育児や家事で疲れ、ストレスが旦那さんに向かってしまう経験をしたことはありますか？育児に奮闘する"パンダ"さんが旦那さんへの対応に悩んでいます。気持ちを整理するために投稿しました。

みなさんが投稿されているのと同じように、私もまさにパンダさんと同じです。大変だと思っていた育児は、もちろん大変なこともあるけど、それで娘に対してイライラすることは全くなく、その代わりに旦那さんへの思いがそれまでとは違うことに驚きました。

つい先日、些細なことがきっかけで大きな喧嘩をしてしまいました。
子育てのことになると、何か言うたびにわたしから否定しかされない、だからもう何も言いたくない。と言われました。
否定しているつもりは全くありませんでした。ただ娘への対応や考え方の違いはもちろんあるし、それを伝えていたつもりです。
それでも旦那さんにそんな風に受け止めさせてしまったことに申し訳なさもありました。
話し合ったことで全てがすっきりしたわけではないし、旦那さんの言い分に納得いかないこともあるのですが、、
お互い様なこともあるので、我慢もしつつ、ためすぎず、お互いの思いを伝えあえればと思うようになりました。

なかなかこういうことを相談できる人も場所もないし、もちろん、家庭のことなので、自分たちで解決していかないといけないですが、、
お互いが疲れない方法を見つけていこうと思います。パンダさんのお家でも何か良い方法が見つかるといいですね！

• 11月3日

何か回答を求めていらっしゃるのではなく
共感してくれる人
同じような自分に気づいている人
とお話ししたいのかな、と思います。

優しい回答ではなく
体験談で
主さまは少しお楽になるのではないかと。

わたしも夫に当たりまくりです。
わたしと2人だけの生活だったら、慰謝料払うから離婚してくれと言われるような女に変わってしまったかもしれません。

帰ってきたくない、とは言われたことはありませんが
ウチでは休まらないかもしれないな今この人は、と夫のことを思ったこと何度もあります。きっと、夫の本音もわたしの予想と違っていないはずです。

子が生まれれば女は変わります。仕方のないことだと思います。

ただ、自分の子がいる家じゃ休まらない。自分の子がいる家に帰ってきたくない。自分の子を産んでくれた妻がいる家が一番ではない。

そう思う男に問題があるようにも思いますよ。

• 11月3日

そもそも嫁が休まる時間がない家に、休まる空間ができるはずないですよね。

• 11月3日

旦那さんに、あなたの本音をどこまで話してますか？強がる必要もないし、むしろ涙を流して旦那さんに話をされたらどうですか？パンダさんの弱さを見せることで、旦那さんも気づくこともあるはずです。でないと、浮気、不倫…離婚になってしまいます。私が思うのは、旦那さんはパンダさんの良き理解者になるべきです。結婚して実家を出たなら、親よりも旦那さんが一番のあなたの理解者になるべきなんです。だからこその弱音、ツラさ、悲しさも旦那さんに見せないと、お前は俺がいなくても大丈夫だよね…って思われてどんどん溝ができて埋まらなくなります。
育児も旦那さんにしてもらってますか？旦那さんに任せたりしないのですか？旦那さんに遠慮してませんか？
まだ今なら間に合います。ちゃんと話し合ってください。

• 11月3日

先日、幼稚園の選考会で、面接の対応をしてくださった先生が主人に伝えてました。
育児は母親1人で抱えるものではなく、主人の助けが必要なんです。
どんなに些細なことでも沢山助けてください。と。
パンダさん1人で抱えるのではなく、もっと旦那様にもっとSOSを発信してお2人でよく話し合うべきだと思います。

• 11月3日

子供が産まれて全てが今までと変わるのは当たり前です。
旦那さんはまだ受け入れられてないようですね。
夫が帰って来たくなる家創りをする妻。
妻が余裕を持てるように協力するのが夫。
だと思います。
帰って来たくないなら、帰りたい家にすればいいのに。
辛いですよね、そんな冷たいこと言われて。
なんで妻だけが全てを把握してなきゃいけないんだろ。
夫には出来ないのかな。
仕事だけ頑張ってればいいのかな。
子供に意識が向くのは当たり前で、それは夫も同じはずなのに。
すぐ答えを出そうとせず、出来るなら話し合ってみて、いい方向に進んでいけるといいですね✨
私達は上手く行くようになりましたよ👍

• 11月3日

初めての育児なら尚更、悩みや不安を多く持ちますし、私の勝手な考えですが、旦那ｻﾝに当たらない人は居ないかと思います。
一番身近にいる存在だからこそ、支えて欲しいし、分かって欲しい。頼りたい…色んな思いがあるかと思います。

パンダさんが旦那ｻﾝに対して、どう対応してきたかは分かりませんが、お互い冷静になって、話し合う事が必要かと思います。

せっかく授かった我が子、その子が出来たことで親が離婚なんて…
子供の為にも、お互い冷静になる事が大切です🤗

• 11月3日

子育てはどんなママでもきっと余裕なくて完璧にできる人は少ないと思います😥私も今旦那に構ってあげられなくなりかけてて、ただいっぱいいっぱいなだけで旦那に寂しい思いをさせてる自分が怖くなりました。それがきっかけで溝ができて離れてしまうなんてことにもなるかもしれないとか考えるとそれも怖くて、子供と同じように旦那にも接しようって心がけてます。
旦那さんが悪いわけでもママさんが悪いわけでもないと思います😌
思うように進まない家事に追われて
あれもこれもやらないとって思う気持ち
すっごく分かります！
私も常にそれは感じています。
でもそんなに一気に家事終わらせようとせずにちょっとくらいたまには後回しにしていっか🤔と思い、その分空いた時間を旦那とのコミュニケーションに使うと、休む暇はないけど逆に気持ち的に余裕ができました。
頑張り過ぎは余裕もなくなって
完璧を求めてそれができないと
ストレスもたまります。
一日は短いけど何よりも日々楽しく
過ごしましょう😊
ママさんも頑張っているように
旦那さんも頑張っておられます☺️
家族で支えあっていけたらいいですよね😊
子育て頑張りましょうね😊

• 11月3日

記事を読ませていただき、ホッとしました。私も産後、主人に対し嫌悪感がわき、里帰りから帰ってからお互いに気分の良くない毎日を送っていました。トラブルもあったこともあり、不満も膨らんでました(T^T)
気持ちを切り替えないと、と思って心がけるも心から笑ったりも出来ず、2度ほど注意を受けました(T^T)
「産後のガルガル期」「産後クライシス」という言葉も知らなかったのもあり、とても辛かったです…
言葉を知ってからは、調べてみたりすると、当てはまることも多く、今の自分を見つめ直しました。
最近は、ゆっくり元の生活に戻れるよう、子供のことで一緒に笑い合えるようになりたいと思えるようになってきました！
記事を読んで元気づけられました！
ありがとうございました

• 11月3日

まったく同じです！
旦那のこと嫌いになったわけではないけど
子供優先になってしまい
どーしても旦那に冷たい態度を
とってしまってます！
旦那が仕事から疲れて帰ってきて
ゴロンと寝転がってるだけでも
イライラしちゃってます(笑)
でも私はストレスを
溜め込まないように
私は日頃から旦那に
どんどん不満を愚痴ってますよ！
そーしないと自分が
おかしくなっちゃいそうですもん！
旦那には
「一日中子供と一緒に二人きりでいてごらん？」って言ってます(笑)

• 11月3日

私も産後旦那に当たり散らし
帰ってきたくない家にしてしまい
離婚危機です･･･
今は子供の為に一緒にいるという事で
一応落ち着いてますが自分がしてきた事を
考えると本当に申し訳ない気持ちになりますし
旦那が嫌いなわけでないのにその時は常に
イライラしてました…
私達母親は母親の大変さがあり
旦那達父親は父親の大変さとプレッシャーが
あるんだと学びました。
もっと思いやりを持ってたらこんなことに
ならなかったのにと後悔してます…

• 11月3日

みんなが頑張れてるからと言って自分がその人達みたいに同じように頑張れるわけではないと思うので周りと比べず自分の気持ちや体調を優先していいと思いますよ(´._.｀)あと、旦那さんとの2人時間を作ってみるのはどうでしょうか？？子供を家族に短時間でもいいので預けてランチやディナーに少しだけ2人で出掛けるだけでも相当気分転換にもなるし旦那さんともゆっくりお話出来るので出産前の気持ちを取り戻せるかもですよ♩その時にわかってはいるけど気持ちがコントロール出来ないって事を伝えてみると旦那さんもわかってくれると思いますよ(´･ω･)

• 11月3日

わかります！！私はもう1歳になる娘がいますが、今でも旦那にイライラしてしまって、冷たい態度をとってしまいます。そんな態度取りたくないと思っていてもとってしまうのも、すごく共感します。逆に旦那と少し離れるために、友達の家にこどもと遠出したりして、友達と沢山話してすっきりしたりしています。こどもが小さいと遠出は大変ですけど、日頃とは違うところに行ったり、違うことをしたらイライラも少し忘れられますよ。たまにはいいんですよ。旦那を忘れるのも必要だと思います。

• 11月3日

夫を労ったこと、これまでほとんどありません笑
妊娠中産むまでつわりがあったので、家事なんてもう何年もサボってます。
旦那さんに話してないんですか？
産後はイライラしがちで、当たってしまうことがあること。
理解してもらわなきゃこの先やっていけないですよ。
もうすぐ育児も2年になりますが、どんどん大変になってます。
家事はもちろん、育児も旦那さんと共有していきましょう。

• 11月3日

私も同じです(T_T)

• 11月3日

毎日お疲れ様です( ᵕᴗᵕ )
私が旦那に対して普段にやっている方法だけ書いておきます(*Ü*)

自分の症状(??)をネットで調べてみる
*産後のホルモン変化 とか
*ガルガル期 とか
*PMS など
で、自分の今の症状と当てはまっているものをそのまま旦那に見せて、世のママや女性の悩みを客観的に見てもらって女性というものがこーなのだと分かってもらいます。
私もなかなか自分の言葉で伝えにくかったり、自分が我慢できてないだけ!とか思って言えなかったのですが、この方法にしてから気持ちが何となく伝えられたと思い スッキリしています(*´˘`*)

• 11月3日

わかります💦
存在だけでｲﾗってすることが多々｡
しかし家族の為に頑張ってくれてるので感謝してますが愛情が無くなってしまいました😅だからか仕方ないって思ってます。

• 11月3日

分かります( >_<)
私の場合旦那もですが子供にもです(´・ω・`)

ダメだと分かりながらでもイライラしているときはコントロールもできないので後から後悔します(´-ι_-｀)

旦那は何も言いませんが私もいつ言われるか心配です(T-T)(T-T)

でも家のことや子育て頑張ってるママのことを考えて言ってほしいですよね(´・ω・`)

言いたくて言ってるわけじゃないのにですね…(つд`)

• 11月3日

全く同じです！
旦那さんにだけイライラしてそれでも気を付けてるつもりだから、嫌な言い方とか言われると涙止まらなくなる。

• 11月3日

旦那さんにイライラしちゃいますよね。。
些細なことも😣
娘にも口数減ってしまうしストレスたまりますよね😢
わたしはうまく、言えないとき
手紙を書いたりします。
本当のきもちが伝わるかなとおもいます
旦那さんも手紙を書いてくれるので お互い不器用なので
手紙をかいて、会話もして
とすると今より良くなります
参考になるかわかりませんが
もしよかったらやってみてください💦

• 11月3日

私も全く同じ気持ち、状況です！
息子に対しては、いくら夜泣きで起きられようが泣かれようが全くイライラせず、逆に泣かせてごめんね～大丈夫かな？(._.)と思うのですが、何もせず夫が寝てたり携帯いじったりしてるの見るとめっっっちゃイラつきます！！！
なので、一日で沢山の小言を言いますよ！
でも、旦那さんもストレス溜まってたとしても、奥さんにその言葉はだめです！！
一度、一時間でも旦那さんに面倒見させて出掛けたり、それが無理なら本当に育児大変で、あたしも余裕なくてごめんねと話すことでわかってもらうとちがうかな？と思います、、
育児あんまりやってくれないと、生活音も分からず気を使ってもらえません(TT)

• 11月3日

とりあえず、お疲れ様とありがとうを口癖にしてみては？

あたしもイライラするときもありますが、言われて嬉しい言葉は女も男も同じはず！

少しずつ良い言葉を出していければそのうち子どもは大きくなって手が離れていくのだから、最後に残るのは旦那！

その旦那と二人三脚で頑張っていくためにもまずはコミュニケーションから。

焦らずゆっくりいきましょ。

• 11月3日

私もです！
そして、多くの人が私も私もとうなずいていることでしょう！ホルモンかなんかのせいで、赤ちゃん以外みんな敵だと思ってしまうらしいですよ！

私の場合は
旦那に素直な気持ちを伝えましたよ！
冷めているわけじゃない。感謝もしたい。でも、いろいろ上手くいかなくて、辛い。ほんの少しでいいからわかってほしい、助けてほしいと。

そうやって自分の中にある気持ちを全部口に出したら、ことあるごとに旦那が「頑張ってくれて、ありがとう」と言ってくれるようになりました！
最初の頃は、その言葉を聞くたびに、そんなことないよ。あれもできなかった。これも上手くいかなかった。って偏屈な気持ちと申し訳ない気持ちが沸いてきちゃって泣いたりしてたけど
最近は、そうか！私、やれるだけのことはやってるんだ！これでいいんだって思うようになりました笑
そしたら、少しずつ余裕ができてきたんです。
そして、そんな言葉をかけてくれる旦那にも自然と優しくなれました！

素直な気持ちを伝えることって
すごく大事だと思います。
言葉にしなきゃ伝わらないことだらけですもんね。

頑張りすぎなくていいんですよ。
旦那に優しくなれなくてもいいんです。
だってもうじゅうぶん、はじめてのお母さん業を頑張ってるんだもん！

• 11月3日

うちの旦那も仕事が忙しく、やっと帰ってきた！と思ってもパソコンを開けてカチャカチャしたりです😣💦

正直話し相手になって欲しいし、子供の話なんかもしたいのに…。

でも怒ると向こうも嫌だろうから、ぷくっとふくれて、「あぁ、つまんないの😒」ってやると、笑って「ごめんやで～」って言ってくれます(笑)

ちょっと可愛い言い方する戦略にしてます(笑)

