旦那にもう女として見れないと言われました。妊娠してから2年セックスレ…

あおい

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  ピヨピヨ

  悪循環ですね。相手がしたから自分もってなると結局お互いだめになってしまいますよね。気をつけます。

  • 7月31日

ぴっぴ

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  ピヨピヨ

  ぴっぴ
  出来れば離婚はしたくありません。がわたしが爆発しそうです。
  このまま一生なしは辛すぎます。
  やりたいだけで離婚なんてできません。セックスレス以外は夫婦わりと仲良くやってます。みなさん簡単に別れてからって言いますがそう簡単な問題ではないです。

  • 7月31日
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  ぴっぴ

  簡単な問題じゃないからこそ、今の関係があるんですよね。
  なんで離婚しちゃいけないんですか？きちんと離婚をする理由にきちんとなりますよ。あなたが不満に思ってる以上。
  このまま寂しさをほかの人にぶつけることで、レス以外は円満なあなたたちはこれから明るい兆しがあるのかな？と思いました。
  ピヨピヨさんの辛くて爆発する気持ちも辛いです。同じ女として、分かります。
  旦那に反省してほしい、わかって欲しいというならもう離婚届差し出すなりこっちがどれだけの思いをしてるのかわかってもらう必要もあると思います。
  逆に旦那さんがピヨピヨさんと同じことをされてたとしたら、ピヨピヨさんはどう思いますか？

  • 7月31日
• 

  ピヨピヨ

  なんでレスだしさみしいからって離婚届を差し出す考えになるのかわたしにはちょっとよくわかりません。離婚届なんて差し出したらもう改善の兆しなんて見えない気がします。離婚するほど旦那のこと嫌いではありません。だから悩むんですよ。こんなこと言ったらまた否定的な意見だと思いますが逆の立場だったら自分がしてあげれないなら仕方ないと思いますね。わたしは

  • 7月31日

A

• 

  ピヨピヨ

  正直浮気バレても若干ザマアミロって気持ちがあります。だけど法律の事を考えたらできません。ただただそれだけです。浮気したいから離婚する？なかなか簡単じゃないですね。そんな簡単に割り切れたら悩んでませんね。
  今後どうしたいんでしょうか？もちろん旦那が反省してほしいですね！

  • 7月31日
• 

  A

  反省させたいなら
  早く別れてあげましょう。
  それでご自身は自分に好意を持ってる方の
  ところへ行けばいいと思います。
  
  ただ、浮気をするのはどんな理由であろうと
  良くないのでしっかりけじめをつけないとです。レスだから女として見られないから……
  確かにつらいのです‪がもう母親になった以上
  そうも言ってられないんですよ……。
  
  レスは離婚の対象になります。
  なんで女として見られなくなったか
  話し合いましたか？産後冷たくしてたとか……。
  
  多分旦那さんはあなたがそういうことをしたら余計に女としては見ないと思います。
  なので、ざまーみろって思うならそれでいいと思います。
  ただ、下手したら親権も奪われかねないので
  あなたの気持ちだけで行動はしないでください。
  産まれた赤ちゃんが可哀想です……。

  • 7月31日
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  ピヨピヨ

  なんで反省させたいのならわかれてあげましょう？？？ごめんなさい。ちょっとよくわかりません。
  ケジメをつけてから浮気ですか...
  生まれた赤ちゃんのこと考えても離婚をしたくないんですよ！もちろん本当の父親と母親がそばにいてくれた方がいいに決まってるでしょ？特に夫婦仲が悪いわけではありません。
  産後冷たくした？ありえませんね。わたしはいつも優しく接してます。愛情深いんですよわたし。なので求めてしまいます。
  話し合ってますよ、何度も。だけどその場は丸く収まるけどまたいつもの日常の繰り返しですよ。わたしだってこんな事したいわけじゃありません。

  • 7月31日
• 

  A

  離婚はレスでも対象になりますよね？
  ただ今回は不貞行為もないので私は奥様から
  離婚を切り出すのは別にいいのかなと思いました。そして親権も別に浮気をしたからってよりは欲に駆られて子供を大事にするかもわからないからそれを言いました。なので下手したら親権も奪われかねないと書きました。
  
  ただなんというか、お互いのことを考えるとお互いもう自由にやった方がいいのかなと思い投稿しました。私もいろいろレスや離婚関係に対して勉強をしていたので書かせていただきました。

