明日旦那の実家で同居するかしないかの話し合い。私に義両親と話し合う…

えっ妊婦で介護は無理だと思います。
義両親…祖父の介護を嫁にさせるのはどうかと思う‼︎ここは気合い入れて頑張って下さい‼︎育児と介護とか絶対両立は厳しいです。

• 3月7日

義理のおじいさんの面倒を嫁にまかせるのはおかしいかと…

これから生まれるお子さんが小さいと両立できなくなるとおもいます。
たろさんに負担がすごいかと…

絶対に夫婦で自立してほしいです！

• 3月7日

子供が産まれてからも
介護どころじゃないだろうしだんなさんに
はっきり言った方が良いかと😣🙌

• 3月7日

旦那さんはどう思っているのでしょうか？
たろさんの気持ちをしっかり伝えて納得いくまで話し合うべきですね、、たろさんに介護する義務はありませんから。
これからお子さんも産まれるのに介護なんてやってられませんよ(◜०﹏०◝)

• 3月7日

昼間に義祖父の介護って… これから赤ちゃんも産まれて、介護と育児をたろさんがするんですか？なんかおかしくないですか？

• 3月7日

おじいちゃんの介護って…😑
順番からして義理両親が頑張る💪んじゃないの？！

今年には子供も産まれますし、
手助けくらいなら…できる時にお手伝いさせて頂きますが、同居となると負担が大き過ぎて無理です😣
と言いましょう？！！

そもそも、そんな義理両親が甘えた考えし過ぎ！
本当うちの義理両親もだけど…自分たちは苦労しないで、介護からスルーしようというのも、都合よく孫といつでも遊べる環境作りたいのが見え見え👊
本当嫁をなんだと思ってるんだー！
と叫びたいです😭😭

• 3月7日

それって妊娠27週にするにはかなりハードじゃないですか(´；ω；`)
自分のことで精一杯なのに、義祖父の介護だなんて…義両親さん勝手すぎます！！

他に義兄弟とかはいらっしゃらないんですか？？


とりあえず、同居はいつ始めるにしてもかなりストレスです。
介護費用の負担とかで折り合いがつければいいのですがね…

• 3月7日

いやいや、お腹の大きい妊婦さんに介護って:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
何考えてるんですか義両親！？
しかもコレから出産育児あるんだから、おじいちゃん見てる暇ないよ！？
分かるじゃん息子いるんだから(⚭-⚭ )

旦那さんに頑張ってもらって
断固同居拒否で！？

介護って、すっごい体力も精神も削られますからね:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

• 3月7日

今同居して面倒見れても産まれたあとは介護なんてしてらんないですよ。
どうしてもやらなきゃならない環境なら出来るとは思いますけど、私だったら頭おかしくなっちゃいます。
初めての赤ちゃんを育てる事は数ヶ月間かもしれないですけど、精神的にも大変だと言うことを旦那さんにしっかり伝えて介護が出来る状況ではない事伝わるといいですね。
最初の育児って本当に大変でした

• 3月7日

妊婦に介護をさせるなんて。しかも産まれたら介護と育児なんてもっと無理ですよ。
なんなんですかね。
断っていいと思います。
腹ただしいですね。

• 3月7日

これからお腹が頻繁に張ってくる時期ですよね？
私はよく張ってたので妊娠後期はずっとソファで横になってなきゃ駄目でしたよ。
義父は長男なのでしょうか？
だとしたらおじいちゃんの介護は嫁である姑がするのが当たり前でしょ。

私は里帰りしないで育児してますが、自分の食事やトイレすら行けないぐらいの時期がありましたよ。
睡眠不足でフラフラになるのに、介護どころかお話相手する時間すら勿体ないと思いますけど…
そんな時間あるなら寝たいですよ。
産後のメンタル次第で母乳も出なくなりますよ。

• 3月7日

介護は基本実子の責任です。つまり義理親の義務です。孫嫁、ましてや妊婦がする義理はありませんし、身重で切迫早産になったら責任とれるんですかね？読んでで義理親に、ん？！となりました！
姑がすべきじゃ無いんですかね。コメント見てて、長男嫁はタロさんでは無いです！あくまでたろさんは孫嫁！
旦那さんが強く言えないのなら、介護を断り絶縁を申し出るべきかと思いました。
孫嫁で妊婦が介護なんて、介護料金と、もしも切迫になった時の慰謝料も請求できますよ！
私は絶縁を強く勧めます。

• 3月7日

親の介護ならまだしも、祖父の介護をしてくれって嫌ですね。
そんなん自分たちの親なんだから自分たちでやってよって思っちゃいます！
それに妊婦さんに介護なんて無理です！！！
何かあった時、責任とれるわけでもないのに、自分たちの要望押し付けてくるなんて考えられません(*_*)
旦那さんにもその辺のこと伝えておいた方が良さそうですね>_<

• 3月7日

私が旦那の母親が寝たきりで介護しています。
ただﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽを利用しているので完全に付きっきりではないですが。
それでもかなりストレスですよ。
どこまでの介護度なのかわかりませんが、妊娠中の介護本当にやめといたほうがいいです。
なんとしてでも断るべきですよ。
ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽとか利用できないんですか？

• 3月7日

妊娠中も出産後も介護なんて余裕ないですよ💦
産後なんて特に同居するなら手伝って欲しいくらいです😅
自分たちはサポートする気はなくて、介護を丸投げなんて自分勝手すぎます！
昼間の介護はデイサービスかヘルパーさんに頼めば良い話です😑
いずれは同居なのかもしれないですが、今のうちは好きにさせてもらいましょ😊
こういう親って自分たちの介護もやらせてきそうで面倒くさいですね😔
旦那さんに頑張って伝えてもらってください♡
親離れ、子離れは大事です！

• 3月7日

やんわり断る方法ですか、、うーん
義母は昼間おじいちゃんの話し相手になってとか言ってるんですよね!?
であれば、、

もうすぐ赤ちゃんも産まれるので初めての育児で私自身も手一杯になってしまうでしょうし、赤ちゃんはとにかく沢山泣くと思うので昼間おじいちゃんのお話し相手になるどころか、逆にうるさくておじいちゃんが休まらずご迷惑をお掛けしてしまうのが心配で、、もしそうなってしまったらと思うと心苦しいです。
同居は赤ちゃんが産まれて落ち着いてからでも出来ますし、少し状況を見させていただけないでしょうか？

