主人について、ご意見頂きたいです。主人とは結婚して3年目で子供は来月…
主人について、ご意見頂きたいです。
主人とは結婚して3年目で子供は来月2歳になります。
交際中の主人はとにかく優しく、気が利く人という印象でした。結婚一ヶ月前から同棲を始めました。私の元彼がDVをする人だった事もあり、男性のキレるということに対してトラウマがありましたが、今の主人は「俺は感情的にキレて相手を威圧したり、手をあげたりしない。過去のトラウマも一緒に背負っていく」「俺は今まで人に対してキレる、っていうことはしたことがない、しても解決には繋がらないから」と言ってくれ信用しきってていました。
結婚生活をしていると、もちろんぶつかる場面は出てきます。冷静に話し合いができることを求めていました。時に言い合いになっても、許しあえる仲になりたいと思っていました。
始めは主人も抑えていたのか、キレても睨んだり言葉が少々荒くなる程度でした。
妊娠してからわたしも気持ちが不安定になることや、切迫早産、切迫流産で出産に対して過剰に不安
になっていたことがありました。喧嘩の際にわたしも感情的になったり、泣き出したりしたことがありました。その時主人に、お前は情緒不安定だからな、と言われ普通なら聞き流せることにも突っかってしまったり、わたしの気持ちに余裕がなかったのも事実です。わたしにとってはどこか他人事で、突き放した言い方に聞こえ、また主人の友人にも私がこうだから夫婦でぶつかる機会が増えたと言っていたのを人伝に聞いたりしました。小さなことが積み重なり、主人との間に溝ができてきました。
切迫早産で自宅安静となり、仕事も休職しました。産後、主人に対してのガルガルが酷く、自分でも自分がおかしいと思い、ネット検索をしまくり、それを印刷して主人に渡したり改善できるようにまずは育児以外の家事の部分での協力をお願いしました。その話をすると、その場では理解を示してくれるのですが、残業や出張が多いので必然的に家事負担は減らずの状況でした。たまには休みたくなり実家に帰ったりもしていましたが、主人の出張に合わせて実家に泊まることに関して主人と嫁ぎ先から実家に泊まることを実家に甘えすぎだと非難されるようになりました。嫁ぎ先には1〜２週間に1回は顔を出していますが、義理両親とはうまくいっておらず、本音は行きたくない気持ちもあります。子供が１歳になってからパートで午前中の仕事をしています。仕事中は保育園に子供を預けていて仕事が終わったら迎えにいっています。家事は午後の半日かけて行っていますが、残業をしてきてくれる主人の帰りを起きて待っていられないことがあり、その事も義理両親に指摘されました。市の保健師さんに相談した際はもママの心が疲れているようだから、実家で休養して心と身体を休ませてあげるのが最優先とアドバイスをもらいましたが、主人と義理両親は納得してくれていません。主人は時折感情的になると手はあげないものの子供の前でも怒鳴ったり、睨んだり、無視を１週間ほど続けるようになりました。私のものの言い方が悲観的で主観的なのがカンに触ると言われました。俺をキレされるな、キモい、面倒なやつ、でてけ、帰ってくるな、落とし前つけろ、絶対許さない、ファザコン、離婚だ、家庭裁判所でもでるとこでてやる、生活費も保育料も出さない等を言われます。しかし言わせているのは私だ、とのことです。必死に謝り土下座をすればその場は収まります。言い返すと収集がつかなくなり、無視がはじまります。普段は優しい言葉をかけてくれたり、社会的にも認められてるような人です。主人の友人は、主人が怒っている姿はみたことがない、本当に優しい人だと言っています。主人の両親もあんなに優しい子を妻である私が蔑ろにし、傷つけているといいます。そんな主人を怒らせてしまう私はよっぽど性格が曲がっているんだな、と思います。ガルガル期は子供が2歳になろうとしている今も続いています。子供に次第に主人に対して、いつキレるんだろうかと顔色ばかり気にするようになり、主人の帰宅時間が近づくにつれて動悸と息切れがするようになりました。過呼吸発作も三度経験しましたがいずれも主人が酷く怒鳴っている時でした。