第二子を死産し、その決断に苦しむ女性が同じ経験をした方の話を聞きたいです。

はるまま

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  7年経っても、10年経っても、20年経っても、きっと自分が死ぬまで、忘れることなんてないですよね。
  思いを抱え続けるのも辛いけど、忘れてしまいたくもないですよね。
  本当に本当に、どんな子だって、大切な我が子には変わりない。
  でも、だからこそ…私も、どうして自らこの子の心臓を止めてしまったのかと、責めてしまいます。
  沢山悩んで苦しんで考えて、病気が見付かった時、他の妊婦さんが沢山いる中、病院で大声で泣きました。
  それからもずっと泣いて泣いて、悩みましたた。
  だけど母に命を止められた我が子は、どれほど悲しかったか辛かったか。
  その受け止め方も人それぞれなんだと思いますが、それでも私は、この子の将来の方が、もっともっと困難で、苦しいものになるのではないかと悲観してしまいました。
  
  私の場合は、お腹の中でも外でも生きることは出来ましたが、お腹の中にいる間、病状はどんどん進んでいく状況でした。
  赤ちゃんにとって、羊水が毒だったからです。
  絶望しました。
  お腹の中が、この子にとって毒だなんて。
  申し訳なくて、可哀想で、妊娠継続するということが選べませんでした。
  お腹の中でしか生きられない命…それでも、本当は、産んであげたいですよね。
  少しでもこの世に生を受けて、抱きしめたいですよね。
  でも、死んでしまうとわかっているのに、大きくなっていくお腹。
  そんなの辛すぎて、きっと私なら、耐えられないだろうと思います。
  
  時間と共に、みんなが、主人すらも忘れてしまっても、私たち母親だけは、どんな時だって忘れることはないですよね。
  何もしてあげられなかったけど、病気を治してあげることも出来なかったけど、ずっとずっと思い続けることで、赤ちゃんに愛情が伝わってくれたら良いなと思いました。
  戸籍にも残らない我が子だけど、大切な大切な家族ですよね。
  
  お気遣いありがとうございます。
  昨日退院したところで、火葬もこれからです。
  手元からいなくなってしまったら、自分がどうなってしまうのか、怖いです。
  でも、きちんとお別れが出来たら良いなと思います。
  
  お辛いお話なのに、聞かせて頂いてありがとうございました。
  そして、お優しい言葉をかけて下さいって、ありがとうございました。
  とても嬉しかったです。

  • 6月25日

くま子

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  
  障害のある子どもたちや親御さんに関わっていらっしゃる方の経験、お話が聞けて、とても有り難いです。
  
  例え重い障害があったとしても、我が子は可愛い。
  それは本当に、わかります。
  一人子供がいるので、痛いほどにわかります。
  そして同時に、子育ての大変さもわかります。
  健常児を育てていくのも大変なことなのに、ハンデを持っている子供を育てるということは、どんなに大変か…想像することは簡単ですが、想像以上のことと思います。
  もちろん産まれてからわかる障害の方が沢山あることも知っています。
  だからこそお腹の中で知ってしまったら、育てられないだなんて、そんな自分勝手なこと、許されるわけがないと思いました。
  だからといって、産んでからやっぱり無理だった、育てられないだなんて、それこそ無責任です。
  
  病気が見付かってからずっと病気のことを調べ続け、悩みました。
  この子の未来はどうなるのだろう。
  歩けない。トイレもできない。起き上がることも出来ない。
  ただ、生きているだけ。
  それでこの子は、苦しくないのだろうか。
  幸せにしてあげられるのだろうか。
  産まれてきてよかったと、思ってもらうことが出来るのだろうか。
  何一つ出来なくても、ただ生きているだけで、楽しいと思えることがあるのだろうか。
  親である私にそれだけの強さも覚悟もなく、また、例え寝たきりの生涯でも、幸せにしてみせる、という自信も持てませんでした。
  そんな我が子を見ることが、とても辛く悲しくて申し訳なくて、ただただ、絶望感でいっぱいになりました。
  健康な体に育ててあげられなかったことが申し訳なくて申し訳なくて。
  何度謝っても足りません。
  
  私は年の差婚で、主人は健康ではありますが、もう決して若くはない年齢です。
  出生前診断もとても難しいお話ですが、お調べになったこと、とても勇気の必要だったことと思います。
  調べても何か見付かった時、どうするのか？
  それも、答えがない問題ですよね。
  それなら、最初から知らない方が良かったのでは、とも思ってしまうこともあります。
  不安を拭う為に、でもそれは建前で、産まない選択をする為ではないか？など、賛否もあるお話ですよね。
  今回私はたまたまエコーでわかったことでしたが、死産後、念のため染色体異常の検査をお願いしました。
  もし染色体異常も見付かったとしたら…どんな気持ちになるんだろうと、少し不安ではあります。
  
