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結衣1022
お金・保険

彼と同棲前提で結婚考えていたが、彼の借金額が250〜300万円と判明。収入不安定で同棲延期を検討。彼は借金を隠し、事実婚を希望。金銭面の不透明さに悩む。

来年結婚を考えている彼と、今年12月から同棲をしようと考えていました。(交際9年目、お互い28歳です)
彼は度々、私と一緒に住むと家計が楽になる、と言っていて気になっていたのですが、先日改めてクレジット等々の借金額を聞くと「250〜300万はあると思う」と言われました。(良い格好しいなところがあり、よく人にご飯奢ったりしています)
自分の借金額を把握してないこと、自分の家計の収支を把握してないことに愕然としました。(元々余裕のない生活をしていることはわかっていましたが、ここまでの額とは思ってなかったです)
私もきちんと働いていれば良いのですが、現在病気により休職中で、転職しようとしており、収入が安定していません。
お互い貯蓄が無いなかでの引っ越しは厳しく、同棲は延期にしようと思っています。
それはまだ良いのですが、「借金の額を知られたくなかった。一緒に住んでも財布は別にして、私のお金には手を付けず、借金返済したかった」と言われ、借金の額を知らせず結婚しようとしていた彼と一緒になることに嫌気がさしてしまいました。
元々私は結婚という形ではなく、事実婚が良かったので、やはり籍を入れるのはやめようか…と考えています。(交際期間中、別れてよりを戻して…を繰り返しているので、今更別れるつもりはないです。また、彼の親のこともあり、事実婚を希望しています)
生活を共にする限り、借金含め金銭面はしっかり伝えてほしいと思う私の心が狭いのでしょうか。彼の性格は変わらないだろうし、私が妥協して、多少は自分の知らない金銭面があっても結婚すべきなのでしょうか…。

誰に相談して良いかわからず、こちらに投稿してしまいました。カテゴリが違ったら申し訳ありません。

コメント

†エル†

借金がある方は自分の収入に見合ってない浪費癖がある方ですよねw
多分治らないので結婚は白紙にして全力で逃げ切ってくださいw

  • 結衣1022

    結衣1022

    彼の親も自己破産経験があるので、収入に見合った生活が出来ないのは遺伝なのかな…と考えてしまいます。
    だからこそ、結婚ではなく事実婚が良いなと思っているんです…。

    • 10月15日
  • †エル†

    †エル†

    ヒィィィ!
    最悪彼親にも迷惑かけられそうですね(ꁎ⌑ꁎ )
    ヤバすぎますターボつけて逃げ切って下さい⁝(‖ⁱ⁽ ⁾̛д⁽ ⁾̛)⁝w

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    そうなんです!
    彼親にも迷惑かけられるのは目に見えてて…。
    結婚だけはしたくないです…。義理でも親戚にはなりたくない…。

    • 10月15日
  • †エル†

    †エル†

    後出しになりますが
    私もダラダラ6年付き合った彼氏がいましたw
    別れてしまったら次いつ彼氏が出来るかとか私も彼氏もどうなるんだろうとか結婚出来なくて子供も出来ないままおばさんに…とか不安な事ばかりでしたが思い切って別れて携帯番号も消して実家に帰りました!
    一緒にダラダラ生活していたのが嘘みたいに仕事をして自分の好きなことをしているうちに旦那に出会いましたw
    きっとお互いがお互いをダメにしていたんだろうなぁと別れて良かったとスッキリです!
    その彼氏は結婚したかはわからないんですが仕事はしっかりしているみたいですw
    結衣さんも思い切ってみてはどうでしょう!やはりお互いちょっとひきずるかもですが不安な未来がガラッと明るくなりますよ!

    • 10月16日
  • †エル†

    †エル†

    自分なら彼を助けてあげられるかもしれない!とか
    結婚したらちゃんとしてくれるかもしれない!って考えは燃えるゴミとともに捨ててくださいね!絶対変わりませんから!
    結衣さんの運命の相手は彼じゃないですよ!
    目を覚まして( ‘д‘⊂彡☆))Д´) パーン

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    私も彼と別れた後に新しい人出来るのかな…とか不安もあり、ズルズル関係続けてるのかもしれないです…。
    まだ話し合ってる段階なので、何とも結論は出てないですが、自分の後悔しない選択をしたいと思います…!

    • 10月16日
KAA

結婚以前のものだと思います…
私が結衣1022さんの立場なら…
別れます。辛いですけど…
9年も付き合って その間別れたりまたもどったり…繰り返しとのことですが…
まだ28歳ですしやり直しはききます。
借金や、お金にルーズな人とは一緒にいて幸せにはなれません。いくら内縁関係でいたとしても。苦労するのが目に見えてます。

自分の借金の額も曖昧にしか言わないオトコはダメです。

私も一度借金で苦労して離婚してるので経験者として意見します。

  • 結衣1022

    結衣1022

    本当は別れた方が良いのはわかっているんです…。
    でも長く一緒に居すぎたせいなのか、情があるのでなかなかそれも出来ず…。
    事実婚で子供を作らなければ、共働きならなんとか生活出来るかな、とも思ってしまい…。
    苦労するの明らかなんですけどね。

    • 10月15日
はるママ✩

お金の問題は一緒に生活していく上で大事なので把握しておいた方がいいと思います。
結婚して思ったのは金銭感覚が違うとけっこう大変だなーってことです。
旦那の両親は、義母が義父に黙って借金していたし、義妹の学資保険勝手に使ってて離婚しました💦

  • 結衣1022

    結衣1022

    お互いの金銭感覚って本当に大事ですよね!
    今回も彼の携帯料金が高いので、安いものを提案したら、アドレス変えたくないだの文句を言われ…。
    自分の支払いの無駄に気付いてなくて、本当に嫌になります。

    • 10月15日
  • はるママ✩

    はるママ✩

    いま結婚したら夫婦2人だけの生活ですが、子供ができるとさらにお金って大事になると思います。
    私も旦那もお金の管理きっちりできる方ではないけど、時間をとって車の買い替えやマイホームのこと、保険のことなど話合ってます🙌
    ライフプランを共に考えてく上で価値観合わないとうまくいかないと思います😣

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    お金の話になるとあまり良い顔をしないので、ライフプランとか全く話し合えていないです。
    はるママさんのところみたく、話し合えるのが羨ましいです。

    • 10月15日
  • はるママ✩

    はるママ✩

    付き合ってるときはそんな話しませんでしたよ💦
    ただでき婚でお互い貯金もない状態で、2人でやっていくためには話合っていかなきゃだめだったからです。
    でもそんな時間があったからこそ今では何か買う前には買っていいか相談することが多いです😊
    結婚するなら真面目な話をきちんとできる人がいいと思いますよ!