• 11月3日

私も同じです。
下の子が生まれてから産後うつになり、自分でいっぱいいっぱい。
外に出て、働くようになり少しうつは良くなりましたが、仕事でもやはりストレスばかりで、まわりにあたってばかり。
それに加え、旦那の給料がた落ちでそれから旦那とは喧嘩ばかり。
顔を見るのも同じ空気を吸うのも嫌で……
子供の前以外ではあまり喋りたくないです。
それは数ヵ月たった今もかわらず。

私は昔から感情の起伏、人に対しての好き嫌いが激しく、また、かんしゃくもち。

忙しい子育てや、仕事の中でも、いっぱいいっぱいやっているのに、旦那から言われた言葉がショックで。
一番自分が気にしている事を言われ、それを一番わかってくれているはずの旦那に言われた事に。

それ以来私は旦那と一緒にいたくない気持ちばかり強くなっています。

子供が小さくなきゃ今すぐにでも離婚したい。
本気でそう思っていたりもします。

• 11月3日

私もと～ってもお気持ちがわかります。
こんな経験初めてですもんね！
初めての出産に、初めての子育て、
初めてだらけで、
頑張って、心も体も疲れが溜まって(;´∀｀)旦那にも優しくできる余裕がないない。
わたしは、朝起きられず、旦那にいってらっしゃいと言えない日がずっと続いて、
数日後に旦那にすごい怒られました(笑)今では、笑えますが、旦那さんも甘えたいところがあったからあんなことを言ったのだと思います。
わたしは旦那に赤ちゃんの沐浴をさせず、全部自分で背負い込んで、育児は自分でしないといけないと勝手に思って、それが返って自分を苦しませていたんです。
自分一人で考えると辛いですよね。

たまには、大好きな音楽を聴いてみるとか、授乳後はおいしいものを食べるとか、どこかで自分にごほうびを習慣つけてみるのは本当に自分をリラックスさせてくれるのに効果がありますよ(^-^)
出産して半年くらいで、骨盤がもとに戻って、ホルモンはストレスで乱れるので、ストレスを発散させることもとても大切です。
わたしは、3歳と0歳を育てていますが、ストレスがたまるので、
朝から気分転換に３人でお散歩に、行くようにしています。
いまの季節は、紅葉がきれいなので外に行くだけでおいしい空気が吸えますよ(^-^)

産後すぐは旦那さんに触れられたくないとか、赤ちゃんはきれいだけど、旦那さんは気持ち悪いと言うような気持ちになりました。それもホルモンバランスなんですね。
ホルモンの乱れは自分が思っている以上にコントロールが難しいので、わたしは、ツムラのホルモンバランスの乱れを整える生薬で
なんとか落ち着かせていましたよ。
何が参考になるかはわかりませんが、
今は沢山悩みながらでも、
自分が居心地がいいことをやってみてくださいね。
雑誌見るの気分転換になるだろうし、
たまには、お弁当でもいいんですよ！手を抜く日をつくりましょ(^-^)
自分に優しくしてくださいね(^-^)
2子目の生地はかなり手抜きするようになりましたよ(笑)

• 11月3日

うちは逆に赤ちゃん産まれても旦那が大好きすぎて1歳すぎる頃まで旦那の方が好きで、なかなか寝てくれないと「もう！早くパパと2人の時間になりたいのに！」と娘にイライラしました😫
もちろん娘は可愛いですが、旦那が1番！の私は母親失格？母親の自覚が薄い？と考えることはありました💦

産後は本能で育児優先になるホルモンが出るとかなんとか聞いたので生物的にどうなの？そのシステム欠落してんの？とか（笑）

人それぞれですね😌

• 11月3日

私も第一子の産後1年くらいは常にイライラしてましたよ〜🙌
全部きっちりやらなきゃとか旦那の帰りに合わせて温かいご飯用意しなきゃとか…
でも出来る人と出来ない人がいます。
私はそれが出来ずに余計ストレス溜まりました😑
今でもその時の顔は般若の顔してたって言われます（笑）
なので娘が1歳になった時旦那に私の気持ちを全て話しました。
その時にある意味気持ちが開放された気分になりました。理解してくれた味方ができたような…
育児は毎日何があるかわかりません。急に弱音を吐くと旦那さんもビックリしてしまうかもしれないので、(私は精神疾患なんじゃないかと心配されたので💦)今日はこんなことあったよ、実はこれが出来てびっくりしてね…など子どもの話を交えながら旦那さんと話してみたらどうでしょう？
そうすればお互い話出来るしゆっくり旦那さんに辛い気持ちを話せるようになると思いますよ🙌

• 11月4日

冷静に考えれば小さいことです。
でも、私は心が狭いのかと悩んでいます。
私が「コーヒーメーカー電源着いてるけど…(今飲むの？)」と言ったら、旦那はため息をつきながら「わかりましたよ」と言って電源を切りに来ました。今飲むかでなく、自分で消してと言われたと思ったのかもしれません。「どうしてそういう態度になるの？」と聞いたら、「着いてたから消したよーでいいじゃん」と旦那。
「そんなに私がムカつくの？」と聞いたら「ムカつくとかじゃなくて落ち着かない」と言われました。
旦那は明らかにイライラした態度でした。
私はその後も話し合いを続けたかったのですが、旦那は話し合いができない人なのでぐっとこらえました。

家計がギリギリで節約を頑張っているので小さいことも気になってしまいます。自分でやらないと同じ事を何回も繰り返すので、自分でできるようになってほしいし、そもそも自分が消し忘れたのを誰かに消してもらうのが当たり前だと思っているのもおかしいと思います。
また、子どもがゴミを拾って食べてしまうし、私が虫が苦手ということもあり、清潔にするために毎日掃除機かけて、キッチンには食べ物のカスや水滴が残らないように拭いています。
子どもが汚すのは仕方ないですが、旦那もお菓子やアイスを食べる時にぼろぼろこぼす(テーブルだけでなく床にも)ので、気を付けてもらうように言っています。
きっとそれも窮屈なのでしょう。

結婚する相手を間違えたと思うことが多いです。
今まで付き合った人の中で、こんなに子供みたいな男の人は初めてです。
歳は１番上なのに…
話し合いができればお互い歩み寄ることもできるのでしょうが、旦那は話し合いが嫌いです。
1つの問に答えが返ってくるまで30分から1時間かかったりします。
旦那は口が悪いので言葉を選んでるみたいです。
急かさないように気を付けて返事を待っているうちに、言いたかったことを忘れることも多々あります。
話し合いが3時間くらいかかったこともあり、「長いんだもん！」と言われて拒否られたこともあります。
長いのは自分のせいなのに。

私が家事育児に追われてイライラしていると「そんなんでこの先大丈夫なの？(子育てのこと)」と言ってきます。
そう言われたくないのでなるべくイライラしていない演技をして頑張っていますが、疲れてる+元々いっぱいいっぱいなのに演技もしなきゃいけなくて、正直もう疲れました。

旦那とくらい、まともに会話がしたいです。

これも産後関係あるんですかね？
もう1年3ヶ月経ちますが…

• 11月4日

私も2人目を妊娠し、切迫早産ぎみになってから旦那へのイライラが増してきてしまいました。
1人目を妊娠していたときは、毎日お腹に耳をあてて赤ちゃんに話しかけたりしていました。
2人目のいまは、娘の面倒を見てくれていて旦那もいっぱいいっぱいなのか、赤ちゃんのことも私のことも特に気にかけてくれていないように感じて、今日も娘を寝かしつけしていたときも悲しくなっていました。娘が寝た後、トイレで泣いていました。
「無理しなくていいよ、俺がするから」と言ってはくれるものの、実際に頼むと『してあげた』という感じが見え見えで「結局家のこと娘のことは私のするべきことなのね、だったら無理してでも自分ですればよかった」と悲しくなります🌀
お腹が張って痛くても、横にならせてもらっていても、隣の部屋で旦那がイライラしているのがわかるので、「いま痛いんだ」と言えません。本当は毎晩痛いです。

私もパンダさんと同じで、旦那が帰ってきて安らげる家でありたい。休日も、イライラせずに過ごして「楽しかったね」と笑顔で終わりたい。ですが、難しいです😢
旦那に色んなことを求めすぎているのかもしれません。でも、私も毎日心も身体もギリギリで、涙が出てきてしまいます。
期待しない方がいい、弱音は吐かない方がいいのかな、と言い聞かせています😢🌀

• 11月4日

うちも似たような感じです。

旦那に
「なおみの怒っている顔は見たくない。」
と、言われた事があります…。
好きでそんな顔をしている訳では無いのに…。
落ち込みました…。
５年ぐらい前の話ですが…。

私は、穏やかな家庭を作りたいと思っていました…。

いつからか、開き直ってしまいました。
きっと５年前は、まだお父さんになって無かったんだろうと、思います。
今では、私よりも怒ってるんじゃない？って感じです。

大丈夫ですよ。
子供さんが大きくなれば、お互いに余裕が出来てくると思います。

• 11月4日

わたしも家に帰っても休まらない、と言われたことがあります。
子供を産んだら、オキシトシンというホルモンがでて、他人である旦那さんに攻撃性が増すということはごく自然なことだそうです。主人が「ママたちが非常事態」というNHKの番組を見つけて勉強してくれました(笑)旦那さんにも''理解''が必要だと思います。
言いたくないこと、ついポロっと言ってしまいますよね！出産について理解を深め、乗り越えていきましょう🎵

• 11月4日

私も周囲に、しんどいっていうことが苦手で大丈夫じゃないのに大丈夫といってしまいます。
ふたり目妊娠中で、仕事もしていてイライラして、旦那に辛く当たっています。
悲しそうな顔をしていました。
私は、上の子と気分転換にロープーウェイに乗ってきました。

気持ちいい空気に何してるんだろうって思い、今日は結婚記念日なので何かプレゼントでもして仲直りをしようと思います。

• 11月4日

産後イライラしてしまいますよね💦
みーんなだと同じだと思いますよ😊
周りにもですが…旦那さんに弱音は吐いてますか？
もしも我慢してるなら我慢せず言っちゃった方がいいと思います！
旦那さんも、言われなきゃわからないんですよね…言わなくても分かってくれたら嬉しいですけど、それは無理です。自分のことじゃない、他人ですから。
ここに書いてあることを、素直にお話ししてみてください。
あなたに優しくしたいんだけど、帰ってきたいと思ってもらえる家にしたいんだけど、どうしてもいまは気持ちのコントロールができなくて…当たってしまうこともあるの。ごめんね。
私も気をつけるから、あなたも今の私を分かっててくれると嬉しいな…とか！☺️
きっと旦那さんはなんでイライラされるのか分からないんだと思うんです。
だから、分かるように伝えてあげたら、きっと、あぁそうなんだ…ってなるんじゃないかなと思いますよ☺️🌼

• 11月4日

余裕、なくなりますよね。
娘はかわいいけど、旦那さんまで気を回せない、イライラをぶつけやすい心を許している存在だからこそなのですが…旦那さんがも余裕がないのかな💦心に余裕がなくなると人に優しくするのなんて難しいですよね。

私はシングルで娘と二人暮らしなので、家事も量が少ないですし旦那さんへイライラしたりすることがないです、まぁストレスをぶつける相手もいませんが。
自分で決めた道なので後悔はありませんが、働き始めたら大好きな娘と一緒にいられる時間がかなり減るのが本当に今から辛くて、独身時代にもっと貯金しておけばよかったなとは思います。
パンダさんがお仕事されているかはわかりませんが、もしされていなくて専業主婦だったらの場合ですが、旦那さんに対して色々イライラして言いたいことまとまらないかもしれませんが、とりあえず、旦那さんが働いてくれて今大好きな娘と一緒にいられるんだ、と思うようにして、イライラも出てしまう分感謝の気持ちをそれ以上に伝えたり、どうしてイライラするのかも伝えて、さっきはイライラしてごめんねと伝えたり。
旦那さんが不満を言ってくれた今が、パンダさんも旦那さんに弱音を吐き出すチャンスです。この先ずっと一緒に連れ添う相手なので、いいとこだけ見せてただけではやはり無理がでてくるのではと思います。
ママリで吐き出してスッキリしてまた頑張るのもいいですし、旦那さんがサインを出してくれたならそれをきっかけに夫婦の関係を少し変えて頑張りすぎないのもありだと思いますよ～😊

とても頑張ってるパンダさん、すごいと思います‼ひとり身なのをいいことに家事手抜きだらけの私は、もっと頑張らなきゃって思いました。
娘さんと3人家族少しでも楽しく過ごせますように💛

• 11月4日

パパにもママリを読んでもらいたいです。パパにはわからない不安や悩みがママにはたっっっっくさんあるんだ！と、、、、

• 11月4日

上に書かれている事を旦那さんに話したら良いと思います。疲れで思うように家事が進まない家事に追われたりストレスがたまっている。それが旦那さんに向いてしまう。旦那さんへの気持ちが覚めたわけじゃない。申し訳ないと思っている。が、産後ホルモンのせいで自分でもコントロールが出来ない。私も同じような経験をしています。陰ながら応援しています。

• 5月21日

わたしも同じです！！
夫にあたりぱなしです！
もう開き直ってます！
家事が進まない！
わかります！！


こんな回答しかできず
申し訳ないですが！😖
吐き出す事は大事だとおもいますよ！

• 5月21日

私は二人姉妹のママです。
ほんと思ってること同じでびっくりました。なので目に留まりました。自分はこんなに大変なんだ、わかってよ！認めてよっておもってたのがイライラに、つながって旦那が疎ましくなりましたが今は理解してもらうのは無理なので出来ないことは出来ないと言うようにしたら
相手もわかってくれるのか育児や家事を手伝ってくれるようになりました。
男性に気づいてもらおうとするとストレスが溜まるのでストレートに言ってもいいとおもいます！旦那さんに弱音を吐くことでいいこともありますよ。
子育て大変かもしれませんがみなさん思ってる事はおなじなのでがんばりましょうね🎵

• 5月22日

すごくわかります！！
私も子供に対しては心が穏やかなのですが旦那に対して冷たく当たってしまってました！
産後はホルモンの影響で
子供を守ろうとその他に対して攻撃的になることがあるみたいです。
パンダさんの性格が悪くなったわけではありませんよ！
なんで旦那にあんな態度をとってしまうんだろうと反省を繰り返し、逆に旦那にイライラしない日はどんな日だろうと考えたとき私の場合は旦那が育児に対してあまり協力的ではないからイライラするんだと思いました！
旦那が少しでも育児をしてくれたときの自分はニコニコなことに気づきました。パンダさんの旦那さんは育児に対してどうかわかりませんが旦那さんにイライラな態度をとるときはどんなときなのか考えてみてはどうですか？
パンダさんも子供と離れて自分の息抜きの時間も必要なのかな？

• 6月1日

頼るだとか弱音を吐くだとかではなく、
強制的に手伝わせて苦労を半分こするだけで
パンダさんの疲労も軽減すると思います。
私は出来ない家事はできないままにしました。
旦那に構ってる暇なんてもちろんないです。
けど、 強制的に手伝わなければ
構ってもらえないという意思を働かせて
手伝ってもらい、2人の時間も作る、
って感じにしてました！
全部1人でやるなんて
そもそも無理があるわけで…
何も手伝いもしないのに
構ってもらえないだとか休まらないだとかは
ただの甘ったれです。
仕事で疲れてるのはわかるけど、
母はもっと疲れてるんですよ。
仕事と違って休みなんかありませんもん。
自分だけができてない、じゃなくて
どうすれば共有できるか、
って考えてみてください！
少しはプラスに変わるかもしれません!!

