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Haruka♡
ココロ・悩み

今もうそろそろ5ヶ月になる男の子を育てています。息子が生まれてから旦…

こんばんわ。
お恥ずかしい話になりますが聞いてください。

今もうそろそろ5ヶ月になる男の子を育てています。
息子が生まれてから旦那にイライラすることが多くなり今では冷め切ってしまいました😢

息子に泣かれるのが嫌だからと面倒見るのを嫌がったり
私がしんどい時辛い時には支えてはくれません。

私はいま実家にいまして旦那とは円満別居みたいな形をとって暮らしています。
離れて暮らしているせいか気持ちは冷めていくばかり、、。

そんな中
話を聞いてくれたり辛いなと思う時に支えてくれる男性が現れ男性からお付き合いのお話をされました。
相手は結婚してることも子供がいることも知っています。
その男性は息子と私が幸せになるように俺が頑張るといってくれる優しい人です。
私はダメと分かっていながらその交際を受けお付き合いを1ヶ月前にはじめてしまいました。

旦那がいながらも違う男性と関係を持った方いられますか?

例え離婚するとなった場合
離婚は大変だと思います。
だけどこれから先何十年一緒にいる人は私の事を考えてくれるひとがいいです。
その男性とはまだ浅いのでこれから先どんどん知っていけたらなとは思っています。
今すぐに離婚する気はありません。

息子のパパ変わりも気にしています。

みなさんの意見をください😭😭
長々とすみませんでした。

コメント

deleted user

男の人ってお腹の中で実際子供を育てる訳じゃないから父親の自覚芽生えるのが遅いです。
どちらかといえば大きくなってからの方がパパがいてくれてよかったと思うことが多いです。
ウチはお風呂以外なんにもしません、可愛がってはくれますが気まぐれ…笑
泣けばママ〜!って感じです
正直イライラしましたしなんであたしばっかり!それが原因で離婚も考え家出もしました。
子供達が大きくなった今、居てくれるだけで助かる時ってあるんですよ。

他の男性がと言われてますがいいところしか見えて無い気がします。
厳しいようですが逃げてるようにしか思えません。
不倫ですよね。
女になる前に母として何が一番大切なのか考えるべきだと思いますよ。

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    自分が甘いのも都合いいのもよくわかってます。
    息子のことを考えていないわけではありません。
    年齢が若いのでそう見えるのかもしれませんが母としてのこころはわすれてません。

    もう少し考えていきたいとおもいます。
    ありがとうございました!

    • 10月8日
  • deleted user

    退会ユーザー

    若いからは関係ありません。
    若くてもしっかり子育て妻業してる方はたくさんいますよ。
    母として…と言うなら彼と別れて考えるべきです。
    冷静になるために別居してるのに彼氏作っててどうするんですか?
    ただの現実逃避にしか思えません。

    • 10月8日
かたつむり🐌

例え離婚しそうで別居してても
不倫になりますよね。

彼も旦那さんもキープ状態は
どうでしょうか…
旦那さんが同じことをしていたら
どうですか?

子供からしたらお母さんの
笑顔が一番です。
ですが表立って言えない関係は
子供にとっても良くないと思いませんか?

お付き合いするのはいいと思います。
でもきちんとしてからでも
遅くないのではないでしょうか。

きちんと受け入れてくれる人なら
待ってくれるはずです。

旦那さんのことですが
相手からの行動を待つばかりではなく
主様からの歩み寄りも大切なことです。
向こうがしてこないから私も!
では距離はいつまでも縮まないと思いますし
夫婦と言えど他人なので
イライラすること、ぶつかること
当然だと思います。
それをどう乗り越えるかです。

正直新鮮さに浮かれている面もあると思います。
ないものを提示されたら魅力的ですよね。
主様の人生ですが
お子様の将来もかかってます。

もう少し夫婦として話し合い
どうするか真剣に考えるべきだと思います。

長文失礼しました。

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    言えない関係は本当に良くないのは分かっています。
    5年付き合ってきて何度も歩み寄り仲直りをしたことは沢山あります。
    じゃあそれでもなおならない場合どうされますか?

    子供のことを考えていないことはありません。
    話し合いはもう無駄だと感じています。

    返信ありがとうございました!