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    そうだったんですね。
    でもしっかり話し合えていて、羨ましいです。
    私も改めて彼と話し合ってみようと思います。

    • 10月16日
deleted user

結婚は辞めた方が良いと思います!!心は狭くないです!!普通です!!
もし、事実婚をするにしても、借金を返済してからの方が良いと思います( ¨̮ )

  • 結衣1022

    結衣1022

    やっぱりそうですよね…。
    彼にもそのことは改めて伝えようとは思います。

    • 10月15日
茎わかめ梅味

残念ながら、そのような状況で結婚して苦労していない人を見たことはありません…
「結婚したり子供ができたらきっと変わってくれる!」と淡い期待を抱いて結婚しても、そういう人って結局変わりません😅
お金にしっかりしていない人は平気で嘘もつく。女にだらしない人も多いです。
なぜなら、その場が楽しければ満足で、後のことは考えられないから。
一種の病気ですよね…。

質問者さんのご主人はどの程度かわかりませんが、300万もの借金を隠して貴女と一緒になろうとしていること、また、自分の借金額に危機感を感じていないことを踏まえて結婚はやめた方がいいでしょうね!
「貴女のお金には手を付けず借金返済したかった」これは無理でしょうねww
今の時点で返済できていないのですから、利息がどんどん膨らみ自分じゃ手に負えなくなり、親に頼るしかなくなるでしょう。

  • 結衣1022

    結衣1022

    彼自身は、結婚したり子供が出来たら変わるから!と言っているのですが、正直私は当てにしていません。
    だからこそ、私がしっかりしないと…と思っていて、彼は子供を望んでいますが、私は彼と一緒にいる限り難しいと思っています。
    人生を楽観的に考えすぎている彼と一緒にいるのは、正直とても不安です。

    • 10月15日
  • 茎わかめ梅味

    茎わかめ梅味

    「結婚したり子供ができたら変わるから!」ごめんなさい、ダメ男あるあるですww
    あまりにもダメ男共通の言葉すぎて笑ってしまいました!w
    絶対変わりません、100%言い切れます(笑)
    結婚、子供できてから変わるんじゃなくて、できるもんなら今変わって?て感じですよねww

    文面から、貴女はとても現実的に、客観的に物事を見ることができる方だと思います!
    別れた後の一時の寂しさ悲しさを選ぶか、今後一生金銭面に苦労し報われない努力を繰り返していくか…
    子供を作らず事実婚を続けていくのは無理な気がします…
    結局子供が欲しい気持ちは付きまとい。できちゃったから結婚!という流れが目に浮かびます…相手も子供を望むなら尚更。

    たくさんきついこと言って申し訳ありません。
    でも、子供や自分の両親の立場になってよく考えてみてください。
    どうか後悔しない道を歩んでください。

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    寧ろ厳しいご意見を言って頂いて有り難いです。
    まだ彼のことは好きなので、もう少し話し合って、今後どうするかは決めたいと思います。

    • 10月15日
deleted user

「結婚したら家計が楽になる」という発言と、『財布は分けるつもりだった」という発言…矛盾してておかしいと思います。。
度々家計が楽になると言っていたとの事なので、財布は分けるというのは建前で、きっと一緒になったら金銭面でも苦労かけられると思いました(^^;;💨
借金を隠して結婚なんて絶対嫌です!心狭くなんかないですよ💦

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も矛盾してる発言がすごく気になっていたんです。
    彼と一緒にいる限り、お金で苦労するのはわかっていたので、やっぱりか…という気もしています。
    別れられたらいっそ楽なんですけど…。

    • 10月15日
  • deleted user

    退会ユーザー

    借金してると言うだけで彼の人格を全否定はできませんし、9年間一緒にいて借金があっても一緒にいたいと思える相手なのでしょうね(><)これから一生を共にする覚悟が固まっているのなら、それで良いと思います。
    私は理由は違いますが、同じく9年間付き合って最後に大修羅場を迎え、そこで別れるべきだと周りには散々言われましたが、一緒に生きてく覚悟を固めて今に至ります。自分の決断に悔いはないし、むしろ嘘みたいに幸せな家庭を築けています(*´꒳`*)
    大事なのは自分が心の底から納得して選んだ道かどうかだと思います。

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    私も彼との交際を周りからは反対されていて、何度も別れるべきと言われてきました。
    それでも何度もよりを戻して、今まで一緒にいるので、別れたくないと思う気持ちも強いです。
    キラリンさんのお話を伺って、もう一度自分の気持ちをしっかり見つめて、これからどうしていこうか考えようと思います。

    • 10月16日
nn62yy

私なら、まず借金がある時点で結婚しません。
同棲してないのが救いです。
今すぐ別れて新しい恋を見つけた方がいいです。
9年付き合ったとか関係ありません。結婚したら9年どころではなく一生です。
まだ28歳なら全然遅くないです!!
押し切られないように強い意志を持って別れてください!

  • nn62yy

    nn62yy

    250万から300万って返すの大変ですよ。
    今後一切借金を増やさないとして、月々の返済額、利息、返済期間、把握できてますか?
    返済中はカーローン、住宅ローンも審査厳しくなります。
    そういう節々で生活を圧迫します。
    耐える覚悟ありますか?
    もう二度と借金を増やさないと、彼を信じることできますか

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    やっぱり別れるのがベストな選択ですよね。
    頭ではわかっているのに、それが選択出来なくて…。情けないです。

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    正直、今の彼の収支を私自身が把握できていないので、返済額諸々が一切わかっていないです。
    彼には改めて確認してみようとは思っています。

    • 10月15日
  • nn62yy

    nn62yy

    借金があることを知られたくなかったと言うくらいですから、教えてくれますかね?
    これから夫婦になろうとしているのに、早速隠し事なんてあり得ないです。
    特にお金のことって大事だと思います。
    もちろん愛情あっての結婚ですが、お金も大事です。
    彼のご両親、育った環境も後々影響しますよ。

    ここまでありすぎて何故別れられないか理解できません。
    彼といることのマルとバツな事を書き連ねて整理してみてください。

    落ち着いて流されないように、頑張ってください!!

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    彼と一緒にいることで、マイナスなことが多いのは重々承知しています。
    それがわかっていても、一緒にいた事実もあります。(勿論借金がここまであるとは思いませんでしたが…)
    彼とは改めて話し合って、今後のことは決めようと思います。

    • 10月16日
ザト

結衣1022さんは毎月どのくらいの余剰金がありますか?
彼の借金が仮に300万あるとして(もっとありそうな気がしますが…)、それをお金の管理ができない彼が返済するのはまず無理なので、ほとんど全額を結衣1022さんが返済することになると思います(;´・ω・)
300満員電車を結衣1022さんのみでの毎月の余剰金で割って、何年かかるか考えてみてください。
それを踏まえて考えると、私なら事実婚どころか…です💦

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も決して余裕のある生活をしているわけではないので、返済期間を考えるだけでも怖いです。
    以前一緒に住んでいた頃も私が全ての家計を握っていたので、恐らく今回もそうなるとは思いますが…。
    一緒にいるべき人でないことは、重々わかっているんですよね…。

    • 10月15日
  • ザト

    ザト

    月に1万の余剰金なら25年ですが、もし月に5万も余剰金が出せるなら5年、結衣1022さんが働くことになります!
    はっきり言ってヒモみたいな感じになると思いますし、以前の同棲期間のお話も伺うと、別れないなら、借金ごと受け止めて彼を一生養っていくくらいの覚悟は最低限必要です!
    『一緒にいるべきか、そうでないか』ではなく、現実的に、彼にどれだけ結衣1022さんのお金を費やして養っていけるか、という話だと思いますよ。(>_<;=;>_<)。

    • 10月15日
  • 結衣1022

    結衣1022

    彼もきちんと働いてはいるので、共働きなら多少の余裕もあるとは思うのですが、それでも現実は厳しいと思います。
    彼と一緒にいようと決めた時点で、一生働き続けなければいけないことも覚悟しています。
    でも改めて彼と話し合ってみようと思います。

    • 10月16日
myh

結婚したほうがいいと思う人はいないと思います( ˙˘˙ )

  • 結衣1022

    結衣1022

    やはりそれが一般的な考え方ですよね…。

    • 10月15日
Maddie

婚姻関係ができると、借金の負担をさせられたりはないのでしょうか?
それが心配です。お互いの嫌なところも受け入れ、歩み寄るのが結婚なので、このまましばらく同棲という形でもよくないですか?

