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ねみ
家族・旦那

生後4ヶ月の男の子ママです。モヤモヤしていることがあるので相談させて…

生後4ヶ月の男の子ママです。

モヤモヤしていることがあるので相談させてください。長文すみません。

先月、旦那の携帯を見て以下のことが発覚しました。

①私が臨月、出産の1週間前に出張先のホテルにデリヘルを呼んで、禁止の本番行為までしていた。(非常に気持ち悪いのですが、携帯に行為中のムービーを3本保存していたので発覚しました)

②子どもが生後2ヶ月からつい最近まで、毎日LINEをしてた女がいました。
私には仕事と嘘をついて、その女と平日や休日に映画デート、野球観戦デート、ドライブを繰り返していました。
LINEには、デート楽しかったね、嫁と離婚したい、〇〇大好き、愛してる、今度息子を抱っこしてほしい、等とショッキングな言葉が並んでいました。
デートは全て旦那から誘っていました。

ある日の飲み会の帰宅があまりにも遅くて、泥酔して帰ってきた旦那に対し私が激怒し、魔が差して携帯を見たらこんなことが……。
ずっと信用してた彼に裏切られ、私は息子を育てるのに精一杯だったのに旦那は一体どういうつもりなのか…ハラワタが煮えくりかえり、頭が真っ白になりました。

旦那を問い詰めたところ、②の女と肉体関係はないとのことでした。でもそれも本当かどうかわかりません。
もし本当にその時点では関係がなかったとしても、私がLINEを見ず知らないままだったら、肉体関係までなっていたとも思います。

旦那は離婚したくないと言い、二度と繰り返さないと誓いました。
許したわけではないですが、息子がいるので離婚を踏み切ることもできず、とりあえず普通の生活に戻ることにしました。
発覚から1ヶ月経ちましたが、やっぱり前みたいに旦那を信用することができない。
仕事と言われても、本当にそうなのか?
接待の飲み会と言われても、本当なのか?
疑心暗鬼になり、旦那にイライラしてあたり、自己嫌悪に陥る毎日です。

こんな調子じゃ旦那が愛想つかしてまた繰り返すんじゃないか?ととても心配しています。
旦那のことを信じたいけど信じきれない。裏切られたというショックを忘れることができないです。
とくに、日中息子と2人の時間を過ごしていると辛くなります。

時間が解決してくれるのでしょうか。
風俗や肉体関係なしの女遊びが浮気というのかどうかは人それぞれだと思いますが、同じような経験をお持ちの方、どうやって辛さを乗り越えましたか。
離婚はできるなら子どものためにしたくないです。



コメント

こ

私とは違うんですが、仕返しということで旦那が友達に頼んで女の子役をしてもらい出会い系に登録した程にしてえっちしたい、などと言っているのを見つけ話し合いをしました。
私が男友達と遊んだのが気に食わなくてそうした、と言っていますし不安なら友達呼ぶ、出勤表見せようか?と言うので一応信じています。
でもやっぱり信じられません。
何もしてないだろうし私のこと好きなんだろうけど妊娠して太ってデブデブ言われるようになり自分に自信がないのもあり不安でたまりません、いつ捨てられるんだろう、とか
でもGPS機能?のアプリを友人に教えてもらい本人に許可を取りお互いに位置情報がわかるようにしています!
一応LINEでのやりとりも全てスクショしてケータイに入れてます。
好きだし子供のことも考えたら別れたくないので、、
一度そういうことがあるとほんとに信用って出来なくなるんだなと実感しました。
答えになってなくてすみません😔
GPSのアプリなどを旦那さんに入れてもらうようにしたらどうでしょうか?
時間が解決する、と言ってもその時間は相当かかると思います😔

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    GPSのアプリですね、入れてみようかな。。
    たとえ居場所がわかったとしても、その場に女の人が一緒なんじゃないか?とまで疑ってしまう始末です。
    本当、一度裏切られると全く信用できなくなりますね。
    離婚しないとなると、相当な時間を耐えていくしかないですかね。

    • 7月22日
ゆめたまご

私の体験ではなく、友人の知り合いの話で同じような旦那さんの話を聞いたことがありますが、その方は再構築をしようと頑張りましたが、結局子供が小学校に入る前に離婚されたそうです。。