同じ空間にいる間も正直苦痛で気持ちが落ち着かなくなります。現在精神科へ通院しており、薬を内服していますが、主人に対する恐怖心、動悸は改善していません。出張や残業の日は子供と笑いあえますが、主人の前では常に緊張状態で笑うことができず、キレさせないように必要最低限の連絡事項しか話さないようになりました。以前は意見していたようなことも、今は全て主人の言う通りにしています。そのためか主人は比較的穏やかです。私の気持ちがたまに爆発しそうになりますが、実母に電話をして気を紛らわせています。この生活を続けていくことが苦しく、離婚を考えていますが、実家の両親は人は変わるから離婚なんて早まるなと、離婚に関しては反対です。私が主人に対して過剰に恐怖心を抱いているだけなのか、ここまで気持ちが離れていてこの先回復することはあるのか、私が甘いだけなのか‥
頭の中は離婚することばかり考えてしまい、再就職先や離婚に関しての段取り、ひとり親に関する支援制度を調べたりしています。
子供と心から笑って生活がしたい、それだけです。
乱文、長文にお付き合いいただきありがとうございます。賛否両論あると思いますが、みなさんの意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。
- ゆわ(8歳)
コメント
べんべんちゅん👶🏻
離婚するかしないかは親が決めることではなく当人達の問題なので、そこは親に従う必要はないと思います！
このままではゆわさんが鬱になってしまいそうで心配です…。
YJM
なんの解決策も意見もないですが私も元旦那にDVされてたのでお気持ちわかります。
今の旦那にも一応離してはありますが、もう大丈夫やろとか言われてはぁ？大丈夫な訳ないやろ。
頭の中では忘れてても体は覚えてるけん、必然的にそう言う感じになると構えるんよ。
ってなります。
私たちも今喧嘩してて一応仲直りはしましたがギクシャクしてます。
正直同じ空間に居るの辛いし色々思い出して何もないし今回なお互いが悪かったでまとまってるのにずーっと私が悪い私が悪い、私が悪いからこう言うことになるんだとDVされてる時のような状態に陥ってて耐えきれずさっきトイレで吐いて泣きました。
本当に覚悟があって離婚するならそれはそれでありかなと思いますが、ご両親は説得した方がいいかもですね😓
お子さんに何かあった時に頼ることになるかもしれないですし…
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
私も必然的にそういう感じの時って凄く察してしまうし構えてしまいます。いつになれば大丈夫になるのかわからないし、一生抱えなきゃいけないかもしれない‥
辛いですよね。
両親を説得できるよう、材料を揃えて私も冷静に説明しようと思います。いっときの感情ではないことをまずはわかってもらえるように。
YJMさん、体調は大丈夫でしょうか？お辛い中にもかかわらず暖かい回答していただき、ありがとうございます。- 9月18日
りん
初めまして！
毎日育児お疲れ様です！
私も同じ様な感じで今離婚を申し出ようとしています。
これは立派な言葉の暴力です。
産前から私も旦那に何かある度に離婚やら生活費の振込み最後にするやら言われて、腹立ってましたが産まれたらきっと変わってくれるって思って我慢してました。
子供が産まれてからもまた言われ出し情緒不安定が酷くなり産後鬱になりました。
最後に相手に今は心と体のケアが１番大事な時期だからお願いだから言わないでと頼みましたが結局無理でした。
ちょうど里帰り中だったので冷静に考え、この先やっていけないと判断しました。
仮面夫婦でやっていくのはしんどいし、私は父親がいない寂しさよりも母親が笑わない辛さの方がきついと思います。
旦那の顔色を伺いながら毎日過ごしていく事、怒らせた時に浴びせられる罵声。
そんな人生をこれから先も送っていくくらいなら離婚した方がマシだと思います。
１回きりの人生です。
自分らしくいられないのは本当にしんどいです。