  • 結衣1022

    結衣1022

    彼は私には返済させないと言っていますが、まず無理でしょう。
    私は元々結婚しなくても良いと思っているので、同棲という形でも構わないかなと思っています。

    • 10月15日
  • Maddie

    Maddie


    おっしゃるように籍は入れずに様子を見たらどうですか?

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    今、そこを含めて話し合っています。
    まだどうなるか、現段階ではわからないですが、後悔しないようにしようと思います。

    • 10月16日
ペケーニョ

一緒に住む前に今後どうやって生活していくのか借金の返済のプランなどをしっかり話し合いした方がいいと思います!
彼がなにも考えていないようでしたら辞めておいた方がいいと思います(>_<)
好きで何も問題なく結婚しても一緒にいるとイライラする事多々あります。
それに加えて借金まであるとイライラは想像を超えると思います💦

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も彼が今後どのように返済を考えてるのか、確認したいと思っています。
    結婚は楽しいばかりじゃなく様々なことがあるので、少しでも問題は減らしておきたいです。

    • 10月16日
ままり

多額の借金隠してる相手、しかも、財布別と言っていながら、あなたの収入を自分の借金返済に充てようとしているような人と一生共にするのはもったいないです。
あなたの収入目当てと言える発言ですよ、、

事実婚でもお金が足りなければあなたの財布からでます。
妹が事実婚ですが、お小遣い足りないから頂戴とか、やっぱりありますよ。
もし子どもが出来たらどうするんですか?(^_^;)
うちも少し借金隠されてましたが、同じように知られたくなかったと言われました。
ほぼ親にだったので、今後は絶対貸さないで下さいと伝えました。旦那も借金作ったら知らないよ。と結婚するときに言ってます。
結局自分たちの生活を削って返済していくことになるので苦労します。
付き合ってる期間も長く何度も別れたりよりを戻したりをしているようなので情もかなり入ってますよね。
友達は勝手に財布からカード抜いて使ってたりお金をつかいこむ、更に家にお金を入れないなどなど、、そんな相手と1年弱付き合ってた段階で情がわき別れられず、、何度言っても伝わらず、喧嘩になり友人とは疎遠になりましたが、聞いた話によるとその後その人との子どもを妊娠して、籍も入れず別れたようです。
率直に、あなたの時間とお金がもったいないと思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    彼と一緒にいる時点で、時間とお金の無駄ということはわかっています。
    子供に関しては、出来ないように対策をとっているので、万が一でき婚はありえないのですが、彼の性格は変わらないので、妹さん以上に苦労するのは目に見えています。
    ここで別れられたら良いのですが…。

    • 10月16日
  • ままり

    ままり

    あとは結衣1022さん次第ですよね(>_<)
    一緒なって後悔しないのであればそれでいいと思いますよ。
    将来的に相手との子どもも望まないのであれば、、。

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    本当にあとは私次第なんですよね…。
    彼とはじっくり話し合って、私自身が納得できる、後悔しないように考えます。

    • 10月16日
MAXとき

皆さんへの返答を読んでみて、だめんず好きな女性あるあるだなーと思っちゃいましたすみません(;´Д`)
きっとここで辞めた方がいい、別れた方がいいと言われてもまだ好きと言う気持ちがあると言いきれる貴女は、その彼と別れたとしても、まただめんず好きになっちゃうと思いますよ...
普通ならこれだけだめんず要素上げられたら、100年の恋も冷めます
現実的ではないからです
結婚して子供を身ごもる女としては欠点だらけの男だからです...

  • 結衣1022

    結衣1022

    いえ、自分でもだめんず好きは自覚しているので…(;´∀`)
    結局別れても別のだめんずに引っかかるなら、長く一緒にいて自分も気楽に過ごせる彼が良いのかな…とか思ったりしてしまいます。
    結婚するには最も不向きな彼だとは認識してます。

    • 10月16日
  • MAXとき

    MAXとき

    でしたらやはり、事実婚がベストだと思われます!

    • 10月16日
  • 結衣1022

    結衣1022

    もしこのまま一緒にいるのであれば、それが無難な選択なのかな…と思っています。

    • 10月17日
ocha

バルサさんと同意見です。
それを頭で理解できるけど感情がついてこないですよね、そのお気持ちはよく分かります。
だから本当に破滅して相手に捨てられるかしないときっと終わらないのかなと思います。
結衣さんはきっとその前に動けるかただと思いたいです。
まだ28歳です。
そしてもう28歳です。
自分の身を守れるのは自分だけです。
盲目状態では彼と話し合ったところで丸め込まれるだけだと思います。
だめんず好きだからと幸せを諦めないでください。
だめんず好きを姉御肌として活かして、年下の普通の男性と仲良くしてみるのをおすすめしますヽ(´∀`)ノ
結衣さんの幸せを祈っています。

  • 結衣1022

    結衣1022

    今、彼と今後について話し合っています。
    今の状況では結婚も難しいことは伝えて、子供も望まないことも伝えています。
    まだどうなるかはわからないのですが、後悔しないようにしっかり考えたいと思います。

    • 10月17日
deleted user

交際期間長かったのですね。私も同じくらい交際し、結婚しました。
文面だけだけで感じたことですが、結衣さんの収入をアテにしてるのかと思いました。
やはり借金は良くないです。
しかも病気で返せてないんですよね?なんか苦労するのが目に見えてしまってます(;ω;)
一緒に返していこうという気持ちがないと結衣さんが辛くなってしまう気がします。

同棲もちょっと延期するか、
財布を完全に別にする。でも収入がないのならほぼ負担は結衣さんですよね。
やはり延期するか、年齢も年齢ですし、相手との交際自体考えるか…ですかね(´・ω・`)

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も収入を当てにされているんだろうな…とは思います。
    ただ、私の書き方が悪かったのですが、現在働けていないのは私の方で、彼は働いて返済しています。
    とりあえず同棲は延期で、今後の付き合いについては話し合っているところです。

    • 10月17日
たくあん

一緒に住んだら家計が楽になるって言われてる時点で完全に結衣1022さん頼みですね!😱
私なら絶対にいやー😂
ですけど、籍を入れずに一緒にいる分にはいいと思いますけど、まだ全然やり直せる年齢だし新しい男が出来たら何で今まで彼氏に執着してたんだろう??と思うと思いますよ!