やはり、臨月や出産直後の肉体も精神も大変で助けを必要としてる時期に自分の欲望を優先してしまう旦那さんは、その後も子供や奥さんよりも自分を優先してしまうのでしょうね。

子供さんの為にも離婚はしないとゆうことですが、両親が疑心暗鬼になって喧嘩ばかりしてるところを見て育つのもまた可哀想な気もするし…むずかしいですね。

とにかくねみたそさんには一つも悪い部分はないので、強気で、なんなら旦那の弱み握ってやったぐらいに思って多少のワガママや本音をぶつけてみてもいいと思います!
信じたいけど信じきれない、そんな辛い気持ちを全部旦那さんにぶつけてみて、その後の旦那さんの態度や出方を見て徐々に気持ちも変わっていくかもしれません。

なんのアドバイスにもなってないかもしれませんが(>_<)

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    「その後も子どもや奥さんよりも自分を優先してしまう」という言葉に、ああそうかもしれないと納得してしまいました。
    離婚はできるならしたくないのですが、子どものために離婚というのも、あるかもしれませんね。
    やはり、気がすむまでは旦那に思いの丈を全部ぶつけていこうと思います。

    • 7月22日
こばまお

少し長くなりますが…
私も浮気されました。
私の場合は付き合ってる時からずっとでした…
発覚したのは上の子が10ヶ月の時です。
ずっと怪しいと思ってて携帯をみてわかりました、

始めは離婚しようと思い浮気相手にも会って色々言いましたが浮気相手が最低な人で、私が浮気相手にすごいせめられました…

とにかくアドレスは消させて2度と会うなと言って次あったら慰謝料請求すると言って話は終わりました。

それからは1ヶ月別居し、色々考えました。旦那は離婚したくないの一点張り。
なら浮気するなと思いましたけど…

私は離婚する気でしたが子どもの事も考えて離婚はとどまりました。
その代わり誓約書と離婚届は書かせて次したら離婚と言ってます。

やっぱりしばらくの間はねみたそさんと同じで全く信用できず毎日のように話し合ったりしていました。

今1年半経って二人目もできて前向きに考える事ができるようになりました。
って言ってもやっぱり思い出すししんどくなる時はあります。
その度に旦那に話したりしています。

もし本当にやり直すと決めたなら自分の為に旦那の携帯を見るのはやめたほうがいいです。
私は自分の為に一切見ていません。
もし見てまたされてたらその時のほうが今よりも辛いです。

それに私は旦那の携帯にアプリでGPSをとりどこにいるか見れるようにしています。
あと携帯も番号もアドレスも変えさせました‼︎
そこまでしないと信用できないので…


今はねみたそさんもすごくしんどくて毎日辛いと思います。
でも何年か経てばそこまで考えずに済む日はくると思います(>_<)
参考になるかわからないですが…m(__)m

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    こばまおさんもお辛い経験されたのですね。

    誓約書を書かせたり、携帯の番号を変えさせたり、私も徹底的にしてみようかな…
    話し合っただけで、旦那が本当に心の底から反省しているのかわからずモヤモヤしてる毎日なので。
    携帯見ないほうがいいですよね。
    でも私が知らない間に私を騙しながら…と想像すると辛いのでつい盗み見してしまいそうです。

    • 7月22日
  • こばまお

    こばまお

    すごいわかります‼︎実際よりを戻したすぐは見ちゃってました…でも今は自分が辛くなる…と思ってみない事にしましたm(__)m
    私は少し痛い目あってほしかったのでお互いの両親にも話をし、私の親からも旦那の親からもだいぶ怒ってもらいました。
    そして最後の話し合いの時に離婚届を突きつけて離婚して。と言いました。
    そして泣きながら離婚届を書かせた後に、離婚はしないと言いました。

    少しはほんの少しはこれで懲りたかなと…まぁ浮気は何度もすると言われるのでわからないですが…

    ねみたそさんは別居もしなかったんですか?

