現在生産期に入り、いつ産まれてもおかしくない状態です少し前まで籍を…

ふー☆ママ

• 

  弥生

  
  親だから経験があり、だから反対したんですかね？
  
  結婚してから変わるとは言いますが、
  付き合っているだけでは全ては
  分からないから後悔されている方が
  出てくるんだと思います。
  あとは私の母親自体が戸籍のことを
  すごい気にするので再婚する時にいびられたらとか感じるみたいですねｗ
  それも反対している理由らしいです。。
  
  男性って目の前で見たものが全てだと感じてしまうんですかね？だから実感がないんでしょうかね？？それは旦那様自身まだ若かったりしませんか？遊びたい、娯楽を優先してしまうってのは。。
  結構妊娠中辛い思いの方が多かった気がします。
  義家族問題って私も頭抱えたことありますが、環境が違っていて育ち方も教育も違うから価値観が違ってくるんだろーなーって感じてしまって諦めてましたｗ
  
  何だかんだ問題はありますよね。
  そうですよね、投げ出してしまったら
  修復が不可能なんだろうなぁって感じてしまいますね。。
  
  プラスになるように、なかなか
  軽い気持ちでは進まない気がして
  不安感しかないですよねｗ

  • 3月21日

ちー

• 

  弥生

  そうなんですね。私は基本的に偏見がないので離婚されたことに関してはそれぞれの事情があったんだなーと思ってしまいます。。
  
  今年で22になります。
  現在定時制にかよっています、
  受験から通まで自分が仕事をして
  働いて払っています。なので食べさせてもらってるとは違いますね。
  
  絶縁してもいいと思うほど私にとっては
  出産したかったから現在に至ります。
  私の貯金をはたけばなんとか返済できます。
  なので親に迷惑をかけてるとは
  思わないですが悲しませてたりするのは
  感じます。今までずっと反対されていたので
  籍も無断で入れてきてません、
  親にじゃーすきにしなさいってゆってもらえるように説得を、頑張ってきたつもりです。
  でも借金についてどう考えていいのか分からなくなってしまい相談したのが事の発端です。

  • 3月21日
• 

  ちー

  そうなんですね、それは勘違いをしていました。ごめんなさい。
  
  私は離婚に関しては結果オーライだと思っています。その時周りはとても心配したと思いますが、もう大人でしたから自分で責任取れると思ってしたことですから。
  
  だから弥生さんが今そうやって自立されていて、自分のしたことに自分で責任取れるなら、思う通りにやってみたらいいと思います。彼の借金を返してあげることが彼にはプラスになるとは思えないですけど…。
  
  
  見落としてたら申し訳ないのですが、彼の借金の理由はなんなのでしょう？力を貸す貸さないは、それにもよりますよね。

  • 3月21日
• 

  弥生

  結婚に関しても離婚に関しても強い気持ちを持ってするものですもんね、
  そのへん結婚したいからって訳でもなく
  むしろ結婚に関しては変な希望すらなく
  子供ができるまで絶対にしたいとは思えなかったです。
  
  彼自身それは望んでないとの事なので
  そばで支えてあげたいの方が気持ち的に
  勝ってしまっています。
  事実、借金返済が終わるまで離れて暮らしましょって話も聞き分けが彼自身あるので
  納得はしている状態ですね。
  親にすら借りるなんて頭もないそうなのでそのへんは立派だと思います。
  借金することになってしまったのは昔付き合ってた方と二人で暮らすほどの生活費を作ることが出来なかったために出来てしまったものだと聞いています。後悔もしているはずなので責めたりもしていません。
  馬鹿だなーとは言いましたがお人好しの
  優しい心を持って借金してでも一緒にいたい相手だと感じていたからできたんだと思います。
  私なら同じことできないなーって感じてしまいましたが

  • 3月21日
• 

  ちー

  
  うーん…優しさ…なのか(￣O￣;)
  優しさで180万も借金をしてしまったのが本当なら、その金銭感覚に私ならちょっとついていけないかも。だって、それをわかってて貴方と子ども作ったわけでしょう？何も考えてないじゃない。
  
