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はちゅね。絶賛入院ちゅー★
家族・旦那

義母は離婚の原因になりますか(-_-)?産後、義母のことが本当に嫌になり…

義母は離婚の原因になりますか(-_-)?
産後、義母のことが本当に嫌になりました。
理由は
・産前、立ち会いは旦那と実母のみで義母は入院したら連絡はするが、病院に来るのは産まれてからという約束だった。バースプランにもそのように記入。出産当日、病院に来て助産師さんの断りを強引に押し切り、結局義母も立ち会い。
・退院後、旦那の実家でしばらく過ごした時、「出産で疲れてるから育児は私がするから何もしなくていい」とほとんど育児に関わらせてもらえなかった。義実家に孫を見にきた実母にさえ、抱っこさせなかった。
・その後、週末泊まりに行くと、義母の育児がエスカレート。夜中も面倒みると言い出し、自分の部屋に連れて行く。夜中の授乳のこと伝えると、「おっぱいの時間に連れて行く」と言ったものの、連れてきたと思ったらなぜか勝手にミルクを飲ませ、「ミルク飲ませたけどおっぱいも飲む?」と意味わからないことをする。
・義母が抱っこして泣き止まない時は、「ママっ子になっちゃだめだよ」「ママが1番てことはないんだよ」と息子に言い聞かせている。
・旦那に嫌だということを話し、私と息子はほとんど義実家に行かなくなったが、毎日のように旦那の携帯にLINEでビデオ通話がかかってくる。その時、息子が私の方を向き、携帯の方を見なければ、「ママばっかり見てちゃだめ」と何度も言っている。

↑は一部で、まだまだ嫌なところはたくさんあります。義実家に行かず、関わらなければいい話なのですが、産前より二世帯住宅を建てる話がありました。しかし、産後、状況が変わり二世帯は嫌だと伝え、土地の問題もあり、単世帯で建てようということに決まりました。しかし、義母が二世帯を建てるために土地を探して、義母が気に入った土地を旦那にLINEで送ってきます。旦那は、「俺たちが家建てやすい土地を探してくれてるだけで、二世帯じゃないよ」と言うが、あきらかに単世帯では広すぎる土地ばかり。
いいように言いくるめられて二世帯になるんじゃないかと思っています。

本当に二世帯になってしまった場合、義母との関わりを減らしたいどころか、関わりが増えてしまいます。私も育休あけたら仕事に復帰しますし、そうなるとますます息子を取られる気がして、、、
二世帯で押し通されるようであれば、離婚できないかと考えています。

旦那というよりも、義母に原因が多くある場合、離婚の理由になるのでしょうか?それとも我慢するしかないのでしょうか。

コメント

MIZUHO

自分も旦那、義母、義父の原因で離婚しようと思ってます。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    MIZUHOさんもきっと、何かつらいことがあるのですね、、、。
    やはり、義母が原因で離婚考える方いらっしゃるんですね(._.)

    • 3月2日
  • MIZUHO

    MIZUHO

    妊娠中助産師さんに身内で折り合いが合わなくて離婚する人もいるって言われました。
    まさにこの事だなも思いました!

    • 3月2日
なお

初めまして、コメント失礼します。
とても激しいお義母さんでびっくりしました...まさかのバースプラン無視に、よく助産師さんの断りも押し切れましたね( ; ; )
大変でしたね、私だったら本人に言ってしまいそうです...
旦那様にも、話もしてあって
旦那様も理解はしてくれてるのなら二世帯にならないのかな?とは思いますが、そこまで激しいと分からないですよね
旦那様が温厚な方なのでしょうか、お義母さんにはあまり強く言えない感じなのでしょうか??
そうなると、mina☆mamaさんが言うしかないかですね

離婚の話は、旦那様に言ってありますか??

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    旦那と義母のことでの話し合いは何度もしていて、旦那もわかっているはずなのですが、可愛がってくれてるし、俺は長男だし、、と、あまり強くは言ってくれないです^^;
    離婚の話はまだ二世帯がどうなるかわからないので、直接はしていないですが、テレビで離婚の話とかがやってる時に遠回しになんとなく言うくらいです(._.)

    • 3月2日
  • なお

    なお

    旦那様がまだ危機感を持ってない感じですね( ; ; )mina☆mamaさんが優しすぎるのかもしれません、二世帯になったら私はこう考えてるよ、と伝えるまで伝わらない気がするのでバツン!と言ってみてはいかがですか??

    それと気になったのですが旦那様は、今までのお義母さんのしてきた事目の前にしてるんですよね??

    • 3月2日
  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    そうですね。はっきり言わないと伝わらないですよね!

    旦那も一連の行動は見てますが、「初孫だから可愛いんだよ」「手伝ってくれて何が嫌なの?」などと言っています。結婚前から承知の事ですが、旦那も少し変わったところがあります^^;

    • 3月2日
るう

それは最悪ですね。
よく2ヶ月も我慢されましたね。

ご主人には何もなく、義母さえいなければ離婚はしたくない…という気持ちなのでしょうか?
もしそうなら、私なら旦那に話してこれが解決しないなら離婚してほしい。と言いますかね。
どちらにしても離婚となればご主人と話さないわけにはいかないでしょうし。
また義母が離婚の理由になることは大いにあると思います。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    旦那に嫌なところがないわけではないですが、、、(._.)
    義母のことについては何度も話をしているのですが、もし今後も同じ状況であれば、離婚を切り出そうとは思っています。

    • 3月2日
あ★い

離婚の原因には十分あると思いますが旦那さんに問題がないのであれば旦那さんと充分に話し合ってみてはどうですか?
確かに今見させていただいた文章を読んだだけでも義母さんヤバぃですね…
二世帯には絶対しない方がよさそうですね(;_;
読んでいる私でも義母さんにイラッとしてしまいました…

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    何度か話し合いはしたのですが、旦那にとっては自分の母ですし、初めての孫だし、手伝ってもらって何が嫌なんだろう?ってことみたいなんです(._.)