  • 7月31日
• 

  A

  今後その男性とはどうしたいんですかね？
  好きな人ができたけど旦那さんとはそのままでいる……。ピヨピヨさんを今後愛してくれるって言った場合どうするんですかね？
  旦那さんはもう好きじゃないんですかね？
  
  お互いに気持ちがなくでも仲はいい……
  だからそのままでいるってことですよね？
  きっとお子様は察しますよ。
  ピヨピヨさんがこの先好きな人と
  どうしたいかによって色々変わりますよね。
  私がもし主人にそう言われても浮気は
  できないかな……大好きなら尚更……。
  赤ちゃんのことを考えるなら
  相手とはしっかりさよならしないとかな？と
  旦那さんも逆に他にそういう女の人が
  できてもいいのでしょうか？
  
  冷静な考えるとそんな事言われたら
  どうしていいか分からないけど
  好きな人を作るって言うのはまた別かなって
  ただの悪循環かなと思いました。
  
  お子様を思うと本当の父親がいいかもしれませんが、ピヨピヨさんがこの先好きな人とどういう風になるかでまた違う気もしました！

  • 7月31日
• 

  ピヨピヨ

  この程度でおさまるなら、それが良いと思います。
  わたしもそう思います。そう言ってくれてありがとうございます。

  • 7月31日
• 

  ピヨピヨ

  私は作ったってよりは自然と惹かれてしまったのが正しいかな。
  でも子供のためにもその方とはさよならが1番いい選択ですよね。私もそう思います。その男性にも悪いし不倫は誰も幸せにならないとはわかっています。
  旦那とはお互いまだ好き同士ですよ。
  旦那が他に好きな人が出来たら..嫌ですね。でも私は冷たくなんてしてない。
  出来たら改善したいですね！旦那と。

  • 7月31日
• 

  A

  今後二人で寄り添っていくなら惹かれあった人とはおさらばした方がいいと思います。
  でも、実際迷いますよね。でも多分私がピヨピヨさんの立場だったら普通にその人のところにいって旦那さんとサヨナラしちゃうかも……。でも、旦那さん好きだからこそ踏み切れない部分はあるかもしれないですね。
  きっと、今は離婚しないでいるから歩いみ少し浮ついてもいいのかなって思ってるのかなーと……。実際旦那さんから別れを切り出されたらすごく後悔しちゃう気がします……。
  
  色々ゆっくり考えてみてください。
  二人で話し合ってまたお互いに元に戻れれば理想ですね。そうなるためにはやはり不利になる事は良くないかなって思いました、

  • 7月31日
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  ピヨピヨ

  そうですね。確かにその方のところに行きたい気持ちもありますが、現実問題その彼はエリート一家のようで、彼の姉2人東大、京大、しかも金持ち。そんな家系に子連れが行けません。イビられそう、、、彼も早稲田。しかもわたしは出産の時に子宮全摘してるので、彼の子供を産んであげられる事もできません。だからというわけではないですがやっぱり彼のところには行けませんね。彼はとても素敵な方なのでちゃんとした方と結婚してほしいです。
  そうですね、元に戻る事を考えるなら浮気はダメな事ですよね。そう言ってくださってありがとうございます。きちんと考えます。

  • 7月31日

ちゃんころ

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  ピヨピヨ

  離婚してからって簡単な問題ではないんですよ。離婚なんてなかなかできませんよ。。。
  子供は大事ですが愛されないのも辛いです。

  • 7月31日
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  ちゃんころ

  そんなの誰でもわかってますけど、子どもを傷つけるかもしれないのにそんな事しないです。
  親としてどうなのって思います
  こういう色んな方が見る場で
  そんな恥ずかしいこと
  よく言えるなって思います

  • 7月31日
• 

  ピヨピヨ

  こういった場だから言えるんですよ。本音で相談したいので。

  • 7月31日

ママリ

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  ピヨピヨ

  そうですね。本当はただただ旦那に反省してもらって態度を改めてほしいだけなんですがね。

  • 7月31日
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  ママリ

  
  反省のさせ方間違ってますよ
  
  浮気してしまったからには正当化させずご自身も反省し、それから旦那さんのレスや女に見えない発言について話し合われた方がいいかと。
  
  ご主人や第3者に浮気がバレたりご自身が話された時に お相手に気持ちがある時点で「反省させるために好きな人とデートしました」では、ただの言い訳にしか感じないと思います。