私も最初は両親に夫婦は色々あるし、これからたくさんもっときつい事があるんだよ！こんな事で離婚してどうするの？と言われ私が甘いだけなんだ。頑張らなきゃいけないんだと思ってましたが、やはり限界に達し全てを話したらわかってくれました。
言ってる本人は何も思わないかもしれません。
だけど言葉って本当に深く人を傷つけます。
もし娘が結婚相手に同じ事をされてたら間違いなく離婚しろと言います。
私も離婚や一人親に関して色々調べて今生活保護の申請等やろうとしてる時です。
自分の心に正直に。
もちろん子供の事も考えて。
１回きりの人生です。
笑顔が多い人生にしましょう︎☺︎
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
妊娠、出産とホルモンバランスが乱れている時って、キツイ言葉が100倍にもなりグサグサ刺さりますよね‥
顔色をみて、キレさせないように言葉を選んで、全て言う通りにして‥気がつけば私自信が自分らしさのかけらもなくなっていました。今は毎日が苦痛で仕方ないです。離婚という選択肢しか抜け出す方法がないと思っています。
両親を説得できるよう、諦めずに話してみようと思います。
りんさんは今はご両親と一緒に生活しているんでしょうか⁇
差し支えなければ教えてくださいm(_ _)m- 9月19日
-
りん
産前産後じゃなければ。。とも思いましたが、そもそも言っていい言葉と悪い言葉ってあると思うんです。
彼が放つ言葉は１番卑怯だと思うんですよね。
話し合っても変わらないし、その時だけいい事言って普通になったらまた繰り返すと思います。
きっとご両親もわかってくれると思います。
今は実家で母と子供と3人で暮らしてます！- 9月19日
-
退会ユーザー
はじめまして。
りんさんのコメントをみて元気がでました！
離婚したらﾊﾟﾊﾟにはなれないけど、ﾊﾟﾊﾟの分ﾏﾏはがんばるぞ！と思っているのですが、正直不安だったんです…
だけど、りんさんのコメントの「ﾊﾟﾊﾟがいない寂しさよりもﾏﾏが笑わない辛さのほうがきつい」で元気がでました！
ありがとうございます😊- 9月19日
-
ゆわ
今はご実家なんですね。
りんさんのお母様は離婚について賛成反対意見はある感じですか⁇
言っていい言葉、悪い言葉、それの判別がつけられないんでしょうか‥
はたまた単純に主人が言うように素直に私が嫌いでキモい存在だから様々なことを言うんでしょうか‥
りんさんの言う通りです。いくら話しても繰り返されて今まできました。
自分の心に正直に、それに尽きますね。子供のことも考えて結論を出したいと思います。- 9月19日
-
りん
初めまして︎☺︎
離婚って決断に至るまで、そしてこれからを考えたら不安は確かにありますよね。
1歩踏み出すまでがきついけど、自分と子供の幸せを考えてお互い頑張りましょうね！- 9月19日
-
退会ユーザー
離婚のときのほうが時間もかかるし、精神的にもやられるけど、こどもが大きくなって働けたら不安もなくなると思います！
子育て大変ですけど、楽しみながら幸せをつかんでいきましょ(*^▽^)/★*☆♪- 9月19日
桜もち
こんばんは。
私も同じ様な状況で、今は旦那と別居しています。
産後直ぐに性病をもらい。旦那に対する信頼を無くし、それでも１か月後覚悟を決めて戻ったら、結婚したくなかったと言われて情緒不安定で子育てもままならなくなりました。
それを見かねた実両親が戻ってこいと手を差し伸べてくれて今に至ります。
子供の事を考えて、再度戻ろうかと思いましたが…生理的に旦那を受け付けなくなりました。
私も離婚を考えています
子供にとったら、お母さんが笑顔で居ることが一番の幸せです
そんな旦那様の顔色を伺って、人の目ばかり気にする子に育ったら後々大変になるかも知れないですよ。
よくご両親と相談して、幸せになれる道を選んでくださいね
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
覚悟を決めて戻られたその覚悟を踏みにじるような旦那さんの発言、出産で傷付いた身体に矢を刺すような言葉に思えます。辛かったですよね‥。