    • 3月2日
ま

うわぁ…
大変な思いをされていますね…。

旦那さんから伝えてもらうことは不可能ですか?
今でも十分伝えてもらっているとは思うのですが、「あなたと離婚したいと思うくらい、義母のことで悩んでいる」と言えば、事態が深刻だということが少しは伝わるのかな、と…
義母にとって離婚して2度と孫に会えないのと、少し我慢してもらうの、どっちがいいかですよね。

二世帯は絶対に避けた方がいいです!!
そして家を建てたあとは合鍵作っちゃダメです!!
旦那が知らず知らずのうちに渡しているというパターンが結構あるので。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    自分達の子育てのペースがあるから、自分達にやらせてほしいと伝えてくれたのですが、その時だけで、次からは前と同じに戻ってました(._.)
    それからは義実家に行ってないんですけど、、、。
    離婚自体はまだ直接は伝えてないんですよね。話が具体的になってしまいそうなら、切り出そうと思います。
    合い鍵の件、参考になります!

    • 3月2日
ℱℳ

十分離婚の理由になると思いますよ!
旦那様にも、もし二世帯になれば離婚と伝えていいと思います。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    やはりなりますか(._.)
    話が具体的になりそうでしたら、切り出そうと思います!

    • 3月2日
ちえこ

うーん。
同居とか近くに住んだら間違いなく、辛いと思います。
離婚したらお金とか大変なのでなるべくは、頑張って、ストレス溜まるからと、距離置けないですかね??

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    そうですよね。せっかくのマイホームなのに、、、って思います^^;

    確かに、離婚するとお金が関わってきますよね。地元が少し離れているので、離婚となると仕事探し、保育園探しですし、、。
    たまに実家に帰って距離を置くのも考えてみます。

    • 3月2日
rinrin

十分な理由になると思います。ですが、
旦那さんの事はどう思っているんでしょうか?
旦那さんに嫌なところがないのであれば
義母さんを理由にしてしまうと後悔してしまい
そうな気がします。
旦那さんと話し合いをして、それでも理解して
もらえずmina☆mamaさんが我慢し続けるので
あれば旦那さんに対しても諦めがでてくるかも
ですね💦
しかし、義母さん何がしたいんですかね?😱

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    旦那も、元々変わってて^^;
    まぁ、それは結婚前からのことなので気にはしていないのですが、やはり、息子が産まれてからは義母の肩をもつ傾向にはありますので、そこは嫌なところですね!

    私も義母が何がしたいのかわからないです^^;

    • 3月2日
mayu。。。

二世帯にしなければ離婚せずに済むのでは?
私でしたら直接はっきり二世帯にしないと言います。されて嫌なこともやんわりと伝えます。
それでも直らないなら距離を置きます。
旦那様も二世帯じゃないよと仰ってるんですよね?旦那様が信用できないと思うなら、きちんと話し合ってみてはいかかでしょう?
旦那様が親の肩をずっと持つようでしたら、離婚も考えてみていいかもしれませんが、まだそう考えるのには早いと思います。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    そもそも、産前本当は単世帯で建てる予定でハウスメーカーや展示場をまわってたんです。
    2人で気に入ったハウスメーカーがあり、間取りを単世帯で作ってもらったりしていたのですが、ある日突然、メーカーさんと旦那で二世帯の話をしていて、なんの話?と聞くと、メーカーさんから、「旦那さんから二世帯を考えていると相談があったので」と言われ、そこで初めて知り、義母も二世帯のことは知っていて、私だけで知らなかったという経緯がありまして^^;
    産前は義母も本当にいい人だったのでなんとも思ってなかったのですが、、、
    私の知らないところで話を進められていた経緯があるので、今回ももしかしたら、、、という思いです。
    息子が産まれてから、義母はやはり旦那からみたら実の母ですし、多少、義母の肩を持つ傾向にありますが、よく話し合ってみようと思います。

    • 3月2日
  • mayu。。。

    mayu。。。

    それはかなり疑わしいですね(。-ˇ.ˇ-。)

    もしメーカーが確定したら、二世帯の話がでたらこっそり連絡してもらうようにしとくのがいいかもしれませんね!二世帯でしたら絶対家は建てません!と言えば営業さんも教えてくれそうな気がします!家を建てることは無知なのでしてくれるかは分かりませんが。。

    話し合い上手くいくことを願います!

    • 3月2日
さとたか

困った義母ですね(T_T)
私も息子の時、陣痛室に入ってきた義母を思い出します…😩

人の話を聞かない、自分のいいように話をとらえてしまう義母さんではないですか?
うちの義母もそうなので、私がハッキリ‼️言います。
遠回しに言っても鈍感なのか天然なのかわかってくれないので。

二世帯は絶対阻止したほうがいいですよ‼️
義母に二世帯にしても住みませんから!と言ってみては?

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    まさにその通りです!自分のいいように解釈してしまいます^^;

    義母の方から、「二世帯にしたらあなたに嫌われちゃうかなー」とか笑いながら言ってます(-_-)
    今度それ言われたら、そうですね!って言ってやりたいくらいです。

    • 3月2日
空華

はじめまして!
それは、かなりの確率で離婚原因になりますね…
離婚なんてなったら、義母に奪われそうで怖いですね😭

私も二世帯にしてますが、その感じであれば部屋には来るわ子供を連れて行くわで先が見えてます。
私の義母も勝手に二階に来て部屋を開けるからモメました!
単世帯にしたら実母も呼べるから絶対、単世帯でと旦那さんにも話した方がいいですよ!
あと、単世帯にしてもカギは預けてはダメですよ‼️
私の周りは、単世帯でもカギを持っているから勝手に入ってモメてました…

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    二世帯の方のお話、とても参考になります!
    やはり、二世帯にしたら関わらないわけに行かないですし、子供のことも好き放題になりますよね、、、。
    旦那がどれ程理解してくれるかわかりませんが、またよく話し合ってみます。

    • 3月2日
  • 空華

    空華

    離乳食になった時に二世帯だとアレコレ作ったり勝手に食べさせられたりで今はアレルギーが怖いから大変ですよ…
    もしかしたら、作ってるのまで見られるかもですよ〜〜😭
    私がそうでした…

