19歳で妊娠、結婚の予定でしたが 義理の両親とのトラブルで、シングルマ…
19歳で妊娠、結婚の予定でしたが 義理の両親とのトラブルで、シングルマザーになるかを迷っています。皆さんの意見を聞かせてもらいたいです。
私は19歳の大学生で、相手も同じ年の大学生です。
妊娠がわかった時、学生という身分に居させてもらいながら、本当に無責任なことをしてしまったと2人で深く深く反省しました。
それでも、この子には何も罪がないという結論に至り、
きちんと2人で育ててあげようということになりました。そして両家の親に、学校を辞めて子供のためにこれからは生活させてくださいという旨の話をしたところ、
両家とも、将来のことも考えるとやはり大学は辞めずに卒業して欲しいと言われました。
その上で、相手の実家が学校に近いため(私は地方出身で一人暮らしをしていました)、相手の両親が、同居という形で卒業まで3人をサポートすると言ってくださり、こんなに有難い話があるものかと、私も私の親も本当に感謝し、そうさせてもらうことになっていました。
しかし、それからのこと、身内だけで式を挙げることになっていたのですが、ほとんど自分達で決めることができず全てに対して口出しされ、
さらに私の家は母子家庭なのですが、父とは今でも仲良いため、
「難しい話だとは思うけどやっぱり式に来て欲しいから次に実家に帰った時に母や祖父母に相談しようと思っている」
と軽い気持ちで言ったところ、人数決定は5月の初めなのにも関わらず、まだ実家にも帰っていない段階で、どうなったのか、まだ決まらないのか、来るとしたら父親側の人数がどうのこうのとしつこく迫られ、
たまに泊まりにも行かせてもらっていたのですが、私の行動についても全てを監視、報告をされるような形で、
何か間違ったことをしてしまったらその場では何も言わず扉を閉めてコソコソ話をされ、その後に全て相手を通して怒りを伝えられ、
直接言いにくいのもわかるのですが、こちらからしたら、正直に言ってそんなことでそこまで言われる？というようなことばかりで
それ以外にも本当にたくさんのことがあって、
どうしてもストレスがたまってしまい、相手に軽く愚痴を聞いてもらおうとしても「俺の家族を悪く言うな」と聞く耳を持ってもらえずつわりでしんどいのもあって毎日声をあげて泣いていました。
しかし、私の家が 結婚は自分達のことだから報告さえしてくれれば、自分達の思うようにすればいいというスタンスだったので、まずそこからの考え方の違いと、
やはりこれからお世話になる身で、こういうことになったのも自分達が悪いのである程度の口出しされるのも仕方ないというのと、
このぐらいのストレスはどこの家庭にもある問題だと思い、なんとかその都度自己解決するようにしていました。
しかし数日前、2人で指輪を見に行ったのですが、デザインのことで軽く喧嘩になってしまったため、その場では決めず、家に持ち帰って考えることにしたところ
指輪はどうなったのかと向こうの親に聞かれ、説明すると、私が欲しいと言ったものが親からすると気に入らなかったらしく、私の親に
「娘さんがこのような指輪を選ぼうとしてるのですが、お母さんの方からなんとか言っていただけませんかね」
という電話を掛けていて、親に買ってもらうわけじゃないのにどうして指輪にまで口を出されるのか、どうしても納得が行かなかったのですが、その場では何も言いませんでした。
そしてつい先日、私が実家に帰っている間に入籍をどうしても3月中にしなさい！と向こうの両親が言っていると聞き、
私は来月すぐ誕生日が来て20になるので、できれば20まで待って欲しいというのと、そもそも入籍届という人生においてとても大事なものを誰かに急かされて焦って出したくないという気持ちとそもそもどうして子供の入籍日まで
ここまで強く決めたがるのか？と納得がいかず、
それを相手と話し合っていたところ、向こうの親が話の内容を相手に聞いたらしく、父親が深夜にも関わらずブチ切れて私の母に電話してきました。
その内容は、2人は責任を取れないことをしたのだから、
2人は何も決める権利はない。
20がいいなどというわがままなど聞けるわけがない。
息子の気持ちはどうなるのか。
ということでした。
ちなみに相手は、親に言われる前から、3月中がいいなあ程度に思っていたところ、親の意見もあり、それじゃあ3月中！みたいな感じです。