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も新しい人が出来たらきっとそう思うんだろうな、と思います。
    まだやり直しもきく年齢だとは思うので、自分が後悔しないように、考えてみます。

    • 10月17日
オトッペ♪

私は義実家が多額の借金をしていて、旦那は一部の連帯保証人になりました。
連帯保証人の部分は一括返済しましたが、
それでかなり貯金が減り、これから子どもが産まれるのに、不安しか無いです。

お金だけじゃないとはいいますが、
お金は大事です。心のゆとりを無くします。

300万の借金ですと、利子だけでかなりになると思います。それと子どもの同時進行は厳しいと思いますし、子どもの将来の可能性を狭めると思います。

私は出産後に離婚をする予定です。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私もお金が全てではないと思いますが、愛情も最低限の生活が出来た上でのものだと思っています。
    なので、今のままで万が一結婚したら、きっとすぐに愛情も冷めてしまうんだろうな…と思っています。
    今後の長い人生で、わかりきっている不安要素は出来る限り減らしたいとは思います。

    • 10月17日
春

9年は長いですよね。
情もあるし、なかなか別れられない気持ちもわかります。結婚も紙切れ一つの問題で、それが事実婚であっても、ふたりの気持ちが一緒になると向かっていれば、一緒です。
彼の借金返済も、一緒に返していく、そうゆう覚悟もあるならば、一緒にいる道を進んだらいいと思います。今後、お金の問題は常についてきます。お金にだらしない人は、なおらないですからねぇ。まだ、これだけ借金あるけど、いつまでに返すから、返し終わったら結婚しようなど、明確にゆってくれてるならまだしも、9年も一緒にいて、同棲して結婚しようとしている彼女に、借金を隠そうとしていたとのこと。結衣さんはしっかりされてるので、彼を助けてあげたい気持ちはあるのかと思います。よくよく話し合って、決めてくださいね✲*゚
28歳、まだまだ若いです。
やり直しも聞きます。私も同じ時期、6年付き合った彼と別れました。でも、今幸せです✲*゚

  • 結衣1022

    結衣1022

    同じ時期に長く付き合った方とお別れして、今幸せだと伺うと、私にもそういう道があるかもしれない…!と希望が持てます。
    確かに彼のことを助けてあげたいという気持ちはあります。ですが、私の人生、もっと明るい未来があるかもしれないので、それも含めて考えてみようと思います。

    • 10月17日
いちご

んーそれは結婚したら結衣1022さんが苦しむことになります。

私なら事実婚すら嫌です😢借金苦は嫌~💦⤵⤵

それを隠されていることにまず嫌気がさすし、借金の額が半端ないし😵

借金あると貯金が難しいですよね😢

私はこの関係ちょっと考えないとあなた自身が苦労するだけだと思いますね。

  • 結衣1022

    結衣1022

    彼の貯蓄は今全く無い状態なので、今後一緒になったとしても不安しかないです。
    正直、暗い未来しか見えてないです…。
    彼とはしっかり話し合って、後悔しない選択をしたいと思います。

    • 10月17日
  • いちご

    いちご

    そうですよね。私もそう思うので、 もっとちゃんとしたあなたにはまだまだ相応しい方がいるはずですよ!

    まだ遅くはないから今よりいい方と巡り会えるのをお祈りしてますm(__)m

    • 10月17日
  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    皆様の意見もしっかり受け止めて、考えて、結論を出したいと思います。

    • 10月18日
すにっち

難しい判断だと思います。
大好きだとお辛いですね😢

ただ、お話を読んで、
借金を把握してないってあたり、本当にその金額で済んでるのか?と思ってしまいました。

あまり額が大きいと、にっちもさっちも行かないと思いますし、
いくら反対していても、
結衣さんが辛い思いしてるとなれば、助けてくれたりして迷惑かけちゃいませんか?
お孫さんができるのも、言わなくても楽しみにしてると思いますし😢

まずは、細かく借金の額を確認して、財務整理?とか弁護士さんに相談したり、返済までのプランを明確にして、
本当に彼に返済可能なのか見極めてください。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も、本当にその額で済んでいるのかが不安です。実際はもっとあるかもしれないし…。
    弁護士さんっていうことは考えてなかったので、それも検討させていただこうと思います。

    • 10月17日
  • すにっち

    すにっち

    よくCMで過払い金がどうのとかやってるので💦
    28歳で、300万てあまり普通の借金の額じゃないと思うので、
    プロの力を借りた方がいいのかなと思いました😢
    変なところに債権流されないうちに、対応しないと、
    それこそ、事実婚だろうが、結衣さんのご親戚にも迷惑かかっちゃう可能性があるのでは?と思います😣

    • 10月17日
  • 結衣1022

    結衣1022

    素人ではよくわからないことも多いので、プロの力に頼るのも有りですね。
    彼にもそのことはしっかり伝えてみようと思います。

    • 10月18日
ゆいゆい

なかなか人は、変わりません。
ゆっくり考えて 結論を出したら良いと思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    長く付き合っているので、一日二日で答えは出ないですが、じっくり考えて、選択したいと思います。

    • 10月17日
  • ゆいゆい

    ゆいゆい

    長く付き合ってるから 情もあるだろうし 気持ちも直ぐに切り替えるとか無理だと思います。
    あなたは、とても優しい人なんだと思います。😊
    それに彼がもっと甘えて 負担があなただけにきたとき 心も体も悲鳴をあげてしまいます。😰
    赤ちゃんができたりしてたら また 悩み。別れたり出来ないと思います。
    私の元の旦那は、借金では無いですけど お金にルーズ 平気で嘘をつき 転職 今度はかわるからの言葉を信じて 6年一緒に居ました。😰モラルハラスメント 近所トラブル
    一年は、かわるからの言葉をを信じて 別居。子供が居たこともあり。
    かわりませんでした。
    離婚して 子供達にも私にもあってないし 今 何をしてるかも知りません。
    子供達には、まだ ちゃんと説明出来ていませんが 小さいので。
    ゆっくり話すと伝えてます。
    今の旦那に出会い 元旦那と一緒で 短気なとこはありますが とても子供達  私を大事にしてくれます。
    結婚してた時は、毎日 旦那に怯え 子供達だけが心の支えでした。
    あなたも絶対に幸せになれます。
    私の話ばかりしてごめんなさい😥
    祈ってます。

    • 10月17日
  • 結衣1022

    結衣1022

    今はまだ二人だけなので良いのですが、もし子供ができた場合にはその子のことも考えて、なかなか離れることが難しくなりますよね。
    お別れするなら今が最後のチャンスだと思うので、しっかり考えます。

    • 10月18日
  • ゆいゆい

    ゆいゆい

    追い詰めるみたいなこと 話してすみません。😰
    ゆっくり考えて 少し休んでくださいね😊

    • 10月18日
  • 結衣1022

    結衣1022

    いえ、貴重なご意見ありがとうございます。
    ここ数日、この件ばかり考えて気が滅入りそうなので、考えることは勿論しますが、少し休みますね。

    • 10月18日
れおん

結婚前に気づいて良かったですね!
見栄っ張りは苦労します。
結婚はやめるべきだと思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    確かに、これが結婚したあとに発覚したら…と思うとゾッとします。
    まだ今の段階でわかって良かったです。

    • 10月17日
カゲのオバケ

他の方が言うように、人はそう簡単に変わらないと思います。
最悪、彼氏さんの借金がさらに膨れ上がったり、彼氏さんの親御さんの借金まで担がされたりすることも十分考えられます。
事実婚を選択された場合であっても、法的な拘束力については私にはわかりませんが、「9年間の情が…」とおっしゃってる貴女に我関せずといった態度はとれるでしょうか。

だめんずだと自覚しているとおっしゃいますが、そういう方は、周りからのいかなる忠告にも結局は「でも彼が好きだから…」となりますよね。
だったらハナから相談しないでくれと私は思ってしまいます。

貴女の周りの方も、このママリで回答されている方々も、貴女のことを真剣に思い助言していると思います。
せひ無駄にせず、幸せになる選択をしてください。

  • 結衣1022

    結衣1022

    厳しいご意見ありがとうございます。
    まだ彼と話し合っている段階なので、今後どうなるか現段階ではわからないですが、周りの意見や今回助言頂いた方の意見もしっかり受け止め、私が後悔しない選択をしたいと思います。