    • 7月22日
  • ねみ

    ねみ


    両親に話すかとても迷ったのですが、離婚しないとなると話さないほうがお互いのためかと思い、留まりました。
    でも、私以外の人から叱ってもらって、ギャフンと言わせたいのが正直なところです。
    本当に懲りてないような気がして…
    私も離婚届突き出すくらいすればよかったかな(ノ_・。)

    発覚してからしばらくは実家に帰りましたが、実家に長く居座る理由に苦しんだので、すぐ3人暮らしに戻りました。

    また今日も仕事の飲み会に行っていて帰ってきておらず、私の情緒が不安定です。
    お付き合いありがとうございます(泣)

    • 7月22日
  • こばまお

    こばまお

    私の場合はどうしたらいいかわからず両親に話しましたm(__)m
    ねみたそさん1人で抱え込んでしんどくないですか?m(__)m
    それが心配です。

    とことんしたほうがいいですよ‼︎でもどんな事をしても浮気する人はまたするのかもしれないです。
    だから私も完全には信じてないです。
    ただいまは前より幸せだなと感じる事が増えてきました。

    旦那の飲み会…不安になりますよね…m(__)m
    ねみたそさん睡眠はとれてますか?m(__)m

    ほんとに無理だけはしないでくださいねm(__)m

    • 7月23日
クレア

私の旦那も半年前に浮気をし

「もう2度としないから別れたくない」
と泣き喚かれ離婚を踏み止まった側です(涙)

あんなに女性には離婚して一緒になりたいと連絡取り合っていたのに、いざ見つかるとギャン泣きとか…だったら思ってもないこと初めから言うなよ!!!
って感じですよね( ¯ー¯ )

ウチの場合ですが…
それからすぐ旦那はキッズ携帯デビューです❤笑
LINEもゲームもインターネットすらできなくなりました(笑)

何しても信用なんてありませんが、もう2度としないという意思を永遠と見せてくれたら、行動してくれたら…また少し変わってくると思いますよ!

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます!
    キッズ携帯デビューとは大胆な!!
    私の旦那がしてくれそうにはありませんが、改心させるためなら条件提示もありかも。
    目から鱗でした◎

    • 7月22日
こごちゃん

私なら即離婚ですねぇ💦
そんな父親に子供触ってほしくないです。
そんな夫と一緒にいて幸せでもないし
笑顔にもなれません。
きっちり養育費と慰謝料をもらって
別れます。
離婚後、父親には変わりないし会わせてもいいとは思いますが新しい女がいて一緒に会われてたら…も考えると嫌なので面会もさせたくないくらいです。

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    やはり離婚ですかね。。
    もう一度検討してみます。

    • 7月22日
りこぴんmama

臨月から子育てで本当に心身お辛いときに。。ねみたそさん、眠れていますか?
すごく心配です。。

私は同じ経験をしていないので、全くアドバイスにもならない回答ですが。。

息子さんのことを考えて離婚したくない、というのは、その後の経済面や片親になるのが可哀想という思いでしょうか?

私の友人の元旦那が、まさにねみたそさんの旦那様のようなことをして だいぶ揉めたのを近くで見てきました。

正直浮気(?)というか そういう癖は、男女問わず よほどのことがない限り直らないものです。
今はGPS機能とかありますが、そんなもので管理しても必ず包囲網をくぐり抜けます。

そしてひどく傷つけられたほうは疑心暗鬼からぶつかるようになり、言葉や態度がエスカレートします。子供の前では言わないと固く決めていても気づけば 旦那に直接あたってしまったり 友人に愚痴るなどの形で子供の前でも言ってしまうようになります。

もし、それを子供さんが聞いてしまったとき。それでも旦那様と一緒にいるほうが子供さんのためになるでしょうか。

ねみたそさんがもう一度3人での生活を信じていきたい!と思われるなら、かなり酷ですが前のことは忘れるくらいの覚悟が必要だと思います(>_<)
もしGPS機能などで行動を把握する方法をとるにしても、何事にも最初から疑ってかかると ねみたそさんが余計に疲れてしまうと思います。。

失礼なことを言いますが そんなことをする旦那様、本当ひっぱたいてやりたいです!
こっちがこんなに疲れてしまっているのに、なんで更に悩んで苦しませるんだ!と。

二度と繰り返さないという旦那様の言葉を、今はまだ信じれないのは当たり前だと思います。なので今はその言葉をとりあえず受け止めて保留、くらいの気持ちで今後の旦那様の態度を見届けてみませんか?