• 6月4日

びっくりするくらい同じです‼️
旦那に甘えてるだけなんだと思うのですが…旦那さんごめんねって思う気持ちとムカつく〜が交互にきます‼️

でも自分のためにも子供のためにも、仲良くいたいので、ぷっぷくぷーだよー‼️私もつかいたいです🤣言い方は相当トゲトゲしちゃうと思うけどW

• 6月5日

わたしもそういう時期ありましたよ～！周りもみんなあるって言います。産後のホルモンバランスや環境の変化で情緒が不安定になりますよね。まずは旦那さんに今の状況を理解してもらうことが大事みたいです。同じ状態がずーっと続くわけではないですしね！うちの旦那はそういうもんだと思ってたからと言って文句も言わずに耐え忍んでましたよ。今思えば当たり散らしていた私に怒ることもなく…有りがたかったなあと思います。私は気持ちが落ち着いている時に小出しで謝ったりしてました。あの時はこうだったんだよね～ごめんね！とかフォローしてみたり。今が気持ちのコントロールが一番難しい時かもしれません。わたしも手の抜き方がわからない時期があれもできてない、これもできてない、なにもできてない…時間はあるのに…と落ち込んだりしてましたがそれで良いんだと思います。他の方もおっしゃってますがうちも今では笑い話になってますよ(*^^*)

• 6月6日

産後ですもん。本当に仕方がないこと。
お母さんであり、妻であることは簡単なようで上手くいかない。
アドバイスはうまく出来ませんが、応援してます(><)！

• 6月6日

皆さん、そうなんですね。
私はまだ未婚で、パートナーと同居している状況です。

住み始めた頃は、とてもとても楽しくて幸せで、愛されてると感じられたのですが、2ヶ月目から彼が転職して、更に大学院が土日にあり、なぜか資格の勉強までしてるので…
全く余裕と隙間が無く、いつもイライラしていて、返事もあまりなく…。

結婚前提で付き合い、住み始めましたが、今後やっていける気がしなくて、毎日泣いていました。

彼にも伝えて、彼なりに努力しているとは思うのですが、努力してるのはゴミ捨てとか洗濯などの家事だけで、話をしたりという時間を作るとか、優しくするとかは殆どなく…
頑張ってほしい方向性が違うよ…と思って、もう本当に無理かも……と思い始めてました。


ただ、この皆さんのお話しで、ママさん達でもそういうことがあるのかと思いました。
また、なんで家事の方だけを頑張ってるのかというと、コミュニケーションよりはやり易いからなのかなと。。。

彼との解決策は見つからないですが(大学院も、仕事の忙しさも、この先も続きそうなので…)少し、視点を変えることができました。
ありがとうございます（ ; ; ）

• 7月1日

私は、不妊症で大学病院に、４年かけて年子を、授かりました。育児は本当に大変と言葉に出来ないくらいですよね。主人の仕事の関係で実家も遠く、誰も頼りに出来ませんでした。主人にも、育児と家事ばかりでかまってやれずにいました。出来る環境であれば、実家に応援か、ご主人の方の姑さんに、ＳOＳをだせたら、いいのですが。たまには、二人きりで出掛けたり、食事できたらいいですね❗️

• 7月9日

私もイライラすることがあります。
私は昔に鬱を患っていたことがあってそれがなおってから妊娠しました。

産後の鬱になるかもしれないと心配されましたがならずになんとかやってます。
私も人とくらべてできないなと、かなりそれがストレスでしたが、わたしは自分でできることを出来るときにやろうってきめました、
体調が悪かったら家事をお休みして次の日にやるとかそうするようにしています。
旦那にもかなりイライラしてしまい、きつく当たるときはあります、
そのかわりイライラしていないときは旦那と笑顔ではなしをしたりゲームをしたり旦那がやりたいことに付き合ってますw

まあそんな感じで、飴と鞭ではないですがそんな感じでうまくやっています。
自分は他の人と比べてだめだなんて思っちゃダメですよ。一人一人やり方や感じ方違うのでパンダさんはパンダさんのやり方やでやれば良いんですよ。

今日は無理ってときはお休みしてガス抜きするとすこしイライラも収まるかも知れません。
紺積めないでやりましょう。

• 7月11日

旦那さんの好きなことをこっちから提案してあげたらいいと思います。
うちのだんなはやき肉やキャンプすると心が休まるというので、こっちから『今日、やき肉したい❗』と天気のいい日にいっています⤴
なるべく旦那さんの好きなことやストレス発散になることをしてみてください。
うちの旦那は１回ストレスたまって家出したことはありますが、そのときもひきとめるわけではなく、少し気分転換に出てくのもいいかもねといって、快く送り出しました。そしたら、3日くらい帰ってこないかと思ったら3時間で帰ってきましたし。

いつもは仕事いくまえに早く帰りたいといってきます(笑)
仕事がんばれよとは思いますが(笑)

• 7月12日

大切なのは、理解してくれるだれかです。そのような相手に、自分の気持ちを表現し、理解してもらうことが必要です。溜め込むと、溜め込んだ分だけ怒りや悲しみの感情が絡まってきます。
友人やカウンセラー、家族、などぜひ見つけてみてください。
応援しています。

• 8月4日

旦那さんに甘えてみたらどうでしょうか？(❁´ω`❁)私のストレスのはけ口は旦那さんです。甘えてギューして落ち着いたら頑張ろう！と毎日やってきました^^*

感謝の気持ちと、本当は尽くしたいというその気持ち、お手紙にしてみてはどうでしょうか？？1番気持ちの伝わる方法だと思いますよ！(*^^*)

きっと分かってくれます♪

• 8月4日

言葉で伝えるのが難しいときは手紙を渡して気持ちを素直に書いてみてはどうですか😊直筆は気持ち伝わりますよ✨今は産前でイライラすることはないですが産まれたら私も絶対余裕なくなりイライラするとおもいます…旦那は協力的で優しいのですが休みが少ないから１人で出来るか不安になります。猫４匹いるし両立できるかな…笑 ママさんは子供と過ごす時間も長いし家事・育児に追われて余裕なんてなくなりますよね😭旦那さんに理解してもらえるといいですね🙏🙏🙏

• 8月5日

旦那さん…それ以前に、家事、育児手伝ってる？24時間ワンオペ育児させてない？息抜きさせてくれてる？

• 8月7日

全く同じです…
毎日旦那がいるだけでイライラしてしまいます。
それで毎日自己嫌悪に陥っています。
早く苛々しなくなりたい。。。

• 8月7日

あたしも同じように何度も喧嘩になり
別れることも話に出ました。
でも逆にあたしは、育児にも家事にもストレスは付き物でそれに追い打ちをかけるように旦那がストレスをかけてきたので、仕事して疲れてるのはわかるけどひーひー言いながら毎日育児と家事やってるんだからそれをもっと理解してって話したり自分だけが家に帰ってきて休めないとか思うなって話しだし帰ってきたく家になるために常に家にいる女が気をつけるだけとは思わないです。
育児にも家事にも気遣いがあれば済む話。
男だけが仕事をして疲れてるわけじゃなく女も育児と家事ってゆう仕事をして疲れてるんだからその理解が旦那にもなきゃ家の中なんて和まないしその理解さえしてもらえなきゃ女が1人で抱え込んでいつか爆発する。ってあたしは思います。
パンダさんが悪いわけでもないですし
もっと理解してもらえるように話し合うことが大事だと思いますよ。

• 8月12日

旦那さんが育児をあまり理解していないのでは？
どれどけ大変なことか。。
自分をそんなに追い詰める必要なんて全くないと思います。
壊れてしまいますよ？
友達と息抜きにでもいくとすっきりしますよ？
むしろそんなことを口にする旦那さんが思いやりがないのでは？

• 8月15日

私も同じですよ
今はだいぶ落ち着きましたが、私は仕事帰って来て手洗いうがいしてお風呂に入った後でも、顔を近づけられたりしたら「汚い」って言ってましたσ(^_^;)
ムービーみて、びっくりしたの覚えてます
無自覚と言うか…
産後クライシスが激しかったので、旦那が嫌で嫌いで
なので、パンダさんは優しいです!
私は開き直ってましたσ(^_^;)

• 8月18日

こういう言い方をするのはとても失礼ですが、
｢帰ってきたくない｣と言われるのは帰ってきているからであって
ちゃんと帰ってきてくれる旦那さんがいるだけいいなぁ…
と思ってしまいました。

身の上話になってしまうのですが、うちは旦那の実家暮らしで旦那が帰ってきません。
仕事場の近い同じ職場の友達の家に泊まり、休みの日は遊びに出かけてしまいます。
みんなになんであんな人と結婚したの？
子供が可哀想と言われ、
家では家事もろくに出来ない嫁と思われています。
娘はとても可愛いけれど、この行き場のないストレスから 全部投げ出してしまいたくなる時があります…


帰ってきたくないは帰ってきている証拠。
帰ってきてるなら話し合いもできるでしょうし、お互いに理解しあってたまには旦那さんに八つ当たりしてもいいんじゃないでしょうか笑
喧嘩が出来るってとても素晴らしいですよ

• 8月21日

私も望んで授かった子どもに癒される毎日ですが、2人目出産後、自分の知らない間にストレスが溜まってしまうんですよね…
イライラして優しい旦那にあたってしまい、困っている姿をみると罪悪感を抱いています。
悪循環だなって気付いてストレス発散方法を模索中。笑

旦那もイラってされて…
きっと思うこと、言い返したいことはあるのだろうけど、ケンカになるから流してくれてる感じです。笑

なんでこうなるのって、
全部が負のループで子育てに苦戦していました。

旦那さんもストレスが溜まってきて、思わず言ってしまったのかもしれませんね。
それは旦那さんのSOSだと思って夫婦で話し合う良い機会になればいいと思います。
お互い吐きだして、可愛い子どもの為に協力し合って子育て頑張ってください。

• 8月22日

育児に家事にお疲れ様です(;_;)とてもがんばって、ままえらい(^^)あかちゃんはとってもよろこんでますね！！
私もそんなママになれるように頑張らなければ。

未経験な私ですが、
子供がいなくとも喧嘩をしたときには物理的に距離をおけるように彼の部屋を作りました。
お金のかかる(引っ越しも伴うかもしれないはなしなので)ことですが、
旦那様の立場になると、勇気を振り絞って奥様にお話しされたのかもしれませんね。言えない夫婦がいるなかで、言える関係は素敵だと思います。

頑張ってください(^^)みんな応援してますよ！

• 10月13日

なかなか産後は気持ちのコントロール難しいですよね。
辛いお気持ちとてもわかります。
旦那様に出来るだけ素直に自分の気持ちを出すように心がけて、旦那様に申し訳ないなぁと思ったら素直に謝るように心がけると良いと思いますよ。
もしそれが難しいようでしたらお手紙を書いてみるのも良いと思います！
「いつも家族のために働いてくれてありがとう」
「今日もご苦労様」
毎日感謝の気持ちを一言伝えるだけで関係は変わると思いますよ。
良い方向にいくように祈っています！

• 10月15日

旦那さん、帰りたくない言うけど
家事は手伝ってますか？？

家で何もしないで
奥さんに子育て、家事やらせて？自分が構ってもらえないと帰りたくない家とか言ってるなら なんか……

• 10月24日

子供逹が何歳になっても、夫婦喧嘩や、お互いの不満は、あります。

私なんて毎日旦那の、不満はきいているけど、あまり反応しないことにしています。

後で怒られるけど😅

私が、具合悪くなるから😞

そして、気分転換も、かんかえたほうが良いかも？

私は仕事で、気分転換しているみたいなものです。

仕事終わったら、疲れるけど😅

ストレスや、喧嘩、愚痴を、旦那から聞くよりも、良いから。

• 11月4日

字並びが、バラバラで、すいません。😅

• 11月4日

らみやみなまらわらotmpら

• 11月15日

私が夫をイライラさせてしまう行動を取ってしまっているのですが、すぐに文句を言われるのでそれに対して私はイライラしています。
それぐらいのことでイライラしないで、もっと優しく言ってよといつも思います。

完璧にしなくちゃ、とか私はこれだけやっているのに

という思いがあるとどうしてもストレスになります。

当たり前のことを当たり前にできることはステキですが、心に負荷がかかってしまうのなら、パンダさんの当たり前のハードルを下げると少しは楽になるかもしれません。

ママ友とかに私〇〇できてないんだよねー、だめだよねー。。。

なんて話をすると、その状況でできるわけないよね！なんていう反応のことは多いです。共感が多いです。

気持ちは切り替えにくいけど、不満を言ってくれたことをありがたく受け止めて、前に進んで行きましょう。

思ったこと、パンダさんの不満も手紙に書いて伝えるというのもスッキリすると思いますよ。

些細なことでイライラしてしまうことについては仕方のないことなので、あまり深く考えてはいけないと思います。

イライラしてしまった時は、怒らずに伝えましょう。

気が向いた時でいいので、いつもお仕事おつかれさま。ありがとう。感謝してるよ。

って言葉で伝えてあげましょう。

• 11月17日

こんにちは。
私も一歳の子の子育て中です。

私も最近までイライラがMAXで旦那さんにキレて家を出て実家に帰りました。
喧嘩の原因は旦那さんが調子にのって育児をあまり手伝っていなかったのと、私の性格が完璧主義みたいなとこがあって、一時期はワンオペ育児になっていて心身ともに疲れていました。
仲直りしたあと、私自身、子育てと育児の両立する事に手を抜く事を少しずつやっています。
旦那さんは生まれ変わったように前よりはやってくれるようになりました。