と伝えて、義母からそろそろ落ち着いた？と連絡が来るたびに育児忙しいドタバタアピールで回避！というのはどうですかね、、
妊婦さんに義祖父の介護させようと考えてるなんて、、赤ちゃん産まれるのに自分達の生活だけで手一杯ですよね😖💦
話し合い頑張ってください！！
お腹に負担かかりませんように😢

• 3月8日

医療関係なお嫁さんは あてにされるし、頑張ろうとしますが、断固拒否してください 同じなので。
介護はまずは親がすべきです。親が不自由な訳ではないので、私には子育てで限界で 昼間は一人の祖父母は介護保険を利用して デイサービスにどうぞです たまには赤ちゃんみせにいきますが(実際はいかないし いけないくらい産後のママは大変)
旦那があまったれなのはすぐ変わらないので あなたができないと言うしかない 優しく傷つけずではなく、できないですって。情がでたり、いいわけとか余計なこといわず 出来ませんって なにか条件いってきても、子育て集中で！

• 3月8日

ひどすぎますね！
同じ嫁の立場の義母はおじいちゃんの介護しないで、息子の嫁に押し付けるなんてー！
しかも、嫁が夫の両親の介護当たり前でしたっけ？多分違いますよー。自分の子どもなら支え合う義務あるみたいですけど、嫁にも両親いますし、男の子いない家庭はどうなるの？ってことになりますし💦義母の言い分は古い日本の考えって感じですね💦
義祖父ならなおさら義務ないと思います💦
その言い分だと、義務あるの義母ですしね(^^;;
たろさんのご両親は何と言ってるんですか？
旦那さんが親離れできてなくて、義両親も話わからない人なら、こちらも親を持ち込んだらどうでしょうか？
自立したいのに親持ち込むのも変ですが、3(4？)対1では不利すぎます💦
なんか義母は押し切ろうとしてそうですよね…第三者が入るか、たろさんが頑なに拒否しないと、折れるの待ってるだけじゃないですか💦
妊婦や、産後、月齢の低い赤ちゃんいる人のに介護なんて、身体も心も心配すぎます。
出産だけでも産後うつとかもあるくらいなのに、要介護の祖父の相手なんて😱
せっかくの赤ちゃんとの幸せな時間も台無しですよ💦
義祖父の介護はたろさんには関係ないし、義両親の介護のことも具体的には言わず「先のことは後々きちんと考えます」くらい不透明な方がよいかと💦「とりあえず今は親子3人だけで生活したいので」と言うしかないと思います！
旦那さんを味方につけたいところですが、まさかの実家居心地最高男なんですね(;_;)
「同居だったら春からは産前産後1年半くらい私は実家に帰る。申し訳ないけど、今はおじいちゃんの介護より自分の身体とお腹の赤ちゃんが優先。それをわかってくれないならもういい」くらいの気持ちを伝えたら旦那さんどうなりますかね？(^^;;
たろさんが旦那さんのこと好きなのは他のコメントで拝見したのですが、旦那さんもたろさんが大切ならわかってくれると思うのですが…
それと、実際問題、産んだら本当に最初は旦那とかどーでもよくなりますよ(笑)(←私だけだったらすみません)赤ちゃんに必死です！それなのに旦那の親通り越して祖父って💦一緒に住んでたら産後のたろさんは間違いなく後悔してます(;_;)その環境だと、産後は旦那さんも義両親も義祖父も全員嫌いになっちゃうと思います(＞＜)

• 3月8日

もう時間ないかと思いますが、、、まずは旦那を丸め込まないと、話し合いの際自分1人にそーとーな負担とダメージが、、、、とにかく、旦那からは理解をもらって同じ方向に向いてお話に挑んだ方が良いです(>_<;)

旦那に、例えばさー、あなたがあたしの実家で仕事もせずにおじいちゃんの面倒を見ろと言われたらどうかな？お腹も思いし、そのうち赤ちゃんのお世話とかも出てくるんだけど、、あなたは１人で私の実家で出来る？と想像させて見させて下さい、自分の実家に居る人は何が不快なのか、なんで一緒に暮らせないのか全くもって分からないし、そこから出る意味も見いだせないのです。想像だけじゃ足りないかもしれませんが、何とかして、分かってもらうことが勝利への1歩かと、、、

• 3月8日

絶対無理ですよね。
皆さんいってますが介護は義母の義務です。
新生児の間なんて、寝る時間を捻出するくらい忙しいのに、同居で介護なんて無理に等しいと思います。

いい嫁でいても気づいてもらえないと思います。
これからも長い付き合いになるので
たろさんの方から、無理だと思う理由を添えてお断りしましょ！！！！！

• 3月8日

長男の嫁が義両親と同居しなきゃいけないという考え方自体が古いですよね。私の旦那さんは長男ですが、義両親と同居する気はありませんよ。その旨、旦那さんにも伝えてあり、納得しています。むしろ私の両親と敷地内同居することに同意してくれています。ちなみに私は4人兄弟の長女ですが、長男もいます。結婚するときから義両親と同居する気はないと条件を出していました。

• 3月8日

妊婦さんに介護させようだなんて…( ºΔº )〣ましてや、出産したら、しばらくは育児で手が回らないと思います💦💦

お手伝いはしますが、同居はしませんとキッパリ、旦那さんに言ってもらいましょう!!

• 3月8日

同じ様な境遇の方がいたなんて〜(´ω`；)
私も今月、息子の誕生日会を義実家で開いてくれるんですが…その際に義父が定年退職の退職祝い会もして…

退職してやっていけなくなるから同居を…と
同居の話をしたいと言われてまして^^;

息子の誕生日会なのに今から憂鬱なんです（−＿−；）

お互い同居はしない方向で頑張りましょ…

• 3月8日

お嫁さんにおじいちゃんの介護ってないですよね？しかも妊婦さんに！
旦那は何と言っているんですか？しばらくは同居はしないって言ってもらうとか！

• 3月8日

内容は違いますが私も明日、産まれて初めて母親に会いに行きます😖
妊娠してるのをどこからか知り今更めんどうを見たい援助をしたいと都合のいいことばかです。
お互い頑張りましょう☹️💪

• 3月8日

じいさんは義母が見ろよって感じですね。発想がバカすぎます。
今は別で暮らしているんでしょうか？もしそうなら行きませんで突っぱねて、今同居なら無視してアパートとかマンションの契約して来ます。話にならないので。