  貴重なお話をありがとうございます。
  また、お気遣い頂き、ありがとうございました。
  火葬はこれからなので、きちんとお別れが出来たら良いなと思います。

  • 6月25日

sarasara

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  
  産んでから、やっぱり無理でした、なんて、それこそ無責任な話だと思っているので、私に覚悟もなく、産むという選択ができませんでした。
  お腹の中でも外でも生きられるけど、赤ちゃんにとってはお腹の羊水は毒でしかなく、そのことも、赤ちゃんを苦しめているのではないかと思い、とても辛かったです。
  産まれてきてくれた小さな赤ちゃんは、体は小さいのに羊水に晒されていることで傷ついた大きな腫瘍があり、とても痛々しくて、可哀想で、申し訳なくなりました。
  
  生きられるけれど、もし、寝たきりとまで酷くなかったとして車椅子で生活ができても、偏見やいじめは必ずあると、医師からも言われました。
  将来、必要のないいじめを受け、子供が傷つくことがわかっているのに、それでも大丈夫、私が守る、という強さも持てませんでした。
  
  子供にとって良かったのか、今はまだわかりませんが、子供に不必要な苦しみを与えることは、耐えられませんでした。
  
  ありがとうございます。
  少しずつ、気持ちの整理をつけていけたらと思います。

  • 6月25日

Kana

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  
  本当に、これが現実なのかわかりません。
  現実だと受け入れたくもない自分がいます。
  病気だったことも、この子がいなくなってしまったことも、全部夢だったらいいのにと思います。
  私も同じ、21週でした。
  ギリギリまで、最後の最後まで、悩んで悩んで悩み抜きました。
  でもまだ悩んでいます。
  お腹もまだ元に戻らず少しふっくらとしたままで、それがまた、辛いです。
  
  おっしゃる通りです。
  私も一人子供がいるので、可愛さも、大変さも、知っています。
  だからこそ、障害を持つ子を育てていくことの困難さを考えた時、きっと今の想像するだけの考えでは甘いほど、大変なことだと思いました。
  子育てを途中で投げ出すことはできません。
  上の子にもたくさん負担をかけること、我慢をさせることもあるかと思います。
  もちろんそれは兄弟が健常児でもゼロではないと思います。
  たとえ重い障害を持っていても、必ずしも不幸であるとも思いません。
  ですが産まれてくるはずだった子の将来も、また上の子の将来も、悲観してしまいました。
  全て母である私の力不足です。弱さです。覚悟が足りなかったのです。
  どんな状態でも生きていける子だったのに。
  どうして私は育てられないのか、死産を選んだのかずっとずっと、考えています。
  私も一生、後悔していくのだと思います。
  
  少しずつでも気持ちが落ち着かれているようで、やはり時間薬なのですかね。
  それが何年、何十年先かはわからないけれど、いつか少しでも前に向いていけるようになれたらと思います。
  もちろん子供のことは、忘れずに。
  
  ミッフィーさんのお話を聞いて、仏壇を用意するのも良いなと思いました。
  立派なものは用意出来ないけれど、私も1度見に行ってみようかなと思います。
  ミルクやお菓子、お花も沢山買おうと思います。
  
  ミッフィーさんもお辛い中、ありがとうございました。

  • 6月25日

おりおり。

• 

  R.mama

  
  一人子供がいますので、実際に障害を抱えるご兄弟がいる方のご意見、気になることろでしたので、とても有り難いです。
  
  小さな頃から一緒であれば、子供たち自身はそれが当たり前になり、親が考えているより、あまり気にする場面はないのかもしれませんね。
  
  私の気がかりだったことの一つに、多感な思春期になったらどうなってしまうのだろう、というのがありました。
  私は本人のことしか考えられていませんでしたが、大切な兄弟が他人から変に思われたり、見られたり、言われたり…
  それは本人だけじゃなく、ご兄弟も傷つくことであると、気が付きました。
  通り過ぎ、大人になってしまえばなんともないことでも、成長期であったり思春期であったり、多感な時期は、お兄様のことで自由にならないあまさん自身にも、やりきれない思いがあったことと思います。
  
  ヘルパーさんでさえ断る…そんなこともあるだなんて、驚きました。
  病院にも助けてもらえず、それでは本当に、家族が孤立してしまいますよね。
  
  そんな現実があるだなんて、知りませんでした。
  
  ほんの少しの障害の程度の差でも、公費が出たり出なかったり、手帳の申請ができたりできなかったり…同じ障害でも、ほんの少しの差で手を差し伸べて貰えないこともあると知り、ご家族の心労は計り知れないことと思います。
  
  それでも本当は産んであげたかった。
  だけどそれは理想であって、希望であって、現実は、私には重すぎました。
  情けないです。
  
  せっかく私を選んできてくれたのに、病気にしてしまって、産み育てることができなくて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  この子がどうか幸せになれるように、今出来る限りのことをしていきたいと思います。
  