    • 10月8日
  • かたつむり🐌

    かたつむり🐌

    私は旦那と5年付き合い
    結婚して5年目です。
    別れてやろうと思うこと
    ぶつかること本当にたくさんありますよ。
    私は納得いくまで話し合います。
    それは今も変わりません。
    嫌がられようがきちんと話します。
    お互いのダメなところを
    理解するとこから始めます。
    諦めたらそこで終わりですよね?
    もう投げやりになっているから
    周りが素敵に見えるんだと思います。
    良くないのはわかっているのなら
    背中を押してほしいのですか?


    彼氏を作るための別居なのでしょうか?
    旦那さんが今彼女を作っていたらどうですか?

    5年付き合ったのなら
    15歳の時からですね?
    私は旦那が年下なので
    私18旦那17のときからの付き合いです。
    もう20歳。
    夫婦一緒に大人になっていくのではないですか?

    • 10月8日
ヨーグルト

私も不倫に見えました..同時進行するってことなのでしょうか?
気持ちはわかりますがそれは都合よくないですか?

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    都合いいなんて分かってます。
    同じ立場にたったときベンガルさんならどうされるんですか?

    • 10月8日
  • ヨーグルト

    ヨーグルト

    私ならきちんと話し合いをしてケリがついたらその彼に行きます。
    男の人なんて言葉ではいくらでも都合よくいうものです。
    なので言葉よりまず行動見た方がいいですよ*
    今の状態彼に知られたら慰謝料取られる可能性もあるので気を付けて下さい!
    お互いにとっていい結果になる事を祈ってます*

    • 10月8日
かりちゃん☆

一番初めに書いてる人と一緒ですが、男はまだ父親って感覚が出てないんだと思います。それは誰もがその道を通ると思います。女はお腹に子供が出来、育てる中で母親って感覚が出来て守らなきゃって思えるんですが、父親はその分遅いんだと思います。
私も仕事してる分重荷になって離婚も考えましたし、未だにある事も…。
だけどなんだかんだ近くにいて助かります。
違う男性なんて自分のとこに来たら冷たくなったりしますよ。今はまだ離婚してないから奪いたくなるだけで、奪ったら冷める人もいますよ。
実際職場の人と不倫して旦那にバレておおごとになりましたし、みんなバラバラになりました。そう言う人もいますよ‼︎私じゃありませんけど。
それが子供の為になるんですか?今はもう女と言うより母親ですよ。一番に子供の事考えてください。それでその方が幸せなら大丈夫だと思います。

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    色んな面を考えしっかりと話し合い考え息子が1番幸せだと思える形を取りたいとおもいます。
    ありがとうございました!

    • 10月8日
ひちょ

旦那さんが面倒をまるで見てくれないとなるといままでの子育て大変でしたね(;´д`)
まだパパになりきれてないのかもしれないですね(TT)
それは冷めてしまってもしょうがない原因かと思います…
円満別居から離婚、再婚する友達がいます。
子どもの月齢もおなじくらいかな?
ただ言い方悪いですがその優しい男性の言ってくれている言葉凄いと思います!
嬉しいですよね!
でも言葉だけで言うって凄く簡単で実際になると実行できなかったりします。
たまに子どもと会って数時間過ごすのと毎日一緒にいるのでは忙しさ、大変さ、辛さって違うので…
これから今より自我が出て来ると自分の子どもにすらイラっとすることも増えるので一緒に住むとかしてみて決断してほしいなと思います。
あんなに優しい言葉をかけてくれたのに実際は…と後悔はしてほしくないと思います。
赤ちゃんのパパ変わりも気になるなら尚更、しっかり旦那さんに正直に話してケジメをつけた方が良いと思います。
旦那さんはもしかしたらまた一緒に生活できると思って円満別居してるのかもしれないし…
離婚して優しい言葉をかけてくれる男性とうまく行かなかったらシングルになる誰も支えてくれない…となると怖いかもしれません。
けど今の旦那さんに失礼になりますしズルズル、ダラダラするのは良くないですよ。
まだ男性との関係が浅いからうまくいくまで旦那さんキープしておこうって考えはちょっと甘いかな…と思います。
不倫、浮気からの離婚は親権取れないこともあるので自分の幸せもこれから先なん十年と大切だとは思いますが赤ちゃんの幸せも考えてあげてください…
ここまで協力もなしに頑張って子育てされてきてますし不倫が原因で赤ちゃんと離れなければいけないというのだけは避けてほしいなと思います!