    • 10月17日
ぴよまるるる

絶対に結婚してはなりません。籍を入れた時点でそこから自己破産の手続き等になると、あなたの財産等も取られます。結婚後に自己破産してしまうとあなた自身もローンも組めなくなりますので生活ができるとも思えません。自分の人生です、自分を大切にすべきです。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も今回の一件で、まず結婚は無いなと思っています。
    彼が変わることはないので、苦労することは目に見えているので…。
    私も自分の人生について、改めて考えてみようと思います。

    • 10月17日
レンシ

結婚前に気付いて良かったと思いますよ!
私は同棲もしたのに割り勘しての生活だったせいか、旦那の金銭面のだらしなさに気付かず結婚と子供も出来て、今苦労しています。
長年付き合うと情も出てきますよね…
別れるのはなかなか難しいと思いますが、結婚だけは避けた方がいいと思います!
私も旦那に対し、注意したし変わるだろうと思い続けて5年。子供も2人になりましたが、いまだに変わりません。

  • 結衣1022

    結衣1022

    やはり変わるのはなかなか難しいですよね…。
    長年付き合って情は勿論あるのですが、私がわざわざ苦労背負い込む必要ないよね…とも思っています。
    今後はまだわかりませんが、まず結婚は無いですね。

    • 10月17日
azu28

こんばんは
私も六年付き合った人がいました。結衣1022さんとほんとに同じで付き合ったり別れたりしてました、その人も借金があり、借金があるのに欲しいものを買って、とほんとにほんとにバカなの?って人でした。でも好きで、こんなに長く付き合ったのに別れるなんて無理と思ってました。友達からは別れたがいい、幸せにはならないとずっと言われてました。最終的に私のワガママに愛想つかれ、振られる形になりましたが、彼はまたすぐ寄りを戻すつもりだったみたいですがそこでひたすら泣いて友達と遊びまくって、新たに彼氏ができ、別れ、出来、としてたら今の旦那と出会いました。そして今はマイホームも購入し、あの時間違えなくて良かったと思ってます。
何が言いたいかと言うと、経験上今の彼と事実婚したとしても彼に借金があると分かった以上モヤモヤしませんかね?その借金は無くなるのでしょうか?未来が怖いです。
好きな人と一緒にいたい、その為に自分が犠牲になる、最初は頑張るかもしれませんが絶対嫌気さしますよ。そんなんで好きな気持ちが永遠に続くとは思いません。

  • 結衣1022

    結衣1022

    なんだか今の私とすごく似ています…。
    私が頑張れば…という気持ちもありますが、やはりずっとその気持ちを持ち続けるのは無理ですよね…。
    今お幸せそうな話を伺って、希望が持てました。

    • 10月17日
riring

まだ28歳、そんな過酷な苦労負う必要ないと思います。
一緒に暮らす上で一番揉めることになるのはお金です。
お金は縁の切れ目って言葉はやはり合っていると思います(._.)
ましてや250~300万の借金をして日々苦労しているであろう今の彼。
その自分が生み出した苦労に結衣1022さんを巻き込もうとしている甘んじた心はきっと一生治らないと思います。
既に頼ろうとしている所が今後も見えてしまう気が…

別れるつもりはないと言ってる結衣1022さんは凄く心が広いと思いますよ(^-^)
確かに9年も付き合っていたら情が移ってしまったりもあり、今更別れたくない気持ちもわかります。

ただ彼が結衣1022さんのことを本当に思うなら自分本意にならず借金を返すまで結婚は待たすべきかと。

心が豊かな生活をするにはやっぱりお金は関わるのでそこをよく考えて彼と話してみた方がいいと思います!

がんばってください!

  • 結衣1022

    結衣1022

    今の段階で結婚は無いと思っていますが、もしこのまま関係を続け、いつか結婚するとしても、完済してからではないとありえないです。
    お金がないと心が貧しくなりますよね。そうはなりたくないので、彼としっかり話し合います。

    • 10月17日
deleted user

わたしなら絶対結婚しません。

自分の借金は自分の力で返せ。
どうしても結婚したいなら借金返してからでいい。その努力もしないならその程度。

  • 結衣1022

    結衣1022

    やっぱり一般的にはそうですよね。
    今の段階で結婚は無いと思っていますが、万が一結婚するときは完済してからでないとありえないです。

    • 10月17日
deleted user

私も旦那と9年付き合って結婚しました。
好きって感情はもちろんありますが、それより情がわいてるって感覚のほうが強くないですか?
私は自分以外の女性が旦那のとなりにいる(自分以外の女性と結婚する)のはとにかく嫌だったので結婚しました。
それだけが理由ではないですが。

キツい言い方かもしれませんが、正直、事実婚を選ぶ必要があるのかな?と思います。
結婚に対する考えは人それぞれなので事実婚を否定するつもりはありません。
でも、失礼ですがいい加減な彼だからこそ曖昧な関係でこの先も一緒にいるのは一番よくないんじゃないかと思います。
どんな形を選ぼうと、彼に結婚する気があるなら必死で借金を返すべきだし、結衣1022さんも彼を待てるのなら借金を返済し終わるまで待つことだと思います。
お互いにそれが無理なら新しい生活を始めた方がいいと思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    確かに、好きより情の方が強いかもしれません。
    曖昧な関係が一番良くないことはわかっています。
    やはりどちらかハッキリさせるべきですよね…。
    彼とはまた話し合ってみます。

    • 10月17日
はるくんmama♡

お金のことって結構大事ですよ!
お金の切れ目は縁の切れ目みたいなこといいますけど、そんな通りとは言いませんけどね💦
そのくらいお金って重要かもです😓 知人にも実は似た方おり。

  • 結衣1022

    結衣1022

    お金が全てじゃないですが、生きていく上でとても大事なものですよね。
    それを隠そうとした彼を今後信頼できるか…。正直不安です。

    • 10月17日
  • はるくんmama♡

    はるくんmama♡

    ねぇー。隠そうとせず、正直に素直に伝えることが大事かなと思います。
    隠されたりとか、その後がいい方向には進まなくもなりますからね。

    • 10月17日
  • 結衣1022

    結衣1022

    お金のことで信頼を失ってしまうと、今後の生活に影響出てしまいそうで…。
    そのことも伝えて、話し合ってみます。

    • 10月18日
凪

他の方が仰ってること以外の角度から…。
結衣さんのコメントでは、結婚はまず無い、子どもも考えてないと仰っていますが、このまま彼と事実婚をしてしまうと子どもを産んで育てるという将来は見えてこないと思いますよ。
私が愛する人との子どもを産み育てることの幸せを実感してる今、それをあなたが事実婚という道を選択することで、この幸せを逃してしまうのはもったいないなと思いました。
何が幸せなのかは本人が決めるべきことだと思いますが、女性であるなら一度は経験してほしい幸せです。お節介であることは自覚してます。ご気分を害されたらすいません。

心を鬼にして決断する時なのかもしれません。どうか、自分の人生ですので、後悔なさらない選択をしてください。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も最近姪っ子ができ、あまりの可愛さに「私も自分の子供が欲しい!」と心底思いました。(それまでは別に子供いなくてもいいかなーと思ってました)
    おーぴとさんが仰るように、女として生まれたからには母親としての幸せも感じたいです。
    彼とは長年お付き合いして、今この問題が出たので、お別れするならこれが最後のチャンスだと思ってます。
    女としての幸せを含め、しっかり考えます。

    • 10月18日
マリーちゃん

私の主人も奨学金ですが、借金があります
ですが、浪費癖はありません。

浪費癖は性格みたいなものなので、一生変わらないと思います。
事実婚だろうが、入籍だろうが苦労するのは目に見えています。

年齢も若いですし、まだまだ出会いはあると思います!!
思い切って次に進んだ方が良いと思います!!