  • 7月31日
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  ピヨピヨ

  正直何度も話し合えるほど、なにか話しにくいんですよね。何度も拒否されたらなかなか言い出せなくなってしまい。。。
  何度も話し合ってからいざやるだてゆうのもなんだかな。って...
  旦那が察してくれれば1番いいんですけどなかなか察してくれませんよね。
  まぁ確かに言い訳かもしれませんが、旦那にも非があるとは思ってしまいます。なにかいい方法ないですか？

  • 7月31日
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  ママリ

  
  他人の気持ちを察しては無理だと思いますよ💧言い出しにくいと話し合いから逃げるのも良くないかと・・・
  
  レスの悩み以外は仲良いというコメントを拝見しましたが、まだ仲のいいうちに正直な気持ち伝えるのがいいかな？と思います。このままではレス以外の悩みで旦那さんともっと距離が開きそうな気がします。
  
  旦那さんも確かに奥さんとはいえ１人の女性に言ってはいけないことを言ってしまっているのはわかりますが、だからといって浮気は本当にダメですよ。

  • 7月31日
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  ピヨピヨ

  はい。ごもっともです。性欲は...なんとか頑張ります。
  正直なところ旦那がしてくれないなら、バレずに他で発散すればいいやぐらいに思ってました。
  気持ちを察してよは無理ですかね。もう何度も言うのも疲れましたが。。。もういいやって感じになってきました。

  • 7月31日
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  ママリ

  
  実の親にも察しては通用しませんよ。言いたい事伝えたい事があるなら、きちんと疲れようが嫌になろうが口で言わなくてはわかりません。どうせ夫婦は言い方変えれば赤の他人同士なんですから。
  
  バレずに他所で済ませるのは無理がありますよ。いつかボロが出たり見つかり密告される場合もありますから。
  
  あと、好きな人がいることが問題だと思います。
  
  夫婦で話し合うのも嫌なら、恥ずかしい話ではありますが第3者を交えて(両親や義両親など)相談された方がいいですよ。このままもう疲れたと逃げるなら解決の糸口は見えないです。
  
  離婚は嫌だと仰っていますが、一応頭の隅に入れておく方がいいと思いますよ。

  • 8月1日
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  ピヨピヨ

  そうですよね。伝えたいことがあるならきちんと言わないとわからないですね。
  
  確かに、ボロがでていつかバレるかもしれませんね。
  
  好きな人いるのは問題ですね。自分でも分かってますが気持ちが止められません。悲しいけど乗り越えなくてはなりませんね。相手にも悪いのでってよりも相手に悪いので...
  
  そうですね。少しゆっくり考えたいと思います。ご意見ありがとうございます。

  • 8月1日
• 

  ママリ

  
  旦那の束縛があるなら尚更すぐにバレてしまうと思いますよ。
  
  こんな状況で他の人に優しくされるとそちらへ逃げたくなる気持ちはわかります。今は違いますが、別の人とお付き合いしていて彼氏に浮気された時男友達に優しくされそのままそちらへ行ってしまったこともあるので。
  
  離婚されたくないなら気持ちを忘れ、ご主人をお好きになられた時や今までの良き思い出をバネに頑張って下さい。
  
  より良い方向へ進めることを願います。

  • 8月1日
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  ピヨピヨ

  はい。ありがとうございます。

  • 8月1日

みぃちゃん(30)

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  ピヨピヨ

  もっともな意見だと思います。子供のこと1番に考えたらそうですよね。あなたの意見は受け入れたいと思います。ありがとうございます。

  • 7月31日

うさぴょん🐰

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  ピヨピヨ

  話してません

  • 7月31日

miinana

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  ピヨピヨ

  そうですよね。わかってもらえる方がいてくれるだけで頑張ろうって思えれます。ありがとうございます

  • 7月31日

あーちゃん★

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  ピヨピヨ

  はい。コメントありがとうございます。そうスパッと割り切れたら楽なんですが...できたら改善したいので、、、ごめんなさい

  • 7月31日
• 

  あーちゃん★

  旦那さん、やきもち妬くってことはピヨピヨさんのこと好きと思っているし、ピヨピヨさんも旦那さんにバレて当てつけたいってことは旦那さんに何とかしてほしいってお互い好きなんだなぁと思います。
  ヤキモチ妬かせる為に例えばお洒落して男友達とご飯〜とか友達と飲みに〜とかそういうのはどうですか？
  既にされてたらあれですが(｡-_-｡)
  ピヨピヨさんのこと好きって気持ちはあるし、ヤキモチも妬く人なのであれば少なからずレスの改善の余地はあるのでは！と思いました。
  