私も主人に結婚するんじゃなかった、こんな奴だと思わなかった、ロクデナシ野郎と産後言われた事は今も鮮明に覚えています。
最近、泣いている子供の前で呆然としてしまったり一緒に泣いてしまったり、子供の前でまで情けない姿を見せすぎてしまいます。
子供は2歳を目の前にして、全てを察しているかのように主人の前では泣いたりグズったりせず、機嫌のいい時がほとんどです。主人が出勤する時間の5分前からぐずり出すことがたまにある程度です。子供にまで伝わっていると思うと本当に申し訳なく、胸が痛くなります‥- 9月19日
-
桜もち
子供さんとゆわさんを一番に考えてくださいね。
辛くなったらキッパリ離れて良いですよ。
受けられるだけの補助は受けて、笑って暮らせるようにしましょう。
このままでは、子供さんも人の顔色を気にして臆病な子供になってしまうと思います。
お互い頑張りましょう(^^)- 9月19日
-
ゆわ
本当に家にいると作り笑いすらできなくなっていて‥笑って暮らしたいです。
子供は親をみていますよね。
もうすぐ2歳ですし、何もかも伝わっていそうです。
こんな環境に居させて苦しんでるのは子供ですよね。
何があっても子供だけは守って頑張ろうという勇気をもらえました。ありがとうございます。- 9月20日
しむりん
申し訳ないですが
私なら即離婚します。
慰謝料も養育費もいりません。
私がそうでした。
もう、2歳ならわかります。
子供がかわいそうです。
もちろんゆわさんの心労も
それはそれは疲れいると思います。
離婚しない、理由はなんですか？
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
プロフィール拝見しました。
離婚されて、しむりんさんは後悔したことはありましたか⁇
離婚して幸せでしたか⁇
差し支えなければ教えてくださいm(_ _)m
おっしゃる通り、子供は最近とても察している様子です。
主人が怒鳴った次の日は冷たい目をしていたり、機嫌をとるためかニコニコちょっかいをかけたり‥
グズってどうしようもないのは私といる時だけです。
離婚に踏み切れない理由は経済的負担を賄えるのか、父親がいない寂しさを私1人でフォローできるのか、両親を説得できていないことなどです。私の実家は郡部であり、離婚に関しての偏見の目も根強く残っている地域です。
決断しきれない自分がおり、迷っているうちは離婚しない方がいいのかな、と思いながらズルズルここまできてしまいました。- 9月19日
miwaaiko
大丈夫ですか？
文面から必死さが伝わります。
鬱になるだけならまだマシですが、、、。
育児ノイローゼで自殺する人もいるって知ってます？
鬱で人は死なないと思ってる人が多いみたいですが、ある日ぷつんと来るんです。
何もかも、どうでもいい時が。
日本の自殺率、世界でもトップクラスですよね。
実家の理解が得られないのは苦しいと思いますが、土下座して謝らせるなんて、DVですよ？気づいてますか？
保健センター？の方とかから、義親と旦那様に話しして貰っては？
あとは、旦那様との言動も録音できますか？
お子さんと仲良く暮らしていきたいならば、もう旦那様の顔色なんて伺わないで、
実家に逃げてください。
お金、必要になりますが、後からでも請求できます。
払わせるためにも、辛いでしょうが毎日日記をつけて下さい。
旦那様が怒ってる姿を録音して下さい。
義親は、親だもの。旦那様はその人たちの子供だもの。
友達は所詮友達だもの。
そりゃ、旦那様はそれらの人にいい顔だけ見せて生きていけますよ。
24時間365日一緒にいるわけじゃないんだから。
そろそろ、お子さんも旦那様の二面性に気づいてるかもしれませんよ。
まずは自分の心を守ること、子供の心を守ること。
頑張って下さい。
負けないで👍
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
読みながら泣いてしまいました。
時折、私さえいなくなれば楽になれるのかな‥と一瞬頭をよぎる事があります。