そこについての話し合いが2人でしっかりできていなかったのも良くなかったと今になって反省しますが、このような形で結婚になってしまったけれど、やはり結婚は結婚で、一生に一度のつもりでするので、このように2人で何も決めることができず、何も楽しいと思えないまま入籍したり式をあげたりすることがただただ悲しいです。
今は、私の両親が、向こうの親の言うことがあっていようが間違っていようが、夜中にキレて電話をかけてくるような非常識な親のところに嫁に行かせれるわけがない、もう向こうに戻らなくていい、学校もやめてこっち帰ってきていいよそして子供とみんなで一緒に暮らそうと言ってくれています。
きっと自分が一度失敗して辛い思いをしている分慎重になっているんだと思います。親戚にも相談しましたが、やはり縁を切った方がいいと言われました。
私は母子家庭で育ったため、父親が居ないことに対する寂しい思いも知っています。反対に、居たとしても親の人間関係が悪いとどれほど子供にとって辛いものかも他の人より知っているつもりです。
たかがこの一回で、結婚を辞めるなどさすがに話がぶっ飛びすぎていると思いますが、これから先もこういうことが起きるよ、と言われるのも納得できます。
このままだと自分達の子供のことも自分達で決めれないと思いますし、私の行動も必要以上に制限されていくとおもいます。
もともと私が一度うつになったことがあり、精神的に強い方ではないため、このまま同居してストレスに耐えきれなくなった時子供のことを考えると 不安でたまりません。
できれば別居という形で結婚したいと思いますが、向こうの親はまず別居を許さないでしょうし、そうなれば大学に通うのも難しくなりますし、そもそも私の母がもう結婚を認めないと言っています。
相手のことは大好きですし、不満もあるけどそれはこれから先同じ時間を過ごすことで解り合っていけることだと思っていますが、
この1ヶ月の親と私との間にいることに対する不満を口にするばかりで、呆れ、正直だいぶ冷めました。嫌いにはなっていないけれど。
赤ちゃんを堕ろすということももちろん考えましたが、この1ヶ月のストレスにも耐えてお腹で元気に居てくれる赤ちゃんのことを考えると、もしこれから自分がシングルマザーとして苦労することになったとしてもこの子の命と人生を大切にしてあげたいという思いでいっぱいです。
正解などないのだと思いますし、相手と話さないとなにも進まないのもわかりますが、この考えが私のわがままで、耐えるべきことなのか、それとも縁を切った方がいいという考えはおかしくないことなのか、第三者の方からの意見を聞かせてもらいたいです。
文章ぐちゃぐちゃで伝えきれてないこともあると思いますが、どうかよろしくお願いいたします。長文失礼しました。
- ひまわり(5歳6ヶ月)
退会ユーザー
指輪の件は本当に意味がわかりませんね。
友達も、19同士で産んだ子がいます。
大学に通っているから男の方の親は激怒。
おろせとまで言われて毎日ぐちぐち連絡きたそうです。
それでも友達はエコー見るたびに産みたい気持ち強くて、1人でも生む決心しました。
それでも男は何も変わらず連絡もよこさず。
しかし子供が２歳の時に気持ち切り替えたのか籍を入れていました。
姑も産まれてから変わってくれたようですよ、やはり孫の顔を見ると変わるみたいです人間は。
その家庭は今も円満で、男も何があったのか人が変わりましたよ、何もしない人ですが。
3人目を今妊娠中です。
ひまわりさんが覚悟があるなら、そのままシングルになって育ててあげてもいいのではないかと思います。
たとえお父さんがいても、幸せとは限りません。
いないから不幸とも限りません。
これから今の彼が変わる可能性ももしかしたらあるかもしれません。
期待しすぎるのは良くないですが。。
のりのり
未成年でも親になると言うことはいくつでも関係ないと思いますし
義両親、ずいぶん脇から口うるさいですね。
心配なのはわかりますが
読んでいると結婚前から色々大変そうですし、ひまわりさんの親にまで夜分に電話とか常識ないですよね。
よーく考えた方が良いと思います。
結婚して離婚するくらいならしない方がよいですが…
女手一人で子育ては大変なので
お金のことも心配ですし…
でも、読んでる限り
私なら嫁がないですね。
面倒見るとか言われ、そこでお世話になったら肩身狭い想いをしそうですし
子供産まれたらとりあげそうな…
とにかくよーく考えて
ひまわりさんとお子さんが一番幸せな選択をされてください
ささみ
仲がギクシャクしている家庭よりも明るくて気持ちが楽な方が子供さんものびのび出来るではないでしょうか??