本当に育児は大変ですよね。
朝から晩まで365日、お母さんは子どものお世話をしてお母さんには自由な時間が限られてたり、気が休めなかったりしますよね。
頑張っても誰にも誉められなかったり、世の中のお母さんみんなそうなんだよなーって思います。

そもそも、旦那さんが育児を手伝うっていう言葉が好きじゃなくて
旦那さんは父親なんだから
稼ぐのは当たり前で、子育てはおかあさんだけの仕事ではないですよね。
子育てが孤育てになってるのは良くないですよね。

お父さん、お母さんがいて二人で育てていくものだと個人的に思うんですよね。家庭で役割分担とかあるけど、ただ稼ぐだけが父親ではないと思うし、家に帰ってきたくないとか子どもに会いたくないんですかね❓️

パンダさんは悪くないと思いますよ。
そんなに自分を責めないで下さいね。
娘さんの子育てを毎日必死でやってる訳ですから。
今日も頑張った！よし、美味しいもの食べようとか自分にご褒美だったり、ほめることも大事だと思います。


パンダさん、子どもと一緒にいて大丈夫とおっしゃっていますが、たまーには一時間でも一人でどっかにいくとか美味しいもの食べるとかは難しいですか❓️

そういうちょっとした息抜きするもいいですよ。

私も特に生理の時などは精神的にイライラや毎日寝不足でいちいち人に聞かないで‼️って思うことあります。

そんなに、旦那さんに申し訳ないとか思わなくていいと思いますよ。

お母さんになると
旦那さんの事より子どものことで精一杯だし、一人で家事や育児を全部こなすのは自分の気も体力もやられますね。

いいアドバイスができずにすみません。

• 11月19日

貴方の気持ち痛いほどわかります。

私も、全くと言っていいほど同じ境遇にいます。
帰って来たくないと言われました。
コントロール出来ない自分…。
子供の為にも別れた方がいいのではないかと最近考えてしまいます。

自分が変わらないといけないことも
よく分かってるはずなのに出来ない自分に嫌気がします。出来ない自分が嫌出し、育児で疲れて悩んでるときに、心ないことを言われ、真剣にこの世から去ろうとした事もあります。

後で、そんな事をしてしまった自分が
更に嫌いになりました。

仕事、仕事、仕事、休みのは何も手伝ってくれない主人、子供がつかまり立ちをしだしたので、大急ぎで家事育児の合間に部屋を一人で片付けても、何も触れてきません…。

でも、やっていくしか無いですよね…。
長くてスミマセン

• 11月22日

ものすごく分かります…
ストレスの捌け口がなく、いちばん身近な旦那にいってしまうんですよね
自分でもどーしようも出来ないし、最悪な雰囲気になるのも分かっているけど、頼ってしまってる分、八つ当たり的な、ストレスの捌け口として当たってしまうんですよね…
私も最近イライラしすぎて、
最近の私嫌いって言われましたよ

• 12月13日

私はパパに甘えました。 パパも不妊治療で頑張ってくれて3年越しで出来た息子だったので、泣いたら直ぐに抱いてくれたり、食事の準備や買い物もまかせてました。
貴女が愛した人です。 泣いて甘えても大丈夫だと思いますよ。 子育ては2人でするもんです。

• 12月20日

そんなのお互い様じゃないですか？
ただの旦那さんのわがままに聞こえます。奥さんが旦那さんといると癒される〜ってなるようにしてくれる努力だって大事だと思います。何も悪くないです。頑張りすぎないで下さい。

• 12月29日

私も旦那に同じこと言われました
はじめは悲しかったけど
ってか、あなたは逆の立場になれないわけ？って思っちゃいました
そんな言うなら、たまにはプレゼントのひとつでも買って私のご機嫌とってくださいって逆に思っちゃいましたww

気にしない気にしない。

１週間仮病でも使って具合悪いふりして、今後なにかあるたびにあの言葉は傷ついた、私は私なりに頑張ってたのに、まだ出ていきたい？って何度かしつこく聞けばもう言わなくなりますww

• 1月6日

アタシも良く言われます。
家事や育児に仕事と頑張ってましたが手を抜く事を覚えてから気分的に楽になりました。レトルトにも頼りまくり、掃除も出来るときに出来る場所だけです。
喧嘩もたくさんしたけど少しずつですが言いたいことも言えるようになりました。溜めに溜めすぎて号泣してぶちギレたり(笑)
昔は喧嘩になるとアタシが悪いと思い毎回謝ってましたが二人目が産まれてからは謝りたいとゆー感情すらなくなりました(笑)
むしろこんだけ頑張っているアタシは悪くない！旦那が悪いと思ってます。
よっぽど自分に非がない限り謝りません。
最終的に旦那が謝ってくる様になりました(笑)

• 1月19日

産後の忙しくて睡眠不足のせいで気持ちが安定しないとき、つらいですよね。赤ちゃんはかわいいけどコミュニケーション取れないし、大人としゃべりたいってすごく思ったのを思い出しました。旦那さんについ言ってしまう事私もありました💦母親になって最初に出くわす山なんだと思います。旦那さんももちろんはじめてなので戸惑う事だろうと思いますが、そういう大変な時だからこそ夫婦で試行錯誤してながら乗り越えていってほしいと思います。
旦那さんがお休みの時、ママ１人でお出かけする機会があれば、いい気分転換になると思います。旦那さんに赤ちゃん預けたりすると、大変さがわかるかもしれません。旦那さんもお仕事忙しいかもしれませんが…
あとは、役所の子育て支援課でも、保育園支援センターでも、助けてくれるところどこでも助けを求めて、ママだけが育児の苦労を背負うことがないようにしてほしいな、と思います。なんせ、将来の年金を担ってくれる大事な金の卵なんですから母親だけがつらい思いするのはおかしい！！
何とか、このつらい時期を乗り越えられますように。

• 1月20日

私はまだ、産後を経験したわけでもないので、理解できると安易に同感出来る立場ではありません。
ですが、私自身、今妊娠していて気持ちのコントロールが中々出来なくて旦那さんに対して理由なく不機嫌さを表に出してしまいます。
相手からしたら「何かした？」と思うのも無理無い、理不尽なんですが、なんかイライラしてしまったり、些細な相手の生活の癖にイラッとしたり…
今は私はまだ、解決方法を見つけたわけでも、相手に自分気持ちを言えたわけではないですが、こういう場で言えるところや信頼してる人に話を聞いてもらうだけでも違うのではないかなと…
解決になってなくてすみません💦

• 1月22日

私なんかがコメントしていいのか
わかりませんが…
私には旦那なんていません。
最初からいません。未婚です。。
1人で子供をみていてイライラすることや
旦那もいないことに寂しく虚しくもなり涙が出ることはしょっちゅうあります。
でも、不満や文句を言う相手がそばにはいません。
でも、子供は本当にかわいいし
たまにイライラしてしまっても1人でなんとかやっています。
私にとっては、旦那さんがいるということだけで羨ましいです(;_;)
旦那が…という投稿等を見るだけで羨ましいと思ってしまいます。
子供の成長に感動しても1番伝えたい人がそばにはいません。
1人という寂しさはなくなることはありません。。

• 2月3日

子供も一歳なら親も一歳…

あーしないととかこーじゃないとと自分を狭くせずに

産後は女性は母モードに入るのでしばらく旦那さんとは難しくなるのは当然ですよ

それをダメだダメだと思い込むとそれが伝わって旦那さんも同じく辛くなる

子供さんが寝たら一緒に寝る
これが一番です

部屋が散らかってたら旦那さんにごめんねって

全て背負わないで

毎日を2人で過ごして見てください

• 2月6日

それで普通だと思います。
私も最初は旦那が安らげる家庭を作りたかった。
でも現実は違いました。
家事子育てで一杯一杯に(ｰｰ;)
それが旦那に向かうのは当然です。
だって旦那は子供と過ごす時間が短くどうしても不満に思ってしまいますよね。
きっとあなただけではないですよ。
大部分のお母さんはみんなきっと同じです。理想と現実の差が大きければ大きいほど自分を責めてしまいますよね。無茶苦茶分かります。
それを一度旦那さんにちゃんと伝えた方がいいと思います。努力してても上手くいかない。それが本当だと思います。
旦那が安らげる家庭なんて本当は無理です。私もいまだにそれは実現していません。
って言うか、むしろ旦那さんがあなたを気遣うべきですね。それよりもあなたが少しでも楽になる方法を考えるべきです。その方が上手くいきますよ。
旦那さんよりご自分を大切にして下さい。
帰って来たくない？
今の私ならば、じゃあ帰って来なくていいよ。って言っちゃいそうですね。
昔とは大違いです😅

• 2月11日

わたし常にイライラしてます😅
同居ってのもありますが
旦那が自分の親だからといって何も
しないでお義母さんに任せて自分は何もしないのに常にイライラです(笑)
子どもは可愛いんですがオムツ変えるのに
暴れてイライラご飯食べるのに暴れてイライラもぉイライラし放題です(笑)
なので実家に帰って親に愚痴ってます😆

• 2月12日

私も子供が1歳ぐらいの時
同じ事旦那に言われましたー😂
夜泣きが激しい時期で
疲れイライラがピークだったので
実家に週1とかでみてもらって
旦那と2人だけで過ごす時間を
作ったりしましたよ👍
少しの時間でもおばあちゃん等にみてもらって2人っきりですごしてみてはいかがですか？？

• 2月16日

私も家内が大変ですができることはしようと思います。私の年は60歳、バツイチで初めの妻とは20歳、23歳の時に子育てしましたが、男はまだまだ子供なのでダメですね。今は20歳下の家内との間に去年11月に子供ができました。まだ人間が丸くなりましたが女性にはかないません。だからすべての女性のおかげで社会が営めていると思います。ただ、男は子供です。くだらないプライドの塊、対等だと思うと腹が立つので、子供が2人になったと考えて下さい。なだめすかしてコントロールするか？諦めて離婚するか？子供を守るなら離婚でしょうね。

• 2月18日

産後、ご主人、まわりの理解がないと 子育てはとてもキツイと思います。

出産という大仕事を成し遂げたのですから確実にホルモンのバランスが崩れているのは間違いないです。

でも、残念ながら、旦那さんにそんな気持ちなど理解しろ！と言う方が無理だと思います。

なので、あたしの場合、いつもまずは旦那に、謝ってます。
産後ホルモンのバランスが崩れてるせいで、すごくイライラするから、あたってしまうことがあること。申し訳ないない気持ちはあるんだということ。

そして、あとは、自分なりのストレス発散方法を見つけることです。
私場合は、身体を動かすこと、読書です。おかげでストレスを感じることはありません。

子育てばかりになってしまうと、とても窮屈になってしまいます。
完璧を求めても無理です。
ママにもしたいことあるんだから、付き合って！くらいな気持ちで、子供を連れ出したりと、自分も日頃から抜くことをしないと、やはりストレスはたまるんだと思います！
ママがノンストレス‼️を心がけて

旦那さんの言葉に一喜一憂するよりも、まずは、自分を大事に。

そしたら、きっと 悪循環じゃなくなるはずです。

• 2月25日

私も 同じでした。 子育てに 追われ 、旦那には ご飯 弁当は 作っていたものの 子供がうるさくて 寝れない！と 逃げられた事も 何度か あります。もしかして? 産後うつ に なっているかも 知れません。早めに 婦人科か 精神科 など 相談に 行ってみてくださいねっ 私は ボロボロ泣きながら 話ししました。 もしくは ? たまに どこかに お子さんを 預けて 旦那さんと デートしてみては いかがでしょうか?

• 2月25日

子どもが大きくなった今でも、イライラの根源は旦那でーす

旦那さんへの悪いなぁと思う気持ちがあるだけ、大丈夫です

そのうち、赤ちゃんからは手が離れてくるし、そこからでも大丈夫だと思いますよ

• 3月3日

あたしもそうでした。ちょっとしたことでイライラしたり、急に悲しくなったりと、情緒不安定になったりしてました。旦那が帰って来るまで電気を付けずに居たこともありました。しまいには旦那の前で泣いたこともありました。思ってる事を旦那に言ってしまったら、旦那がごめん、って言ってくれて、それから家事とか子供の世話も手伝ってくれるようになりました。もし、旦那からそんな事言われたらあたしなら発狂してしまうでしょう💦お互い話し合う必要もあるのでは？もし、今は無理と思うなら保健師さんに話を聞いてもらうだけでも、少しは心が晴れるかもしれませんよ🙂

• 3月4日

男の人はいつまでも子供みたいな感じです。女の人は子供を産むと母親になってしまうのです。女を忘れる　夜の関係が忙しくて忘れてしまうのです😭赤ちゃんは夜泣きするし奥さんにもっとかまって欲しいんですね　でも育児中は忙しくてそれどころじゃないのが母親😂

• 3月11日

すごく気持ちがわかります!!!
こんなに同じ様に感じてるママがいて、私も励まされます😂
もともと手の掛かる旦那で、入浴後のタオルと着替えを準備せず入浴し、出たときに「タオルないよ～持ってきて〜着替え持ってきて〜」出勤前や休日のお出かけ前に「着替え持ってきて〜」＆脱いだものは、寝室やリビングの床に散乱。それでも私が里帰り中はなんとか一人でやっていたから、改善されたのかな？って思ってたのに、私が戻ってきたら元に戻っちゃって…授乳中だろうと、寝かしつけ中だろうと、食事の準備中だろうとお構いなしに「〇〇持ってきて〜」「〇〇やっといて〜」。【せめて自分の事は自分でやって！】
自分からヤル！と宣言したゴミ捨て＆風呂掃除も「疲れてるから〜」と殆どやらない。【私は疲れてないとでも？！】
もはや旦那じゃなくて、長男（5歳）なのでは？！ってレベル😥仕事で週3〜4日しか家に帰ってこないので、いない日は本当に楽！いる方が忙しい‼いると旦那のペースに私も赤ちゃんも振り回されて『帰ってきてくれなくて大丈夫！』って感じるほど。
育児も、早く帰宅した日に湯船に入れる事とちょっとの時間あやす事。赤ちゃんが泣いても、抱っこで私の所に連れてきて「泣いてるよ〜」「おむつ汚れてるよ〜」「お腹空いてるんじゃない？」って。おむつ交換も殆どしないし、ウンチの時はお手上げ。抱っこは10分もてばいい方。ミルクも最後まで飲ませた事は殆どなし。
さらに、些細な喧嘩でもすぐ「離婚する！」と言い出す旦那なので、私も「じゃー離婚でいっかー」って思ったり…。