ねみたそさん本当にお辛いと思います。
間近で同じように傷ついた友人を見ていたので、傷ついた側が我慢をしてしまう この理不尽さに本当に怒りを覚えます。

あまり無理をなさらずに。
でしゃばったコメントで本当にすみません。。

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    そうですね。単純に経済面や、子どもにとって父親は必要だと思うので、離婚はしたくないと考えています。

    でも、りこぴんmamaさんのおっしゃる通りで、事実、4ヶ月ではありますが息子の前で旦那に怒鳴ったりしてしまいました。
    今後もそのような場面に出くわす事を想像すると、子どもにとっては悪影響だし、きっと悲しい思いをさせてしまいますよね。
    すべて忘れるくらあの覚悟ができるかどうか、もう一度自問自答してみたいと思います。

    両親にも友人にも話せず、1人で苦しんでいたので、ねぎらいの言葉をかけてくださり、涙が出るほど嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    • 7月22日
  • りこぴんmama

    りこぴんmama

    無理をしてほしくないのに、無理しても悩んでしまいますよね。。
    怒鳴りたくもなりますよ!(>_<)

    まだ息子さんも小さくて、ねみたそさんは一生懸命子育てやら色んなことをされているのに、本当呆れてしまいますよね。

    父親である前に、長い人生のパートナーとして結ばれたことを思い出してもらいたいですよ!
    ねみたそさんの子供は息子さんであって、旦那様は子供じゃないのにワガママですね。。

    いざとなったら旦那様はポイっとしても充分な成人だから平気ですけど、息子さんは私が守ってみせる!とだけ心に決めておいたら少し気持ち奮い立たせれるかもですよ♪

    ねみたそさんと息子さんにとって、いい方向に迎える選択ができますように。。

    • 7月22日
あやりんこ

それだけのこと仕出かしたなら真っ直ぐ帰れない、残業や飲みは毎回写メしてもらいます。あとGPS。

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    とりあえずそのようにしたいと思います。

    • 7月23日
YMHA

わたしも浮気されました。
2年間嘘つかれその間私は必死に
子育てに仕事にとしました;_;
が…旦那の転勤がきまり。。
幼稚園の入園金,小学校の手続き全部きまった後の転勤決定だったのでついて行かない事にしたらまさか転勤先で同棲されてました(°_°)
浮気はなおらないです!
風俗も(°_°)
性欲優先なんてありえないです。。

ウチなら即離婚!で離婚しました;_;

  • ねみ

    ねみ


    ご経験談をありがとうございます。
    転勤先で同棲!
    男はなんでこう馬鹿な生き物なんでしょう。。
    旦那を信じたいのですが、浮気は一生直らないのかもしれないですね。。
    離婚、考えてみます。

    • 7月23日
yuuu..

私も去年の末頃風俗に行ったことを、今年の二月頃発覚し離婚問題になりましたが、「離婚したくないです。絶対もうしません。」と土下座+泣きの一点張りだったので、離婚は踏みとどまり最後のチャンスを与えました。それからはGPSはもちろん、仕事帰りや遊びに行く時は写真を送ってもらってますよ!旦那からFaceTimeしてきたり、昔からマメだった連絡も更にマメになりました。信じてもらえるならなんでもする!と今は旦那なりに頑張ってくれてます(頑張るのは当たり前ですが笑)。浮気された二ヶ月位は毎日泣いてましたが、今はしてしまった事はしてしまった事。修復しようと頑張ってる今を見ようと私も修復する為に歩み寄ってます(´・ ・`)最近は少しずつですが修復できてきたかな?って感じです。まだまだ子供とふたりでいる時間は色々考えてしまって不安になる事も多いんですが…。お気持ち本当にわかります( ᵕ_ᵕ̩̩ )

  • ねみ

    ねみ


    共感してくださって、ご経験談もありがとうございます。
    私もチャンスをあげたのですが、この選択が正しかったのか自問自答する日々で……
    旦那が改心したとしても行動を変えてくれたとしても不安な日々は続きますもんね。
    ただやはり旦那を信じてやり直したいという気持ちを捨てきれないので、ここは我慢してyuuu..さんのようにゆっくりと歩み寄っていこうかなと思いました。

    • 7月23日
ことり(*´꒳`*)