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    そうですね、、。
    簡単にその人を信じてってのは良くないのは分かっています!
    旦那とも時間をかけて話し合いをし、息子が1番幸せだと思える形を取りたいとおもいます。
    お叱りと優しい言葉があり凄く嬉しかったです。ありがとーございました😢!

    • 10月8日
まぁこ♡

うちの旦那もそんな感じですよ( ◜ᴗ◝ )

産後イライラすること増えましたし、もっと育児協力してくれたらなぁとよく思います。
なんとゆーか、私が育児して当たり前と思われてます。もんなんなのー⁈ってことが多く、たまにキーッ‼︎‼︎となって怒ります。

でもそんな旦那でも娘にとってはたったひとりのパパなんだなぁと思います。パパのことを見て笑いかける娘を見てると、娘にとって居心地のいい幸せな家庭を築かなくちゃって思います。娘の前では喧嘩しないようにしてます。

まだ5ヶ月ですよね。旦那さんも父親の自覚が芽生えてないだけだと思います。焦って結論を出さずに、もう少し待ってもいいんじゃないかなと思います。

生意気言ってすみません💦

  • Haruka♡

    Haruka♡

    返信ありがとうございます!
    生意気だなんて思いませんでした。
    分かります。この子にとってのパパはこの人なんだなと感じるときはあります。

    焦らずゆっくり話し合いをして息子が1番幸せだと思える形を取りたいとおもいます。
    ありがとうございました。

    • 10月8日
メイ

私の旦那もちょうど娘が4〜5ヶ月の頃から急にパパの自覚持てました(*´∀`*) 娘がよく笑うようになり 寝返り、ハイハイ、お座りなど 日に日に成長していく時期にです!パパを求めて抱っこって娘から近寄るようになったことで ようやく父親らしくなりました! Haruka♡さんの旦那さんもきっとまだ自覚がないだけかなって思います
私もこんな孤独な子育てするくらいなら離婚!!って心が荒れてたときもありましたが、今はやっぱり居てほしい、必要だなと思ってます
私は専業主婦なので 子どものことは8割私が!と割り切ってます(^_^*) その分、私が疲れた時や 1人で美容室や歯医者に行きたい時に2時間だけお願いー!って任せることや、夕飯作ってる間遊んでもらうだけで気が楽になってます
Haruka♡さんの旦那さんも少しずつできるようになるんじゃないかな?って思います!

お付き合いしてる男性とは今は別れた方がいいと思います。相手に同じことされたらどう思いますか? 慰謝料や親権までとられたら? そしてその男性に裏切られたら? あなたに何も残らなくなりますよ(*_*) まずは一旦別居解消して それでもやっぱりダメだと思ったら離婚すればいいと思います。それからお付き合いスタートさせるべきかなーって思います(*´∀`*)

deleted user

都合が良い…と分かっているならきちんとしましょう。
不倫では親権は無理です。
ベビたんの事より、優しい事を言ってくる人に浮かれてる。と思いました。
厳しい事を言いますけど、裏切ったら裏切られます。因果応報です。
一時の気持ちに流されないで下さい。
離れて暮らしても、父性は芽生えません。

ろんろん

自分が良いならいいのではないですか?
不倫。

あなたにお付き合いを求めてきた男性。
妻子がいながらもパートナーがいる女性に手を出す。何かあった時に都合がいいから結婚していない人には手を出さないでしょう。

妻子がいながら今あなたにきてるって事は、例えあなたと一緒になっても他の人に手を出しますよキット。
あなたも不倫されます。

本当に長くいれる相手と思うなら、彼氏さんに離婚してもらって、あなたも離婚すべきです。彼に話してみた方がいいですよ。本気なら離婚するはず。
でもきっと彼は離婚しませんよ。

子育てしないから、冷めて不倫。
ただの言い訳じゃないですか。不倫の言い訳の様に思います。

アドバイスをするとしたら、バレないように。
バレたら地獄ですよ。

子供もあなたの親は不倫する人。になりますから、子供を守るって意味を今一度考えてみてください。

  • Haruka♡

    Haruka♡

    彼氏は既婚者ではありません。

    • 10月8日
  • ろんろん

    ろんろん

    失礼しました。読み違えました。

    どちらにせよ、彼もHarukaさんも不倫がどうなるのかわかった上でならいいと思いますよ。彼も2人を幸せにするって言ってるなら訴えられても慰謝料払って貴方達を守るんではないでしょうか。