そんな旦那がパパ用の育児本を読み始めて少し意識が変わったみたいです。何日持つかわからないけど…。私が入浴中は、泣いても頑張って見ててくれたり、食事の後片付けしてくれたり…。私が毎日2時頃じゃないと布団に入れない事を気にしてくれてたみたい。イクメンには程遠いし、脱いだ服は脱ぎっぱなしだけど、育児について知ろうと思ってくれたことは成長だと感じたから、私も少し優しくなれた気がします。
これからも無限にイライラさせられるだろうけど、パパもママも赤ちゃんも一緒に成長してくしかないんでしょうね😅

• 3月12日

悪かったと思ったら、それを思い出した時に後日になったとしても謝る、ってくらいしか浮かばないですが、ご主人に対し冷たくしちゃうとかって、ご主人を信頼されてるからできちゃうことかなぁとも思うし、その分と言ったらあれですが、娘さんとしっかり向き合っていらっしゃるのかな、とも感じます。私は娘にもイライラぶつけちゃう時あるので尊敬します！　冷静に話せる時に、素直なお気持ち(娘に気が行ってしまって夫へ気遣いが足らず申し訳ない。けど、もちろん嫌いになったとかではない！)を伝えてみてはいかがかな、と思います。あとは同時にご主人への感謝の気持ちとか。素直な言葉や感謝の気持ち伝えられて、嫌な気持ちになることはあまりないのでは。毎日じゃなく話せる時に確認みたいな意味でされるだけでもどうかな、と思います。

• 3月14日

14歳の子供の母親です。私は離婚しています。元旦那さんには何事に対しても「うん」も「ううん」も言われなくなり距離を取り戻す事さえ出来なくなりました。そんな中「優しくしたいのに」という気持ちを持てる事は凄いと思います。ただ体より心を壊さないでいて下さる事を願います。そして穏やかに日々を過ごされますように…。

• 3月19日

ストレス溜まりますよね。

• 3月20日

分かりすぎる...
私はある日、『優しく出来ないのも心に余裕が無いのも修行が足りないから！まだまだ成長出来る！！』って、真矢みきが脳内で突然言ってくれたお陰で何故かポジティブな気持ちになれて、その日からどんどん気持ちが晴れやかになっていきました笑
睡眠不足とか人とのコミュニケーション不足とか思うように家事が出来ないのは物凄く辛いですよね。しかも精神的にも不安定な時期ですし。
旦那にそう言われたら、明日からはもっと頑張るから楽しみにしててよ！くらいの軽い気持ちで軽くスルーすれば良いと思います。
旦那の主張なんて聞いてる余裕無いのでスルーしましょう！笑
大丈夫です、時間が絶対解決してくれます。
頑張るママ達に幸あれ！！

• 3月20日

なんか旦那さん仕事だけしてればいいっておもってないかな？
奥さんがそんな状態なのはなんでなのか考えないのかなぁ？
仕事頑張ってくれてるのはありがたいけど、子育てと家事の両立って思った以上に大変ですよね。
少し手伝ってくれたり、話を聞いてくれれば奥さんの負担も減って余裕がうまれたりするんじゃないのかなぁ？

• 3月20日

私も1人目の子供を出産した頃は、同じ様な状態でした。毎日イライラしていた様な状態でした。
夫が単身赴任中の出来事です。
保険の一時金50万円の臨時収入があったらしい？しかし、車の内装部品代の伝票50万円伝票を見つけてしまった。私は、目を疑い夫に尋ねると臨時収入があったらしい🤭一言も相談なく全額車の改造に使ってしまう？

私は、イライラが頂点に達した。
その後夫に電話をかけたが無視される。
とんでもない夫に嫁いでしまった！
イライラして育児をしているママさんは、私だけでないのですね？
その後五年後離婚してしまいました。

• 3月31日

私も同じです。育児に今妊娠中で、うまく旦那に構えず、イライラをぶつける日々💧でも、当たってしまうのは、大事な旦那さんだからこそ出来ることだとおもぃますよ！自分を責めないでくださいね！旦那さんも、超えないと行けない壁なんです！2人でのりこえなくてはいけないのです！！すこしでもいいから、旦那さんと話す時間を作ってあげてくださいね！ヽ(*´∀｀)ノ

• 4月4日

子育て頑張っているんですね。
今でしか味わえない分、しっかり愛情注いで下さいね。
日本人の場合、産後どうしても、旦那さんより、赤ちゃんに向いてしまい、旦那さんが淋しい思いをしがち。
海外では、ベビーシッターさんも上手に使って、夫婦の時間を大切にします。旦那さんは、奥様をいつまでも女性と扱ってくれて、素敵な関係だなぁと思いました。子育ては、2人でするもの。旦那さんを上手に使って、空いた時間をもっと有効に使ってみれば、二人の時間も出来ると思いますよ。
私達は、主人の母に子供達を預けて、二人で良く食事に出かけましたよ。
今は子供達も独立して、二人で、海外旅行に出かけます。最終的には、夫婦二人なので、もっと旦那さんを頼ってみたら、旦那さんも、父親の自覚が、段々と沸いてくると思いますよ。溝が、深くなる前に、もっと二人の時間を作ってね。夫婦は合わせ鏡。
自分が思ってることは、旦那さんも同じ。まだまだ、これから、子育ては、夫婦力合わせないと、乗り越えれ無い事だらけです。新婚当時の事を思い出してね。
優しい言葉をかけてあげて下さいね。
頑張って👍応援してます。
子供が、居るだけで、どれだけ幸せなことか！大変だったけど、あの頃が、一番幸せな時期だったと、今は、思いますよ。笑顔が一番です。

• 4月8日

たまにはお子さんを自分の親に預けて旦那さんと2人の時間も作ってみたらどうですか？😊
そこまでストレス溜まっているならたまには息抜きも必要だと思いますよ！

• 4月9日

コメント失礼します！
私も、一人目の旦那さんとの子供ができたとき、同じ事を言われました。
今は、再婚し、妊娠中です(・ω・｀)
一人目の旦那さんの時、自分自身に、一人目の妊娠と言う事もあり、余裕がなかったのだと思います。
ケンカばかりしていました(๑´^`๑)
産後のコントロール、難しいですよね…。
貴女が、悪いのではありません!
貴女は、一生懸命、娘さんを、愛してらっしゃる!素晴らしい事です！
自分に余裕がなくても、娘さんは、愛してらっしゃる(・Д・)ノ
それだけで、素晴らしい事だと思います！
ぶっちゃけ、私は、息子を愛せるだけの器がありませんでした…。
だから、尊敬します٩(๑>◡<๑)۶
ご自分を責めないで下さい!
産後のコントロールが、難しい時期だからさせることです！
でも、旦那さんは、寂しいのかも知れませんね…。
でも、それは、あなたが、それだけ、愛されてると言う事٩(๑> <๑)۶♡
まだ、旦那さんは、貴女に期待をしてる現れだと思いました！
本当に、嫌になったら、口にも出してもらえませんよ？
だから、今から、少しずつ、付き合った頃の気持ちを思い出して下さい((u_u＊)
私は、妊娠中で、夫婦の営みもなく、寂しいですが、手を繋いだり、キスはしています。
それも、大事な事ですよ？
少し恋人気分に戻ってみては？
産後は、そんな気持ちには、なりにくいけど、そこは、少し歩み寄ってみてはどうでしょうか？

• 4月10日

私は子供がいないので
産後の精神的なモノがわかりませんが
主様の言う通り
帰ってきたい場所にしておくのは
とても大切な事です。
朝は気持ちよく送り出して
夜は労いの気持ちを持つ。
でも、それはお互い持つべきですよね。
もしお互い同じ気持ちだったら
主様ももう少し旦那様に対する態度が
変わっていたかもしれませんね。
子育ては大変です。
男の人は子供ができたら
ヤキモチを妬いてしまう方もいるみたいだし。
旦那様はあなたの事が大好きだから
少しさみしい気持ちになったのかな？

• 4月13日

どっちが実家に帰ってゆっくりするべきだと思います
少し離れることによって気持ちが落ち着くことがありますよ
お子さんが何歳かは分かりませんが私は子供を連れて服を買いに行ったりとか少し旦那に子供を見てもらって自分の時間を持たないと自分がつぶれてしまいますよ

• 4月18日

これはむしろ、子供が産まれたのに『帰ってきた俺を労れ』『俺のこともかまえ』って内心思っちゃってそうな旦那さんの方が悪いのでは？
労られるべき優しくされるべきなのはむしろママの方でしょ…

家が休まらないとか…むしろ今はあなたが家事でも何でもして奥さんを少しでも休ませてあげなさいって感じです。
夫婦って、どっちかがどっちかのお世話するとか、ひとりが頑張って家庭の雰囲気を良くするとかじゃなくて、お互いに労り合うものでしょ？

旦那がそんなんじゃ冷たい態度とってしまうのも無理ないですよ…。
とはいえ優しい気持ちで旦那さんに接したいですよね。育児のストレスを旦那さんにぶつけてしまうのも良い状況ではないし。
こういう旦那にはなんとか男の庇護心を刺激して育児家事に積極的になってもらいたいものですね。。。
そうすれば自然と感謝の気持ちも出て優しくなれるってもんですよ。

• 5月15日

私は子育ては終わって二人の母親です(長男29歳次男27歳)
主人が育児を手伝ってくれて家事もしてくれ私が偏頭痛が有るので寝込んでいる時は全部主人がしてくれました🙂
御主人の性格が分からないので参考にはならないかも　しれませんが　私の姉の所が義兄が子育ては手伝わずパチンコばかり行ってたので私と主人が🚗で姉の子供を遊びに連れて行ったりしてました👌
もし兄妹でそれが出来る人が居たら頼んでして貰って　そしたら御主人の自分の自由時間が出来て🏠の中が明るくなるのでは　ないでしょうか？
勝手な事言ってすみません🙇

• 5月17日

主婦の方は凄いなあと。主婦も立派な職業です👍皆さん色々ありますが、少し手抜きくらいで頑張って下さい👍主婦の皆さんを尊敬します☺️

• 5月19日

私なら帰って着たく無いなら帰って来なくていいと言ってやります!
金さえ入れれば問題無いと思います

• 5月20日

きっとそう言ってくれたことがチャンスですよ！！何も言わずに家に帰ってこなくなる人も世の中にはいますからね😨
逆に言ってくれたってことは、どうにかまだ改善できるかもって旦那さんも考えてくれてるような気がします！
だからこそ、今ホルモンバランスのせいなのか今まで以上に旦那さんに甘えるようにイライラをぶつけてしまっているんだって素直な気持ちを伝えてみたら良いのかなって思いました😆
ちなみに、私も１人目のときに、まったく旦那と喧嘩したことなかったのに滅茶滅茶イライラしかしなかったときあります🤗
旦那にはホルモンバランスのせいだと思うってずっと言ってました！
今もイライラすることがあるのですが、そのきもちを旦那に甘えるという方向に私も転換したり、たまにイライラぶつけたりすることもありますが、お互いに理解しながらやってるかなって感じです😆

• 5月20日

そうなんですね、とても辛いですね。
私の見解としては、育児とは夫婦二人でしていくものだと考えます。
家も、生まれたばかりの頃は夜に娘が起きるたびに、私がおむつ交換をして、旦那さんにミルクを作ってもらっていましたよ。
ふまんは誰もが持つものです。私も未だに不満を持っていますよ。
それを旦那さんに上手く伝えられるかが問題ですね。
でもそれはけっして甘えでもなんでもないと思うので、安心してください。
私も「家に帰って来たくない」って言われたことありますから、１人じゃないですよ。どうか元気出してくださいね✨

• 5月22日

なめこさん、毎日おつかれさまです🙏
私も子どもが生まれたばかりで、余裕がなくなってついつい当たり散らしてしまうのよくわかります。
自分がやってる事ですが、
・旦那と家事を分担する
・家事を効率化する
・何でも完璧にやろうと思わないで、どんどんサボる！
・寝れる時にどんどん寝る！
（子が多少ぐずってても自分の睡眠優先にしますw）
・旦那が休みの日は子どもとふれあいターイム！と称してお世話を代わってもらう
などなど、できるだけ自分を追い込まないように心がけてます。
なめこさんが笑顔なのがお子さんも旦那さんにとっても一番です🤗
参考になれば幸いです。
どうかご無理なさらず！

• 5月23日

ご主人様に家事のできそうな所は手伝ってもらってはどうですか？うちは、かいもので足りないものは主人が買ってきてくれます。1番手がかかる時期だからと伝えてもいいのかもしれません！家事の手抜きも必要ですよ！曜日を決めて掃除する場所を決めてはどうですか？気持ち的に楽になりますよ！

• 6月9日

家事は完璧にしない、手抜きをする！^_^ 文句は旦那さんに言ってもらって、家事が完璧に出来ない理由をわかってもらいましょう！家が汚くても(まあある程度)、ご飯手抜きでもハッピーな奥さんがいてくれる事が一番第1です^_^頑張れ👍

• 6月14日

わかります‼️
実際問題旦那がもう少し産後の嫁をいたわるべきだと思います。
だってやり場のない気持ちを受け止められるのは旦那だけだから‼️
ほんとはいち早く気づいてケアしてくれるといいんですけどね😞💦
うちも産後は毎日ケンカで最終的に号泣して全部吐き出したらスッキリしました✨
産後は自分が思っている以上に神経質になりすぎて自分を追い込んで溜め込んでいたんだなぁってその時初めて気づきました💦
たまには思いっきり子供みたいに泣いちゃいましょう‼️😁👍

• 6月25日

私はシングルマザーですけど
私も良く旦那に怒鳴っていました😱
手伝ってくれないし
同居だったので
ストレス溜まりまくりでした！

• 7月3日

産後クライシス乗り切ってください！

私は色々で去年、離婚してシングルで頑張ってます！
産後クライシスってあるたいで、離婚の危機が最も多い時期だそうです。

• 7月4日

私も全く同じ状況です。
娘は全然寝てくれなくて、叫んだり、、、自分の時間は一切なくてイライラする時もたまにありますが、やっぱり痛い思いして産んだ我が子が愛おしいです！！離れたく無いです！
けど、家事もなかなか思うよーに出来ずとなると旦那に当たってしまってる自分がいます。そして喧嘩してしまいます。嫌なところがどんどん見えてきてしまいますよね。
これを先輩ママさんに相談したら、産後クライシスだと言われ、産後は色々あるし仕方ないと言われました。
私は旦那に産後クライシスについて話してみました。今は少し理解してくれてます。
是非、パンダさんも旦那さんとゆっくりお話してみてください！！
長文失礼しました！