  
  でも、仰る通り、不安が残りつつも、借金返済まで離れて暮らすっていうのはいい頭の冷却期間になるかと思いますね。
  その間途中で投げ出すのか、はたまた貴方と一緒になるために一生懸命借金返済に尽力して、父親としての責任を全うすべくそれらしい行動を貫くことができるのか。
  彼が試される必要な期間だと思います。
  
  
  でも、もしダメでも貴方なら素晴らしい母親になれると思う。

  • 3月22日
• 

  弥生

  
  ただ、私が無知識なので、
  裁判所行きになったので元値に＋αした
  金額が180だと聞きました。
  籍も入ってなければ他人なので、
  調べようがなく、あとは相手の母親に
  電話などをして事実確認をするしか
  ありません。
  多分、彼氏に聞くまで金額さえ
  知らなかったので詳しく教えてくれてとは
  思えないです。。
  結局自分の息子のことで頭がいっぱいな方なので。。
  間違いなく借金してしまったこと
  そこまで膨らんでしまったことに関しては
  どーなのとは思いましたが、はじめ話をした時には私と子供との生活のために借金返済までお金が回らないと言われたのでどうしたものかとすごい頭を抱えていました。
  何も考えてないといわれてもそれが正論だなぁとしみじみ感じてしまいます。
  マイペースなんだと私は思い込んでいますが( ´･_･` )ちがうんですかね。。
  
  そうですよね。
  ちなみにそれは私の提案です。
  一応期限を明確にきめたほうが
  返しやすいでしょと思い、1年でと約束しました。もちろんそのつもりで言ったのは自分なのに1年の間、子供と会いたいと思うことがあれば合わせるような機会も作るとは言ったんですが、その時間があれば働いて、返すのを急ぐとのことなのでまるまる1年会えないと思った方がいいんだと気持ちの面では理解してるつもりです。
  
  そーなんですかね。
  里帰りしてたのですが、
  話し合いの場をもってきなといわれ
  帰ってきていて、今日には実家に帰る予定です。
  
  実家にいても気まづくて、
  気を使ってしまうのも事実であり
  落ち着かないんです。
  だから尚更里帰り中だからこそ
  お金入れてもいいよねなど、
  毎日毎日子供のこと考えてあげなさいと
  実の母親に言われていて考えているつもり
  何ですが母親からすれば、考えが甘いと
  感じてしまうようで息が詰まってしまうんですよね。。
  それでも離れて暮らすことに関しては
  わるいことではないとは思うんですが、
  親が過干渉なのでどこまで踏み込んでこられるかのストレスも感じてます( ´･_･` )
  向き合っているつもりなんですけど。。

  • 3月22日
• 

  ちー

  
  あら、離れて暮らす間、子どもを彼に合わせないということですよね。それはどうなのでしょう…
  なぜなら父性って、子どもとともに育つもので、生まれた瞬間や大きくなって行く過程をそばで見れない人が、父親としての自覚を持つことができるでしょうかね…。
  1年…一歳ならば記憶にはほとんど残らないので万一の時にはお子さんにはダメージがないかと思うので、要所要所で合わせた方が、彼、自覚持てませんか？？
  
  
  お母さまからの過干渉は仕方のないことです。子はいつまでも子ですから、貴方のことが一番大切で心配で、どうにか幸せになって欲しいから故のこと。そこは、心配かけてるぶん、我慢はお互い様ですよ。
  実家に居づらいのは、そこは、我慢です。踏み込んでこられても、我慢です。
  
  
  
  あと、問題の彼ですが…マイペースという括りで許される範疇をゆうに越えてますよヽ(；▽；)貴方は頭のいい方だと思いますが、彼が好きすぎてちゃんと現実見れてないと思います。
  
  彼との問題を友達のことと置き換えてみても、同じように考えられますか？？
  お母さまがそんなに貴方に干渉してくれるということは、子どものことについてもちゃんとみてくれているということですよね。そんな環境にあるなら無理に彼と一緒にならなくてもいいはずで…そんな中で元カノ？と謎の借金180万もしちゃってるのに、他の女との子どもを無計画に作るような男（素直なイメージで…ごめんね）、友達におススメします？？
  
  
  