    旦那さん次第で、義母との関係は変わってくるので旦那さんに思っていることイヤなことなどを話して理解してもらうかで状況は変わります‼️
    きっと旦那さんは実母のことを言われてイヤな気持ちになるかもしれなくモメてしまうかもですが、ママになってパパになってまだ浅いですが、これから3人家族を築く時なので頑張ってください😊

    • 3月2日
みーこ

びっくりしました、すごいお義母様ですね…
産後、精神的にも肉体的にもきつい中、よく頑張ってこられたと思います。

ご主人の事は嫌ではないようなので、なるべくなら離婚は避けた方が良いかと思います。
ですが、お義母様とこのままの状態が続くようでしたら離婚したくなるお気持ちもわかります。
なので、まずご主人にしっかりと、離婚まで考えてるほど、お義母様のしている事が苦痛であること、婚姻生活を続けるのであれば、こういう条件を必ず守って欲しい事(例えば二世帯住宅には絶対しない、や、お義母様と会うのは月に1度、など)を、なるべくなら書面にして伝えて、必ず守ってもらうこと、守れなかった場合は離婚する可能性が高い事を伝えて、承諾してもらうのはどうでしょうか?

ご主人の返答次第では離婚の必要はなくなるかもしれませんよ(´ー`)

話し合いが良い方向に進むよう祈っております!

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    義母は旦那にとっては実の母なので息子が産まれてからは、多少義母の肩を持つ傾向にありますが、またよく話し合ってみようと思います(._.)
    条件付き、いいですね!
    いくつか条件提示してみることも視野に入れてみます。

    • 3月2日
ポチ子

今は、義母が理由なの多いみたいですよ>_<

とりあえずまずは、旦那が母側になりきってる訳じゃ無いのなら、私なら義母に強気にでます。
そして可能なら、離婚を覚悟して離婚届けを書いて貰って、もし2世帯になったら離婚届提出の約束をしたらどうですか?


うちは、旦那が義母側で本当に辛いですが、旦那が好き過ぎて、なんとか耐えてます。義母に期待は、一切捨て先回り対策をしてます。

立会い、入院中は、旦那以外面会謝絶の口裏合わせをナースと主治医などに妊娠初期から話してます。
1ヵ月検診後は、義母から逃れる為、外に逃げ場をリサーチしました。
まだまだ、問題山積みで色々考えないとと思いますが、余裕無く焦ってます。笑

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    やはり、義母が理由で離婚される方、いらっしゃるんですね(._.)

    旦那は子供が産まれてからは義母の肩を持つ傾向にあります、、、。
    ポチ子さんも大変なのですね。
    それに耐えられる程、旦那さんのことが好きだなんて、素敵ですね!
    私は、、、旦那は好きですが、子供が産まれたら、産前よりも気持ちは冷めました(._.)笑

    • 3月2日
  • ポチ子

    ポチ子

    多いみたいですよ、特に産後。旦那様がどっちの味方するかが分かれ目の様です。

    義母の肩を持つ傾向くらいなら、一度覚悟決めて、はっきりきっぱり、気持ちや考えを言った方が良いですよ。旦那様が言えないなら、自分で言うけど良い?

    うちは、元々義母と仲良く出来なきゃ離婚くらいの勢いなので、無理ですが…
    合鍵もあり、徒歩五分圏内の状況で、
    義母が嫌いな事がバレないようにどうかわすか、逃げるか、日々考えてます。産後は、余裕が更になくなるだろうし、産後の思考変化も怖いです…
    私も旦那への愛が激減してしまったら、親権勝ち取る作戦ねってから、離婚をすると思います!!旦那の大切な猫と義母は、私の今のストレスの塊なので、愛が激減したら終わると思います…
    そうは、なりたく無いし、想像つきませんが…

    • 3月2日
  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    確かに、産後はトラブルが起きやすいかもしれませんね。

    そうですね。はっきり言ってみることも大事ですよね。

    私も、できれば離婚はしたくないんですよね。私自身、母子家庭で育っているので、子供に父親が必要っていうのは、よくわかるんです^^;
    ただ、こんな状況じゃ自分が持たないな、、、と^^;
    よく旦那と話し合ってみます。

    • 3月2日
みぃぃゃ

息子を奥さんに取られてしまった感があるんですかね
だから孫を息子代わりに育てる!みたいな感じなんですかね

私だったら私の子どもなので私が育てます
母乳育児の良さを助産師さんや医師から説明してもらったり説明して育てます

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    「うちの子供は本当にいい子に育った」って最近よく言うので、きっとそれもあるんだと思います。

    実は、私は看護師でして、母乳育児の必要性や、育児に関して多少知識があるので伝えるのですが、「育児に正解はないし、私はこうやって育てた」と言い張ります^^;
    私がやります!と言って抱っこしても、すぐに無理やり取られます。

    • 3月2日
ゆう

よく頑張りましたね。産後ってただでさえストレスでおかしくなりそうなのに。
うちは現在同居ですが、実は1度姑が原因で出て行ってます。1度目の同居であまりの過干渉にうんざりし、このまま一緒に出て行くことができないなら離婚したいと夫に言いました。めちゃめちゃ親に反対されましたが押し切ってアパートに2人で引っ越しました。
子どもができてからは義母も自分の過干渉を反省したのか、お互いの生活を尊重しようということで、二世帯にリフォームし、2度目の同居に踏み切りました。孫干渉リスクはありますが、嫌のものは嫌だと言うようにしてます。
夫があの時一緒に家を出る選択をしていなかったらうちは離婚してました。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    離婚の危機があったんですね。
    旦那さんも一緒に家を出てくれたんですね(°_°)
    自分の親ではなく、ゆぅさんを選らんだなんて、旦那さん、しっかりゆぅさんのことを考えていらっしゃるんですね^ ^
    1度嫌な思いをしたのに、また同居をされているなんて、すごいです。
    嫌なものは嫌と伝えること、やっぱり大事ですよね!
    義母は言われても、へらへら笑って自分のいいように解釈しちゃう人なので、どこまで伝わるかわかりませんが、、、。

    • 3月2日
おにく

ゴメンナサイ、
旦那さんも旦那さんですよね(T_T)

「手伝ってもらってなにが嫌なんだろう」って、手伝いの範疇こえすぎだし!( ; _ ; )
ママから子ども取り上げてるだけじゃんね(T_T)!
ママばっかり見ちゃダメとか、ママっ子になっちゃだめとからそういう発言も悪意しか感じない(T_T)

そもそもママが1番いいに決まってるだろ!
産まれる前からずっとお腹の中で一緒だったんだからさぁ(T_T)
我慢しなくていいよー( ; _ ; )!!!