今は我に返れていますが、我に返れなかったら‥と思うと怖くなります。
土下座は強要された訳ではなく、私の謝り方が足りなかった時に、主人から「もっと！（ちゃんと謝れ）」と言われた事で、自発的にやりました。
保健センターの方も、スタッフから主人に伝えることもできると言ってくれました。しかし私の主人の場合は私が根回しをしてそこまでして実家に行きたいなんて嫁失格だと言う気がしてならず、お願いはしていない状況です。
以前、私が39度まで発熱してしまい、フラフラで家事育児ができず、主人は残業で頼れず実家に帰った際に主人から自己管理もできない、母親失格と言われたことがあり、体調不良を理由に実家を頼ることは控えています。
自分の気持ちを吐き出す為に殴り書きですが以前から日記をつけています。
私の両親の前でも主人はいい人すぎる程できた人なので、両親はあんなに優しい人が本当にそんな言い方するの？と信じきれない様子です。暴言を聞いたら納得してもらえるのかなと思い録音を試みましたが、その場になると頭が真っ白になってしまい、録音できず‥です。かろうじて成功したものもレベル5くらいの勢いで怒ってるときのものが数件で、レベル10の怒りの際の録音はできていません。
自分と子供の心を守ること、大切だと気がつきました。- 9月19日
-
miwaaiko
うちの実親は、私の夫の味方をすることが多いです。
なぜなら、義両親から怒られることが1番こたえるって分かってるからです。
なので、最終手段なので、絶対に夫を批判したりしません。
私は夫のこと嫌いですけどね笑
義父は違いますが、義母は私の意見を優先してくれます。
それも同じく、義両親からとやかく言われると私が可哀想だからです。
普通は、と言うとおかしいですが、一般的に見て、それが親なんじゃないでしょうか？
自分の子供のことは、血も繋がってるし、今まで一緒に過ごしてきた実績があるので、決して切れない絆だからこそ、普段は相手方を庇うものです。
自分の息子を擁護して、あなたを批判するなんて、義両親はハッキリ言って幼稚で愚かです。
こっちから言ってやれば、何とかおさまるだろう。なんて思ってるのかな？
情けない。
もっと技量の大きな人間になってほしいものです。いい歳なのにね。
録音、殴り書き、たとえ満足にできていなくても、最低限でいいですよ。
後は、あなたの毎日の表情が語ってくれるじゃないですか。
精神科のカルテもあるでしょ？
保健センターの方の証言もあるでしょ？
本当は、今すぐ、こんなコメント読まずに荷物とお子さん連れて実家に逃げて欲しい。ダメなら、母子シェルターもありますよ。
実家が嫌なら母子シェルターにしましょうか？
そこならきっと旦那様が迎えに来てくれるので、そこで大声で泣き出してやればいいですよ。
外面ばっかり！って。
家の中ではあんなに私を責め立てるくせにって。
プライドもあるかもしれませんが、私は時々、頭おかしい振りしてやろうかって時ありますよ。
そうしないと、誰も夫の二面性分かってくれないって思うので。うちも、内弁慶ですからね😅
私さえいなくなれば、って気持ちは、もうゆわさんの心が限界であることの信号だと思います。体が、SOSを出してるんですよ、きっと。
駅のホームで、電車が来るたびに、今かな、って気持ち私も昔仕事してる時に何度もありました。
白線の内側に下がらずにそのままだったこともあります。駅員さんに押されちゃいましたけどね。- 9月19日
-
ゆわ
私の両親も主人の肩をもったり、私の発言を信じきっていないことがほとんどです。私にも悪いところはあり、反省もしますが、やはり色んな人に指摘されると自分の存在意義すらわからなくなってきて、誰かに認めて欲しい、私の話をまともに聞いてほしいと思うようになりました。
ここへの書き込みも数週間躊躇いましたが、みなさん暖かいコメントをくださり、読みながら泣けてきて‥本当に救われています。
義理両親はあなたをいじめてる訳じゃない、あなたに教えてあげたくてアドバイスしてる、と言ってくれますが、正直今まで他人だった人に否定されると落ち込みます。子供を守らなきゃならないのにバカなことを考えてしまう自分が情け無いです。主人の化けの皮を剥いでやりたいです‥切実に。