  
  まだ２２歳ですから、いくらでもやり直しはききます。他人の私や、お母さまがどれだけ反対しても、貴方は多分今彼と別れることは出来ないと思います。
  そして失敗してもそれも経験です。
  
  もうそろそろお母さんですから。お母さんになれば強くなりますし、守るものが出来たら、また気持ちも変わるかもしれませんしね(*´꒳`*)

  • 3月22日
• 

  弥生

  間違えて下にコメントしてしまいました。
  すみません。。( ´･_･` )

  • 3月22日
• 

  ちー

  
  子どもに会う時間があれば働きたい…？？それとこれとはベクトルが違いすぎて、比較にもならないですよ。
  子どもと会うことなんて5分でも、10分でも、仕事帰りに少し寄る事も出来るのに、しないだけでしょ。
  そんなに返済したいならば、なんで赤ちゃんは37週にもなってるのに今の今までしてこなかったのかしらね。
  言葉と行動が伴ってないし、言葉ばかりで実際責任全く果たしてないですけど、こう私が捉えてしまうのはこれも弥生さんの伝え方が悪いせい？？
  
  
  
  意地悪な言い方してごめんね。
  私借金する人信用してないんですよね、心の弱さや、頭の悪さ、世渡りの下手な人とはなるべく関わりたくないので(￣▽￣)そうゆうのって、うつるから。笑
  菌みたいなもの?！
  
  
  
  今は何を言おうと彼と一緒になる選択しか選ばないと思うから、それでいいんですよって。失敗してもそこから学ぶことも多いし、失敗か失敗じゃないかなんて、その時になって初めてわかることだし。
  幸い貴方には力になってくれる人もいるので大いに失敗するのも人生ですよ。
  
  
  もうそろそろ貴方の目の前にも赤ちゃんが形として現れるから、その時に考えてもいいと思いますよ。

  • 3月22日
• 

  弥生

  やはりそうですよね。
  それに関しては、ん？と思うところが
  あったのですが彼自身の意見を尊重するしかないのかなと思ってしまいました。
  会いたいなら時間だって設けられるはずだしと。それは母親にも言われました、
  なんで？なんで1円も返済出来てないの？と
  
  仕事はしていましたが、お財布別だと何もわからなかったです。今回借金の件に関しても
  請求書を私が開いてしまったのがきっかけで知ることとなりました。
  元々彼自身突発性過眠症という病気を患っていたのもあり勤怠があまり良くない時期がありました。それもあり契約を切られてしまい借金までお金が回らなかったと聞いています。実際毎月いくら貰ってたかすら聞かなかった私もいけないんですけど。。
  そのへん信頼関係だと思って聞くまでもないと決めつけていました。
  でもそう感じてしまってもおかしくない話ではあると思います。言葉足りずの部分があるのでもし事実と異なることがあれば訂正はしているはずなので。
  説得力には欠けますよね。
  
  意地悪とは感じないですよ。
  気持ちが入りすぎているのも
  事実なので言われても当然かなと思ってました。
  そーゆーもんなんですかね？
  でもどんな理由であれ返済義務があるものなので早く返済してほしいです。気持ちの面での甘えが今回の出来事に繋がっていると私は感じています。
  それも自分の口から言わなきゃいけなかったことだよーって知らせる義務はあったんだよーとは口では伝えてますが理解しているかどうか当の本人ではないために分からないです。
  でも借金している人に好意を寄せる人も
  なかなかいない気がします。
  相手の母親は結婚は勢いだーくらいなことを
  言ってきたので今更になっておかしいなと思ったので行動を把握してみようと思い、発覚しました。
  
  そうですよね。生活が苦しくて
  これから借金が増えるようなことも
  金額だけで考えたらないんですが、
  やはり向上心のなさには欠けているとは
  感じてしまっています。
  
  今回のことで自分の母親には
  彼氏と一緒にやっていこうって思うなら
  子供を施設に最悪入れるくらいの覚悟で
  決めなさいと言われています。
  そんなことは絶対にしたくないです。
  私が入っていたこともあり、どんな場所なのか、どんな子供たちがいるのか知ってるために絶対にしてはいけない事だと思ってます。
  