• 3月8日

えー！！
どんなことをしても絶対OKしちゃだめです！
地獄の入口ですよ。
おじいちゃんの介護
義両親の介護
義両親の子育て介入
などなど
絶対だめです(>_<)(>_<)
嫁を介護要員ってひどすぎますね。旦那さんが断固拒否していればここまでならなかったんじゃないでしょか(；＿；)

• 3月8日

私もいずれ同居しなきゃいけません。
結婚するときにばあちゃんもいるからと2人で暮らし始めました。
義父は会うたびに孫と住みたくて帰ってこいと私に言ってくるし、最近は子供たちにもこっちの学校にいけばいい！とか吹きこんでます。
でも、今１年生で入学する前に話し合った結果今の学校に決めたのに入学してすぐから学校変えろって….
でもなんとか主人に頑張って言って貰ってます！学校変えたくないから無理だと。
義母もばあちゃんいるのに私に面倒見させるのはかわいそうだと言ってくれています。
旦那さんに頑張って話してほしいですね！
今は無理だと！
じいちゃんがいなくて義父母がもう歳だからというなら仕方ないと思いますが、じいちゃんの介護がどうのとかおかしいし、色々な面で息子夫婦を信じて待ってほしいですよね！

すみません！私情が長くて💦

• 3月8日

話し合いはどうでしたか？
私の母は祖父の介護をしていた時に、赤ちゃんを死産してしまいました。
絶対に介護はやめてください！デイサービスへ遊びに行ってもらいましょう。
うちのお爺ちゃんは、手足が不自由になって4年。頑なに拒んでいたデイサービスに最近通う様になりました。今では、待ち遠しいみたいです。

• 3月8日

元介護職です😃
はっきり言って育児と介護無理です。しかもどちらも初めててすよね？介護職の私でも育児と介護って言われたらぶちギレますよ(笑)
普通は産後しばらくは休ませるのに長男の嫁だからと産前産後の嫁に介護押し付けるのは酷いです。ご近所さんが聞いたら嫁イビりって言われますよー。

おじいさんは何か介護サービス使ってますか？もし使っていたらケアマネさんに言って相談してケアマネさんから義両親や旦那さんにどれだけ酷いことを言ってるのか言って相談もらったほうがいいかなと。
もしサービス利用してないのであれば役所にいって介護の窓口や包括支援センターとかに行って相談してみたらどうかなと。

• 3月8日

色々な方のコメントも読みました。
が、これはまず旦那さんに問題ありですね。
全てにおいて旦那さんがしっかりしてたら解決できる問題ですよねこれ。
義両親より先にまず旦那さんととことん話し合うべきではないでしょうか。

• 3月8日

読んでて悲しくなりました。
応援しかできないけど頑張ってください。

話し相手をする余裕がまずありません。赤ちゃんに集中させてください、で乗り切れませんかね？

多分、ここで同居をやんわり断ろうときっぱり断ろうと、もう生意気な嫁、の肩書きは残ります。
それなら、きっぱり断って、いい嫁やめましょう！！

• 3月8日

介護ってめっちゃ大変です。
腰悪くしますよ！

なんで義母より大変な妊婦さんを奴隷にしようとするんですかね？
息子(ご主人)といたいなら、休みの日に息子だけ行けば良いし、
長男とか関係あります？

うちも長男嫁ですけど、介護はするつもりですが、それは義両親のです。
子どもを殺すつもりですか？

実家は頼れませんか？
私は実家がありませんが、市役所の相談に行ったり、産院で相談して先生や役場の職員の方から説明してもらいます。

• 3月8日

以前同居、介護していました。
元介護士です。
妊婦に介護は無理です。

そしてなにより旦那様！
旦那様はもしも万が一同居となれば世界が敵に回っても嫁であるたろさんの味方でなければ同居は成立しません！
うちの旦那は幸いにも理解があり、躁鬱の義父とバトルした私をかばい家を出てくれました。
旦那様がキーパーソンですよ！

• 3月8日

もうアパート借りましょ！

借りたもん勝ちです！(笑)

• 3月8日

旦那さんは長男ですか？

うちは状況は違いますが、長男で同居するつもりでいたのに、今じゃないとかで引っ張られ増税。
最終的にはうちらはうちらでやればいいと言われたので、戸建を買いました🏠
増税前に言えや💢と腹立たしくなりましたが・・・
今となっては同居じゃなくなって良かったです。

明日の話し合い前に、旦那さんとちゃんと話して、２人の意思が同じであることをきちんと義親に話せるといいですね。
頑張ってください。

• 3月8日

今から赤ちゃん生まれるんですから介護なんか無理❗️
はっきり言わないと後から何かあった時、赤ちゃんにも、おじいちゃんにも責任とれないですよ❗️
頑張ってくださいᕦ(ò_óˇ)ᕤ

• 3月8日

妊婦さんが介護も大変ですけど、子供が生まれるともっと大変ですよ！無理無理！

子供が生まれてからのことを考えてもらえるとわかると思いますが、子育てと介護の両立は相当厳しいと思いますよ！体がもたなくなるのでそこを理解してもらえたらいいですね！

• 3月8日

正直、旦那さんのおじいさんも両親も、あなたに介護の義務はありませんから☆
実の子どもならまだしも妊婦さんに何言ってんだか(´-ω-`)

• 3月8日

義母がどうこうよりも旦那さんに問題がありますよね。

産後、赤ちゃんのお世話で大変なときにおじいちゃんとお喋りなんてできませんよ。授乳してオムツ替えて寝かしつけて(母乳にミルク足したり完ミの場合は)哺乳瓶洗って消毒してそしたらまた授乳で最初に戻る…いつ寝るの？って状況を出産した疲れが全く癒えない体でやるんですよ。自分のごはんもトイレもできなかったりするのに、一分でも寝たいのにいつお喋りするんでしょう？たろさんを倒れさせたいのでしょうか？たろさんが倒れたら赤ちゃんも共倒れですよ。

長男の嫁なら当たり前、と義母は言うそうですが、まず旦那さんが「父親」として子供とその母親を守るのが当たり前ではないでしょうか。
そしてたろさんも、長男の嫁よりも「母親」としてお腹の子供を優先するのが当たり前だ、と、何を言われても義母に繰り返し言ったらいいと思います。