• 8月19日

私もイライラしてたら、だから世の中の男は、帰ってきたくなくなるんじゃない？と小言を言われました。
3人目の産後2週間、まだまだいっぱいいっぱいだった時だったので、悔しくて泣きました。
別に旦那に文句あるわけじゃないけど、全てがうまくコントロールできないの！別に旦那をせめてるわけじゃないの。自分でもうまく整理できてない、コントロールできないのが悔しいの！って泣きながら、家事しながら、文句いってやりました！
文句ってゆーか、ただ吐き出したかっただけだったのかもしれません。笑

帰りたくないって、いわれるのが一番刺さりますよね😵
それも、いいました。
旦那さんなんだから、
心の声、ここに書いてあること
泣きながら話すのも
いいとおもいますよ！
別に何かが変わるわけじゃないし、
旦那さんを変えたいわけじゃないけど、
心はすっきりしちゃいます🎵

• 8月25日

今の気持ちは、私も有りましたから分かります。
自分ばかり全てやってこなして、パパに頼んだりしなかった。私は３人のママですが、
子供を早めに寝かせて、話しあいました。いっぱい話しました。私は、強く見えてたみたい。💦それからです。
色々話したり、頼んだり、
優しくしてくれましたよ。
でも、そのパパも６年前に亡くなりました。あなたも沢山の事をやってこなして頑張ってる姿がわかりたすよ。
えらいですよ。

• 9月1日

とってもよくわかります。
娘に対しては笑顔でいられるし何も苦じゃないけど
旦那に対して甘えてるのか会話とか色々する気力と体力がなくてそっけなくしたりイライラぶつけたりしちゃってます…
帰りたくない家っても言われました🤣
帰りたくないからってわざと遅く帰ってきたりとかもありました…（笑）
それでも一緒に居るので何とか今もイライラぶつけてしまうけど
ひんしゅく買うかもしれませんが
専業主婦なのにベビーフードを少し使ったり、掃除を本当の最小限にして手を抜きながら心のゆとりを作る努力して少しずつ旦那さんに対して笑顔を向けれるようにやっていってます！
そのおかげか抗争のような喧嘩が減りました（笑）

• 9月25日

産後なんて特にホルモンの乱れで感情のコントロールが難しくなってるのに…
情緒もなかなか安定しないし子どもが一番！な脳になるのは当たり前のことですよ。
私は逆に、特に身体に変化が無いのに感情をコントロールせず旦那がそう言うことを口に出すのが信じられないです。
旦那に優しくできないのは、その分旦那があなたのことをフォローできていないからではないでしょうか？
育児や家事って見えない部分がたくさんあります。パンダさんがダメなんてことはないですよ。
確かに当たり散らすのはよくないけど、「どうしたの」「何かあったの」と話を聞く姿勢が旦那に見られないのが気になりました。

• 10月16日

旦那さんが本来もっと理解を示すべきだと思いますが、子育ての大変さやストレスは、やはり当事者じゃないと分かりません。私も子どもが産まれるまで分かりませんでしたし、今も、立場の違うママさんの気持ちはきちんとは分かりません。分からない前提で、旦那さんに正直に話されたらいかがでしょう？？旦那さんも分からなくて、余計にストレスが溜まってしまうのかも。
旦那さんにとって家がつまらないのであれば、それは旦那さんの責任でもあります。ママさんお一人のせいじゃないですよ。家族なので。
自分に甘く、他人に甘えて良いと思います。
私は、自分ができることしかやらないと決めています。後は旦那にやってもらうか、放置です。笑　ご飯を作らない時もたくさんあります。

• 11月10日

私も、産後鬱になりそうでした。

イライラ😡⚡ありました😅

旦那は、子供の、世話しなかったです😞

でも、子供たちの笑顔で、救われました😄

がんばれー🚩😃🚩

• 11月27日

こんばんわ。 4人目妊婦です。分かります。
産後で幸せだし毎日色んなことがあるけど、不満なんてないけど、でも、
外で働いて帰ってくる旦那さんとぶつかることがある。分かります。
もしかしたら甘え、いい意味でです。 分かり合えると思ってるからこその甘えというか、素直なストレートな気持ちを伝えてぶつかる。みたいな、私も常に、帰宅してほっとできる家。をめざしていました
旦那が帰宅する前には子供が出したおもちゃをちゃんと片付けて。。、綺麗にお出迎え
不思議で、そうなると今度は、子供に強く当たってしまったりするんです。
私は専業主婦でしたので、そうなったのかな？とも思ったりしてます できることなら今の気持ち思いを素直に伝えられたら、ごめんね。の一言でいいのかな？と思います。 男の人は気持ちが、弱いと思います。それも旦那様が奥様へのいい意味での甘えなんだとも思います。 大したアドバイスにもなりませんが、私も同じようなことはやっぱりあったので、コメントさせてもらいました！

• 11月30日

すごーくわかります。
うちは上の子が6歳でまた小さい頃とは違うストレスがあり、常に私がぴりぴりしています。
旦那も仕事から帰ってきて私が子供にガミガミ言ってると、どっと疲れた顔をします。
今2人目を妊娠中で、小さい子供への忙しさと上の子の反抗期等に怯えています。笑

でもこればっかりは仕方ないし、イライラしないようにするなんて決めても無理なことだと私は思います！
たまに家族で楽しく出かけるもよし、旦那に子供預けて美容院に行って気晴らしするもよし、
とにかく楽しいことを間に挟んでイライラしてしまうときはしてしまうとき！また家族サービスで旦那さんにサービスして取り返せばOKだと私は思ってます！

• 12月6日

初めまして。
お気持ちとてもよく分かります。
私もイライラした時、つい旦那に当たりたくなります。
そうならないように、イライラして怒りそうな時10秒深呼吸をするようにしてます。これ、結構落ち着きます。

旦那様もパンダさんも、お子様も、｢はじめて｣のことばかりですから、ここが不安だよ、疲れたよ、こうしてくれると楽だよ、ってことをひとつずつ伝えてみてはどうでしょう。
上手く言えない場合は、リストにするといいです。
育児は楽しいけど、苦しいことも沢山ありますよね。一緒に乗り越えていきましょう。

• 12月19日

こんばんは。
私は来月末に男の子の出産を控えています。

よく頑張っていらっしゃると思います。むしろ旦那さんの機嫌まで伺ってあげるなんて、、、
お母さんは育児が最優先かと思います。そこで、旦那さんの心が折れてしまうというのは、旦那さんの問題ではないでしょうか？
私はこれから、育児を始めていきますが、子供が一番なのだから、旦那さん自身は、自分で、どうしたら奥さんを支えられるのか考えなければならないと思います。仕事も大変かとは思いますが、それが父親の役目です。
帰ってきたくない、というより、同じ空間にいるとぶつかりあってしまったり、辛いのではないでしょうか？
もし部屋が分けられるのであれば、旦那さんを一人にしてあげるのもいいのですかね。
でもお母さんが旦那さんのことを気にかけすぎなくていいと思います。
お母さんが唯一話せるのはお父さんなのですから、旦那様に頑張ってもらいたいですよね。

• 12月30日

バツイチの私がアドバイスできませんが、｢夫婦｣というのは2人で｢家庭｣をつくること。
どちらが悪いはないのでは？
お互いが思いやる
余裕ない時もあります。
その時はお互いが
｢助けて｣というサインを送ってもいいと思います。相談や話し合い。大切です。
お互いが思いやれなくなったら
成長できなくなったら
私みたいになります。
離婚はお互いが責任あるんですよね
(ほとんど)

• 1月15日

カウンセリングに行くなどして旦那さん以外に話を聴いてもらったりストレスを発散するのはどうでしょう

• 1月31日

旦那さんも奥さんも追い詰められていたんですね。お互いを助け合うために結婚したのでしょう。お子さんが生まれて2人でいた時とはまた違う幸せが舞い込んできて、お互いの重要性ってのが薄れてたのかもしれませんね。そんな時こと夫婦助け合ってみてはどうでしょうか。しんどい時にこんなアドバイスが合ってるのかはわかりませんが、ダメなところは治したらいいです。すぐに治すのは難しいと思いますが、お互い助け合って伸ばすとこは伸ばして家族をゆっくり立て直していきましょう！😊
簡単なことといえば、ほめあうことや、朝起きたり夜寝る前の挨拶ですので声だしていきましょ！✨
少し自分も元気でますよ！

辛いことがあったらどんどんここで吐き出してください！

• 2月24日

私も全く同じでした。思うようにいかなくても赤ちゃんは悪くないから無意識にそのストレスが旦那に向かっていてそれはそれは日々ご近所に聞こえるんじゃないかというくらい八つ当たりからの喧嘩が絶えずで…自分でコントロールが効かないことは理解していたので旦那よ耐えてくれとしか思っていませんでした。旦那は大好きですが、ここまで自分勝手になってました。翌日は謝るようにしていましたが、、
でも一才を過ぎて子供が少しずつ寝るようになってから改善しました。ホルモンバランスが整ってくればきっと少しずつ良くなっていくと思います。まだ私のように開き直っていないだけすごいと思いますし、あまりご自身を責めないでください。

• 3月6日

結婚前ですが私も言われたことあります！それから旦那のことは「おおきなコドモ」と捉えるようにしました☺️🤣
自分なりに改善できるところはして、産まれた今はイライラして余裕なく八つ当たりする日もありますが帰ってきたら必ず「おかえり」と言い、仕事での出来事等話してきたら聞いてあげて(眠くて聞いてるフリのときもありますw)、手が回らないときは5秒くらい抱きしめてあげる
それだけで満足してると思います🙆‍♀️笑

なにも言わず黙って家出されるよりかわいいですよ！ポジティブに👍
あまり自分を責めて追い込みませんように🙇‍♀️

• 3月12日

苦しいですね。毎日お疲れ様です。
無理しない頑張らない素直になる
できないことは出来ない！だからやらない！
私は5年目にしてやっとできるようになってきました
そんなに頑張らなくていいと思います
頑張れる時に頑張ればそれでいいと私は思います◎
そしたら心に余裕が出来ると思います
てきとうも適度に必要！！！

• 3月16日

パンダさん 実は私も子供はまだ手はかかりますがある程度大きい子供が3人います
普段子育てに家事に一生懸命やっています
でも最近ストレスが溜まりつい旦那にイライラする事が毎日です
仕事上 夜中出勤が多い為 早く寝ればいいのにいつまでも起きてるため出勤の時間になっても起きない事が多いです
昨日 旦那に言われました
私は子育てしながら家事を頑張っているけど、どうしても忙しくて手が回らないところがあって…
それに対し 旦那が ちゃんとやれよ！手抜きすんなと言われ カチンと来ました
もう離婚しようとまで考えていますよ
喧嘩になると物は飛んで来るし 暴力は振るって来るし
もう私は限界なので 離婚を視野に入れてますよ
だから パンダさんの気持ちわかります。
子育てで情緒不安定になるとつい旦那さんに、当たってしまう気持ちわかります。
長々と失礼しました。

• 3月17日

仕方ないよ子供が、産まれたんだから、私達もそうやってクロして子供2人育てました。頑張れみんな、やって行くしかないよ

• 3月18日

産後から2才手前迄、全く同じような感じでした！
とにかく子供だけが大事で守らなくてはいけない存在で、余裕ないから旦那のことはほったらかし、喋ればイライラするし頼りないから何も頼みたくないしで…俺のことはどうでもいいんだろ？と言われ気づけば旦那とは険悪に…
産後うつか育児ノイローゼなのか上手く感情をコントロールできなくてごめん😢💨と伝えたこともありましたが、
言い訳にしか聞こえないと言われてしまい理解してもらえず本当に辛かったです😭💨
何度も喧嘩したし泣いたし離婚の話までしました😣
それなのに、うちの場合はレス解消と共にあっさり仲良しに戻りました😂
本当単純だけど、旦那も寂しかっただけで愛情示してあげれば良かったのかなと反省しました💦
気持ちが落ち着いてる時に、少し甘えてみるとか喜ぶことしてあげるとかはどうでしょう？こんなアドバイスしかできなくて申し訳ないのですが、あまりにも境遇が似ていたのでコメントさせて貰いました🙇

• 4月14日

私も1人目の時そうでした😅
旦那に『帰ってきても休まれない、落ち着かない』とか色々言われました。
離婚危機までなりましたが旦那と話し合って解決しましたよ😊

• 4月21日

私も同じようになったことありますよ、むしろ今もあります。旦那から言われたこともあります。ストレスたまっているなら義理母に預けろ１人の時間作れって。男の人はそういうけど、そういう事ではないんですよね。

甘えじゃないですよ。自分を責めなくて大丈夫です。完璧じゃなくて良いんです。子ども大事、でも自分も大事。買い物へ行った時に内緒で自分だけにご褒美スイーツ買ったり（笑）こうやって吐き出したらいいんです。大丈夫あなたは悪くありません。

• 4月29日

私も夫にイライラしてあたること、今でもあります！
暴言はいてしまったり…
モラハラかな？？って自分で思ってしまうことも多々💦💦
出産でホルモンバランス崩れてるせいだから、ごめんね！
って言い続けています。

• 5月2日

私も些細なことで旦那にイラッときてケンカしそうになる時もあります。謝ると「おまえのごめんなさいは、ききあきた」とか言われて、更にカチンと来るんですが我慢してます。
状況違うのかもしれませんが、私も弱音吐くのが苦手なので相談がなかなかできません。そのせいで自分を追い込んでしまうのにですね。その時は、このような掲示板に走るか友達に連絡とったりします（笑）
子供小さいのに旦那への気遣いとかまで手が回らないですよね。育児のこと今の自分の気持ち話せそうなら旦那さんと。気持ちの整理をつけてからならまず身近の話せそうな人に話してみる。それでも少し楽だったりしますよ😄主さんの心が少しでも軽くなりますように😊

• 7月2日

私もイライラしちゃいます💦
２歳の上の子妊娠中からずっと…
２人目出産して１年になりますが
イライラを夫にぶつけてしまいます💦

ホルモンバランスが乱れてるせいでイライラするんだよ。
寝不足で疲れてるんだよ。
だからごめん。

と夫に言ってます。
生理前のイライラもホルモンバランスのせいだからしょうがない。
しばらくイライラモードに入りまーす。
と宣言。
夫のことは好きなので
その気持ちもちゃんと伝えてます。
夫がどう思っているかはわかりませんが💦