  子供の幸せを一番に考えるのであれば
  この状況を切り抜けなければならないんですよね。それはわかってはいるんです。
  どうしても自分の弱いところで、
  不安感に打ち勝てなかったら、
  心の支えがなくなって欲しくない
  と弱い部分で自分の感情に打ち勝てない部分が強く出てきてしまっています。

  • 3月22日
• 

  弥生

  目の前に形としてなれば
  もう選択肢は決まってしまいますもんね
  その時では遅いと何度も忠告されています
  
  選択するなら今だ！と。
  親になるなら子供のことを一番に
  かんがえてあげないとだめだよ。
  しっかりしなさいよといつも言われます。
  
  なんとかサポートできる部分はするから、
  と言われますがそれについても
  甘えてしまいそうな自分もいて怖いです

  • 3月22日
• 

  ちー

  
  いや、お母さまには甘えていいんですよ。
  
  
  
  
  彼のこと。
  その親にしてその子あり、で、彼のお母さまのエピソードを聞くと、納得です。弱い人って自分に甘いんですよね。そしてそれを治そうとはしない。口では治すよーっていうのに。
  ふつうの親なら、子どもに借金があるのに結婚を急がせるはずがない。ましてや、デキ婚でしょ？貴方の親に頭下げて謝ったりした？？うちの息子がどーもすみませんって。
  その息子に借金の肩代わり断られても、家族を持つんだからそのくらい清算してやれって、無理やりでも申し出るのが親じゃないの？それなのに借金の事実を隠して勢いだーだの、普通じゃないよ。
  
  そして、
  心の支えは赤ちゃんが簡単に代わりになってくれるよ。むしろ、彼よりも強い支えになると思うよ(*´꒳`*)
  
  あと、生まれてくる前に決断しなきゃいけないとは私は思わないです。今すぐにそれは無理だと思うし、急いで出した答えで自分が納得、後悔のない決断が出来るとは思えないので。
  生まれて落ち着いてから、その存在がかけがえのないものだと感じた時に、なんて頼りないんだろう、赤ちゃんはこんなにも小さくて一生懸命生きてるのに、あの人は大人で男なのに、くだらないことで人に心配かけて、自分は一体何を悩んでるんだろうと思う日が必ずくると思います(￣▽￣)笑
  
  お母さまはなぜそんなに決断を急いでるのですか？
  なにか理由でも？

  • 3月22日
• 

  弥生

  
  すごい口がうるさく育てられたので
  ためになったなぁと感じてしまいますが
  離れてみて親のありがたみ感じられたのに
  親のすねをかじりたくないって感じてしまって。
  親になるんなら私も子供のことも自分のこともやってもらうんじゃなくて自分でしたいって気持ちが強くなったからだと思います。
  親がいないと何もできないって今だ母親は感じているんだと思います。
  
  それぞれ家庭の形が違うはずなので
  あまり否定的に入っては行けないと思ったので否定的には書いたつもりはありませんが、
  感じてしまいますかね？
  そんな感じですねｗ
  口だけかよって感じてしまいますが。。
  諦めちゃってるのかもしれないです。
  このひとはこういう人なんだと私の中で。
  だから今の今まで一緒に過ごしてこれたんだと思います。
  
  いいえ、全く何も無いですね。
  顔合わせの件も相手の父親だけが乗り気でした。私の母親は彼自身を嫌っているために
  来られても会う気すらないからと言ってました。ちなみに彼自身北海道出身の方で両親は離婚されており父親は北海道、母親は都内に、私は千葉に住んでいます。
  きっと顔合わせもしくはうちの息子に頂けないかとのお願いに来るんだと思っていました。ですが、彼自身が話を進める気がなかったらしく、一月末でその話もストップしていて今ではなかったことか同然の感じになっています。元々礼儀がきちんとしている方と言うより人の感情を読み取ったりするのが苦手見たいです、仕事柄IT関係にいる方なので
  人と直接的に接する仕事の方と比べると違いが明らかです。
  やはり普通ではなく感じてしまいますよね。
  その話をされた時には強引に言いくるめようとしたのかその態度、話し方に腹立たしくてそれからのお話し合いの話はほぼ聞く気になれず聞きもしなかったです。。
  あとはお正月に一緒に過ごしたいとのことで彼氏の母親のお家にお邪魔した際に、今年の抱負を聞かれたので、単位を取得したいとの旨と車の免許も取りに行ければ取りに行きたいと伝えたらいつから働くの？と聞かれて内心このババア何言ってんだ？ｗと感じてしまったのできっとおかしな方々なんですかね？
  