• 3月8日

おじいちゃんの話し相手になって欲しいとか同情を誘って同居に有無を言わせない感じですね。
私そういうの嫌いです、私の気持ちはどうでもいいんですが、自分の良いようにしようとする、悪く言えば人を利用しようとするのはどうかと。
育児放棄ならぬ介護放棄しようとしてるようなものだと思うんですよね。
面倒見てる間、義母さんはどこで何をするつもりなのでしょう...。
同居するのもお年寄りのお世話するのも、長男嫁だからとか今の時代関係ないです。

モヤモヤした気持ちで同居は絶対するべきではないです、またモヤモヤは晴れないと思います。

• 3月8日

そうゆう人って何かないとわかりませんよ。
うちの友達でもいました！
私がなら自分の実家に帰っちゃう？って冗談でいったら、本当に奥さん帰っちゃって、3人で住まないならこのまま実家にいる！！って言ったらしいです。

その子の旦那もホントあまちゃんで、アパート帰らず実家にいたらしいですが、奥さんの本気と、一緒にいたときたまたま悪阻で吐いたのみたらしく、それからは気持ち変わったみたいですよ！

• 3月8日

私、介護職ですけど、身体介護は無理ですよ、妊婦さん。
少し手を出そうとしただけでお腹が張ったりしてましたから。
お子さんを大事にしたいのであれば介護を理由に同居の点は十分にお断りできると思います

• 3月8日

介護と自立は違いますよ✨
夫婦の時間はしっかり持てる時期に持った方がいいです。
子供が生まれたら夫婦でというのが難しくなりますよ(--;)
介護どうしても譲れないというなら週の内時間と曜日をしっかり決めて訪問する形がいいと思います。
それなら御互いにフェアだと思いますよ

最悪私は女中じゃありませんから！！ってはっきり言ってもいいと思います笑笑

• 3月8日

かかりつけの産婦人科の先生に、義祖父の介護をさせられそうになってるから旦那に危険だと説明してくれと頼んでみたらどうでしょう？
私、介護の仕事をしていて妊娠しましたが、切迫になりドクターストップで辞めました。結局30wで早産になってしまいましたよ。
義祖父さんの介護度がどうなのかわかりませんが、悪化や維持はするけど良くなることはほぼないですから、子育てと介護の両立はどんどん厳しくなります。
どうかご自分の身を守ってください💦

• 3月8日

妊婦さんだしましてやこれから子供も産まれるのに、介護なんて無理ですよ！！！

義理親がすればいいのだ！
それかもうむりなら、施設に入れてもらうかですね…

頑張って下さい！！！
義理親も嫌だし、おじいちゃんもいるなら絶対同居は無理だーー

昼間子供と二人でいたい！！！

• 3月8日

失礼な事、言ってしまったらすいませんm(_ _)m
妊婦に介護をしろって言うのは、酷いと思います！
私は、遠回しに生活の面倒をみてあげるからおじいちゃんの介護をしろと言っているように聞こえます！
これに産まれたら子供のめんどうとおじいちゃんの介護の2つをするのは、しんどいと思います！
介護度が酷くなればなるほど辛いと思います！

• 3月8日

それに介護の程度によりますがそれで流産や早産したら責任とれますか？ってはっきり言うことも必要だと思います
胎児とお母さんの体のために心を強くもって下さい！！♥

• 3月8日

私は妊娠７ヶ月頃から旦那の実家で同居しています。

理由はでき婚で正直金銭面が苦しかったからです。アルバイトをしながらの就活中に妊娠が発覚し、正社員として仕事を探すのは厳しくそのまま６ヶ月までアルバイトを続けました。

同居となると金銭面に余裕が出来るし大丈夫だろうと思っていましたが、実際生活してみるととても大変です。
私は、旦那、生後2ヶ月の息子、義母、義祖父、義祖母の6人で住んでいます。旦那、義母は仕事、義祖父は農業をしています。義祖母は平日朝から夕方までデイサービスに行っています。


義祖母は認知症で要介護1です。
妊娠中、日中は1人ですが義祖父と昼ごはんは2人で！ご飯の準備片付けはもちろん私です。夕方になると義祖母が帰ってきます。認知症のため落ちつきがありません。義祖母を気にかけながら夜ごはんの準備、そして夜ごはん。旦那や義母の帰りが遅いと3人で食べることも…。認知症の義母と2人でということもありました😢

お腹が大きい中家族みんなのご飯の準備、片付け、洗濯、掃除と本当に大変でした。それプラス認知症の義祖母の世話。日中は、デイサービスですが朝と夕方からの時間でもストレスが溜まります。物事を説明するのはとても難しくなかなか理解してくれません。さらに元気な頃から頑固な性格だったみたいで…
理解してくれない、言ってることがめちゃくちゃで本当に本当にストレスです。

出産後1ヶ月は実家に帰省し、また2月から同居しています。息子はお利口さんで手があまりかからない方だとは思いますが、子育てプラス以前と同じ生活は大変です。
義祖母はさらに認知が進んできてて訳のわからないことばかり言ったり、行動をしたり…。妊娠中はイライラすることが多く義祖母に強く言ったりしていましたが、現在はイライラしないようにしています。訳のわからない事を言っていても最後まで話を聞いたり、今まで出来ていた簡単なことが出来なくなると１から説明したりしています。


認知はこれから先もっと進むだろうし、世話をするのは私だと思うと憂鬱です。旦那に、私が仕事を始めて生活がおちついたら3人で暮らそうと相談しましたが断られました。


経験者だからわかることですが
同居は大変です。

義両親と住む分にはまだいいと思いますが、義祖父、義祖母となると本当に大変です。介護となると特にです。


育児、家事、介護って本当に大変ですよ。私もこの状況から抜け出せるなら抜け出したいです😭

長文でごちゃごちゃなりましたが、参考になれば幸いです。

• 3月8日

育児 ＋ 介護 ではなく、
育児 or 介護 で考えると

どうでしょうか？
どちらを選びますか？


子育てに専念し、3人で自立した生活が出来てから、【余裕ができたら同居しましょう】と逃げるは恥だが役に立つ！


いま義両親＆旦那の性根をたたき直す時間はなさそうですね。この場をうまくそして強引かつスピーディに切り抜けて、別々に暮らす手続きにササッとはいりましょう！そうしましょう！！