私は息子を抱っこして欲しいという言葉にゾッとしました


そういうのをなんとも思わない女と浮気ですかって感じです

旦那さんもなんとも思わない人だと感じました
ごめんなさい

死ぬ気で産んだ人の子を
一生懸命育ててるねみたそさんに対しても
不倫相手はなんの罪悪感もなく触るなんて許せません
汚い手で触んなって引っ叩きます

肉体関係ないなんて信じれませんしね
中学生でもなんもなくバイバイするなんて珍しいですし
いい大人は楽しかったねバイバイで終わるでしょうか?
違ったとしてもないですよ


私なら離婚します
そこまで馬鹿にされてまで一緒に居たくないし
子供に触れてほしくないです

風俗だけなら許しましたけどね…

子供を平気で不倫相手に抱っこさせる神経が全く理解出来ません

怒って愛想尽かされてまた浮気されたら…と考えるくらいなら
離婚はしなくても
証拠は抑えときましょ

メールを写真などで残して
浮気相手の調査
お金が勿体なかったら旦那さんに吐かせるんです
今更言いづらいとかじゃなくて
またされたら嫌なら徹底しなきゃ

弁護士に住所とか教えて書類を出してもらうんです
旦那に2度と近づくな
次やったら訴えますって

大概の女はこれで逃げます

やり過ぎじゃないですよ
浮気されたら嫌ならやるべきです

旦那さんは引きます
でも今回はこれで許すけど次やったらここまでやるんだ
怒らせたら怖いって思わせなきゃ
同じ事されますよ

バレないと思ってやってるんですから

子育て中で忙しくて中々難しいと思いますが家庭を守るとお考えならやって損はないと思います

浮気した人の誓いなんて薄っぺらいです
だから不安なんですよ
ケツ叩いてやんないと

受け入れたならやる事やったら忘れましょ
携帯は通信制限などかけてはいかがでしょう?
ネット使えなくするとか

期限をつけるんです
信用出来たと感じたら解禁する、とか

すみません
感情移入して熱くなりました
頑張ってるねみたそさんが泣きを見る感じで終わるのは嫌だと思いまして…

旦那さんの言葉を信じるしかないですが
反省はさせるべきですよ
貴女はこれっぽっちも悪くありません
負けないで!

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    ことり(*´꒳`*)さんのおっしゃる通り、旦那はなんとも思わない人間だからこそそんなことを仕出かしたんだと思いますし、その後の誓いも薄っぺらいような気がしてなりません。
    離婚しないならとことん反省させるべきですね。通信制限等、やれることはやってみようと思います。
    お力になってくださり、ありがとうございました。

    • 7月23日
りんご

ねみたそさんが本当にお辛いのが伝わりました。
離婚される方は、何もかもが信用できなくなる、されたショックから立ち直れない、思い出すのが辛いなどの理由だと思います。
浮気はなおらないという方も多数いるかと思いますが、バレたことがきっかけで浮気しなくなる方もたくさんいます。
男女関係なく、大切なものは失ってからじゃないと気づかない人ってたくさんいますよ。
でもその辛さを経験した方は絶対浮気しません。
失った信用を取り戻すのには時間がかかるのは当たり前です。
でも一緒にいると決めたなら変に疑わず、あら探しせず信じてあげてください。
それがねみたそさんにできないなら離婚すべきだと私は思います。
許す許さないではないですから。
してしまったのは結果、離婚をするしないを決めるのはねみたそさんの気持ち次第なので。
母は強しです。ねみたそさんとお子様が今後幸せになることを一番に考えてください。

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    ばれたことがきっかけで浮気しなくなるようになってくれるのではないか?心から改心してくれるのではないか?どこかでそう期待しているからこそ、離婚を切り出せないのかもしれません。
    浮気は直らないっていうのを目にするたび、やはりそうなのかなと落ち込み、やっぱり別れようかとも思いますが…
    要は私が旦那を信じようと思えるかどうかですよね。
    疑わず粗探しせず、というところが非常に難しくもありますが、私もそのくらいの覚悟を持って旦那のことを少しずつ信じていこうと思えました。
    希望を持てる、前向きな意見をありがとうございました。私と子どもの幸せを考えて頑張っていきます。