  そーだと信じたいです。
  当たり前なことなんですが
  せっかく自分たちを選んで生まれてこようとしてくれた命だからこそ大事にしたい、
  寂しい思いさせるかもしれないけど
  ちゃんと育てたいと思ってます。
  当てつけではないですが、彼氏の母親に
  初めてお会いした時、妊娠してます、
  報告兼ご挨拶させてもらう時に悪阻が
  酷くて辛かったのを覚えてるのですが
  その時にまず第一声に夢が叶ったとのことと
  その後すぐ虐待だけはしないで欲しいと
  よく分からないお願いをされ頭にきたのを覚えていますｗ
  それで尚更初めからそんな気持ちで
  子供を授かったわけでもないので
  尚更情緒不安定なのもあり腹立たしかったから絶対に手を挙げたりしないと自分の中で誓いましたｗそんなこと無くても虐待しようなんて考えて出産する親はいないと思いますが( ´･_･` )
  
  それに関してはわかって欲しいところなんですが、そんなん考えなくても答えは出てるだろ位の感覚だとすると親に分かってもらうのは難しいですかね？
  そう思えたらかなり強いですよね。。
  よし、一人でもなんとかやって行かないとと
  強く思いたいです、今はどーなんだろ、
  大丈夫かなーって気持ちでしかないので。
  ちーさんの言葉が心強いです(*´ω｀*)
  
  私の母親は母子家庭でまだ下に双子の弟が
  いて4月から中学三年生に上がるために受験を控えているんです。お金の面で援助はできないが私が学校に行っている時間は双子の弟と母親とで面倒を見るから、
  それならできるからとのことで
  生活できないんだから生活保護申請をして
  暮らしていきなとの方針なんです。
  その申請降りるまでにも時間かかるのも
  1度説明を受けに行ったそうで、
  生まれてからじゃ遅いから、
  ましてや双子の弟育ててる段階でも
  父親が養育費きちんと払ってくれてないとかでカツカツでたまに私の上のお兄ちゃんにもお金を援助してもらってやっと暮らしていけるそうです。
  中学生に上がる時も制服代がないから
  出せないかと相談をされその時は夜学校終わってから朝までの仕事をしていたので
  金銭で頼れるのが私しかいなかったようで
  分割で制服代を出してあげることが出来たのですが里帰り中に関してもお金入れてもいいよねなど言われてしまっているので
  本当に援助が出来ないからことは早いほうがいいと焦っているんだと思います。

  • 3月22日
• 

  ちー

  
  ちょっと！笑
  後からボロボロとボロが出過ぎ(￣▽￣)笑
  
  
  貴方のお母さまのご判断は間違っていないと思いますよ。もし私が貴方のお姉ちゃんならば、私もどうにかして阻止しようとすると思います。それが叶わないならば、貴女が彼と切れるまで、貴女とは関わらないかも。
  
  
  
  世の中には関わらない方がいい人たちがいます。常識はずれで、礼儀知らず、義理人情もなく、相手を思いやる心を持てない人たち。彼のご家族はまさしくそれだと感じます。貴方と貴女の赤ちゃんが大切なのではなくて、自分たちにどうメリットが出てくるかしか考えてないと思います…。息子が嫁入り前の女性を妊娠させてしまったことに、なんの反省も挨拶もないなんて、普通の神経でないよ。
  そして、そういう人たちに関わっていると、知らず知らずのうちにそれに巻き込まれます。貴女だけでなく、貴女の子どもも、親も…。
  