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    結婚前から承知の事ですが、旦那も少し変わってるところがあるんですよね^^;

    ずーっとお腹の中にいて、私のお腹の中で育てて、やっと産まれてきたわけだし、子供にとってママが1番は当たり前のはずなのに、そんなこと言うってことは、私から息子を引き離す気満々でしょ。って思います。
    そんなこと普通に言える義母が信じられないです^^;

    • 3月2日
アメショー

♡mina☆mamaサマ♡

義母サンひどいですね〜
うちも長女のときは似たような感じでした。
長女が生まれてから2年も義母に取られてしまい、長女はおばあちゃんっ子になってしまいました。
なので、義母に取られてしまったショックで離婚を考えたことがいっぱいありましたが、幸い…ダンナの仕事の都合で遠方に引っ越してからはなくなりましたが、今でもダンナは義両親の言いなりなので、義両親のこともっと嫌いになりそうな自分がいます(≧∇≦)
mina☆mamaサンも大変だけど、義母サンに取られてしまわないように息子クンを守ってあげてくださいね♡♡♡
お腹を痛めて産んだ子なので、自分の手で育てたいもんね〜

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    2年も我が子を取られるなんて、考えられません( ゚д゚)!
    アメショーさんもつらい思いされたんですね^^;
    引っ越しして離れられてよかったですね!
    まぁ、義両親は旦那にとっては親ですし、肩を持つのもわからなくはないんですけど、、、息子を取られるのは本当に嫌なので、絶対守ります!

    • 3月2日
ぴえろ

義母びっくり(๑°ㅁ°๑)‼
自分の物にしたくてしょうがないって感じですね。。
旦那さんがはっきりと義母に言って欲しい!

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    何かあるとすぐ、「うちの孫」って言うんです(._.)
    いや、うちの息子!って感じですけど。

    旦那と話して何度か言ってもらったんですけど、旦那にとっては実の母ですし、あまりはっきりは言えないようです^^;

    • 3月2日
☆木苺★

お気持ちわかります。
出産前は仲よかったですが、今は多分私が思っているだけだと思いますが仲悪いです。
出産して2ヶ月ぐらいに色々あり、私が嫌いになりました。旦那挟んで喧嘩?みたいになりました。結局、私が謝りました。私は悪くないのに。
二世帯はやめた方がいいですよ。うちも、その話ありましたが必死にイヤだと話しました。ついこの間まで。旦那も、ネットで二世帯とか隣に建てたらとか調べたら嫁が出て行ったとか悪い事しか書いてなかったようで、やっと理解してくれて土地を購入して家を建てる事になりました。ただ、実家近くにして欲しいと言われましたが、調べてるとこはそんなに近くありません。隣町ぐらいですね。
もし、二世帯とかになったら離婚するつもりでした。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    ☆★☆★さんも大変だったんですね。自分が悪くないのに謝らなきゃいけない、、なんかわかる気がします。
    二世帯のこと、旦那さんが理解してくれて、本当によかったですね(;_;)隣町くらいならまだ我慢できます。
    やはり、二世帯はなんとしても避けたいです。

    • 3月2日
  • ☆木苺★

    ☆木苺★

    わたしが、ガルガル期になり旦那が義母に言ってしまいネットで調べたら嫁が孫に会わせたくないとか書いてあったようで間に受けてしまい色々言われました。私は、会わせたくないとは一言も言っていません。ただ、しばらくはマンションに来ないでください。孫は旦那が会わせに行きます。と旦那が言ってくれたのに、始めは納得したのに次の日には私が会いたい時に会いに行けないとか言われ、私の気持ちは全く理解してくれませんでした。事が収まらなくなり、仕方なく私が謝りました。初めての育児で疲れてるのに全く理解しない義母は死んで欲しいほど嫌いです。
    同居は、ほんとにやめた方がいいです。
    同居したら、mina☆mamaさんの人生ダメになりますよ。苦しむのは目に見えてますよ。

    • 3月2日
  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    今は義母もスマホ持ってたりするし、すぐ調べられちゃいますしね、、、特にネットはいろいろ書いてありますし、、、
    嫌な思いされたんですね。
    私も、せっかく息子が産まれたのに、人生ダメにしたくないです(;_;)
    絶対に同居しないよう、話し合います!

    • 3月2日
さくら

最近何かで義母が離婚の原因の2位ってみました😱

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    そうなんですね!
    やはり、義母が原因でつらい思いされて離婚を考える方、たくさんいらっしゃるんですね(._.)

    • 3月2日
あ

私だったら離婚する。
酷すぎる‼️

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    やはり離婚を考える程ですよね(._.)
    旦那とよく話し合って、それでも二世帯の話が出るようなら、考えたいと思います!

    • 3月2日
  • あ

    頑張って👍(^^)

    • 3月2日
チョコレート

うわ、なんて酷い義母!
ありえない!
私なら耐えられませんね。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    産前はクセもない、いい人だと思ったのですが、産後にガラッと変わってしまいました^^;
    やはり、義母のしてること、ありえないですよね!

    • 3月3日
deleted user

なりますよ〜!
わたしも
義母とトラブルになったら
離婚考えます(・_・;

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    義母が理由での離婚も多いみたいですね!
    義母と絶縁できればいいですが、実際それは難しいでしょうし、やっぱり離婚を考えますよね(._.)