  • 結衣1022

    結衣1022

    やはり浪費癖は変わらないですよね。苦労するのも目に見えてて…。
    彼とはしっかり話し合って、今後のことを決めていきたいと思います。

    • 10月18日
  • マリーちゃん

    マリーちゃん


    好きな人お別れしたくない気持ちは分かります。
    でも、良くない思います。

    お互い納得が出来るよう話し合いが出来れば良いですね☆

    • 10月18日
  • 結衣1022

    結衣1022

    そうですね。
    お互いしっかり話し合って、納得できる結論を出したいと思います。

    • 10月18日
みなちゃん

あたしと似ています…
結婚は辞めました。

  • 結衣1022

    結衣1022

    結婚お辞めになったんですね。
    私もそれが一番良いとは思うので、しっかり考えます。

    • 10月18日
かな

あまりにも私と同じで思わず驚きました💦
私も別れたり付き合ったりを9年繰り返した彼氏がいて同じ28です。
親もだらしなかったです…
彼氏もなかなかお金も貯まらず…でよくお金を貸したり代わりに払ったりしていました。長く一緒にいたこと、好きだったこともあり、誰に何を言われてもみんなの知らない良いところがあるんだ!と言い張りこのままこの人と一緒にいるものだと思っていて別れられませんでした。
別れたらこの人はどうなるんだろう…彼には自分しかいない…自分がなんとかしなきゃ…別れたらもう彼氏ができないと思ってたんだと思います。

でも少し違う人を見なければと思っていたところで今の旦那と出会うことができました!
お金にだらしない人は絶対にだめだとまともな人に出会ってやっと気が付きました…
旦那と付き合う前までは、新しい人と付き合っても連絡をとって近況を聞きたいとか、たまに会えればいいなとか、思ってましたが今はズルズル続いていたのが嘘のように全く連絡をとっていません。
一緒に住むとなったらいくらお金が別々だ、事実婚だといっても絶対にお金は大切です!

誰に何を言われてもすぐに別れる…という結論にいたらない気持ちはよーーくわかります!
でも自分のことを一番に考えてくださいね!

  • 結衣1022

    結衣1022

    本当に私と似ています…。
    私も他の人に目を向けてみることが必要ですね。
    きっと、他にいい人がいればすぐに彼のことなんて忘れられるんでしょうね。
    じっくり考えて、結論出したいと思います。

    • 10月18日
michi_huca

借金背負って苦労してまで一緒にいたいくらい、素敵な彼なのですか??

もっと幸せにしてくれる人いると思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    そうですよね…。
    他の人にも目を向けることも考えてみようと思います。

    • 10月18日
カモミール

知らない金銭面はできるだけないほうがいいとおもいますよ(^_^;)私は同棲してたときに、各自でお金を管理してましたが、ある時彼(今は旦那が)がいきなりお金が足りない、支払いができないと言ってきました。

いくら足りないのか聞いたら数十万ぐらい…と。しかも来月中に支払わないと色々止められるといって一気に家計が火の車になり大変でした(*_*;
その前から支払い回り大丈夫なのかずっと聞いてたのにこの有り様…しばらくお金回りでストレスがマッハでした😥

やっぱり自分の収支を把握できてないということは『管理』なんてできてるわけあるりません😢
結衣さんの彼も、人に対していい格好しくありたいのかもしれませんが、見栄を張りすぎると戻るに戻れなくなります。
また今の状況で同棲、又は結婚してしまえば借金回りで何か起きた時、家計が楽になるどころか負担が大きくなると思います😵💦結衣さんの彼がどれだけ借金返済?など目処や今後のお金の使い方を考えてるのか具体的に聞いた方がいいですね😅💦

明確にできない、結衣さんや他を当てにしすぎているなら別れた方がいいと思います…!

  • 結衣1022

    結衣1022

    今、彼には支払いがどうなってるのか、どういう風に返していくのか等確認しているところです。
    それがしっかりしていないようであれば、今後の関係継続はやはり難しくなることも伝えようと思います。

    • 10月18日
  • カモミール

    カモミール


    返信有難うございます(^-^)/
    現在諸々確認中なんですね。
    話し合いはパワーがいるので、大変かと思いますが😖💦少しずつ解決していけるよう祈ってます🙌またお身体無理しないようお大事になさってください~!

    • 10月18日
  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    最近このことばっかり考えてて気が滅入りそうなので、少し気分転換して、また考えたいと思います。

    • 10月18日
stera

私も、事実婚すらしませんね。
そんな彼にしがみついてて、幸せなんですかね?
そこまで膨れてしまった借金、それだけあってご飯をおごる彼。
変わることなんて一生ないと思いますよ。
一緒に住んだら、もっと大きくなりそう。。
2人だし返せる、みたいな。
事実婚って言っても子供が出来たら?
避妊に100%はないと思ってるので。
借金とかの迷惑かかるの子供ですよね。
同棲もしないですね、やっぱり。

もっと言えば、一度別れたなら、上手くいくことないと思ってます。自論ですけど。
だって、やり直すくらいなら別れる前にもっと頑張ってたと思うから。
頑張れないから別れてるわけですよね?
個人的にはそこも理解出来ないです。。
繰り返しているのに別れるつもりないって。

そこまでして事実婚がしたいのでしょうか?
それなら私なら普通に結婚できる相手を探して結婚したいなって思います。

  • 結衣1022

    結衣1022

    確かに仰るとおり、事実婚より普通に結婚できる人を探すべきですよね。
    今話し合っていますが、他の人にも目を向けることも考えてみようと思います。

    • 10月18日
コミコ

まだ28歳でお若いのですから、もっとご自分を大事にされた方が良いと思います。
何度も別れて復縁を繰り返しているということですが、愛情というよりはお互いの依存じゃないかと思います。
きっと1人になるのが怖くて前に進めないだけですよ。

私の場合、10年交際して7年結婚していたので計17年を共にしてきた人と離婚した経験があります。
今は良いパートナーと出会い、再婚しています。
別れるのはパワーがいることですし、別に嫌いなわけじゃないから このままズルズルと関係を続けたいお気持ちも痛いほど分かります。
ですが、今の時点で結婚は絶対したくないと思うような相手とこの先一緒にいる利点はなんですか?
そんな相手に自分は見合わないと思うから、結婚したくないのでは?
それなら今のうちにお別れして、新しいお相手を探す方が良いと思います。
結婚もしていない段階でそう思うということは、どんどん酷くなる一方ですし。

結婚する相手には そもそも結婚したくないなんて思わないものですし、自然と相手との未来が想像出来るはずです。
事実婚している人も知っていますが、今はよくてもだいぶ後になって なぜあの時事実婚という形を取ってしまったのか? と相当悩むそうですよ。
自分と別れていたら、相手にはまた違う女性が出来ていたかもしれないし、もしかしたら結婚して子供がいる人生を送らせてあげられたかも、と悩んでいる方を知っています。
結局 後になって悩むことになるなら、まだやり直せるうちに悩んだ方が良いと思います。

