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れけもこ
家族・旦那

私の実父には後嫁がいます。私が20歳すぎに両親は離婚し、その後父は…

私の実父には後嫁がいます。

私が20歳すぎに両親は離婚し、その後父は結婚相談所に行き、再婚して10年経っていません。

その後嫁ですが、お正月さえ顔を出しません。

最初のお正月は顔を出しましたが、最後見送る事もなく、部屋にこもるような常識もなくどうしようもない人です。

私は今後のことしっかり話しておきたいのですが、それ以来会うことさえできません。

私が思うに、私にズバズバ言われるのが嫌で逃げてるように感じます。

父に訴えても、そういう人だから…と話をそらされてしまいます。

私は父の遺産をたくさん欲しいからではなく、後から来て何にもしてないやつに横取りされたくない、癪だ とい気持ちが強く、どうしても今後のことをしっかり話したいし、あと嫁が私たちに思ってる事を聞きたいんです。

みなさんなら
このままずるずると話さない、会わない、その話に触れない

にするか、
なにがなんでも話し合う

どちらを選びますか?

コメント

deleted user

そういうの縁起でもないですが、亡くなる前に蹴りつけと方が良いと思うので、家に乗り込みます。
うちの話になりますが、父の父が亡くなった時に、実は別の所に子どもが居たということが分かり、探して話するの大変だったようです。うちは身内に警察が居たので比較的早く見付かったようですが。
お父さんにももっとびしっと怒って良いと思います。

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    やっぱりもしもの前に蹴りをつけて置いたほうがいいですよね。

    自宅から2時間かかるので、なかなか行けなくて、集まる時にって思ってたら毎年いないっていうのが続いてしまってまして^ ^;

    そういう事例もあるんですね💦

    父にもう少し強く言ってみます!

    • 9月16日
まりたん( ´-`)

でしたらお父さまにその主旨を伝えて遺言を残していただくなりしたらどうでしょう?

それとも全て放棄してほしいということですか??あまりイライラしていると相手も察して余計に出てこれないかと…
なにもしてないといっても日頃お父さまのお世話をしてくれているでしょうし、もう少し穏やかになってはどうでしょう?

お相手の女性はむしろ遺産などなくてもただただお父さまと居たいだけかもしれないですし。

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    なんかまだ元気な父にもしもの事を切り出す一言がなかなか出なくて^ ^;

    後嫁の思いを聞いて判断したいと思ってます。
    いろんな考え方があるのはわかってるので。

    嫁になったんですから父のことをやるのは当たり前だと思います。
    それもなにもしてないなら、余計に怒りが増します💦

    一緒にいたいだけなら、どうして父の子どもである私たちに愛想がないのか不思議です…

    • 9月16日
つくしんぼ

何を話し合いたいんでしょうか?
遺産のことは、お父様が後妻さんを妻として選んだ以上、基本的に後妻さんに1/2です。

顔を出さないだけで、お父さんとの身の回りのことはきちんとされているんですよね?であれば私なら全然相続してくださいって思ってしまいました。

お父さんのお金でただ遊んで暮らしてる、将来介護も放棄、とかなら、一度どういうつもりか話し合いたいですけど…

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    うち、泥沼離婚でいろいろ姉弟で大変だったんです。

    それを知ってか知らぬか、一応結婚したんだから私たちだって家族になるのに、父だけにいい顔をしてるのか、味方はもちろん父だけです。
    あとは近くの老人ホームに入ってる祖母にもそうです。
    仕事もしてません。

    父が旅行好きだってのもありますが、よく退職金で海外旅行行ったりしてて、後から来てずるいとこしか持ってってねーなって思ってしまう私がいます。

    もちろん、父の退職金なので旅行するのは勝手ですが、私たちへの対応の悪さに金で結婚したのか?と思ってしまいます。
    ちなみに後嫁は現在50過ぎ初婚です。

    • 9月16日
  • つくしんぼ

    つくしんぼ


    泥沼離婚うんぬんは、お父様の問題であって後妻さんには関係ないかと。退職金で旅行三昧が気にくわないなら、私ならまずお父様に説教します。老後の面倒は私たち見られないけど、その蓄えはきちんとしておいてね、と。

    自分の家族のことはどうしても贔屓目になってしまいますが、後妻さんからしてみたら、ピチピチの金持ちイケメンならまだしも、定年過ぎたバツイチのおじさんの面倒見てるのに当たり前とか思ってる家族には会いたくないなって感じかもしれませんよ。もし義母さんに息子や孫の面倒見るの当たり前って言われたら、今後も会いたいですか?

    もちろん、結婚なんだからそういう家と家の面倒くさい付き合いもして当たり前だ、という主さんの気持ちもわかりますよ。50代だから出来て当たり前と思ってしまいますが、同じ初婚なので、少し大人になってわかってあげて欲しいかなと思います。

    • 9月17日
  • れけもこ

    れけもこ

    結婚ってそういうもんだと思ってます。
    その覚悟もなくて結婚したなら考え直して欲しいと思って。
    面倒は見て欲しいと思ってませんが、常識的にせめて挨拶ぐらいはちゃんとしなさいよって言いたいんですよね。

    私より20以上年上なのに、教養も常識もないとは驚きで、父の目の無さも同時に驚いてますが。笑

    まだ私たちに慣れないのかと思って当たり障りなく過ごして来てあげましたが、それをいいことに自由に過ごしてるかと思うと少し喝を入れたいなと思ったんです。

    ご意見ありがとうございます!