• 3月8日

たろさん、心中お察しします。
とても悩んでしまいますよね。
妊婦さんで赤ちゃんのことだけに集中したい時期なのにお疲れ様です。
私なら発狂して旦那とケンカして家出しちゃうかもです。。。
ちゃんと向き合って話し合いとなったら、子供が一番なんです！と言うことをとにかく伝えます。あなたの孫です。初孫？です！長男の子供を私が産むんです！でもこの状況で、出産後も苦労が待ってると思うとまともに愛する我が子を育てられる自信がありません。
それでも私に負担させて介護をやらせたいですか？と優しい口調でキツイことを言います。
頑張って！

• 3月8日

私も長男の嫁ですが義両親は世話になるつもりはないと言ってくれてますよ、今のところ😅妊婦さんに介護なんて無理じゃないですか？？
自分の事だけでも大変なのに…子供が産まれたらおじいちゃんどころじゃないです。私なら喧嘩する覚悟で嫌だとハッキリ言いますね。嫌われても同居して毎日嫌な思いするよりマシです。一度住んでしまうともう離れられないんじゃないかと思います。冷たい言い方かも知れないですが、所詮おじいちゃんは他人です。自分の人生、我が子が第一です！

• 3月8日

コメント失礼します。
そこまで同居を強要？してくるなら、同居はしても介護は出来ないと伝えてみては？
自分の今後の1番の役目は、育児なので。と…。
よく聞く話だと、はっきり意見を言い合える関係の方が、同居が長続きするそうです。
産前、産後は帰省なさらないんですか？
あと出産予定の病院が遠くなるから、特に昼間に陣痛きたら心配だからとかの理由はつかえませんか？
初めての育児って、引きこもりがちになりやすいので、近くに友達がいるだけでも違います。
最近は、産後鬱の話も聞きますし…。
どちらにしても、お腹大きいから何も出来ない。出産したら、なおさら相手出来ない。と、義母さんにも妊娠、出産経験あるから分からないはずないですよね？と言うしかないですよ。
将来的にいつか同居してもいいんですよね？
たろさんが思っていること言ったらいいと思いますよ。
ただ、それが今じゃない。
私に義祖父の介護は出来ない、育児に専念したい。
初めての育児を楽しみたい。
その気持ちの何が間違いなのか？
義理の実家に助けてもらうこともあるかもしれないが、甘えたままではいられない。
無理やり同居を始めても、私は辛い毎日だ。

あまりお役に立てないですが、上手く話し合い出来ることを祈ってます！

• 3月8日

うちは自分の祖父の面倒を妊娠中見てました…ガンで、手術した後で…下痢がひどくて、痴呆も少し来てたのでトイレのスリッパのまま部屋には戻るし、下痢を足にも床にもつけたままウロウロ…もう耐えれず気が狂いそうになりました…お腹も大きくなるし、仕事もしながらの妊娠中でかなりキツかったです…途中からは家族と話し合って自分の親が色々と世話することになりました。。つわりもお腹も大きくなるし本当に辛かったです…なのに旦那さんのお祖父さんですよね。。かなりきついと思います。。。私たちは結局家をでました！

• 3月8日

うちは旦那が同居希望です。
結婚してすぐ義母が「家庭を持ったらまず自分達の事だけを考えなさい。私達の事は気にせんでいい！自分達でできる」と言ってくれました。
転勤族なので今同居をしてませんが、ある程度の年齢になると地元勤務になるので、親に何の相談もせず、同居はする！と...

普通に同居でも気をつかって落ち着けないのに、妊婦さんに介護なんて！

両親の介護ならまだしも、おじいちゃんの介護なのですから、それは義母の役目であって嫁の役目ではないのでは？

義母が介護嫌なだけじゃないですか？

• 3月8日

妊婦さんには無理だと思います。もしものことがあってからじゃ遅いです。

介護士してましたが、普通の人でも大変です。

昼間、介護して欲しいなら、デイサービスとか在宅とか活用したらいいと思います。
介護度によって補助が出るので。

• 3月8日

介護職してます。妊婦に介護を任せるなんて、酷すぎます。そもそも義祖父の介護は、義両親がすべきなのだと思います。はっきり断るべきです！！
これから、育児と介護をするのは極めて困難です。夜泣きで寝不足、日中だって寝てられないですし。

話し合い、上手くすすんでますよーに！！

• 3月8日

これから赤ちゃん生まれるのに、なんで、あなた方が介護しないといけないのでしょうか？

自分たちで面倒みれないなら、おじいちゃんの年金使って、デイサービスでもグループホームでも行きなさい。

冗談じゃないですよ💢

• 3月8日

むしろ義母が自立してくれって感じですね😅

• 3月8日

絶対同居したらダメですよ( ´･ω･` )

義母はじぃちゃんも家でみたい。
息子も家にいて欲しい。
って欲張りですね！
旦那さんも難ありですよね…
ご実家は頼れそうですか？
頼れそうなら旦那さんとたろさんのご両親とお話されてみてはどうでしょうか？
わざわざ苦労するために嫁に出した訳ではないのに…
悲しすぎます(´；ω；`)

• 3月8日

死守して下さい。
妊婦になにを言ってるんだ。信じられない。
自分たちのことしか考えてないんですね！！
たろさんにはもうすぐ赤ちゃんがうまれます！みなさん言ってますが介護どころじゃないですよ！！不可能です。
旦那様がピンときてないなら、せめて生まれてからまた話し合うというのはどうでしょう。
生まれたら流石に旦那さんもこりゃ介護どころじゃないやって気がつくはずです。

• 3月8日

たろさんの意見を少しも受け入れる気が無いのであれば、結婚してもずっと辛くなりそうですね。
一回負けてあげると、ずっと舐められます。

ウチもデキ婚ですが、そんな家庭環境の人だったら、結婚なしで育てたかもしれません。

そんな自分の親しか考えない、妻の苦労や子どもの幸せを考えない男はハッキリ言ってて、お荷物…
(言い方きつくてすみません…)

• 3月8日

自立してくれなきゃ離婚する。
ってちょっと脅してみては？
そんな事言ったら、本当に
されちゃいそうな旦那さんですか？

もし、同居して、介護と育児と
両親のストレスと‥
って溜まってったら、
遅かれ早かれ離婚に発展しそう‥
同居する前から無理だって
なってるなら、それは絶対無理
なんですよಠ.ಠ