実家の両親にもう一度話して説得を試みようと思います。
miwaaikoさん、本当に辛い経験をされてきたのに冷静にコメントくださり、適切なアドバイスをありがとうございます。- 9月19日
-
miwaaiko
応援してます。
姿も見たことないくせに、と言われそうですが、
本当に心の底から、ゆわさんの幸せを願います。
言霊ってあるんですよ。
ゆわさんがお子さんと1番幸せだと思える生活になりますように、って口に出して言いますね。
😊😊😊😊😊- 9月19日
-
ゆわ
ありがとうございます。
幸せになりたいです。
自分の気持ちに正直になり、決断します。
ここで相談し、本当に良かったです。- 9月19日
たつや
まず、別居をしてみてはどうですか？
旦那さんに反対されても、
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
別居、今すぐにでもしたいです。
しかし、実家は頼れないですし、住むところやお金のことを考えると荷物まとめて出ていけないのが現状で‥辛いです。- 9月19日
退会ユーザー
はじめまして！
ゆわさん大丈夫ですか？
あたしは妊娠6ヶ月頃から別居し、今日旦那から離婚届をもらいました。
妊娠4ヶ月頃にｹﾝｶをし、気持ちが冷めた、家に帰りたくない、ｹﾝｶの原因は全てお前が悪い、と旦那に言われて毎日避けられて生活をしてました。
話し合いたいと言っても、話したくない、したいようにすれば？、今後なんてない、などいろいろ言われました…
だけど、あたし自身気持ちがあったので悩みながらも生活をしてたのですが、さすがに体重が増えなくなってこどものことが心配になり両親に相談をしたら、今はカーっとお互いがなってるから時間が解決してくれるから大丈夫よ！と言われました。
あたしも全てを話せてなかったのでそう言われても仕方ないと思ったのですが、さすがに毎週末実家に遊びに行ったり、朝から晩までいたら心配になったみたいで、家に帰ってこい！と言われ、妊娠8ヶ月のときに荷物をもって実家に帰りました。そのときにもキレられ、さすがにあたしも爆発して怒ったら、あり得ないってキレられました。
実家に帰っても、迎えに来るとかもないし、連絡しても無視されたりして本当に復縁はないんだ！と思って離婚する方向で考えて出産を迎えました。
旦那はあたしに愛情がないのに、息子のために出産後復縁を希望してきました。
だけど、ｹﾝｶの原因は全てあたしのせい、あたしの母親のことを悪く言うので、そんなかたとは一緒にいれない。って思い、退院して2週間後に離婚してほしいと伝えに行きました。
旦那はお義母さんに相談したいといい、その返事が今日きました。
旦那はあたしに旧姓に戻せ、こどもには会わない！と言ってきました。
最後の最後まで旦那はあたしにキレ、全てあたしのせいだと責めてきました。
あたしも悪いところがあってので旦那せいだとは思わないけど、もぉ責められたり、旦那の顔色を伺って生活して自分らしく笑えないのだけはｲﾔです！
息子にもたくさん笑って元気に育ってほしい！って思ったら、あたしは後悔してません。
離婚は親が決めることぢゃないです！ですが、絶対味方になってくれる！
全てを話せてないのなら、泣いて喋れなくて時間がかかってもいいから全てを話すことが大事だと思います。
今日両親に旦那からの返事を伝えたら、「ｹﾝｶしても情があればやっていける！そんなこと言う男は男ぢゃない！」と父は言っていて、母は「旦那がいない生活を笑って楽しまなきゃ損！これから笑って楽しもう！」と言ってくれました。
ゆわさんのこどもさんはﾏﾏが笑ってるお顔が大好きだし、両親もゆわさんの笑顔が大好きだと思います。
ゆわさんにとって1番いい答えをだしてあげてください！
長くなってすみません…
-
ゆわ
回答ありがとうございます。
妊娠中から産後という大事な時期にお辛い経験をされたんですね‥
発言全て、私も主人に言われたことがあります。言われた側は本当に傷ついてるのに、言う側はスッキリしているのか‥報われません。