    • 3月3日
  • deleted user

    退会ユーザー

    わたしの場合は
    義母遠方で
    関わりも少ないですが
    障害年金受給者で
    長男の旦那に金銭面でたかってくるので
    もしこっちに一緒に
    住むとか同居とかなったら
    別居する気満々です(笑)
    一番は旦那が
    絶縁出来なくて可哀想…(・_・;
    わたしは義母の連絡も知らないし
    他人でしか思ってないです(笑)

    • 3月3日
ゆあか(*´ー`*)

こんばんは。

わたしも義母が苦手です。一人目出産後に同じような環境になり娘をとられた気になりました。
とにかく娘にべったりだったのでだんだん我慢できなくなり夫に伝えました。

あまりべったりとした付き合いをすると嫌いになってしまいそう、わたしなりに育児もがんばりたいから、あまり介入しないでほしい。と。

たぶん自分ひとりで悩んでいても変わりませんよ。
だんなさまには相談していますか?

離婚は最終的な結論であって自分の思いをがまんしたまま離婚なんてすると後で後悔するとおもいますよ。

わたしは自分の母親が離婚しているのでシングルの大変さもわかりますし、自分自身正直つらいこともありました。

住むところだって自分たちできめればいいはなしです。

だんなさまに言いたいことを言えるようになってからわたしはとても楽になりましたよ!

勇気をだしてつたえてくださいね!

あなたのお子さんです。
義母さんのおもちゃでもないんですから。。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    今まで、嫌なことがあったらその都度、旦那には相談しています(._.)
    始めは義母に伝えてくれたのですが、旦那にとっては実の母ですし、「孫だから可愛いんだからしょうがないよ」「手伝ってくれて何が嫌なの?」と、最近はそんな感じです(._.)
    もう、義母に直接言うしかないのかなー?と思っています。

    家の件も、同居はしないとは言ってくれましたが、以前、私のいないところで話をすすめられていた経緯があるので、なんだか信用できなくて、、、^^;

    なんとか義母に取られないよう、次は深刻さが伝わるよう、旦那に話してみようと思います!

    • 3月3日
  • ゆあか(*´ー`*)

    ゆあか(*´ー`*)

    だんなさんが話をわかってくれないときついですよね。。

    離婚も少し視野にいれているなら、だんなにきつく言うかしばらく実家にかえるかしないとだめですね!!

    • 3月3日
いちよう

わー、、最悪ですね。
よく耐えてらっしゃいますね。
うちは義父が産後、授乳してるところみたい!と言われそこから義父がきもちわるいです。大嫌いです。
(主人には言ってませんが…)
他にもいろいろありましたがそれが致命的でした。
ただいまは転勤で離れて住んでるので耐えれてるけど戻ることになったら離婚するかもしれません。主人のことは大好きなので他に離婚以外方法がないか考えていますが…どうなることやら…
旦那様を味方につけてください!
じゃなかったら離婚してもいいとおもいます。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    授乳してるところ見たいって気持ち悪いですね((((;゚Д゚)))))))
    しかも義父、、、
    転勤で離れられてよかったですね!

    旦那が味方についてくれればいいですが、最近、義母の肩を持つ傾向なので、どうなるかわかりませんが話し合って見ます^ ^

    • 3月4日
美音

うわぁ〜😱ウチと似たり寄ったりな義母さんです😱😱😱

ウチは産前から色々あって(妊婦に対して有り得ない事を色々言われた)、産まれてから娘を会わせたくない!まで思いました!
まぁ、義実家は商売やってて、主人は長男・跡取りなので店に連れて行かないワケにいかず連れて行ってますが…その時も本当に勝手で、娘をアタシから取り上げます💢

アタシは主人に全部言いました。
義母さんにこんな酷い事を言われた…とか。
そして、産後のお母さんのメンタル面の事や身体の不調なども全部話しました。
幸い主人はわかってくれ、何とかアタシの方を持ってくれてるようになりました。

でも、ここまでなるには本当に大ゲンカばかりでした!
主人も義母さん崇拝者でしたから😅💦

ここまで来るのに本当に辛かったですが、離婚は一切考えないようになりました。
むしろ、義母さんと揉めたら、アタシは縁を切らしてもらいますから😜
主人もそれは承知です。

mina☆mamaさん、旦那改革、頑張ってくださいね!

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    ケンカをしながらも、最後は理解してくれた旦那さん、素敵ですね!

    旦那は最初は私の味方してくれたんですが、最近は義母よりで(._.)
    なんとか味方になってくれるよう、努力はしてみます!

    • 3月4日
ちびた

お義母さんがほぼ原因で1度離婚しました(笑)
その時は子供もいなかったので
よかったのですが
本当に嫌で嫌で。
元旦那が合鍵を勝手に渡してて
勝手にアパートに入ってきてたことが発覚したり、
とりあえず嫌で嫌でうつ病に
なりかけ、旦那もお義母さんを
かばうので嫌いになり、
ちょうど浮気未遂事件が起こり
いいきっかけだと離婚を叩きつけました!(笑)
そのあと、ぼろくそお義母さんと
旦那にlineで気持ち悪いだの文句をいい
ブロックして削除しました(笑)
そしたら不思議とうつ病も治りました(笑)

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    勝手にアパート入られるの嫌ですねー(._.)
    うちの場合は義母がアパートにくると、勝手に冷蔵庫あけて、「何にもないねー。ちゃんと食べてるの?」って言われます^^;
    大人2人で充分な量は入ってるつもりなんですけどね(-_-)

    うつ病よくなって良かったですね!原因を排除できたってことですもんね(。-∀-。)

    • 3月4日
evergreenQ

かなり許せないですね。
エピソードどれか一個でも、私は我慢できないし義母と絶縁レベルです…。

夫がちゃんと妻の立場と気持ちを理解して防波堤になるべきです。
離婚を切り札にせず、他の方法でちゃんと理解して貰えたら夫婦仲に亀裂が入らずにすみますよね…このコメント返信欄全体的に見せてみたらどうですか?