何を選択するかで人生は大きく変わります。
少しの勇気が大きな幸せにつながるのではないでしょうか?
ご自分の幸せを諦めないで下さいね^ - ^

  • 結衣1022

    結衣1022

    事実婚を選択して、後々後悔されている方もやはりいらっしゃるのですね…。
    私は事実婚で構わないと思ってましたが、もっと先のことを考えたら良くないのかもしれないですね。
    長く一緒にいた分、お別れするのはとてもパワーがいりますが、今後のことをしっかり考えて、決めたいと思います。

    • 10月18日
しえみ

一人ひとりの回答に真摯に対応している結衣1022さんを見ると、とても丁寧で優しいお人柄である事が伺えます。
私はここの回答を見ただけですが、結衣1022さんには幸せになってほしいと心から願います。今から厳しい事を言ってしまうと思いますが気分を害されたら申し訳ございません、流してもらっても構わないです。

その彼に対して情が強く移り、別れられない、好きな気持ちもあると仰っていましたが自分の中で何か意識が変わらないと第三者が止めに入っても意味がないのでしょう。
逆にそこまで別れたくないと思う相手なのになぜ事実婚という予防線を張るのでしょうか?彼のために苦労をするがそれは覚悟している、と仰っていましたが借金がある彼と法律上で結ばれるのは嫌とはなんだか矛盾していませんか?
結婚するとしたら完済してから、という回答も拝見しましたが、では結婚後にまた彼が借金を背負われたらそれはしょうがないと共に返済していくのでしょうか?
結局、いざという時の為の逃げ道を作っておられるのですよね。正直私には今がいざという時だとは思いますが…。
なんだか私には、結衣1022さんの中で自分の気持ちは定まっておらずとも、もう彼に対する気持ちは決まっているかのように思いました。

ここまでは私のお節介ですので質問に対する回答としたら、結婚するならば金銭面に関する事は共有するべきですし、結衣1022さんが妥協してはならないと思います。ただ事実婚、となると多少目を瞑らないといけないかもしれません。
最後にご病気に掛かっているとの事でしたので、どうかお体ご自愛ください。
どのような形であれ、結衣1022さんの幸せを願っています。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も相談を書いた時点では別れるつもりはないと思っていましたが、皆様からの意見を伺って、今はお別れすることも念頭にいれつつ、彼と話し合いをしています。
    まだ全てが明らかになったわけではないと思いますが、彼の言い分や自分の気持ちをしっかり見つめなおして、私自身が幸せになれる最善の選択をしたいと思っています。

    • 10月18日
🌻いちご🌻

浪費癖がある人は、借金返済できないと思います。
結婚しないのが無難ですよ。
私なら、別れて他の人探します。

  • 結衣1022

    結衣1022

    恐らく今も家計は火の車だと思うので、その中での返済はとても厳しいと思っています。
    彼にはどのように返していくつもりなのか、きちんと確認して、話し合います。

    • 10月18日
💙🩵🤍

おはようございます。

主様は事実婚で子供はいなくていいと
言われてますので、、、
借金返済し終わるまで
同棲しない方がいいのでは?
と思いました。
返済し終わってから同棲するなり
結婚するなりしたらいいと思いました。

私は相手に変わって欲しい時こそ
自身から変わろうと決めています!
主様も彼氏さんが好きで
早く一緒になりたいと
思っていらっしゃると思いますが
大好きな彼氏さんのためにも
お互いの試練だと思って
自分にも彼氏さんにも厳しくした方が
良いと思いますよ!
借金返済を手伝うよりも
お互いが成長し合える存在の方が
大切だと思います☆

  • 結衣1022

    結衣1022

    そうですね。もしも関係を続けるのであれば、完済してから同棲なり結婚なりを検討したほうが良さそうですね。
    まだ話し合い段階でどうなるかわかりませんが、しっかり考えていきます。

    • 10月18日
deleted user

えー うちの旦那は結婚詐欺かっ!って位嘘で塗り固められ…>_<…

結婚してから借金がある事しらされました、、、ウソがうまいうまい

でもね、変わりましたよ^ ^

お給料まるまる渡してもらってお小遣いは給料の1割

もともと本当にお金にだらしない
嘘つきだったけど

今は別人

こんな人も居ますよ^ ^

  • 結衣1022

    結衣1022

    そんな方もいらっしゃるのですね…!
    彼もそんな風になってくれたら一番良いのですが…。
    中には変わる方もいると知れて良かったです。

    • 10月18日
食欲が止まらない❗😵

まだ 28歳じゃあないですか
違う人見つける努力した方が良いですよ
婚活イベント行くとか❓ 車新車で 一台買える位借金あるし

  • 結衣1022

    結衣1022

    今は皆様の意見を伺って、他の人にも目を向けてみても良いのかも、と思っています。
    今は色々なイベントもありますし、そういうのに参加してみても良いのかもしれないですね。

    • 10月18日
  • 食欲が止まらない❗😵

    食欲が止まらない❗😵

    頑張ってくださいね
    私自身 職場で 反対されて 黙って籍入れましたが 付き合ってる時は なかったけど 喧嘩して暴力されて アザ出来ましたよ
    さすがに 私の親も離婚しても良いと意見でした

    • 10月18日
  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    今のところ暴力を振るう彼ではないですが、何が人を変えるかわからないですよね…。

    • 10月18日
こゆん

事実婚でも、そんな男の人と一緒にいて幸せなんでしょうか?
情だけでこれからの一生を棒にふるなんて勿体無い!

私も元カレの母親が鬱病で生活保護を貰っており、
元カレ自身も働いて無かったので生活保護を受けていました。
お金ないし、貯金もないし、学もない男の人でしたが、
それでも、元カレ自身は優しいし、一緒にいると楽しいし、
むしろ私が支える!!って気持ちでした。お金だけが全てではない!と思ってました。当時は。
でも、ある時ハッと目が覚めて、別れました。
別れた時は情もあり、やっぱり別れなかったら良かったとか思いましたが、
今の主人と出会い結婚し、あの時の決断は間違いでは無かったと本気で思います。

私の友人や、親も元カレと付き合っていた時は、心配していたみたいで、本当に良かったねと言われるので、心配かけていたんだなあと反省しました。

まだ28歳なら人生これからです。
お金だけが全てではないですが、お金はとても大事です。

悔いのない選択をしてし下さいね。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も周りから心配されているなぁ…と思うことはよくあります。
    お金は生きる上でとても大切なものだと思うので、後悔しないようにしっかり考えます。

    • 10月18日
杏仁豆腐

まだ28歳なのに事実婚を選択肢に入れるとは…凄く悩んだんですね。
ただ…その彼の言う知られたくなかったとか、俺のお金から、とか…自分を守る言葉にしか第三者ですが私にはそうとしか聞こえなかったです。
知られたくない=ただのプライド
俺のお金から返済=ゆいさんに手伝ってもらう気満々

もちろん同棲しても、結婚しめも、あなたのお金から返済するんですよ??て思ってしまいます。

籍を入れてしまえば借金も同じ財産なので折半になってしまいます(書類上)

事実婚を視野にいれているのであればお金は一切関わらず終わってから結婚を考えてはいかがでしょう?

ちなみに同棲する理由ってなんですか?体調も悪いということなので、負担がよりかかりもっと悪くなってしまわないか心配です。。

  • 結衣1022

    結衣1022

    まだ彼とは話し合ってる段階なので、今後の関係についての結論は出ていないですが、関係継続するのであれば、同棲諸々は完済後に考えるべきだなと思っています。
    同棲理由は私は純粋に、一緒にいたいのでしようかなと思っていました。

    • 10月18日
杏仁豆腐

結婚前からの借金は折半にならないですね!失礼しました!