  大事に大事に育てた可愛い娘が、そんな礼儀知らずのところにお嫁に行こうとしてるなんて、
  1人の娘を持つ同じ親として、考えたら泣けてきます。
  ほんとに。
  
  
  最終的に判断されるのは貴女だから明言は避けてきたけど、
  私はその彼と別れなさいと言いたいです。

  • 3月22日
• 

  弥生

  
  後からですみません( ´･_･` )
  話し始めたら止まらなくなってしまいましたｗ
  
  親に同じことを言われましたが、
  その関わる関わらないは私自身に
  気がついて欲しくて関わらないって形を
  とるって認識でいいんですよね？
  
  メリットだけというと目先のことだけって
  ことで自分たちのことだけしか考えられない方であってますよね？
  巻き込まれるってのは予測は付いてますね
  現状彼氏の母親からは自分が都合がいい時だけ、都合がいい内容で連絡が来ますから。
  この人終わってんなーしか思わないですが、
  子供もそんな感じに育つってことに対しては
  不安感はあります。
  私自身も礼儀がなってるかどうかって言われてしまうとなってないですし、ほんとに常識的にと言われたら全然ダメダメだと思います。
  
  出産して見ないとわからないですが、
  現在女の子だと言われていて、自分が親の立場なら賛成はできないだろうなとは
  予測は付くんですが、でも自分の子供が
  それでもと望むならもう見届けてるしかないと私は感じてしまいます。
  興味が無い訳では無いですし、
  今現状も想像だけで話をするならば
  って感じで考えました。
  
  別れる＝何も無かったとは
  私の中では認識はできないですが、
  彼自身そういう方で別れたから子供に
  何もしない合わないなど感じられてしまったら嫌だなってのがあり離れる選択は今のところしていません。それは私がおかしいんですかね？もしも子供が大きくなってお父さんに会いたいとなれば合わせても挙げられなくなったらどうしようと、私が小さい頃両親が離婚し母親の側で暮らすとなった時に合わせてもくれませんでした。それが未だに引っかかっています。もう大人なのにそんなこと言っても遅いのにと思ってはいるんですが、
  そのような状況など踏まえて、
  関係を切ろうと思えない私はおかしいですかね？

  • 3月22日
• 

  ちー

  
  お返事が遅くなりごめんなさいね(´-ω-`)
  
  
  
  何を言ってもダメなんだなぁと。
  
  弥生さんの中では答えは明確に決まってるけど、
  自信がないだけで、
  私やお母様がどれだけ反対しても今は彼から離れるつもりもないのなら、
  議論するだけ無駄だなぁと。
  何言えばいいんだろうと考えていました。
  
  貴女がお母さんと同じことを子どもにしなくてもいいんですよ。お父さんに絶対合わせないとか、そういうこと。
  でも貴女の歩んで来た中で引っかかりがそこならば、子どもから父親を奪いたくないということの優先順位が高いなら、色々なことを覚悟して彼と一緒になってみるのもひとつの道だと思います。

  • 3月23日
• 

  弥生

  やはりそう感じてしまうんですかね。。
  自信が無いのは確かなんです。
  後悔してからじゃ遅いというのも
  頭ではわかってはいます。
  今日はこれから母親と申請出しに行くんだろうなと人事に聞こえますがその予定だと思ってます。
  
  母親と私ととの関係性が反発すると怒られるから反発することが出来ないってのもあります。それは怖い思いしたこともありますが
  それで逆上された時に子供にも手を挙げられたら守って挙げられるだろうか。なども
  頭の中での不安感です。私はそう考えているとは伝えるつもりではいますが、理解してくれるかどうか。。。
  
  そこはたしかに引っかかりますが
  彼自身ともじっくり話をした結果が
  一時的に別に暮らしてそこから生活を
  立て直せたらと了承していて今更
  駄々こねるのは困らせてしまうだけなのかなと思ったら母親が出した決断に従おうと思いました。それからでもまた一緒になりたいと思えばやり方は様々だなと。
  その時の状況ですが。。。

  • 3月23日
• 

  弥生

  
  