    • 7月23日
417mary

離婚はしたくないと言われているのに申し訳ないですが、わたしなら離婚します

お子さんを離婚しない理由にされていますが、お子さんが大きくなった時に、『お母さんは自分がいるから離婚したくてもできなかったんだ』と感じるのではないでしょうか。

離婚したら大変です。ご実家にどの程度頼れるのかはわかりませんが、仕事も家事も育児も1人で背負うことになります。でも、『大切な子供のために』腹をくくって1人でがんばるというのも愛情だとおもいます。
離婚しないでお母さんが自分のせいで苦しんでいるという姿をみて育つより、1人でもあなたがいるからお母さんがんばれるよって言ってあげたほうがいいのかなって。

離婚したくないと言われている理由はそれぞれだと思います。ただ離婚しないからって子供のためになっているとは一概に言えないなって。わたしの家庭環境がそんなかんじだったので‥
離婚したくないと言われているのにだらだらとすみません;

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    みなさんだったら離婚するのかな?と客観的なご意見も聞きたかったので参考にさせていただきます。
    離婚が大変なのも想像できますし、離婚しないから子どもが幸せかというとそうではないということも承知しました。
    私と子どものことを第一に想い、今後どうすべきか考えたいと思います。

    • 7月23日
ごろうまる

うちもです。結婚してまだ7カ月なのにこの前携帯みたら複数の女とLINEしてて1番上に今日はありがとう的なこと書いててうちに内緒で女とあってて。カラオケ2人でいってキスしてました。あやまられたけどもやもやですね。浮気は治らないって思ってるからつぎはさよならします。

  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    男ってなんでこんな裏切り行為をあっさりしてしまうのでしょうか…
    最低ですよね、ほんと。
    私も次はさよならの方向でチャンスを与えようと思っていますが、なかなか日々の葛藤が心苦しいです。

    • 7月23日
くみてぃん

うちも一年前に旦那に浮気され修羅場がありました。
離婚も考えましたが恥ずかしながら、それでも旦那が好きで、毎日土下座して泣いて謝る旦那と一度だけやり直してみようと思い今に至ります。

浮気は直らない…
個人的な意見ですが、私はそうは思いません。
人それぞれだと思います。
した側がどれだけ後悔して改心する気持ちがあるかだと思います。

じゃ~うちの旦那はもう絶対に大丈夫なのか?と聞かれたら自信を持って『はい』とは言えません。
ですが、やり直すと決めたのは私なので、今はそんな旦那を見守っている所です。

因みにうちはSNSで知り合った素人と肉体関係を持たれました。
わざわざ飛行機に乗り、私に散々嘘をつき、地方で楽しんできたみたいですよ。

結論‼
私は一年経ちますが、旦那を許してません。
この事に関しては絶対に許さないで一先ず決着させてます。
何があっても許せませんよ、無理です(^^;

そしてうちは特に何の制限も設けてません。(GPS等)
自身の行動は、あの時以来も全て旦那に任せてます。
その代わり次また女絡みで何かあれば即離婚です。
勿論、そうなれば2度と子供には会わせません。

私の中で許してませんが、日々旦那の言動を確認し信用は少しずつ回復していると思います。
本当に修羅場以来、旦那は変わりました。と言うよりは元に戻りました。
そんな旦那を私は信じています。

私が辛さを乗り越えたのは、自分を許してあげる事でした。
『??』と思われるかも知れませんが、私もねみたそさん同様、旦那にイライラして毎日責めました。
と同時に、やり直すと決めたのに旦那に悪態をつく自分、旦那を許せない自分、旦那を信用出来ない自分にも腹が立ってました。
こうなる前に何でもっと旦那に歩み寄れなかったんだろうと。

そんな毎日に疲れて毎日泣き崩れ、毎日よからぬ事を考え、毎日苦しみました。

そんな時に姉に『あんたはもう十分苦しんだ。○○君を許すんやなくて自分を許して、自分を解放してあげ』と言われ子供みたいに号泣し同時にホッとしたのを今でも覚えてます。

そこから旦那を許さなくていいいんだ、自分をもう責めない様にしようと思え今日までやってきました。

正直まだフラッシュバックもありますし、一年前と同じ日を迎えるにあたり胸もザワつきました。そして泣きました。
そんな私に旦那はこう言いました。
『本当にこの一年苦しめた。自分でも思い出しては後悔をしている。今○○の隣で子供と幸せにおれるのは本当に○○のお陰やと思ってる。本当に感謝してる』と。