クローバー☆

やめた方がいいと思います・・・ギリギリの生活をして借金を一緒に返して行く気がある程好きなら良いと思いますが。゚(っ´;ω;`c)゚。
一緒になった時点で財布別は無理だと思いますよ?
私なら別れますね・・・交際9年とかも関係ないです。長いからと情で一緒になり地獄へズブズブ沈んでいくのは震えます。今は自分だけ我慢で済むかも知れないですが、お子さんなどもいらないのですか?お金かかりますよ・・・

  • 結衣1022

    結衣1022

    仮に結婚して、完全にお財布を別にするなんて無理ですよね。
    今はまだ二人だけなので、なんとかしようと思えばなんとかなるかもしれないですが、これがもし子供が出来たらそうはいきませんよね。
    そこも含めてしっかり考えます。

    • 10月18日
  • クローバー☆

    クローバー☆

    頑張ってくださいね!!
    結衣さんが真剣なのがすごくわかるので!

    • 10月18日
  • 結衣1022

    結衣1022

    ありがとうございます。
    またしっかり考えていきますね。

    • 10月18日
na

借金一緒に返していく覚悟がないなら結婚しない方がいいと思います。多分一生は添い遂げられないと思います。

私は奨学金の返済で250万の借金背負いましたけど、それでも旦那が一緒に返していこうって言ってくれたので結婚しました。
月返済7万で少ない数字ではないですが、、(´・ω・`)

  • 結衣1022

    結衣1022

    そうですね。これからも彼といることを選ぶのであれば、一緒に返す覚悟が必要ですね。
    彼の返済プランも確認して、考えてみます。

    • 10月18日
にゃんきち

それってあなただけの問題ではないですよね。
今はそれだけの額で済んでるのかもしれませんが
その癖は一生治らないですし、
それ以上に確実になりますよ。
そうなるとあなただけではなく、
あなたのご家族やご友人にまで迷惑をかけることも十分にありえますよ。
それでも良いのなら結婚でも事実婚でもすればいいのでは?

結婚って、二人で幸せになることだと思います。
私は今年結婚したばかりですが、本当に幸せです。
文面を読んでる限りでは仮にあなたが結婚しても事実婚しても幸せにはなれないですよ。
幸せになりたくないのですか?
そんなわけないですよね。
私はあなたには幸せになってもらいたいです。
きっとここに回答して下さってる方々も同感だと思います。
だからこれだけ厳しい意見を言うのではないでしょうか。

9年も付き合ったことがないですが、
もし別れると、とてつもなく大きな穴が開くと思いますがそれは1ヶ月もあれば忘れますよ。
↑軽々しい発言かもしれませんが…すみません。
でもまだ28歳ですよね?
皆さんも言うようにまだまだこれからだと思います。
9年一緒にいたっていう情だけで
これからの人生を棒にふるのはどうかと。

私は前に付き合っていた彼が
金遣いが荒く、暴力的な彼でした。
殴られたことはありませんが、イライラすると壁を殴ったり物を投げて壊したりと本当に酷い人で、
周りの友人も自分の家族も心配して
早く別れるようにいわれていましたが
私は彼が好きだった為中々別れれませんでした。
結局共通の友人が仲介に入って別れましたが
別れてしばらくして気づきました。
好きだと思ってたけどそれは錯覚で、
ただの情だったなぁと。
怖くて別れれなかったのもありますが、
やっぱりなんだかんだ情ですよ。
それとその時思ったのは周りの人が自分が思ってる以上に心配してくれていたってことです。
先ほども書きましたが周りの方は
あなたのこと本当に心配してるかと思います。
長くなりましたが、ここに書いて下さってる方のご意見を少しでも受け止めてください。
そんな人やめなよって言われると逆に
燃え上がる気持ちもあると思いますが…
幸せになってください。

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も幸せになりたいとは思います。
    そして彼と一緒にいたらそれは難しいことなんだろうなとも…。
    相談当初はお別れすることは考えてなかったですが、今はそれも念頭に入れつつ、話し合っています。
    私自身が幸せになれるように、しっかり考えます。

    • 10月18日
みっちょ

同棲することもやめた方が結衣1022さんの為だと思います!
私も19から6年くらい付き合っていた彼がギャンブルの浪費グセがあり、同棲したら何か変わるかも!結婚したら何か変わるかも!別れたら1人になっちゃう。など色々考えて結婚しました。
結婚する前に借金があることが分かり、親が返済していました。
本当ならば、その借金を自分で返させればよかったんですが、もう借金はしないという彼の言葉を信じて結婚しました。
しかし、結婚しても貯金する気はなく、「将来の子どものために貯金しよう」と提案しても「今はいないからいいじゃん」という発言。
もちろん財布のヒモは私が握っていましたが、ギャンブル浪費グセは治まらず、嘘をついては私からお金をもらう。
終いには、財布からお金を抜くようになりました。
もちろん、結衣1022さんの、彼が同じだとは言いません。
でも、お金にだらしない人は、病気だと思うので一緒にいると大変だと思います。

言いきれるとは、その人と別れた方が幸せになれます!
この世に素敵な人はいっぱいいます!
私もその人とは離婚し今再婚して子どもも授かりました。
別れることは勇気のいることですし、長年付き合ってきた思い出などがあると思いますが、まだこの先の人生長いですよ!
結局いろいろ言われても決めるのは自分です。
たくさん悩んで決めたほうが良いと思います!!

  • 結衣1022

    結衣1022

    私も浪費癖は一種の病気だと思っているので、治すのは難しいと思います。
    今回皆様からたくさんご意見頂いたので、自分の中でしっかり受け止めて、後悔しないように考えます。

    • 10月18日
みきこ

やばいですね..
結婚は親や親戚までも巻きこみますので、考えたほうがいいと思います。。

スポーツカー好きの見栄っ張りの旦那さん(そこそこのお仕事されてました)、奥様は社長という方がいましたが、、
旦那さんはお母様が亡くなった後ますます見栄っ張りが酷くなり仕事を辞め、奥様のお金で浮気はするわ、借金はするわ、、。

奥様は立ち直ってほしかったらしく、新しい会社を立ち上げたいと言われお金を出してあげるも全く社長らしいことをせず1年でつぶしてました。

親族まで、遺産目的で奥様がいつか殺されてしまうかもしれないと心配をしていて、、
結果、離婚をしましたが今も一緒に暮らしています。


旦那さんは家事は全てやってくれるし、遊び人なので話も楽しい方で、完全なるヒモです。


ゆいさん、青春時代全てがその方だからなかなか離れがたいかもしれませんが、、
事実婚でもそれなりの覚悟が必要だと思いますよ。

  • みきこ

    みきこ

    好きなところ、嫌いなところ
    書き出してみるとハッキリすると思います。

    また結婚する意味、ゴールとは?じゃぁ事実婚したら?


    世話焼きおばさんになったら、あなたは大事にされません。

    見栄っ張りは若いオンナを連れて歩くのが好きです。
    お財布になったら、格上げされることはもうありません。

    • 10月17日
  • 結衣1022

    結衣1022

    好きなところ、嫌いなところを書き出してみるのも良いかもしれないですね。
    視覚的にわかると、デメリットがよくわかりますし…。
    早速やってみようと思います。

    • 10月18日
ゆいゆい

焦らないでくださいね。
病気なったら大変です😭
しんどいと思うので 返事は気にしないでくださいね。