義母が原因の離婚は、私の知り合いにいます。正しくは義母が嫌で、守ってくれない旦那さんとの仲がどんどん険悪になるという流れなので、義母のみが離婚理由ではないですが…

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    全部が耐え難いですよね(-_-)

    旦那も最初は私の味方だったのに、最近は義母よりになってしまい、、、(._.)
    守ってくれない旦那との仲が険悪になるというのも、わかる気がします(´ι_` )

    • 3月4日
みーみーみー

義母さん正直おせっかいでうざい、、、
私なら私の子なんで私がやりたいように育児します!って言っちゃいそうです💦
基本育児に口出されるの誰であっても嫌ですよね。
ピシャリと言って遠ざけたいですね、、、

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    おせっかいが度を超えてますよね(._.)

    さすがにもう我慢できないので、次また何かされたら、直接言ってしまいそうです!
    育児には人それぞれ考え方もあるし、自分が困ったり、質問したわけじゃないのに他人に言われるの本当に嫌ですよね。

    • 3月4日
ゆっちゃん 1

一旦実家に子供連れて旦那さんに根気強く話してみては?
私の旦那もそうですが、母親や血縁者を悪く言われるのはかなり嫌だそうです
悪くは言ってない、されたこと、されて嫌な思いをしたんだと伝えることすら悪口だ!と言われたことがあります
旦那の目が覚めないとどうにもなりません

我慢なんてしちゃだめですよ
そこまでされているのなら徹底的にたたきのめして絶縁、できないなら離婚じゃないでしょうか

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    旦那は最初は私の味方でしたが、嫌なことが日に日に増え、それをその都度相談していたら、親の悪口言うなって言われたことあります(._.)
    「嫌なところなんてみんなあるんだから、それをどう歩み寄るかだろ?看護師なんだから、いろんな患者みてるんだからできるだろ」ってつい最近言われまして、、(-_-)
    患者様と親族は別問題ですし。
    今後もこのようにわかってもらえなければ無理だと思ってます(-_-)

    • 3月4日
deleted user

少し前に義母のことで質問してmina☆mamaさんにコメントしていただいた者です。

更に詳しく状況を知って、mama☆mamaさんのお義母さんヤバい人だなと更に思いました…。

義母が明らかに嫁に言動などで精神的ストレスを与えているのに旦那が盾になってくれない場合は夫の有責で離婚できるとネットでですが見たことがあります。

旦那さんと結婚したのに義母のことで離婚するのは正直悔しいと思いますが、あまりにも酷いお義母さんだと思うのでお子さんのためにもmama☆mamaさんのためにも離婚されたほうが良いのかなと第三者から見ても思ってしまいます。

どんな決断をされても、mina☆mamaさんが幸せになれることを心よりお祈りしています。
限界になった時はいつでもママリに愚痴だけでも吐いて発散してください!

  • deleted user

    退会ユーザー

    ところどころmama☆mamaさんになっちゃっててすみません💦

    • 3月4日
  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    大丈夫ですよ(。-∀-。)
    孫フィーバーの投稿していた方ですよね^ ^?

    そうなんですね。
    最近、旦那は義母よりになってしまったので、話し合ってはみますが、味方についてくれるのかどうか、、、(-_-)
    旦那のことが本当に嫌で!っていうわけでもないですが、味方がいない中で義母と付き合っていかなきゃいけない、息子も取られるとなると、本当に耐えられないです。
    自分、息子共に幸せになれるよう、頑張ります^ ^

    • 3月4日
I&Kmama

なんかテレビで見たような話で驚きました…
ホントにいるんですね、こんな義母。
子供育てたことあるくせに子供にとって母が一番であるというコト分からないんでしょうかね、信じられない…
旦那様と真剣に話されたほうがいいかと思います…離婚となったらなんとしてでも親権奪われそうな気がします…

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    私も、息子が産まれてからの義母の変わりように、本当にこんな人がいるんだ!?って思います^^;

    「うちの孫」っていうのが強いので、確かに親権取りに来そうですよね(-_-)
    今は育休中ですが、休暇に入る前は旦那より私の方が収入が高く、復帰後もその状況になることから、子供の保険証が私の扶養なんです。私の方が収入があっても、義母が面倒見るという面でやはり親権争いになってしまうのですかね(´・ω・)?

    • 3月4日
  • I&Kmama

    I&Kmama

    そうなのですね!!それなら大丈夫そうな気がしますが…お義母さんなんだか常識が通用しなそうな気がしたので(´口`)
    子供にとって母はもちろん父も大事だと思います。
    そんな身勝手な義母のせいで離婚なんて辛すぎますが旦那さんが味方になってくれなきゃ仕方ないのでしょうね😢

    • 3月4日
るなちゃん

大変ですね…
私も産後は本当に義母が嫌いになりました。
産前まではご飯食べに行ったり普通に仲良かったんですが。
今も仲悪いことはないですが、子供の事でイチイチ口出ししてくるところが嫌です。
二世帯は同居と同じだと思います。
私も旦那の実家をリフォームして二世帯にする~?とか義母に言われたときは、速攻で直接お断りしました‼(笑)
冗談っぽく言われたので、私も同じ感じで返しましたが。
それでも絶対に嫌だったので変な期待もされると困るし、ハッキリ言いました。
きっと義母のお友達とか身内とかに、こんな風に言われたのょーって文句言われるかもしれないって思ったけど、子供を守れるのは自分だし、どーせ先に逝くしって割りきりました😅
(笑)
うちも同じで初孫だから凄く可愛がってくれます。
それは嬉しいけど、度が過ぎると迷惑でしかありません。
子育てするのは誰でもなく自分自身です。
まめさんは優しいから旦那さんも甘えてるんですね。
一度ゆっくり話せるタイミングがあれば、あなたの事は好きだけどもう限界ってことを話した方が良いと思います。
私は内容を読んでいる時点で限界でした。
只でさえ子育てで体力的にもきついと思います。お子さんのためにもこれ以上無理されないでくださいね😣

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    うちも産前はよかったのですが、産後の義母の変わりように驚きです(-_-)
    同居と同じですよね^^;
    しかも、旦那と義母が希望していた間取りが、完全二世帯ではなく、玄関、風呂、洗面所、LDK共同の、一部分離型?だったんです^^;
    だから、ほぼ同じ空間ですよね。
    その話をまた進められたら困るので、またタイミングみて旦那と話してみます。味方になってくれればいいですが、、、(´・ω・)

    • 3月4日
ぱるママ

私も子供が生まれてから頻回の訪問と二世帯の話を義母に当たり前にされて大嫌いになりました。
離婚してくださいと夫に話しまして、訪問も二世帯も話は無くなりましたが産後嫌な思いをさせられたのは忘れないと思います、、

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    嫌だったことって、いつまでも覚えてますよね!
    私はまだ、離婚を直接話題に出したことはないですが、また二世帯の話が出たり、あまりにも旦那が義母ばっかり味方するようなら、離婚を突きつけてみます(._.)