初めての育児は要領も悪けりゃ
右も左も分からず、イライラする
事が多いのに。
そこに愛情もなんもない人の介護じゃ
余計イライラすると思います。
一番悲しいのは、そのイライラを
子どもにあたってしまった時‥
可愛い我が子に対して怒鳴ったり
叩いたりしてしまったら、後悔の
嵐ですよ‥
私の知り合いは、旦那が原因じゃなくて
旦那の両親が原因で離婚しました。
その結果、子どもは旦那の両親が
大嫌いだそうで‥
旦那さんとは、子どもと3人で月一
くらいで会ってるそうですけど、
そんなことしたら子どもが可哀想ですよね(´°ω°`)

旦那さんも大切かもしれないけど
一番は子どもです。
子どものためになる選択を‥
長々失礼しました

• 3月8日

長男だからと言って義両親の言う事を聞く必要はないですよ。
嫁はお手伝いさんでも雑用係でもないのですよ。
同居したら最後‼︎
明日であなたの一生が決まる！
同居はそれくらいの事なんですよ。
ちなみに私も良いように言われ同居したんですが😩想像してる以上の事がかならず起こります！
言う事は言わなきゃ！
『同居するなら離婚を考えてさせて下さい』
くらい言ってください！
所詮、嫁は良い事をしたって良くは思われないんですから。
今の世の中、同居するところなんて珍しいと言われます。一生別居で楽しい子育て、家庭を築いてくださいよ😊

• 3月8日

皆さんのこの回答を、旦那に読ませたほうがいいんじゃないって思います

失礼ながら旦那さん、お腹の子に何かあったらどうすんの？
そのせいで、たろさんが大変な事になったらどう責任とんの？

親が居なくなったら自分自身がしっかりしなきゃいけないのに、いつまで親に上げ膳据え膳されてんの？
バカじゃない？
とも、思ってしまいました。

たろさん、実家に帰ることはできませんか？
第一に優先しないといけないことをわかっていない人達のところにいては、たろさんが危険だと思います。

• 3月8日

お話し合いはどうなったんでしょう。。(´・ω・`)
良い方向になっていますように

• 3月8日

こんばんは😌
今日の話し合いはいかがでしたでしょうか？
始めは普通に同居どうする？の話かと読んでましたが、旦那さんのお祖父ちゃんの面倒？！妊婦で？！とびっくりしました...
４月まであと少し、頑張って同居回避出来た話し合いの結果が聞ければ嬉しいのですが...

• 3月8日

実の親の介護も嫌なのに義両親じゃなくて親戚の介護って…（笑）

• 3月8日

一緒に住みたいから同居したいとゆうならまだ分かるけど、介護のために同居は絶対おかしい！！
でも、仲をこじらせずに同居を断るなら。介護のお手伝いはします、かけつけられる範囲で住むので同居は今はやめてほしいと言うのはどうでしょう。
今は大事な時期。変なことでストレスかかえてはお腹の子供に影響がでます。
がんばってください！！！

• 3月8日

そんなのおかしいと思います(^^;)因みに義両親は昼間何してるんですか？？是が非でもしなくていいいいと思います(^^;)

• 3月8日

昔の考えでしょうね。
今は、支援サービスたくさんありますから
それを利用するように促してください😊
役所に行って、介護認定もらえば受けられるサービスはたくさんありますよ！！

妊婦、これから育児も始まり、両立などできませんよ。
たろさんが倒れますよ！！

もっと、支援サービスの情報収集して見てください😊

義祖父のかかりつけ医はありますか？
そこでも相談にのってくれますし、役所に行くのが1番かも？

旦那さんにも、相談して見て下さい！
解決しますように…★

• 3月8日

絶対やめたがいいですʬʬ
私も同居してましたけど結果いい思いせず出ましたよʬʬ
それかたろさんがはっきり義母などにいったがいいとおもいます。
子供生まれるしそれから介護をしてと言われても子供にも手がこれからかかるのにある程度手が離れたら。と言うといいかもしれません。出とけばこっちのもんですよʬʬ

• 3月8日

話し合いはいかがでしたか？
妊婦さんに介護なんてあり得ませんし、赤ちゃんがいて介護なんて無理ですよね‼︎
ご主人は妊婦さん、その後赤ちゃんの面倒をみなくてはいけないたろさんの大変さをわかってくれてないんですかね。
それに義祖父様の介護はご義両親がする事だと思います。
うちは父が早くに亡くなってるので母が祖父母の介護を仕事しながら1人でやってました。
義理ではなく実両親ですが。
1人で介護するのはかなり大変そうでしたが、デイサービスやヘルパーさん入れて仕事しながらでも何とかなってましたよ。
今は祖父は他界、祖母は認知症が進み家でみれる状態ではないので施設に入ってます。
義祖父様がどの程度の介護が必要かはわかりませんが1人でだって何とか2人の介護が出来てたので、ご義両親がどちらも健在なのですからたろさんが面倒みなくても大丈夫だと思います。ご義両親が自分達で介護出来ないならケアマネジャーさんに相談してデイサービスやヘルパーさんに頼ればいいと思います。
どこの自治体でもケアマネジャーさんはいますし、相談すれば何とかしてくれると思います。
その様な介護施設に頼りたくないのであればご義両親が介護するべきですね。
どうしても同居しなければならないのなら同居はしても介護は出来ないと言った方がいいと思います‼︎
でも同居したら介護させられそうですし、同居は何としても阻止したいですよね。
長々とすみません。
話し合いがいい方向に進んでることを願ってます。

• 3月8日

市役所とかの子育て相談窓口とかに相談して、担当のかたから直接話してもらったらどうでしょうか？
子育てだけでも一人でみるのは大変なのに、おじいちゃんまでいては手抜きもできない。。
お金のこととかもあるならたろさんだって今後働くことも考えるかもしれませんよね？
同居してしまったらそれもなかなかできなくなるし。
いまは順調で暇な妊婦とか思われてしまっているのかもしれませんが、私は32週を過ぎて急に腰痛に悩まされはじめました。立つこともままならないくらいです。たろさんはまだお若そうだからそんなことはないかもしれませんが、後期に入ると何が起こるかわかりませんよ！
話し相手だったら、出産して子供の外出ができるようになったら、遊びによらせてもらいますとかレベルの話で十分なはずです！おうちが近ければの話ですけど(^o^;)