私は義理両親から主人が帰ってきたくないような家庭にしてるのはあなたなんでしょ？わかる？と言われました。先日、主人から出ていけ！帰ってくんな！と言われた際は、夫に帰れと言われて帰るような嫁なら、普通の実家の親ならこっちに頭下げて娘をよこす、と訳のわからないことを言われました。
迎えにくるのが筋だと思います。
最近よく子供が私の顔を覗き込んできます。ママ、笑ってよ〜と言わんばかりに。子供の前でクヨクヨしてたらだめですよね。私も強くなりたいです‥- 9月19日
-
退会ユーザー
義理両親は息子の味方になるから、聞き流したほうがいいですよ！全てゆわさんが悪いわけぢゃないから。
うちの旦那もよくわからないけど、旦那さんの言ってることよくわからないですね…
きっと、出ていったらテンパって逆ギレするパターンですよ！笑
うちの旦那がそうだったので…
強くなりたい！ってあたしも何度も思いました。てか、まだ思ってます。
だけど強くなるための1歩がまず、親に全て伝えることかもしれないですね！
無理せずマイペースに、こどもとたくさん笑える環境をつくっていきましょ- 9月19日
-
ゆわ
おっしゃる通り、義理両親は主人を擁護する発言ばかりで、私は否定され‥結構こたえます‥。
私はどうしても真に受けて落ち込むタイプなので少しでも流せる技を身に付けたいです！
きっと私が出て行ったら逆ギレ‥目に浮かびます笑
まずは両親に全てを伝えてみようと思います。ありがとうございます。- 9月19日
りん
ウチの母は最初は3人で生活もスタートしてないから我慢してやってみなさい！って意見でしたが、メールのやりとりや言われてきた言葉、喧嘩した時の態度など教えたらわかってくれました！
離婚にって行為に対しての反対とかはないです！
どんな事があろうと傷つけられる為に一緒になったわけじゃないし我慢する必要もないと思います。
思いやりのない人とこの先一緒にいてもきっと自分が崩れていくだけです。
子供の事を考えると２人でいるのが1番って言われますが、私は違うと思います。
無駄な労力を使いながら生きていくのなら、その労力でさえも娘に全力で注ぐ時間にしたいです。
-
ゆわ
我慢ばかり、笑顔のない家庭の中にいる子供が1番可哀想ですよね‥
そんな状況を打開しようと頑張れる余力はもうなく、離婚すること、主人と離れることしか頭にありません。子供は親をみていますよね。
親が笑顔で頑張れなきゃ子供は傷を負ってしまいますよね。子供の為に何をすべきか考えると答えは一つでした。勇気をもって行動していきます！- 9月19日
-
りん
お互い頑張りましょう！
ゆわさんなら大丈夫です︎☺︎- 9月19日
ゆわ
ありがとうございます。
すごく励みになります。
お互い頑張りましょうね‼︎
ゆわ
回答ありがとうございます。
実の両親の前になると気持ちをぶつけてしまい、冷静を保てなくなる自分がいます。離婚したいと泣きさけぶより、根拠を順序立てて説明すれば理解してくれるかもしれないです。
離婚するかしないかは当人達の問題、その言葉にハッとしました。
主人の前で笑わなかったりガルガルが続いていることで、主人にも嫁ぎ先にもあなたは病気なんだから、対人恐怖症なの？治るにはいつまで待てばいいの？と言われ、気持ちがさらに鬱々してしまっていました。
子供を幸せにしてあげられるように私が笑っていなきゃですよね！
べんべんちゅん👶🏻
親の前ではどうしても気持ちが高ぶってしまいますよね。
でも一度おっしゃられるように冷静に話をして見てください(^^)
ゆわさんが自分のお子さんを思うように、ご両親もゆわさんの幸せを一番に願っています。
きっと理解してくれるでしょうし、いいアドバイスをくれるかもしれません。
義両親のお言葉、プレッシャーになるでしょうけど、どうか気にし過ぎることの無いようにおおらかな気持ちでお過ごし下さいね。
一人で考え込まずにいつでもここで相談して下さっていいのですから(^^)
ゆわ
そうですね‥冷静に話せなければ理解し難い部分もありますよね。
冷静に話せるよう、内容もまとめて改めて話してみようと思います。
ありがとうございます。