子供さんがいるからと書かれてますが、ねみたそさんがやり直そうと決められたのは簡単な事では無いと思います。子供さんだけが理由でもないと私は感じました。

許そう、信じようとすればする程、自分を苦しめます。
なので、同じ経験をした者として、やり直そうと決めた者として私が1つ言えるのは、自分を許して、自分を責めないで…です。

まだまだ苦しいと思います。
そんな時は思いっきり泣いてください。
そして可愛い息子さんを抱き締めてゆっくりと1日1日を過ごしてください。
私も今、息子に助けられています。
毎日毎日チビ怪獣の成長と旦那の成長?(笑)を見守る私です(^^)

  • メル☆

    メル☆

    横から失礼します。
    呼んで号泣しました。
    私も同じように悩んでいてあなたの言葉に救われました。

    • 7月23日
  • くみてぃん

    くみてぃん


    コメントありがとうございます。
    同じ様に心を痛められた方がいらっしゃると思うと、本当に辛くなります。

    疑う事は簡単なのに信じる、許すは最大に難しいですよね。

    うちは修羅場から一年経ちます。
    もう一年なのか、まだ一年なのか…

    でも確実に言える事は、バカな女だと笑って下さいね。
    一年前より旦那を愛してます(^^)
    本当につくづくバカな私です(笑)

    でもそう思わせてくれたのは腹が立ちますが旦那なんですよね。

    時間が解決してくれる…確かにそれしか無いと思います。
    そしてその速度は私達には分かりません。
    でも必ずその日がくると私は信じて今も旦那と過ごしています。

    ただでさえ傷付いた私達です。
    そんな自分を自分で苦しめてはダメですよね。
    せめて自分だけは自分を裏切らず、信じてあげなければ。
    私はそう学びました(^^)

    メル☆さんもまだまだお辛いと思います。
    ですが、ご自身だけはご自愛下さいね。メル☆さんは何も悪くありません。
    たまたまボタンをかけ違えただけなんです。
    そして旦那様を許す必要もありませんよ、きっとうちみたいに(^^)

    体調等崩されません様にお過ごしくださいね。

    • 7月23日
  • ねみ

    ねみ


    ありがとうございます。
    私もメル☆さん同様、救われました。

    おこがましいのですが、くみてぃんさんのように自分が変われたらいいなと思いました。

    うまく言えないですが、
    離婚しないと決めた私の1年後はくみてぃんさんのような感情になるのかなとか
    1年後もフラッシュバックしてるであろう私に、旦那がそんな言葉をかけてくれたらいいなとか
    先も見えない真っ暗闇に、こういうケースもあるんだという一本の光が差し込んだような感じです。

    浮気は直らないと聞けば落ち込み、何事にも疑心暗鬼になり、離婚しない方向に向かいたいはずのに歩み寄ることすらできない現状から、抜け出すヒントをもらえた気がします。

    くみてぃんさんのおっしゃる通り、私が離婚したくないのは子どもだけが理由ではないかもしれません。言われて気が付きました。
    自分のことのくせによくわかっていないのも情けない話ですが…
    きっと旦那をもう一度信じて仲良く暮らしていきたいという気持ちが奥底にあるのかもしれません。

    今は許そうとか、許せない自分が嫌だとか思わずに、ただただ息子を可愛がり、旦那が変わりゆく姿を見守っていこうと思いました。

    これで旦那が変わってくれなかったら辛いですが、そのときはそのときだと割り切って生きていきます。

    本当にありがとうございました。

    • 7月23日
  • くみてぃん

    くみてぃん


    私も一年前は全く同じでした。

    浮気は病気!直らない‼
    こんな奴に2度と触られたくない‼
    離婚とゆう手段で、相手も巻き込んで慰謝料貰ってやる‼
    等々…書ききれない程、色んな事を思いました。
    そして、この世から消えて浮気した事を一生後悔させてやる‼とも思いました。

    やり直すと決めてからは私が悪かったんだ‼
    浮気に走らせた私も悪かったんだ‼
    です。

    そう思わないと、強気でいないと、旦那を否定しないと今日とゆう日の自分を保てなかったんです。

    浮気は確かに病気かもしれません。
    ですが、それを慢性にするか、一過性にするかは個人の問題です。
    私は今もそう思っています。

    ねみたそさんの一年後がどうなっているかは勿論誰にも分かりませんが、きっとそう思えた今の時点で、ねみたそさんは一歩前に進めたんだと思いますよ(^^)
    そしてどんな結果が一年後にあったとしても、何かを得た私達は成長してるんだと思います。