すごいストレスな日になってしまいそうですが、限界来たらお腹がはって来た！痛い、痛いとかいって、切り上げちゃうとかどうですか？？

• 3月8日

たろさんのご両親はなんておっしゃっていますか？？

もしも協力的なら出てきて貰ったらどうですか？？

常軌を逸していて話になりませんよ…

皆さんのおっしゃってるまんま、切れられてもキチンと言うべき事は言うべきです。

嫁のくせにと切れるなら、その嫁が命かけて子供産むんですよ！
そんな風にしか嫁を思えないなら抱かせませんと私なら言いますね。

絶対同居は嫌です。

息子さんは嫁をもらって、子供もつくってるんですよ？
子離れして頂けませんか？としっかり伝えます。

そしてそこまでマザコンで生涯の伴侶を気遣えないならそんな旦那私なら願い下げです…

永遠とそのループは続きますから。

どうか洗脳されず負けないで！

• 3月8日

妊婦さんに介護させるとかありえへん。

• 3月8日

元気なおじいちゃんの『話し相手に』というならまだしも介護が必要なおじいちゃんならもはやそれは話し相手ではなく完全にたろさんをあてにしてますよね…>_<
皆さんおっしゃってるように妊婦さんに介護は無理です！まして出産後、赤ちゃんのお世話もあるし断固拒否してください！
義両親さん、やんわりと言ってるみたいですが実際そうなったら簡単ではないですよ⤵️軽い気持ちで同居しちゃったら逃げられくなるしたろさんが大変な思いをするだけなのが目に見えてます>_<
旦那さんおいくつですか？
父親になるんだから親の言いなりではなくたろさんと産まれてくるお子さんに何が最善かちゃんと考えて欲しいです！
なかなか大変そうですがたろさんの意見は出来るだけ伝えて下さいね！
良い結果になるよう祈ってます。
ストレス溜め込まないでくださいね！

• 3月8日

おじいちゃん介護保険のサービスうまく使ったり出来ませんか？昼間ならデイケア デイサービスなど。

妊婦さんになんてことを…。

• 3月8日

私も、義祖母が認知症で結婚する前から
お互い介護職だったので同居してほしいと言われたんですけど、妊娠中から義母嫌いだったので、同居するなら結婚もしないし、お腹の子は一人で育てますって言って断りました( ˙0˙)！

• 3月9日

おじいちゃんの介護ですよね？
自分らの親なんだから義両親がするべきものじゃないですか(￣^￣)
妊婦になんてこと！
旦那さんも旦那さんですよ(　ﾟдﾟ)
もっと尻叩いてわからせないとですよー！

• 3月9日

いやいや！
旦那さん！
赤ちゃんが全員が無事に産まれてくるだなんで思ってたら大間違いだ！
私も旦那が似たようなことかんがえてたので
死ぬリスクがある事とか子供の病気とか(産まれてくるまでわからない)
とりあえず、旦那に刷り込ませたら
出産して立ち会いに間に合わず遅れてきて
あたしが無事なのを子供より先に確認してくれて泣いてました(笑)
それくらい、たろ様の旦那さんにもうえつけたい！

義理両親も、義理両親で妊婦に介護させるとかとんでもない！
切迫なったらどーすんの！
産まれたら産まれたらで
お義母さんが「私が子供みてるからお爺ちゃんよろしくね」とか
なりそうなのが絶対いやだー！
はっきり言いましょう！
私に介護させて切迫とかなったら責任とれるんですか？と……
産まれても夜泣きで迷惑かけると思うので嫌です！と……
自分が嫌なことを嫁に押し付けるな姑よ！

• 3月9日

私も子育てと介護を両立は無理です。

子供が落ち着くまで同居は待って欲しいと言った方がいいと思います。

長男の嫁だから家に入るのは一昔前の話です。
義母が長男の嫁としておじいちゃんの世話をしなきゃいけないんじゃないの？と思います。
そっくりそのまま返してあげてください。

• 3月9日

話し合いおつかれさまです。

もう結論出ているので余計な意見かもですが……
結婚は相手の家に入るものではなく、新しく戸籍が出来て新しい家が出来る物だと聞いたことがあります。

なのでたろさんには(どちらかと言うと旦那さんですね)、たろさんの家、家族を大切にして欲しいと思いました。
とは言え簡単には難しいのでしょうね……。
とにかく今は元気なお子さんを産むために穏やかに過ごせるよう願うばかりです！

• 3月9日

こうのどりのドラマみせたほうがいいですよ！！
父親になる自覚は生まれてこないとわからないっていいますしね、
同居はやめたほうがいいとおもいます。
義理母は介護できないのですか？ヘルパーさんとか頼んだらいいのにそしたらとおもいます。
妊婦でまして子供うんだらますます介護なんてきついしストレスたまるとおもいますよ！！
たろさんの幸せ願ってます戦ってください頑張ってください‼

• 3月9日

お疲れ様でした。
長男だったんですね。

ご両親も同席ではっきりと発言してくださったようで安心しましたが、義父も強いとゆーか・・・先が同居だと思うと大変なところに嫁いだ感じですね。

とはいえ、少しでも先延ばしすることが出来て良かったです。

小学校に上がるまでに状況も変わるかもしれませんし、とりあえず、今は旦那さんとこれから生まれてくるお子さんとの生活を頑張って下さいね。

• 3月9日

たろさんがある程度妥協できるところにおさまって本当によかったです。安心しました。
返信をみて、私とよく似ているなとおもいました。
近所付き合いや祭り、嫁に入るときの近所のあつまり。長男が家を継ぐのは当たり前。そんな風習が残る田舎です。そんな田舎の中に２人ともいた私達夫婦です。同居もあたりまえでした。
この4月から上の子が小学校です。たろさんと一つ状況が違うのが、だんなが転勤ある人とゆうことですか。今は県外にいるんですが、県内の中心部にマンションを買い住むことにしました。転勤がないだんななら即効同居です。
いまだに、地元の小学校の話や祭りの話会うたびにいわれます。姑とも私は合わないので同居だけは…とおもっています。まっ、元気なうちはのはなしですが。
すいません、私の話ばかりになってしまいましたが、お互いがんばりましょー！！そして、家族の生活楽しんでください(*'▽'*)

• 3月9日

皆さんの意見に同感で、物理的に介護については難しいと思います。が、世代が違うと介護や子育てに対する意識が違うのも事実で、義両親のお二人にとっては「お嫁さんが出来る限り家のことをする」という価値観が当たり前なのかもしれません。末長くお付き合いする義両親なので、譲れないところは譲らず、ただ言い方に気を遣った方が良いと思います。「あなたたちはとんでもないことを言っている、到底受け入れられない」という伝わり方だけは避けられれば良いですね。頑張ってください。