    • 3月4日
  • ぱるママ

    ぱるママ

    ですよね、、
    産後のお手伝いに来ますって義母の訪問がやたらで、、手伝ってほしいのは子育てじゃなくて、お前が子育てした息子(つまり旦那)が部屋を散らかす食い散らかす無駄遣いの態度を改めることだと本当に思ってます。
    旦那のことは好きで結婚したけどここまで何もできない旦那に育て上げた義母に孫に関わってほしいなんて嫁が思うかばかと思ってしまいます!!

    • 3月5日
かつわか

お気持ち、とてもよくわかります!
産後、おっぱいの調子が悪く通院しなければならず義家にいました。今はつらーい同居ですが。
私も娘の世話を全て奪われそうになり、ひどい言葉も言われ、ものすごいストレスの中、なんとか私と娘が一緒にいることを当たり前にしようとやってきて今に至ります。
義母さんの発言や行動、許せないですね。
旦那さんが折れないよう、なんとか説得してください。
そして離婚も考えてしまうぐらいストレスだと頑張って伝えてください!
お子さんが赤ちゃんの時間は今しかないし、その間にママと子の信頼関係を築くことが大切です(泣)
はじめが肝心です。
離婚、てなる前に
なんとか頑張ってください(>ω<。)
答えになってなくてすみません。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    同居されてるんですね(._.)
    孫がかわいいのはわかるし、かわいがってくれるのは有難いけれど、何で世話まで全て奪おうとするのか、そこがよくわからないですよね^^;
    まだ離婚を直接話題に出したことはないので、そこまで考えてること、しっかり伝えた方がいいですよね!頑張ってみます^ ^

    • 3月4日
とーこ125

辛いですね💦それは許せない!!
あんたの子供ちゃうし!ってなりますね。
「大丈夫やで」って助産師さんが書いた本に義母、しゃしゃり出んなって趣旨の項目がありました。その義母に見せてやりたい❗️❗️

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    本当そうですよね!何度もあんたの子じゃないから!って思ってます(._.)
    そんな本があるんですね(°_°)!?
    読んでみたいです。そして見せてやりたいです!

    • 3月4日
そら

まず、助産師さん押し切られるなよ…と思いましたがお産に人がいったから止められなかったんですかね(+_+)

それだけの暴挙に出る母に、やんわり対応なご主人が気になります。
なんだか、家を単世帯で建てるという話をしながらも実際設計図見たら二世帯になってたとか、「その分お金出してくれるって言うし、鍵もつけれるから大丈夫だよ」とか言われそうで不安です、私なら。

ママっ子になって何が悪いんでしょう。
しんどい思いしてお腹の中で育てて、痛い苦しい思いして産んだのに、ママが大好きな子になって何が悪いというんでしょうね(+_+)

義母が原因というより、義母にそれだけされてるのに防波堤になってくれなかったことを主張したら大丈夫かと思います。
・無理矢理立ち会いしようとした時に止めなかった
・義母がひとりじめして母親に世話させようとしないのを止めなかった
・ママばかり見ちゃダメとか言う義母を咎めなかった
上記から精神的苦痛を訴えてはどうでしょう?
今からでも思い返しながら日記つけといた方が証拠になりますよ。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    大きな病院での出産でしたが、院内にある助産院で出産したので、病棟に比べたらスタッフの数も少ないですし、他のお産もあったようなので、完全に入らせないっていうのも難しかったようです(._.)

    二世帯の話も、完全二世帯ではなく、玄関、風呂、洗面所、LDKは共同っていう、一部分離型?になっていたので、それこそ二世帯の話がまた進んでしまったら、もう無理です。

    やっと授かって、大変な思いして産んだのに、ママっ子になっちゃダメとか、ふざけてるの?って思います(´ι_` )

    日記いいですね!書いてみます!

    • 3月4日
二コリン

仕事の同僚に聞いたことがありますが、旦那のこと好きでも義母さんが原因で離婚する人がいるそうですよ!
義母さんと親戚になりたくないとか...

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    そうなんですね!
    まぁ、もう関わりたくないって思ったとしても、一生関わらないなんて無理ですし、それでしたら離婚して、親族っていう関係も断ち切った方がいいですもんね(._.)

    • 3月4日
ぶっ通しで眠りたい( ´⚰︎` )…

充分原因になると思います。

文章を読んでいると
姑さんはmina☆mamaさんのことを
ライバル視しているように思います。
息子と孫を自分に振り向かせたいという
気持ちがあふれでていて大人げない。

出産に立ち会われるのもかなり苦痛ですね。
なんでいるの?ってストレスしかない。
出産だけでも過酷なのに。

旦那さんも押しが弱いというか
姑の言いなりになりそうな雰囲気。
本気で嫌なこと、離婚を考えていること
相談した上で、それでも二世帯建築に
なるなら離婚した方が幸せなんじゃないかな。

家族の為に、旦那さん
もっと男らしくなって!

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    「うちの息子はこうしていい子に育ったから、この子(孫)もいい子になる」とか言ってるので、2人は自分のもの!って感じなんでしょうね(´ι_` )

    義母が立会うと、陣痛が遠のきます。と、助産師さんも伝えてくれたのですが、なぜかその場にいました^^;

    最初は旦那も私の味方してくれてたんですけど、最近は義母の味方になりつつあります。
    離婚を考えているということも伝えて、話し合おうと思います。

    • 3月4日
はーたん

それは辛いですね!