  怖くてほんとは共感をえて
  自信に繋げたかっただけかも知れません。
  
  でもちーさんが真剣にお話を聞いてくださってやはり周りもそう思うのかぁと、
  しみじみ痛感してしまいました。
  
  気持ちよりも行動力ですね。

  • 3月23日
• 

  ちー

  
  今、下の方のコメントを読みましたが、同じこと言われてますね(^_^;)
  弥生さんの置かれている状況全てを知り得ることは出来ないので、こちらが言ったことに対して色々と付け加えて反論とも取れるご説明をされますから、そう受け止められても仕方ないかなぁと思いますよ。
  
  
  でもね、お母さまのこと、彼のこと、彼の家族のこと全部理解しなくとも、
  貴女が余程彼のことが好きで、紛れもなく貴女のお腹に彼の赤ちゃんがいようとも、
  彼と一緒になることだけはやめた方がいいという答えで、私もファイナルアンサーにさせてください。
  
  どんな理由があろうとも、一緒になるべきではない。
  
  
  赤ちゃん幸せにしてあげてくださいね(*´-`)
  それが出来るのは彼じゃなくて、貴女だけです。

  • 3月24日

ガラピコ

• 

  弥生

  それぞれ籍入れるにしても
  入れないにしても理由はありますよね。
  前者は法律での決まりで後者はもう
  相手がやるかやらないか次第で
  このひとと一緒に暮らしていこうと
  感じられますもんね。
  ちなみに返済についてどこまで考えていますかね？ギリギリまで生活スタイルを落として
  、どのくらいの期間で返済を終わらすか。
  そこが一番大事なことになりますよね！
  私は相手が初め、２年３年と言っていたのもあり、なんでかなと計算してみたら、ほぼほぼ進まないのもおかしいと思っていたら
  分割ができない一括返済でしか払えないからなどと言われて、でも頑張って切り詰めれば一年で返済計算上終わる形になるんですよね。。なのでお互いのために期限を設けることにしました。
  明確の方がお互いにとって絶対に
  いいよねと、目標としてもつことが一番いいと。
  
  どれだけ収入があり、
  どこまで生活スタイルがさげられ、
  なおかつ子供が生まれた後も想像して
  やって行けると言えるかどうか。
  そこでもやはり悩みます。
  私の彼氏自身も借金するなんて
  普通じゃないと頭ではわかっているそうで
  でも現実問題起こりえてしまった問題なので
  目を背けるわけにも行かずって感じですね。
  
  簡単な問題ではないために
  悩みますよね。子供のためにというのも
  踏まえてどうしていけばベストか、
  私だけの言い分にならないかどうか。
  
  そうですよね。
  共有すること、目で見て感じることが
  離れたら出来なくなってしまいその間、
  穴として空いてしまいますよね。
  
  暮らしていけるなら、行きたいとは
  思いますが彼自身少し変わっていて
  私が頑固な性格なのも分かっていて
  何もかもに諦めてしまう性格というか、
  この人がこう言ったから否定しても
  意味が無いだろう的に感じてしまうんだと思います。なので何が言いたいかと言うと、
  聞き分けが凄いいいんですよね。
  
  もう彼自身の頭の中では一人ぐらしを
  しながら返済を済まそうと考えているんだと思います。
  その間は子供に会いたいとかよりも
  返済するために頑張って働こうって気持ちが
  強くて会いたいなどと望んでくれるのか
  というのも不安です。

  • 3月22日
• 

  ガラピコ

  なるほど。
  主張が強く自分の意見が正しい
  と思いながら生きていかれる性分のお方な様子にお見受けしました。
  
  ご質問される前に
  お答えが出ていて
  同調してくださる方がいるかどうかの確認だったのかな
  
  とも感じられる回答に
  戸惑いを覚えます。
  
  頑張ってくださいませ。
  返信不要。

  • 3月22日
• 

  弥生

  返信不要だと書かれていたのですか、
  これだけは聞いてほしいと思い、
  コメント返させてもらいます。
  
  答えが出ているかどうかでいうと
  正直揺れています。同調が欲しいわけに
  聞こえるかもしれないですがそんなことは無いです。思った意見が欲しくてスレを立てました。
  いろんな考え方な方がいる中で、
  妊娠してから視野が狭くなった、
  特定の人以外と話すことがなくなり
  判断として間違っていないか、
  結構究極的な問題だとは思っています。
  
  なのでママリを使って相談させていただきました。

  • 3月22日