• 7月7日

私もお互い支え合ってとかよく言われたりします！家で子育てして楽でいいねとか色々言われたり。
でもぶっちゃけ1人目産んだ後仕事復帰して思った事は仕事のほうが楽だなと思う所が多いです。
家事してる方がしんどい。
でもそれは男の人にはわからないんです。
子供は愛おしいし可愛いんですけど仕事より体力使うと思います。
わたしは未だに毎日イライラしてますがその都度旦那にキレてます。
その後に気づく旦那…旦那も子育ての1つだと思って過ごしてますよ(笑)

• 7月9日

私も一緒です(´・ω・｀)
なかなか産後は感情コントロールできませんよね。
1人目のときも今もほんと些細なことでイライラして
ぶつけるところないから
旦那にぶつけてしまいます😭💦
そんな自分も嫌で1人目のときに自己嫌悪で余計イライラしちゃって悪循環でした。。
なので2人目の今は、自分の中でイライラしてぶつけてしまいそう〜ってなる前に旦那に
産後やけんイライラするかもと敢えて伝えて
もしぶつけてしまったら
ぶつけた後に
イライラごめん！気にせんといて！と一言付け加えてます。笑

ずっと一言付け加えるだけで
旦那も前より理解してくれたのか
笑い飛ばしてくれるようになったので
楽しく過ごせるようになりました！

ホルモンの関係や疲れで
感情コントロールできないなら笑いに変えちゃいましょうヽ(*´∀｀)ノ笑

参考にならなくてごめんなさい💦

• 7月13日

イライラするのは当然だし、旦那に構ってられないし、あたってしまう…それだけ育児は大変だということです。世の男性は分かっていないんですよ。夜中でも起きて3時間ごとミルク飲まして、オムツも定期的にかえて、泣いたらあやして、いっかい丸1日、育児やってみろよって思います。世の男性は簡単に思ってるんじゃないですかね?ミルクは規則的に規則的な量を飲む、オムツはただかえりゃーいい、泣いたらあやしたら適当に泣き止むって思ってるんじゃないですかね?パンダさんはよく頑張ってると思いますよ。ついイライラしてしまいがちな奥さんを旦那が理解して分かってあげないとだめと思いますよ。旦那にも育児を半分やってもらったらどうでしょう?昭和の時代じゃないのですから、旦那さんもすべきですよ。旦那さんにも育児やってもらって、パンダがなぜイライラするのかあたってしまうのか納得してくれたらいいですね！

• 8月10日

わたしは心療内科に行って、抑肝散という漢方処方してもらってます。
だいぶ、イライラとか落ち着いてます。
産後の一時的なものではあると思いますが、ホルモンバランス落ち着くまでは本当にどうしようもないと思ったので、受診しました。
周りも割と行ってるママさん多いです。
ひとりで抱えきれなくなって、夫婦仲が悪くなる前に頼れるとこ頼ってみてください😊

• 8月25日

気分転換しましょう♡！

• 9月14日

そうなってしまうのは当然のことだし、全く悪くはないと思います。
私も旦那からのイチャイチャ？が億劫に思うときあります。
旦那は悪くはないんですが、気持ちが追いつかないですよね…
子供が最優先になってるので😰
なので、心に余裕をもたせるなら、休みの日はせめて家事を少しやってもらうか、子供の面倒をしばらく見てもらってます。
「選択干して畳んで皿洗ってトイレ掃除するのと、子供をしばらく相手するのとどっちがいい？」と言うと、家事はしたくないようで、「子供見ます」と快く？引き受けてくれます！
そうすれば少しでも自分の時間が出来るから、心が落ち着くのではないかなと思います。
まず、旦那がどんだけ大変かお理解するとこから始めるべきかと思います！
お互い頑張って模索していきましょう😣

• 9月23日

私も夫にイライラしてしまうことが溜まりに溜まって、何度か不満をぶつけてしまったことがあります。
そういうときに夫は、だんまりで、またそのだんまりにイラッとしてしまうのですが…(*_*)
だいたい不満をぶつけてしまうときって、自分の冷静さを失ってて、相手のことを全く想いあえる状態にないときが大半なので、とりあえず不満を言いたい気持ちをめちゃくちゃおさえて、夫の良いところを必死に探します😅
そうすると数日は、なんとか許せたり…。笑
みんなイライラしちゃうと思います😊
あなただけではないので、旦那さんには内緒で自分へのご褒美をたまにはあげて、心に余裕を作るのもいいのでは☺️

• 10月5日

子育てや家事でおわれると
旦那さんの相手が
出来ないのは当たり前です。
全てを完璧にできる人など
どこにもいませんからね。
ちゃんと自分の気持ちを
旦那さんに伝えることも大事。
旦那さんにとっては
赤ちゃんが産まれても
キラメキさんを女として
見てるので少しかまってもらえなくて
拗ねているのだと思います。
子育てや家事でおわれてても
旦那さんとの時間も大事に
していかないと余計に
ストレスになってしまいます。
しんどい時ほど
今の気持ちを旦那さんに
話してみてはどうでしょうか？

• 10月19日

私は今妊娠してる最中なので、実際に子どもがいる訳ではありませんが、子育てしながら家庭を持つと色んなことがあると思います💧それはどこの家庭でも有り得る事だと思うので焦らず、旦那さんと助け合いながら頑張ってみられてはいかがですか？
私も妊娠が初めてでママリで質問とかしてるので、どんどん質問してもいいと思いますよ😆

• 11月8日

全部読ませていただきました!私も同じだなぁと思ってうるっときちゃいました😢
きっと旦那さん､もともと
優しい方なんじゃない
ですか？？👀私の場合は
そうで､どうしても甘えたく
なってしまいます💦子供が
もうすぐ３ヶ月なので
少し育児に余裕がでて
きましたが､産後は毎日の
ように赤ちゃんと一緒に
泣いてました😭😭
まとまりなくなりましたが
産後はみんな情緒不安定に
なると思います!きっと
旦那さんもわかってはいても疲れてきてしまってつい
口走ってしまったのでは
ないでしょうか(´・ω・`)
お互い気楽な気持ちで
頑張りましょ✨

• 12月15日

同じく今がまさに産後ですが、イライラがやばいです笑
夫は、家事をよくやってくれます。
それでも息子の寝るタイミングとか考えれてないからぐちぐち言ってしまいます。←寝そうなときに食器洗ったりとか。ありがたいけど、それはもっと前にゲームやってるときにやってほしいと思います笑
でも、子供の面倒もあるのに夫の面倒なんてとんでもないと思います！
なんならあんたも一緒に帰ってきたら面倒みてよねって思います！
二人の子なんだから！

休まらないっていうけど、お母さんも休まらないですよね！
お母さんも家では休まらないけど、出て行くわけないんだから、あんたも帰ってきなさい！くらいでいいと思います笑
もっと子供が大きくなったら、家で休めるようになるから、それまでは一緒にやってほしいですよね！！！

なんならお母さんは夜中もずーっと休まらないんだから、休みの日くらい夜泣き対応してよと夫に言ってます笑
結局わたしも起きますけどね☺️
可愛くて仕方ないので！😽

もう少し大変さを理解してもらえるといいですね😭

• 12月27日

私なら
「じゃあ帰ってくるな、甘えるな」
って言っちゃう😂
で謝ってくるまで無視だなあ🤔

• 12月30日

わたしは、事前にこういったお悩みを読んでいたので、その旨を旦那ｻﾝに伝えました。
産後、ホルモンの関係でイライラしたり、当たることもあるけど、ホルモンバランスが崩れてるせいだから、ご理解くださいね？って(*^^*)
こういうアプリの悩みなんかも、同じ思いをしてるかたのコメントを一緒に見て貰って、理解してもらうのも有りかなって思います☆
やっぱり男性にはわからないことだから、そこはきちんと伝えないと、理解もしてもらえないのは悲しいので(^-^;

きちんと向き合ってお話しすれば、解決できると思いますよ♪

• 1月31日

娘さんに対してイライラしないで対応できるのは凄い‼️関心する✨
私は旦那にも息子にも旦那のお母さんと同居で、みんなにイライラが😩滅多に子供と離れて1人って完全ないんだけど。旦那よりママが子供と居る時間が1番長いから1番体力使うし😩子供が寝てる時の自分時間は大切‼️旦那もゲームですよ😔ちゃんと向き合って、息子の相手もしてくれますが、一時😑
イライラはストレスが1番だ😖

• 2月8日

小嶋陽菜ちゃんと大堀恵ちゃんに聞いてみてください。

• 3月26日

分かる！分かりすぎます😢切ないジレンマですよね…

私は旦那に『子育て頑張ってるから、今はお願いだから耐えて！』と言いました。時々手紙で感謝を伝えたり。口で言うとつい余計なことを言ってしまうので😓

てか、旦那には負担を軽減しあえる人でいてほしいのに、あなたの面倒が負担なんです…

なぁーんてね😜

せめてメンタルを受け止めてもらいましょ！聞き流してってお願いしましょ！

• 4月10日

私なら
「え〜！それ私もなの！凄くわかるぅ〜❤」
って馬鹿みたいに言います爆笑😂😂

• 5月15日

私も同じです💦
産後退院してからすぐに家事が
始まり、他の兄弟の事、旦那の事
バタバタすぎて、自分の事なんて
後回し。そんな事が続くと旦那の
何気ない一言に腹が立ち、優しく
出来ず喧嘩の毎日。泣くなと言われ
トイレで声を押し殺して泣いた日も
数えれない程です。でも、家族だか
ら冷静な時に何度も話し合って
喧嘩になる日もあったり、気持ち
分かってもらえる様に優しくいれる
様に話し合って、何度も何度も。

赤ちゃんも10ヶ月、今では
家事を手伝ってくれたり
育児に協力的になりました😊
10あったら3くらい（笑）

今自分を責めないで下さい。
だって、完璧なんて無理だし
掃除だって毎日出来ないし
ご飯だって惣菜の日もあるし
手を抜かなきゃやってられない
ですよ😊
命をかけて旦那さんとの赤ちゃん
産んだんです!!!凄いことです！！
そのうち手がかからない日がきて
あの時ほんとにこーだったんだよ！
って皮肉言ってやりましょ👍

いつも子育て家事お疲れ様です！
たまには自分に優しく❤ですよ！！

• 5月26日

質問者様と自分が重なって、まるで自分のことのように思えました😭
私も産後1年が過ぎ、旦那も息子もとても同じくらい大切な存在なのに、どうしても旦那へイライラしたり、求められても応えてあげられない自分がいます、、。
旦那はお仕事にも行ってるし、家のことは私が！と思ってやってますがそれでも疲れてしまって帰ってきてゴロゴロしてる旦那を見るとモヤモヤします。働いてて疲れてるんだって自分に言い聞かせて開き直るようにしてますが目につくことは目についちゃって、、、😭
旦那にも気分の浮き沈みが激しくなってしまう事や、イライラしてることは話してますが、分かってもらえてるのかどうなのか、、😓
うまくいかず悩んでますが、我が家だけの悩みじゃないと思っただけで心が軽くなりました。
ありがとうございます。

• 6月23日

完璧な人なんていないし、
旦那さんには正直にコントロールできなくなってる事をお話してみたらいかがでしょうか？

私も旦那の些細な事にイライラします(笑)怒りに任せて伝えると黙られて雰囲気悪くなるだけですが、ちょっと聞いて欲しいんだ…とゆうトーンで落ち着いて伝えると伝わる時もあります(笑)

期待せずとも、言葉にだしてみましょう！休まりたい空間を作るためにはママも一緒ですもんね！

• 7月22日

うわー、めちゃくちゃ分かります笑
子供が可愛くて解放されたいとか離れたいとか思わないってとことか…お昼寝嬉しいとか…！

私も出産後、出産前のこと＋はじめての育児、頼れる家電も買ってですがひたすら一人で頑張っていました。
主人は仕事があるし、夜泣き対応は私一人でしていましたし、主人も全然起きませんでしたし、なかなか大変でした。

母乳のこともあるし栄養もとらな！と思って、三食料理もしっっかりしてました！
三世帯同居でしたが、義母達は顔を見に来ることもなく、お手伝いしてくれることもなかったですが、まぁ、それの方が良かったと思います笑

結構頑張っていたのですが、途中でやめました！
やめても影響ないものから段々やめめいきました！
それよりも、子供に接してたいから！
洗濯物は毎日じゃなくてもいいし、干さなくても乾燥かければいいし、夏じゃなければ、皿の洗い物すぐじゃなくていいし、食洗機あればそれでいいし、洗濯物は畳まないでもいいものは畳まないし、洗濯干して乾いたらそのままクローゼットにかけるし、室内干しにしたら干したままでも見られないし…

自分の負担を減らしたり、自分を許してあげる、誉めてあげることからしたら少しアタリは優しくなりそう！

旦那を責めてしまう相手も自分も辛いですし嫌悪してしまうし、100%責めてしまうのをやめるのは無理でも自分に余裕をつくって、減らしていくっていうかんじでよいのでは？！

でも、それは、旦那さんにも伝えること！
本当はそんなふうにあたったようにしたくないけど、いっぱいいっぱいだったかも。これからはゆるく家事育児をして旦那と楽しみながら子育てしたいから、家のことゆるくても気にしないでほしいこと！

一番よいのは旦那も家事育児一緒にしたり、できる方がしてくれたらいいんですけどね笑

今はコロナで中々他人が家にくることもないでしょうし、家のなかは多少カオスでも大丈夫ですよ！

私もあのまま頑張っていたら、どうなってたか笑
爆発爆発爆発！でしょう…

夜泣きは3歳頃まで毎日続きましたし、五歳のとしになる今でもたまに夜泣きしますし。。おねしょ問題とか寝相問題とかママとも問題とか義家族問題と次々新しいものが増えていくんですよね(;_;)

自分に厳しくなると他人にも厳しい目でみてしまって余計ストレスになるんですよね←私

今をゆっくり楽しんで育児を旦那さんと楽しくするって事を優先に、自分に優しくなってあげてください！

それから、旦那さんのことを思ってあげたらいいとおもいます(^^)

日本人だけど日本語ぐじゃぐじゃで読みにくかったらごめんなさい(-人-;)

• 8月11日

みんなが同じ悩みを抱えていると思います。今、自治体の産後ケアという事業があってデイケアや、お泊まりしながら助産師さんに話を聞いてもらったり身体を癒やしてもらったり出来るので、一時シチュエーションを変えてやり直してみるのも良いと思います！
市町村の役所に産後ケアの部門がありますよ🤱