  でも、ヤキモチ妬かせる為じゃなくて実際に相手を好きになってしまったり不貞行為をしてしまったら、それこそ旦那さんの気持ちが冷めて離婚なんて悪い方にいってしまうかもしれないですよ！
  
  私も旦那に拒否されて話した時に、じゃあ私の性欲はどうしたらいいの？浮気すればいいの？って旦那に言ってみたら黙ってました(｡-_-｡)
  
  男はレスだったら風俗正当化するなら、女版の風俗も欲しいですね
  お金で割り切るならオッケーみたいな

  • 8月1日
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  ピヨピヨ

  そう言ってくださってありがとうございます^ ^はい。まだ旦那は私のこと好きだって事はわかります。私もまだ好きですし、この短い文章の中からそれを分かってくださってありがとうございます^ ^
  昨日少し話しました。少し反省したのかまたいつもの日常なのかわかりませんが仲直りできて良かったです。性欲適当に発散できるところあれば良いんですがね〜女性も。女性は30過ぎると性欲増すって言いますしやっかいですよね^ ^わら まぁやりたいわけじゃなくて寂しいのがでかいんですけどね^ ^

  • 8月1日
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  あーちゃん★

  仲直り出来たなら良かったです(^_^*)
  お互い好きな気持ちあるなら、絶対レスだって改善されますよ！
  
  分かります！私も浮気していいの？とか聞いたけど結局は旦那からの愛情が欲しいだけで、寂しいんですよね😣だから、そこまで悩んでるし思ってるんだよって単に気づいてほしいというか、、
  だから他で発散して満たされるのか？と聞かれたらやってみないと分からないとこがありますが、別に他の人とやりたいって思いません！笑
  旦那から愛情が欲しいんですよね(｡-_-｡)
  男と女の考えが違うので、女からしたらそれも愛情表現の１つで、エッチで心が満たされる部分もあるんですが、男の人は愛情表現という考えはあまりしないみたいですし難しいですよね(T ^ T)

  • 8月1日
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  ピヨピヨ

  そうなんですよ！分かります分かります！やりたいわけでも浮気したいわけでもない。ただ愛してもらいたいだけなのに〜！って
  なのになかなか分かって貰えませんね。男と女は考え方が全然違うからほんと難しい問題ですね。
  結婚というものはそれも諦めのうちの１つなのかな

  • 8月1日

こーちゃん

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  ピヨピヨ

  はぁ。正直こんな意見言ったら批判の対象だと思いますが離婚してからじゃないとダメなんですかね？適当に他で発散はダメなんですかね？

  • 7月31日

ちるみる

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  ピヨピヨ

  親として最悪。間違いないですね。そこは認めます。できたら離婚したくないので悩んでます。お互い悪者にしたいってわけではなないんですが、1番はこんなに辛いんだから分かってよ！って気持ちのが大きいですね。まぁ無理な話なんでしょうがわたしの本音はそんな感じです。擁護してほしいというより解決策をなにか教えていただきたいですね。

  • 8月1日
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  ちるみる

  
  自分が悪いのか？という質問だったのでこんな感じの答えになっちゃいました。
  
  解決方法ですか…
  ピヨピヨさんの求める解決ってどんなものなんでしょうか？ゴールが掴みづらくてなんて答えようか悩んでしまいますが…
  
  法律に詳しい方のコメント見ると、旦那さんから離婚請求は難しいようなので、離婚したくないというだけならピヨピヨさんが拒否すればいいだけなんじゃないですかね。体の関係がなければ問題ないとの事ですし、法的にはピヨピヨさんの意志は通ると思いますよ。離婚しなくて済む方法ということなら、解決済みだと思います。
  
  そのうえで、ここでコメントされてる方の意見というのは、それとは別の精神論の部分だと思います。
  
  デートの件伝えてないとの事ですが、ケータイを見せろと言われてるなら何か勘付かれてるんですよね？女として見られてない状況で、さらに好きな人ができてることを勘付かれてケータイ見せろと言われてるこの状況だと、旦那さんにしてみれば家族としての情もそう長くは持たないと思いました。かろうじてお子さんへの情で繋がる感じじゃないでしょうか。気持ち的に離婚望まれても仕方ない状況ですよね。旦那さんからできるできないは別にして。
  
