝してやりましょう。
あなたは赤ちゃんと自分のお世話だけしてればいいと思います。
部屋は多少汚れてたら旦那に掃除しろと言えばいいのです。
旦那に役割を与えやるのです。
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ka
それも考えました。何なら旦那も「俺の事はやらなくていい」って言ってます。でもそんな広い家でもないし(1LDK)、洗濯はともかく掃除とかほっとくと子供に良くないし、最近ハイハイ始まりそうで、旦那は何でも出しっ放しだし危なくて片付けないわけにいきません。。
洗濯だって狭いリビングに干しっぱなしにされたらカビ臭くなりそうだし、、
怒ったところでそん時だけでまあもとどおり、結局私が我慢できなくてやっちゃうんですよねー
それが良くないのもわかるんですけどね、、、- 4月21日
-
このは
部屋狭いと余計散らかってるとイライラしますね。
ハイハイのスペースは確保したい。。
何でも出しっ放しの旦那、ほんとにイラつきますね。
次出しっ放しだと捨てちゃうからね。と言って実際に捨てるとか（笑)
この際少し広い間取りに引越ししては？- 4月21日
りりか
ご主人は多分、本当に手伝っている（いた）つもりだと思います。
なんてったって家事の全体量がわかってないのですから。
kaさんのいう、あれもやって、これもやって、眠れない…というのは男の人には全く見えておらず
そこで感情的になっても肝心なことは全く伝わっていないのです。残念ですが。
まずは、どんな小さなことでも
やるべき仕事、家事を書き出します
例えば朝の出勤前だけでも
☆ごみ集め、ごみ袋セット
☆皿洗い
☆子供着替え
…みたいなかんじで。で、その項目のうち自分が担当していることと、ご主人が担当していることを分けると
一目瞭然で、全体の家事の量に対してkaさんのやるべきことが多すぎるということが分かるかと思います
そして項目のうちご主人ができること
担当を増やしていけばいいですよ
まずは家事のチャート表をつくってご主人にみせてみては？
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nana9110
うちも、一人目の育休が終わるときに、家事チャート作りました☺️
それまでは、旦那は『かなりやってる』つもりでいたので、チャートを作って、ハッキリさせてやりました！笑
それからは、率先して、分担してくれて、今では、本当に五分五分くらいで平等になりました😄
男の人は、「名もない家事」が頭に入っていないので、想定している業務量に差が出ちゃうんですよね💦💦- 4月21日
ka
ありがとうございます。
そう！極端なんです、、
むしろ話し合う前より酷くなっちゃって↷( ó╻ò)
私は旦那が我慢いっぱいでムリをさせてたのなら、それを少しでも軽くしてあげたかっただけなのに、、
我慢しなくていいって言ったのも手伝わなくていいって意味じゃなくて、
ムリはしなくていいっていうか、できないなら私がやるから「ありがとう」とか「ごめんね」とか欲しいんです。
旦那の解釈だと我慢しない範囲で出来る事はやってる、だからそれ以外の事には感謝とかも別にないって感じですかね？
子供の事を考えた環境って話になると、離婚した方がいいんじゃない？って言います。
そんな仲悪い両親に育てられるのよくないだろーしって言います。
それって自分は直す気がないんですかね？
私は３人で仲良く暮らしたいし、何年か後には兄妹だって欲しいし、、
伝わらないっていうか、旦那からしたらただめんどくさいみたいです、、
りのん
えぇーーーー。。
すぐ離婚なんてって感じですよね。
それで応じないとわかってるからそういうのか。。
旦那さんのはやらないって感じにしてみては？？あなたのは自分でやって的な、、