  お気遣い頂いて、ありがとうございます。
  優しいお言葉、貴重なお話をありがとうございました。

  • 6月25日

🐼桜華🐼

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  
  それまで何もなくとも、出産予定日に突然の胎盤剝離…そんなことが起こるだなんて、誰もが想像していませんよね。
  
  やっとやっと赤ちゃんに会える日に、とてもお辛かったことと思います。
  
  10年経っても、気持ちの整理をつけることは難しいのですね。
  何年経っても、何十年経っても、産んであげたかった気持ちは、きっと変わらないのだろうなと思います。
  
  今もとても辛く苦しいですが、まだ産後すぐであることと、火葬がこれからだということもあり、やることがあるので言い方はおかしいですが、気が紛れている瞬間もあるんですが、
  全てが終わり、子供も手元からいなくなり、時間が経てば経つほど、悲しみも深くなりそうで、これからどうなってしまうのだろうという不安もあります。
  火葬なんかしないで、ずっと一緒にいたいと思ってしまいます。
  
  選んだのは私ですが、これで良かったのか、私は何をしているんだと、自問自答の毎日です。
  本当に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  
  ありがとうございます。
  守ってあげられなかった情けない母ですが、子供に恥じぬよう、生きていけたら良いなと思います。

  • 6月25日

minataka

• 

  R.mama

  
  コメントありがとうございます。
  
  お腹の中で死んでしまう可能性があるのに妊娠を継続していくのか、例え産まれてきてくれたとしても短すぎる生涯であることがわかった上で産むのか…
  どちらが良いかなんて、わかりませんよね。
  選べません。
  子供にとっても、母親自身にとっても、どちらも嫌で、どちらも選びたくないですよね。
  どちらも辛すぎます。
  
  お気持ち、とてもわかります。
  私自身の年齢は高齢ではないのですが、うちは年の差婚なので、主人の年齢はもう高齢に入ると思います。
  障害や病気の有無には女性ほどは年齢は関係してこないかと思いますが、子供が自立するまでの年齢を考えたら、どこまで働くことができるか、経済的な問題もありますし、焦る気持ちもあります。
  
  そして、立ち直るには元気な赤ちゃんを産むまで無理かな、と思われるお気持ちも、痛いほどわかります。
  私は今回死産した子の前の子を心拍確認後の流産で亡くしていて、その辛さ悲しみも全く癒えることはなく、イライラしてばかりいました。
  私が前を向くためには、また妊娠するしかない、と思い、焦っていました。
  そして無事に授かることができ、もちろん初期の頃は流産が心配で心配で仕方なかったんですが、妊娠できたことで、とても救われた気持ちになりました。
  それなのにまた、死産という形で亡くすこととなってしまい、言い方はおかしいですが、またあの時(流産した時)に戻ってしまった、振り出しに戻ってしまったような気持ちもあります。
  
  前回の妊娠時、同時期に妊娠した友人が二人おり、その二人は、なんのトラブルもなく順調で、来月出産です。
  私だって、今頃は赤ちゃんを抱っこしていたはずだったのに。
  彼女達が一人出産する間に、私は二人亡くしました。
  どうしても、どうして私ばかりなのか、不公平じゃないか、私が何をして、赤ちゃんは病気になってしまったのだろう。
  彼女達が羨ましくて妬ましくて、卑屈で汚い心が出てきてしまいます。
  今回人工死産を選んだのは自分の弱さからですが、それでも、どうして、と、考えてしまいます。
  
  今までのような人付き合いなんて、出来ませんよね。
  前回の流産から、そして今回の死産で、子供が二人以上いる人や、妊娠中の人、子供を望んでいる人までも、付き合うことが怖くなりました。
  名前を見たり、アイコンを見ることも辛いので、LINEは非表示にして、消してしまいました。
  自分で死産を選んでおいて、本当にどこまでも身勝手なのはわかっています。
  でもこの苦しみは、経験した人でないと、絶対にわからないですよね。
  
  私も今は、誰とも関わりたくないというか、関わることができないでいます。
  妊娠を知っていた人に連絡するのも嫌ですが、何も知らない相手に、経過を尋ねられたらきっと苦しくなるので、伝えなければ、と思っています。
  
  今は少しずつ時間が経ち、間違っていたのかも、という思いで支配されつつあります。
  なかなか気持ちの落ち着くところが見付かりません。
  これから亡くなった子にしてあげられることは数少ないですが、私が死ぬまで、できる限りの償いをしていきたいと思っています。
  
  minatakaさんもまだ、息子さんを亡くされて日が浅いことと思いますので、無理せずにお身体を大事に過ごしてくださいね。

  • 6月26日