周りの雰囲気が子育てに影響したりするみたいなので…
上の方かおっしゃるようにお父さんがいるから幸せ、お父さんがいないから不幸って事はないと思います。
退会ユーザー
未成年同士のデキ婚、親世代はよく思わない方はたくさんいると思います。
ですが、自分の息子の不始末を棚にあげて妊婦さんをいじめる性根の悪い(ごめんなさい)方たちだなあという印象を受けました。
そこを踏まえてご意見します。
自分の子どもを身ごもっている彼女に対して、余りにも彼は頼りないです。
そんな変な人たちから守ってくれない彼と共に子どもを育て上げ、一生を添い遂げられますか？
しかし、息子可愛さに大学は卒業してくれという彼のご両親の思いもわからないではないです。
そして主さんのお母様も、可愛い娘が苦労するとわかっている結婚を勧めたくないのではないと思いますよ。
命がかかっている決断なので、軽々しく言いたくはないですが…今回は結婚も赤ちゃんも諦めるのも選択のうちだと思います。
そして、私の身内(男性側)は10代でデキ婚し、結局三人の子どもを作って数年後に別れました。
ゴタゴタを外から見ていた立場ですが、振り回された両親の心労は相当なものでしたよ。
お腹の子どももそうなのですが、主さんの幸せを一番に考えて下さいね。
まだお若いのでこれから色々な経験をして、あなたを本当に大事にしてくれる優しい方と家庭を築いてもバチは当たらないと思います。
チコちゃんに叱られたい
ひまわりさんのご事情を承知の上での発言ですが、学校辞めるのはもったいないです💦
大卒ってかなり大きいです。
今後のお給料考えても。
すぐ辞めて働くことは可能ですが、長い目で見た時に大卒の方が有利に働くことはたくさんあるのではないかなぁと思います。
ただ、お母様が面倒見れるのか私には環境がわからないので悪しからずですが💦
くま
学校についてですが、
休学という形はどうでしょうか？
友達の妹さんも在学中に妊娠発覚してましたが両親とたくさん話し合い、将来のことも考えると卒業した方がいいということで休学して、落ち着いて復帰しているみたいです。
学歴が全てではないですが、あるにこしたことはないですし、後々大変だったけど卒業してよかったと思えるのではないかと思います😄
義家族さまのことですが指輪、入籍日のことなど口出しし過ぎだと思いますし夜中にひまわりさんのお母さんに電話など非常識過ぎだと感じました。
彼氏さんは全然味方になってくれてないみたいたですし、このままだとストレスが溜まっていく一方だと思いました💦💦
お母さんのお言葉に甘えて実家にお世話になるのも一つの手段としていいと思います。
私は専門学校に入学直前に妊娠発覚しましたが、将来のこと、金銭面、自分の立場などいろいろ考えたうえでお腹の子どもは諦めました。すごく悲しかったです。
けど数年後の今は素敵な夫に出逢い素敵な人生を歩むことができているのであの時の選択は間違ってなかったのかなと思ってます。何が正しいのかなんてその時はわからないと思います。
なので、このような選択もあったということだけ頭の片隅に置いてもらえたらと思いました😣
rrr
わたしも大学生の時に妊娠しました。
相手は留年していて学年は１つ上でしたが歳は２つ上です。
まだ３年生と4年生のときの秋でした。
相手は就活も終えて春から就職が決まっていたのですが、わたしはまだ1年半ほど大学生活が残っていたので堕ろすつもりで話は進んで行きました。
エコーの写真を見るとせっかく生まれた命なのに理不尽に未来を潰してしまってごめんね、という気持ちでいっぱいになり、相手と話した結果、わたしは休学して産みたいと親に話しました。
もちろん親は反対でした。
相手の親はわたしに申し訳ない感じでしたが特に口出しはしてこず、結局自分の両親を説得することができず、
泣く泣く堕ろす決断をして
小さな命を１つ失ってしまいました。
そんな私ですが、その時の彼と卒業後1年で結婚し、その一年後に妊娠しました。
いまお腹の中にいます。
親からも自立して自分たちで食べていけるようになった今、安心して赤ちゃんを迎えられます。
当時はとても苦しかったです。
産んであげられなかった赤ちゃんの分もしっかりこの子を幸せにしてあげようと思っています。
あの時堕したことを正解とは言えませんが、今はとても幸せです。
大学生のときに産むことを反対していた私の両親も孫をとっても楽しみにしてくれていて、あの時の赤ちゃんが帰ってきてくれたのかもね、と言ってくれました。
ひまわりさんのお母様、義両親もきっと卒業して生活力がつけばなにも口出しはできないはずです。
卒業を諦めてシングルになったからと言って不幸な未来が待っているとは思いません。
ですが、相手の方を好きな気持ちがまだあるのであればもう一度よく話し合ってみるのがいいかもしれません。
ひまわりさんのお話の限りだと相手の方は赤ちゃんが産まれてもあんまりお世話に積極的なタイプではなさそうな感じがします…失礼ですが。
結局周りに流され親に流され自分の言いたいことは影でぐちぐち言うだけでひまわりさんと赤ちゃんをしっかり守ってくれそうな気概は感じません。
ひまわりさんは堕ろすという選択肢はなく、耐えるか、シングルになるかと意見を求めていますが、
私は正直赤ちゃんを諦め、大学を卒業したほうがひまわりさんのためになると思います。
他の方も言っていますが大卒というのはやはり人生においてアドバンテージになると思います。
大卒が全てではないと思ってはいますが、シングルマザーで育ててくれて大学にも行かせてくれたお母様の気持ちも少しは考えてあげてください。
大学入るだけでもとてもお金がかかっています。
お母様が頑張って出してくれたお金を捨てるようなことしては気の毒かと思います。。
図々しく色々と申し上げましたが一意見として読んで頂ければ幸いです。
ひまわりさんが幸せになれますように。
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