  というのも、ざっくり他の方とのやり取りを見たのですが、ピヨピヨさん自身報復してざまーみろと思ってるところがあるようですし、不満から他の人を好きになってしまってて旦那さんへの思いやりももう消えてしまってますよね？心の部分では夫婦関係は破綻してしまってるように思いますので…
  
  旦那さんの愛情が欲しいなら、ひたすら話し合うほかないのではないでしょうか？ただ、元々寂しい思いをさせられる関係なのですよね？そこからピヨピヨさんが背を向けて悪化してますし、いくら言い分があっても旦那さんにピヨピヨさんの気持ちを察することや分かってもらうことは望めないと思いますが。。
  
  ただ、質問の内容（放ったらかしたのに束縛が許せない）と他の方へのコメント（まずは旦那さんが反省することと、逆ならしてあげれないなら仕方ないと自分は思う）を合わせて考えてみたら、浮気を黙認してもらうことが望む解決なのかな？と感じた部分もあったのですがそうなのですか？お互いにそれで納得して離婚を求め合うことなく結婚を継続したいと？
  
  それがピヨピヨさん夫婦の形ならそれもありなのかもしれませんが、一般的には理解得にくく、旦那さんに了承得るためのアドバイスももらえにくい気がします💧
  
  夫婦ともに誠実さが見えないので、他の方が離婚を勧めるのは、そういう意味から子供含め家族全員の幸せを考えてのことだと思いますよ。

  • 8月1日
• 

  ピヨピヨ

  コメントありがとうございます^ ^破綻してるように見えますか？ごめんなさい🙇‍♀️まだ破綻はしてないですよ^ ^お互いまだ一様好き合ってます。短い文章とむしゃくしゃしながら書いたからそう見えてしまったのかな？
  そうだすよね。ここで私が背を向けたら本当に破綻してしまいかねませんよね。昨日少しだけ話ししました。旦那を責めるような言い方はしず。少し反省したようにもみえます。
  まぁ確かに浮気を黙認してもらう事を望んでたのかもしれません。そっちが悪いんだから浮気されても文句言うなよ〜なんて軽く思ってました。そんなのなかなか理解されませんよねわらありがとうございます。ここで色々書いたりみなさんの意見貰えただけで色々スッキリしました。わざわざ本当にありがとうございます^ ^

  • 8月1日

haaa

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  ピヨピヨ

  ありがとうございます。批判の多い意見の中でそう言ってもらえるのはとても貴重です。それだけで心が救われます。ありがとうございます。

  • 8月1日

のしん

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  ピヨピヨ

  コメントありがとうございます^ ^
  レスはちょっときっかけは難しいように思えますがもうなくてもいいかななんて少し諦め入ってます。
  まぁ仲は割といいのでそれだったら離婚しないのがbestですよね。
  旦那がってよりも赤ちゃん置いてデートは良くないですね。
  多分男的には凄い酷い事を言ってるって自覚ないんでしょうね！まぁ実際外での自分は小綺麗にしてるんですが家の中ではボサボサですし？まぁ旦那にそう言われてしまうのも仕方ないかな？って！でもこっちも赤ちゃん世話してて常に綺麗にしてる余裕なんがないんだよ！って感じですがね。毎日一緒にいると家族になってしまうそうですよ。旦那的に。なんじゃそりゃーって感じですよね笑まさか自分がセックスレスになるとは思いませんでしたが、仕方ないですね^ ^

  • 8月1日

ぽぽ

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  ピヨピヨ

  はい。ごもっともです。赤ちゃんは旦那にみててもらってデートに行きました。最低の行為ですね
  だから旦那に疑われてます。まぁ私も悪いんですか...
  夫婦で仲良しできてお互い円満〜みたいのが理想ですがそれ無理そうなんで、なにか考えます。
  何よりも赤ちゃんの事を1番に考えたいですね(^^)v

  • 8月1日

はんちゃん

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  ピヨピヨ

  きっかけがあって、変わっていき良かったですね！嫉妬心を仰ぐみたいな感じですかね(^^)v
  
  うちは無理かな。うちの旦那はもともと淡白なんでその行為自体がそこまで好きそうじゃないです(T_T)まぁわたしもみほさんみたいに素敵なきっかけがいつか現れるといいですね(^^)v
  ありがとうございます

  • 8月4日