• 8月14日

正直今までの人生の経験次第でみんなキャパは違うと思います。
周りがそれでも頑張れるのは今までそれだけ苦労した人生を歩んできたから！
貴方がもし今辛いなら現状ではなくて今までの人生が楽だったんだなと喜ぶべきです！
そしてその分今頑張ろうって前を向き続けるしかないと思いますよ！
どっちにしても慰めの言葉だけでは旦那さんの気持ちは戻ってこないのでキャパを広げてそれでも余裕のある貴方になるしかないのです！
生きているだけで幸せ、息を出来ているだけで幸せと感じられるレベルまで自己評価を下げられたら人生楽ですよ✨
頑張ってください！！

• 8月22日

大丈夫ですか？
無理なさずに。。
子供が大きくなると
もっともっと大変な事あって
旦那さんとぶつかることも
たくさん増えると思いますが
お互いに言い合って話しあいましょ！難しいかもしれまんせんが。。

• 8月31日

私はまだ我慢できるので我慢しています。
育児しながら家事するのって本当に大変だし、毎日授乳に時間を取られて身動き取れない時間も多いし、夜中も授乳して寝不足で、貧血もあって。
育児の苦労を何もわかってない夫が私のできていない所をちくちくと指摘してくるのが苦痛です。
でも話し合おうとしたら感情が溢れて泣く、喧嘩になるだろうなと思います。
そのような状態のため、夫が家に帰って来れない日は「のびのび育児できる！」と嬉しくなってしまいます😅

• 10月1日

めちゃくちゃ分かります😂
私は妊娠中から産後のホルモンの変化やメンタル状態を色々勉強していたので、里帰り前にその内容を手紙を書いて予防線を張っときました（笑）実際5ヶ月経った今でもまだ旦那のことが生理的に受け付けません😂特に寝かしつけたあとに帰ってきて音を立てられるとめちゃくちゃイライラして発狂しそうになりますwうちはもともと溜めずに吐き出すスタイルなので超当たり散らしてますよ。たまに旦那がキレてきますが予防線のおかげか、最終的には理解して謝ってきます😂wwホルモンには誰も逆らえません。人ひとり産んだんです、何もかも激変して大変なのはこっち！今はネットやYouTubeで色々勉強出来るので、ぜひお二人で産後の母体について知識を深めてみるのはいかがでしょうか😊私のおすすめは、ご存知かもしれませんが12人産まれた助産師のHISAKOのYouTubeチャンネルです。産前産後の女性の心と体の状態についてとても詳しく解説されているので、ぜひ旦那様と見られてはいかがでしょうか！うちは旦那が外国人なので見せられないのが悔しいです😭w

• 10月18日

パンダさんと全く同じです！本当に旦那にはイライラしてしまう。そして娘にはイライラしないですよね（笑）ほんとに可愛い！そして自分に嫌気がさすのも本当によく分かります。産後うつになりかけかなと思う今日この頃でした。

私は里帰り中に主人が転職＆引越しで別居してて、産後1ヶ月半で2歳半のイヤイヤ期の娘と4人暮らしがスタートしました。
イヤイヤ期でも、産前おばあちゃんと3人暮らしの間はそこまでストレス無かったのに、第2子生まれてからは母のやり方も気に食わないし上の子のイヤイヤも腹が立ってしょうがなくて。
時間が間に合わず立ち会い出来なかった主人は産後態度悪くて、それもストレスで。
私の冷めた態度に上乗せして冷めたテンションでくる主人にも腹が立ち。
イヤイヤ期の娘に対する声掛けを寝る間も惜しんで勉強して頑張ってるのに、それでも上手く娘をコントロール出来てないと、週末帰ってきただけの主人から上から目線の育児のアドバイス。
つい最近新しい土地で主人と4人暮らしがついにスタートすると引越しの荷物がほぼ片付いてない。
イライラをあげたらキリが無いですが、私の当たる矛先は上の子になってしまって、本当に自分が嫌になります。
ただ遊んで欲しくて構ってくるだけでも、引越しの片付け、家事、下の子のお世話、ぎっくり腰の中での抱っこ、慣れない土地での生活で頼る人も友達もいない中、手一杯の私は冷たい態度を取ってしまう。騒いで下の子を起こされるとうっとおしいとさえ思ってしまいます。本当に1人になりたい。

なんで主人は3ヶ月も1人で暮らしてたのに、私たちを迎える準備が出来てないんだろう。なんで期限切れの書類が積み重なってるんだろう。なんで各種手続きも出来てないんだろう。
主人に対して腹立つことは沢山あるけど、夫婦仲がこれ以上悪くなるのは嫌で、面と向かってなかなか言えません。
（里帰りから戻ってくる最中、優しいテンションで傷ついたことを話したけど、むしろ「僕の方が傷ついてる！配慮してくれてない！」とキレられたので、もう話す気になれない…）
相手に言えないこともストレスになりますよね。

上の子の産後ストレスで蕁麻疹が酷かったですが、第2子の後はぎっくり腰だけかな〜と思っていたら、とうとうストレスで蕁麻疹も出てきました。

自分の話が長くなってしまったけど、旦那さんに対して腹立つ人、それをコントロール出来ない人が多いのを見て、なんだか自分だけでは無いのだと思えてきました。
皆さん、ありがとうございます！

• 11月13日

私もそういう時はありましたっ！

なので😅
紙に書くか、LINEで伝えていましたっ！爆笑😂😂

• 11月17日

私も第一子のとき同じようなことがありました。
その時は夫婦カウンセリングに行って
お互いの話をして前へ進めました。
男の人は仕事場が戦場かもしれませんが、
産休育児中の女性にとっては家庭も戦場！
今までのように“家は休む場所”と言う訳には行きません。
そこを旦那さんに理解してもらうには
第三者に入ってもらうと理解できるのかも。我が家はそうでした。
家もお互いに協力して
休みの日に30分ずつでも
夫婦それぞれのホッとできる時間を確保してみてください。
旦那さんの育児スキルが心配なら
一時保育やベビーシッターを使うのもひとつですよ。

• 1月4日

優雅遠間ちゃん姉妹双子元気な女の子🎀♀

• 2月4日

私も初めての育児で先日旦那に精神的に不安定すぎると指摘され申し訳ない反面産後のホルモンバランス等で不安定になり苛つきを覚えるのは仕方ないと話をした事があります。
今は子供とお母様の身体第一かと思います。
やはり体感できない事なので旦那には100%の理解は得られないと思いますが、私はこんなに可愛い我が子の可愛い一瞬を独り占め出来ていると思うようにして少しでも苛々を抑えるようにしてました！あまり参考にはなりませんが、どうかお身体を第一に息抜きしながら育児楽しんでいきましょうね！
私も頑張ります！

• 2月27日

出産するとホルモンバランスの影響で旦那さんが鬱陶しくなるって聞いたことあります。

言葉でちゃんと、旦那様に説明して、見守っていてほしいって伝えるのがいいと思います。

旦那様側もちゃんと意味があって冷たくなってしまっているって子供が少し大きくなったら余裕が出てくるかもだからって、寂しい思いさせてごめんねと、伝えるのがいいと思います。

ちゃんと、言葉にしてコミュニケーションをとらないと手遅れになってしまいます😭

• 3月22日

同じようなこと言われました。。正直子供2人を寝かしつけまでワンオペで育てて、大きい赤ちゃんのケアなんてしてる場合じゃないわ
まともに睡眠もとれないし産後無理が祟って病気にもなったし死にそうだわってさらにイライラしました

結果離婚話になってます
なのでパンダさんはほんとに旦那さんが好きなのですね…
その気持ちがあれば全然大丈夫だと思います🙆‍♀️

• 3月23日

主さん優しい気持ちを持ってて偉いです！自分を責める必要ないですよ！イライラピリピリな態度から、それだけ大変なんだな〜って思って受け止めて優しくしてほしいですよね！お子さん第一に考えてて偉すぎる！子供をいちばんに考えて子供には常に優しい気持ちでいられるのはあなたが人柱になってくれているからだよごめんねありがとうってことで、夫さんは自分で自分の機嫌取ればいいんじゃないでしょうか

• 3月27日

私の産後の時もまさに(今でもたまに)パンダさんと同じ様な状況、同じ気持ちになるのでとても共感しました。

専業主婦で2歳10ヶ月の娘が居ますが、未だに保育園に入れずワンオペの日々でたまに煮詰まります💦💦

私なんて旦那さんに当たり散らしてばかりです。
たまにですが自分の気持ちが落ち着いている時や出張後などにはいつもお仕事頑張ってくれてありがとう、遅くまでお疲れ様、等労いの言葉は伝えるようにしています。
主人は優しくおっとりした性格なのですが、私が食事の支度をしていて手が離せなくても周りの状況等を見てなくてマイペースで子供放ったらかしでソファーに座って缶ビール飲んだりするのでイライラに任せて遊んであげてよ！！とか頼んだ家事をしてくれてなかった時には、仕事以外何ができるの！？とか、キツイ事を言ってしまう時があります💦💦
うちの主人もしんどいから(きっと私と居るのがしんどい)ホテルに泊まると言って帰って来なかった日が1日だけありました💦💦

後でなんであんな言い方してしまったんだろうとか、大人気なかったなぁと思ったり子供に叱る時に強い口調になってしまう時もあり自己嫌悪になります💦💦

どんな家庭であっても結局は育児には人手が必要なんです。

どうしてもママ１人だけで家事に育児に旦那お世話を全てなんて体力的にも精神的にも私はかなりハードに感じます。

少しでもパンダさんの気持ちが楽になるように、これだけはやってくれると助かる事を伝えてみてはいかがでしょうか？
うちはお風呂掃除(全てを毎日ではないけどバスタブは毎日)、ゴミ集め～ゴミ捨て、休日の子供と公園に連れていってもらい自分の時間を少しでも作る等。上手く言えませんが、ちょっと肩の力を少し抜ける瞬間があるだけでも気持ちが楽になります。

同じ日に親になったのだから、せめてもう少し育児や家事の負担を分かち合ってママを労ってもらいたいものですよね😅

冷静に今の気持ちを整理して話し合い、お互いのちょうど良いバランスを取れることを応援しています。

• 4月7日

弱音を吐かず頑張っていらっしゃるのに、辛かったですね。
似たような経験で、失敗しましたから、今ここに書いた事をそのまま、全部ゆっくり（読み上げてもいいから）ご主人様に伝えてみたらいかがですか？男性はお願いされるとなかなか上手に受け止めてくださいますよ。「私は育児を頑張るから、できたら貴方は私の気持ちのサポートをしてください。今は人生の中でかなりホルモンバランスが危うくなって、コントロールしにくいんだ。しかも、貴方にだけ、これは出てしまうから気を許している証拠だと思うって。だから、私が怖くなっているとき、『〇〇ちゃん笑顔！』って言って教えて！」って頼んでみたらどうですか？結局の所、赤ちゃんが幸せになるのは、仲良しの両親と、それ以上にお母さんの安心感

• 4月22日

ん〜優しすぎて逆に凄い尊敬します！
私なら帰ってきたくないゆうてんと一刻もはよ帰って手伝え！って言ってしまいます笑
旦那の愚痴もフル無視の時あります！
そりゃ子どもが出来たら旦那は二の次‼︎
全然悪くない！

• 4月23日

今コメントした事をそのまま旦那さんに伝えてあげて下さい(^^)自分が逆の立場ならそんな家にいたくなくなりますよね？

• 5月15日

旦那さんがいけないんじゃないですか？
家事、育児はしてくれてるんですか？
旦那さんは仕事だけすればいいと思ってるタイプですか？
貴方は悪くないし、充分頑張ってると思います。
産後は仕方ないですよ！
マジで旦那さんに腹が立ちます
何も知らないのにすいません。

• 5月19日

子どもが生まれたらみんな大なり小なり、何か必ず夫婦二人の関係が変化する人が大半だと思います。夫婦の試練が必ずあるというか。必ず訪れる試練の中でひとつ言えるのは、女性の側は妊娠・出産で体に大きなダメージを負い、妊娠前の体と心とは明らかに違います。対して男性は、何一つ、よほど妻のことをわかろうとか、子どものことを心がけない限りは、生活の何一つとして変わらない。子どもを産んで妻が自分に冷たくなった、家に帰りたくないと言ってる場合ではないと思うんです。ネットで調べるなり自分の頭で考えて、妻のイライラも受け止めるというぐらいに変わってもらわないと、妻がわざと冷たくしているわけではないのだから…女性はホルモンに左右され続ける人生です。個人差があって、十人十色のパターンがある。それをよくよく夫側はわからないと、やっていけないと思います。よく考えもしないで、一生懸命子育てしているあなたに罪悪感を抱かせて、それでは父親じゃなくただの恋人です。かまってもらえなくて拗ねるなんて、うっとおしいにも程がある。赤ちゃんが生まれたんだから。あなたは全然悪くない。自分を責めないでください。

• 5月25日

1人目のときがそんな感じでした。旦那に構いたくないなーとか正直顔も合わせたくないなーと思うレベルまで毎日イライラしてました😔
でもこんなんやったら2人目つくるとき苦労する！って思い、コミュニケーションから徐々に取り、子供を預けて2人で出かけたりとやってたら自然と解決していきました🫶
2人目以降は、産後クライシスにはならずに仲良く過ごしてます！

• 5月28日

私も以前はそうでした😭やはり些細なことでイライラしたり言わなくてもこれしてよとか思って冷たい態度取ってしまってました！私は娘に対して今日は上手く接せれなかったな～～という日ほど旦那に対して冷たい態度が多かったです！なので子供さんに対して笑顔で接することが出来てるのが本当にすごいと思います😊😊冷たい態度を１回取ると１週間くらいは会話なし生活です、、それが半年の間にしょっちゅうありました😇今は娘がもうすぐ９ヶ月で旦那とも協力して出来ています！男性は言われないと気づかないのであれしてこれしてと指示出します！旦那も言ってくれと言うので！あとは仕事だけじゃなく家事育児でしてくれたことはありがとうを言うようにしてます☺️お互いやって当たり前ではないので🥺少しずつ旦那さまとの関係が穏やかに戻るといいですね⭐

• 7月7日

私なんか一人暮らしの家も休まりませんよ。だって、生きてるしんどさからは解放されませんから。論点がずれましたが、休まる家なんてありませんよ

• 9月3日

子供を産むと、女は強くなります！強くならないと、子育てできません。旦那のことを構ってる余裕もないです
あたりまえだと思います
子供産むと女性は変わるよね？なんていう男は、変わってないのは、あなたの方って言ってやりますよ！
子供は2人の子供で、任せるものでもないですし、お互いに思いやりを持たなければ子育てはできません。

• 9月5日

私も自分嫌いだから大丈夫ですよ！

• 10月11日