    私も逆の立場で不倫した事があります。
    結果的に出たのは恋は盲目って事です。
    彼の事が大切なら危ない状況においておくのは可哀想です。
    離婚してあげてください。

    • 10月8日
deleted user

育児大変ですよね。
泣かれると嫌な気持ち分かりますし、泣いたらママじゃないと〜な感じありますよね💧
ただ、仕事から帰宅して少ししか遊べないのも仕方ないですし⋯
ずっと育児をやってる訳じゃないから、奥さんが何に対して辛いと思っているのか。
何故それを辛いと思うのか、に鈍感なのかなーと思いました。

他の方も言う通り、しゃべりだしたら父性が湧くものらしいです。
勿論、子ども好きな人は産まれてすぐからなのですが大抵は「パパ」と呼ばれるようになってからだそうです。

離れて暮らしてて、気持ちが冷めてしまうのなら何故別居を解除しないのでしょうか?
寄り添う努力をしてみましたか?(><)

その男性とお付き合いするなら、しっかりと離婚してからじゃないと。
旦那さんが可哀想です。
誰の為に必死に働いてるんですかね?
本来なら家で夕飯を作って、旦那さんの帰宅を待つのが正しい姿ではないでしょうか。

周りの人の経験からすると、そんな感じで再婚するとその相手との子どもが出来た時に差が産まれてしまうそうです。
旦那さん側が。
どうしても⋯と言うなら私の事ではないので好きにして〜と言う感じですが、子どもの事とかもう少し考えて欲しいです。

なんと言うか、美味しいところだけ都合よくとっていると痛い目に合うので早めに決着がつくといいですね。

2kidsmama

子供の事を考えていると言うのでしたら
不倫じゃなく離婚してからの方がいいと思いますよ!
不倫は親権がとれない場合があります!
母親になったんですから自分の気持ちを満たしてくれるどうこうは二の次で
子供を1番に考えてあげて下さい。
協力的でない旦那が嫌と思うのは
全然いいと思いますし、育児は大変なので
嫌になるのもわかります!
とりあえず不倫相手とは切って
旦那さんと一緒に住んだ方がいいですよ。
とりあえずばれたら相手の男性も自分も慰謝料とられるだろうし
最悪親権もとられる可能性もあるし
ばれないようにm(__)m

りんごろー

離婚されない理由はどうしてでしょう?
旦那には冷めて新しい彼がいる。
離婚して次にの道を進むのなら、ここまでみなさん言われないと思いますよ。
旦那とは離婚せずキープ、けど優しい彼氏は好き。どう考えても都合がいいですよね。
お子さんの事考えていると書かれていますが、読んでいるだけではご自分の事しか考えてないように思います。
一時の感情に流されず、なにもかも失う前に気付けるといいですね。

ジョー母さん

グッドアンサーされてるかたと
同じ意見です!
育児お疲れ様です!
誰しも疲れたときには
心の隙間に暖かい言葉をかけてもらったら
迷ってしまうこともあるかもされません。今の状態がよくないから
ここに書いたんですよね!
どうにかしなければならないと思ってるんですよね。
彼と旦那様は別の人なので
良いところ、悪いところは違います。ただ、今は良いところや言葉だけしか知らないですよね。どうしても、彼とお付き合いをやめたくなければ
離婚をされてその彼にいってみてもいいかと思います。それは、あなたの人生だからです。
きっと身近な友達に相談したら、どこも同じようなもんだよ!って言葉しかかえってこないでしょう。
父親になるのは、男性は時間がかかります。
実の我が子の扱いもなれてない実父がそうであれば
彼はそれ以上に本当にやってくれるんでしょうか?
言葉だけなら、なんとでも言えます。辛いときの優しさは
身に染みて
この人ならって今思ってるのかなって思います。でも、本当にそれがよい決断かどうかは
先に進まないとわかりません。
結婚しないとわからないものですよ。
今は育児疲れで
お気持ちがフラフラしてるだけだと思います。
なので、よく考えて
ご自分にも子供さんにも
幸せになれる方法を考えてみてください。
甘い言葉なんて
言うだけなら簡単ですから!
人生を決めるのはあなたですので
後悔しないように、冷静にかんがえてください!

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