• 3月9日

義両親の親⁉️
自分らでやれやーーーーーい‼️
と思います。
義両親の介護なら解ります。
その親はもう関係ないでしょう。

見れないなら施設に入れたらいい話です。
聞いてて腹が立ってきました‼️

• 3月9日

自分の思いを素直に言って下さい。後悔のない人生を！

• 3月9日

子供生まれてから自分のご飯もちゃんも作っては食べられてません。

それなのに、介護と育児って無理だと思います💦

妊婦さんっていう事も分かってほしいですね

• 3月9日

とりあえずお疲れ様でした！！
まだこんな考えの家があるんですね。

子供が小学校に入るまで旦那を完全に味方につけましょう！！もうマインドコントロールするしかないです！！

時がきたらまた頑張りましょうね！！

• 3月9日

義祖父母、義両親、どちらにせよ、嫁に介護義務はありません。
介護義務があるのは息子と娘です。
もし同居したとしても、介護の義務は皆無です。
義母さんの考えはとてもおかしいと思います。
むしろ、義母さんも介護義務ないですよ。
義父さんか、そのご兄弟で介護はすべきです。
今後すべての金銭面や住居などを援助してもらえるのなら妥協してもいいかもしれませんが、それも微妙ならはっきり言った方がいいかと。
それに、もし同居するにしても条件をつけ、それをすべて書面にして、印鑑や拇印で正式なものにしておいた方がいいと思います。

当方、介護職なのでそれで揉めているご家族をたくさん見てきているので他人事には思えなくて😭

• 3月9日

大丈夫ですか？たろさんが心配なります。
義理両親もありえないですが、旦那さんも、しっかりしてほしいですね😢😢
今一番大切なのは、赤ちゃんを元気に出産されることですよね。赤ちゃんとたろさんの体が一番大切です。

そんな時に義祖父の介護だなんて、、ありえないです。考えるだけで腹たってきます。
考えたくないですが、それで体に何かあったら、あんたたち責任とれないだろって感じです❗️絶対、なに言われようが避けた方がいいと思いますよ😢
頑張ってください。

• 3月9日

子育てと介護って…びっくりする話もあるんですね💦

無理だと思いますよ。体壊してお母さんが入院するようなことになったら赤ちゃん可哀想ですよ😭

どうやって話を持っていくかですよね。

お義母さんは旦那さんのことどうやって育てたんですか？と話をして答えてもらう。

過保護との話なので、可愛がったってことを言うかなと思うんです。

そこで、私もお義母さんのように旦那さんとの赤ちゃんをたくさんの愛情で大事に育てたいな〜

その時お義母さんはおじいさんかおばあさんの一緒にされてたんですよね？
とソフトに伝えるのは難しいですかね？

• 3月9日

同居なんて生き地獄ですよ〜
口うるさい義理両親なら尚更。

今月同居から自立し引っ越します（＾ν＾）
旦那さん考え甘いです。
後々貴方が苦しみますよ。
まずは考えの甘い旦那に自立して父親としての自覚を持たせ方が…結局苦労するのは嫁です

• 3月9日

おじいさんの面倒を嫁にみてもらうのはおかしいでしょ‼️義母でしょう。
それが分かってたなら私なら結婚してないな😅
義両親を将来みるのはたろさんだけど、今は育児が優先で義祖父まで介護する余裕なんてないよね！
しかも妊婦に頼むって😓介護は腰を良く曲げるし、赤ちゃん早産につながりますからね！絶対したらだめ‼️
育児も介護も疎かになったら色々責められるのはたろさんだよ！

• 3月9日

絶対自立してくださいね。
私も敷地内同居ですがすごく後悔してます…。
旦那がすぐ、母家に頼れば良い、みたいな考えだし、はぁ？まずはお前なんとかしろよ。って感じです。
家もマザコンなので…。

介護は皆さんの言われるように、義母さんの仕事ですよね。
家も母家におばあさんがいます。しかも義母の親です。
頼まれては無いけど、外でうろうろしてたら気になるし、そこら中に散歩に行って色んな人に迷惑かけて。
義母は仕事でいないのであまりわかっていません。
引き取るならもう少し面倒見ろよ！と思います。そもそも息子夫婦も居るのに親を引き取る考えがわかりません。

すいません私の愚痴ですが…な

• 3月9日

たろさん！

ありきたりな言葉ですが…
どうにか頑張ってください！！

私もデキ婚で産後1ヶ月で同居の家に戻りましたが、育児だけで精一杯です。育児をしながらどうにかこうにか午前中から昼食と夕食を作り子供が寝た時間は家業を手伝うよう言われてました。無理です。自分の食事も出来ない状態ですよ！！

たろさん٩(๑•̀o•́๑) FIGHT☆

• 3月9日

私からしたら、おじいちゃんの、面倒も義理両親の面倒も見る義務すらありませんww
老後自分達だけで、勝手に頑張って下さ～い
って感じですww
うちは、散々嫌がらせされたので絶縁してますし、２度と会いたくないので(*_*)
主さんは自分の人生の幸せの為に義理両親との関わりって嫌な思いしてまで大事ですか？
現実難しいですが、うちは関わる度に揉めて泣かされっぱなしやったので自分の為に突き放しました
今が一番平和です(❁´ ︶ `❁)*✲ﾟ*

• 3月9日

確認したいんですが、今の旦那様と結婚するときに、同居の話しはされてましたか？

もししてれば、話が違う！ってなるけど、しないで結婚しちゃってるとこれからだもんね。

てか、義両親はお仕事されてるんですか？

おじいちゃんの介護を妊娠中の息子嫁にさせるなんて聞いたことないよ。

よほど自分達(おじいちゃんからみて子供世代=義両親)が大変で助けてほしいとかなら分かるけど、丸投げする気なのかな？

旦那さんにガツンと言わなきゃダメですよ。

ってか、義両親との話し合い前に旦那さんを説得させないと、１対３とかになっちゃって、正当な話し合いになんかならないと思うので、旦那様をまず味方にしてください。

最初から介護させようなんて言う人達と、同居なんてしちゃダメですよ！！がんばって

• 3月9日

同居は厳しいですよね💦

• 6月8日