ただ離婚した時に子供が自分のところに100%くるとは限りませんよ。
そこまでの溺愛ぶりなら裁判されます、多分。
負けたら子供、取られますよ。

離婚するにしても、どうしたら不利にならないか事前に調べてから行動起こした方がいいかもです。

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    親権が問題ですよね。
    私は今は育休中ですが、休暇前は、旦那よりも私の方が収入が多く、復帰後も同じ状況になることから、息子の保険証は私の扶養なんです。
    私の方がそれだけ収入が多くても、やはり義母が面倒見るということになると、親権争いになってしまうのですかね(´・ω・)?

    • 3月4日
♡mks2♡

うわぁ…。読んでてすっごく恐くなりました…。どんだけズカズカ入りこんでくんの💢
うちも初孫のとき、義母は孫フィーバーでした(ここまでひどくはないです!)。
それ、二世帯なんかにしたら最後、プライベートとかなくなりそう😱絶対やめたほうがいいと思います。
そのうち、お出掛けにもついてきますよ。うちがそうです(笑)

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    どこの家も孫フィーバーあるんですね!
    孫がかわいいのはわかるのですが、度を超えると、本当に迷惑でしかないです^^;

    多分、旅行とかも一緒に行くことになりますよね(´ι_` )
    旦那が味方になってくれないようなら、離婚も考えてることをはっきり伝えようと思います!

    • 3月4日
♡mks2♡

旦那様とも仲悪いのですか?そうでないなら、旦那様味方につけて義実家から離れるべきだと思います😣

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    仲が悪いわけではないです!
    ただ、最初は私の味方をしてくれていたのに、最近は義母よりになっていて、、、。
    嫌なところなんてみんなあるんだから、それをどう歩み寄るかだろ?看護師ならできるだろ?って最近言われまして、、、
    患者様と親族は別問題なのに。
    離婚もちらつかせて話はしてみますが、どこまで理解してもらえるかですね(´・ω・)

    • 3月4日
  • ♡mks2♡

    ♡mks2♡

    私も看護師してます🙌
    看護師だから出来るだろって…。それなんか違いますよね?👹
    旦那様がわかってくれないなら、そんな無神経な義母にはこっちも強気な態度で出たらいいと思います!離婚する覚悟があるなら、きっと出来ますよ!
    じゃないと、こっちのストレス溜まる一方👹
    母親はmina☆mamaさんです。頑張って下さい😣

    • 3月5日
2人目ほしいな〜

わたしも分娩室に義母がきたときからもう、あうのがいやで仕方ないです。
旦那とそのことで喧嘩もしました。

絶対一緒に住まない方がいいです、
旦那様がしっかりするべきですよね😭

  • はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    はちゅね。絶賛入院ちゅー★

    出産の場に義母がいるって、本当に嫌ですよね!

    旦那も最近は義母よりになってきているので、また二世帯の話を進めるようなら離婚ってことも伝えて話してみます。
    どこまで理解してもらえるかですが、、、^^;

    • 3月4日
deleted user

やばすぎますね。
そんな義母イヤだ。読んでてイライラしちゃいました。
主さんは本当によく我慢されていますね。とても心が広いんだろうな、優しいんだろうな。と感じました。
私だったら二世帯どころか遠くに旦那と引越ししちゃいそうです。
旦那さんとは離婚するのは子どもも可哀想なので、義母に必要以上に育児に関わって来ないように旦那からビシッと言ってもらえるといいですね。
とにかく二世帯は何がなんでもやめておきましょう。

ヨウ

ここまで酷くはないんですが、毎日1日2回訪問ありで、授乳も義母、義父ガン見で参ってました。結婚した後は直ぐに同居の話があり、ずつと断り続け諦めてもらえたと思ったんですが、私たちが賃貸に住んでるのでもし、2人目できたらまた同居の話になる可能性があるかもっと思い、旦那が転職した後賃貸の更新に伴い家を探し少し離れた所で家を買いました。多分強引に家を買わないと何度も同居の話が出てくるかもしれないし、私は同居してる友達殆どが離婚してるので、旦那との離婚を避けるため家を買って良かったと思ってます!

みぃ

そんな事されたら100%嫌いになりますね😱😱
義母も立ち会いなんて聞いたことないです💦
人生で一番幸せな瞬間なのに義母のせいで台無しです。
出産後もホルモンのバランスが崩れてイライラするのに
子供を取り上げられるとか拷問ですね😨
一生恨みそうです。
家を建てるなら一時間以上かかる距離に建てた方がいいと思います。
近いと何かにつけて家に押し掛けられますよ😩
手伝ってくれるからって別に手伝ってほしくないしママが一番なの当たり前です。
ママッ子になっちゃだめ=おばあちゃん子にしたいんでしょうね😒
旦那さんが味方になってくれないなら私なら離婚の話し合いしますね……

そら

そうなんですね(+_+)
スタッフさん達の忙しさを慮ってクレーム入れない主さん、優しい人だなぁと思います。

完全二世帯でも無理と思うのに、そんなん無理ですよねー(+_+)ストレスで心身ともにどうにかなっちゃいます。

日記の他に、義母や夫のちょっとアレな発言を録音しとくといいみたいですよ。
頑張ってください(>_<)

おのママ

実家に帰るのはどうでしょうか?
まだ、離婚は早すぎますよ(O_O)
長男の子どもで男の子だから余計に過干渉なのかもしれないですね…
うちは次男ですが、外孫で初孫になります(o^^o)今日、2ヶ月ぶりに息子を合わせます。里帰りもあって、入院中3回義両親が来て、それ以来なので、楽しみにしているとは思いますが、お祝いを頂いた旦那さん側の知り合い家族の方も一緒に来ます…そのうち1人は5歳児の女の子です。
正直、一気に5人来るのは憂鬱です(O_O)

これを気に頻繁に来るかもしれないと思うと…(O_O)

「家族・旦那」に関する質問