    • 9月17日
ゆか

ゆきもこさんの気持ちわかります。
でも後嫁さんも可哀想になりました。お気を悪くされたらすみません。
最初会った時から、どんな女だろうとかよそ者感があったんではないでしょうか?遺産目当のような目で見られてたら、避けてしまうのも必然かなと。。
お父様がこれからのパートナーに自分で選ばれた相手なので、お父様のご意思を尊重されるのはどうですか??

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    最初会った時は頑張っていたのか、後嫁からよく喋ってました。
    ですが、籍を入れてから会った途端、父以外、父の妹夫婦にまでそんな対応です。

    私は家族愛が強いほうでしたので、離婚はすごく傷つきましたが、父の人生だからと受け入れようと、その人を知ろうとしたのですが、この有様です。

    • 9月16日
  • ゆか

    ゆか

    嫁になったから父のことするのは当たり前、仕事もしてない、海外旅行してずるい、とか後嫁さんに対して厳しいなと思いました。
    すべてはお父様が納得されてたらいい範囲の事までもを監視されているようで、それでは距離おきたくなるかな、と。

    本当にその人を知ろうとされてるなら、イライラしたり評価したり干渉したりせず、ゆっくり時間をかけてみてはどうですか?お正月にまた会えたらいいなとお父様に伝えるところから。
    ゆきもこさんが苦しむ分だけ、お父様も後嫁さんもゆきもこさんも辛くなるかなと思いました。
    泥沼離婚の末、お父様が今の奥様と幸せにされてるなら事を荒立てず、温かく見守ってあげてほしいです。

    • 9月16日
  • れけもこ

    れけもこ

    ちょっと厳しかったですかね。
    でも、私たちにも普通に接してくれてたら何も思わなかったんですけどね…
    ん?って思うことばかりでして。。

    結構時間はかけて来たつもりです。
    父にも会いたい事を伝えています。
    ですが、言い始めてから何年も経ちますが何も変わってない状態です。

    なので、ここに質問させてもらいました。

    ご意見ありがとうございます!

    • 9月16日
moちん

遺産目当てな感じするんですか?
すごい若い方とか、遊び歩いて家事していないとか...
そうでなければ、最初から今後の話をするよりも、お父様に会う機会を作ってもらい、何度か会ってからの方がいいと思います。
お正月も見送りをしなかっただけで、顔は合わせているんですよね?
遺産目当てじゃないのに、突然、娘から今後のことを話し合われたら、何だか悲しいですよ💦
お父様の先が長くないって状況なら、早めに話し合った方がいいかもしれませんが...

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    結果論、現状まででそんな感じかと思ってしまう行動です。

    父の約10個下、初婚です。
    申し訳ないですが、容姿は母のがずっと上だと思ってしまうぐらいですが、人間中身なので、よく知ろうと努力しようとした矢先、全く顔出さずです。

    もう何年も会ってないです。

    • 9月16日
  • moちん

    moちん

    そのような状況ならお父様に話してでも、今後について話し合われた方がいいと思います💦
    実家に行ってるのに会わないって、酷すぎますね!非常識過ぎます...
    このままじゃ避けられる一方だと思うので、なにがなんでも話し合った方がいいと思います。
    ゆきもこさんの応援しかできませんが...大事なお父様の今後のことでもあるので、頑張ってください💪

    • 9月16日
  • れけもこ

    れけもこ

    優しいお言葉ありがとうございます!

    やっぱり話し合ったほうがいいですよね。
    うまく逃げようとされそうですが、しっかり向き合っていきたいと思います。

    ご意見ありがとうございます!

    • 9月17日
あさ君ママ♡

いくら後妻でもお父様の大切な妻です。
遺産をもらう権利だってあるし…
お金をどう使おうが夫婦の勝手だと思う
んですが…。
子供のあなたがどうこう言う問題じゃ
ないかな??と思います(^^;

私の母は私が中学校の時に再婚しました
が21歳の時に他界。それでも義理父には
あなたは後から来た人だから…と言った
事はありません。
母が死ぬ間際まで愛した人なんで私にと
っては大切な父です。

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    あさ君ママ♡さんは義理父さんといい関係だったのでしょうね。

    私も父の嫁として接していこうとしていたのに、こうも常識はずれな事を連発されると…

    • 9月16日
hana9

何を話すとか、遺産とか、後のこととか、よくわかりませんが、その態度は良くないですよね。
お父さんとだけ親戚になった訳ではないですし。娘さん達がいるのも知ってて結婚したんだし。面倒みなくても、年何回かの集まりくらい普通に接するべきです。たとえ、嫌であっても。
話し合うべきだと思います‼︎縁起でもない話ですが、お父様が亡くなられてから本当か嘘かみたいな話しされても嫌ですよね😨

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    嫌いになられてもこちらは全く構わないんですが、最低限のことはしようよって思ってしまいます。

    嘘か本当かの話されたらたまったもんじゃないです!!

    元気なうちにしっかり話したほうがやっぱりいいですよね!

    ありがとうございます!

    • 9月17日
あこ

その態度はよくないかもしれませんが、それでもその女性を選んだのはお父様なので、私なら父に顔も出さないしどうなってるの?再婚したなら私もそれなりに仲良くしたいと思ってるんだけど。と言います。

それでもその女性をかばうなら娘より妻を大事なんだな、と判断して父の面倒は一切見ず、財産もいりません。
現状奥様をかばうようなので、私なら父親に一言いいますかね。

  • れけもこ

    れけもこ

    コメントありがとうございます。

    たしかにそうですね。
    母の時にはそうやって飲み込むことはなかったのに歳のせいか後嫁に関しては飲み込んでる部分が多くて、そういう面でも私は複雑になってしまうのですが^ ^;

    どちらを選ぶじゃないですが、父の意思もしっかり聞いて見たいと思います。

    ありがとうございます!

    • 9月17日

「家族・旦那」に関する質問