    メル☆さんにも書きましたが、信じたり許す事は人間の感情で一番難しい事なのかもしれません。
    ですが、どうかこれ以上は自分でご自身を苦しめないであげてください。
    ご自身をご自愛下さい。
    ねみたそさんは何も悪くありませんので(^^)

    一瞬でも目を離せば子供はどんどん成長していきますよ。
    って、うちの方がおチビなのに偉そうにすいません(笑)
    双方の成長を見守っていきましょうね☆(^^)

    • 7月23日
  • ねみ

    ねみ


    私も自分を強く持つためにも、考え方を改めてみたいと思います。
    やみくもに疑心暗鬼にならないよう、考えすぎて下手な真似をしないよう、努力してみたいと思います。
    浮気を一過性のものとして捉え、二度と繰り返させないよう旦那を見守っていく。
    妻としての力量が問われるところですね。

    共感していただいたり、アドバイスいただいたり、ありがとうございました。本当ここで相談してよかったです。ママリ様々です( ;∀;)

    お互い子育て大変ですが、子どもは可愛くてたまらないですよね。
    頑張りましょうね。

    • 7月23日
Mero

絶対離婚します。
養育費もきっちりもらいます。
私の旦那だったら許しません。

マート

一瞬私が質問きたのかな?と思うほど似ていたので思わずコメントしちゃいました!
私もLINEで私の悪口かかれていたり、それはもう気持ち悪いほどラブラブな文かかれていたり、怒りで体震えました(笑)
うちの場合は相手が会社の先輩で旦那も子供もいたので呼び出し二人にキツーくお灸をすえ、旦那には盗聴機とGPSをしかけました!
そのお陰で出張中デリヘル呼んでふの気づいて寸前で止めることができました。
それからも毎日旦那を見張ってましたが、かれこれ3年経った今時間の経過と子育てで忙しいのでそれほど気にならなくなりました(^^)
それでも今でも思い出してムカついたり疑ったりしますけどね(^^;
夫婦仲が戻ったり辛さを乗り越えれるのは、日にち薬と旦那さんの努力次第だと思います(>_<)

りーたん✿*:・゚

うちも私が妊娠8ヶ月の時に旦那が浮気してました。
その時はめちゃくちゃ腹立ちましたし、離婚も考えました。

でも今は時間が解決してくれましたし、幸せです。離婚しなくて良かったと思ってます😊

私も当時は疑心暗鬼になり、イライラもしましたが、言い過ぎて発狂した自分を冷静に振り返り、旦那の愛情が冷めないかなと不安になりました。
まだ旦那のことが好きだったので。

旦那さんに愛情があるのなら、お辛いとは思いますが、我慢して優しく接してあげてみて下さい😊
イライラが解消するかもしれません。

ちなみにですが、浮気は治らないと思います。
私は次もあると思ってます。
覚悟はしてますが、離婚するかどうかは愛情があるかないかでその時に判断したいと思ってます。

mamaking

とりあえず、もしわたしなら
次に発覚したら 慰謝料いくらで
養育費いくらで離婚すると
一筆書かせて 公正証書に残します。
そのときに、会社にも、相手の会社にも
全てばらし、相手からも慰謝料をとるとも伝えます。
旦那の親にも全て包み隠さず話すし
少しでも怪しいと感じたら
興信所に調べてもらいますからと言います。
あ、本気なんだ…こいつ怒らせたら
俺の人生やばいな…と思わせて
浮気を防ぎます。
それでもやるなら、もう やめられないと思うので離婚を考えるかな。
質問の答えになっていませんね!
ごめんなさい(›´ω`‹ )
わたしも浮気をされたことがあります。
失った信用を取り戻すのって
難しいですよね。。。
結局今だに わたしは旦那を
信用できません。
ただ もう旦那に冷めているので
全然気にならないのですが
もしまだ気持ちがあるなら
上記のように 浮気したら 地獄見るよってかんじで脅します!

「家族・旦那」に関する質問