もう我慢できないので聞いて欲しくて投稿します。私と旦那は結婚2年目で…
もう我慢できないので聞いて欲しくて投稿します。
私と旦那は結婚2年目で、転勤族です。今は赤ちゃんがいるので私は専業主婦として、お金の管理など一切を任せられています。そこは任せてくれて感謝してます。
しかし、妊娠しても私に対しての考慮するというか、なんだと思ってるんだ？と思うことばかりです。
家事は一切やりません。
休日は自分はパチンコ行くのに、私は出かけたらどこ行ったんだ？とキレる。
自分は友達の二次会に県外まで行くのに、私は家から10分のレストランの二次会でさえ行くなと言われる。
挙げ句の果てに、母親になる意識が足りてないと言う。
小さなイライラを溜めて溜めて…
今日私が爆発してしまいました。
涙がボロボロ出て、実家に帰ろうとも思いました。
好きで結婚したのになんでこんなんやろって、お腹の赤ちゃんがあと1ヶ月なく産まれてくるのに不安で不安で辛いです。
マタニティブルーなのですかね？
旦那は自分が一番なので喧嘩しても私が謝らないと解決しません。夫婦ってこういう感じで成長していんですかね。
先輩夫婦の皆様教えてください。
- ゆかんぽん(1歳9ヶ月, 7歳)
コメント
あーちむ
んー
旦那さんは
ゆかんぽんさんが
妊婦さんだし
体になにかあったら
心配だから言ってるのかな？
って私は思いました◟̆◞̆
ゆず
うちも結婚して長くはないですけど旦那は妊娠中家事を手伝ってくれました！
今でもやってくれるし休日も一緒にいて散歩も付き合ってくれました。
出産したら自由に出来ないからって結構自由にさせてくれましたよ(^^)
そんな監視されたらストレス溜まりますよ(^◇^;)
発散させてくれないと！
イライラとか不安な気持ちは赤ちゃんにも良くないっていいますし(>_<)
意識っていいますけど父親より母親の方が絶対あると思います！
自分が大事に大事にお腹の中で育てて体だってどんどん変わってきたり胎動だって感じるんですからむしろ何も変わらない男性には母親の気持ちなんて分からないと思います(´･Д･)」
-
ゆかんぽん
優しい旦那さんうらやましいです。散歩なんて絶対してくれないです。
赤ちゃんができて、食べ物とか体調とか気にするようになりました。赤ちゃん産まれてから変わってくれることを期待します。- 7月3日
チャイ
大丈夫ですか?
ご主人は心配して言ってるのかなとは思いますが、
母親になる意識が足りないｯて言うのはひどいですね。
ご主人はパチンコ行くんですよね?
失礼ですが父親になる意識が足りないですよね。
パチンコ行くんだったらその分のお金を赤ちゃんに使って欲しいですよね。
子供が産まれると出掛けるのがすごく大変だと感じました。
産まれる前にもっと出掛けたりすればよかったと思ってます。
うちのも自分1番ｯて感じでした。ケンカしても謝らない。
講釈ばかりです。
直接ケンカすれば怒鳴るし。
なんで私はLINEで思った事、
してほしいことを伝えます!!
直接だと話しにならないのもありますが結構きいてくれますよ!!
マタニティーブルーもあると思いますが…
夫婦は我慢しちゃダメですよ!!
-
ゆかんぽん
夫婦って我慢するもんじゃないですよね。対等な立場にいなくて辛いです。
LINE未読なんですよね。なんで、昔はノートに書いてました。ノート復活させてみます。本当は残りの2人の生活を笑顔で過ごしたいだけなのに…。なんか情けないです。- 7月3日
-
チャイ
私は言われた事やられた事同じにやったりします!!
逆の立場だったらどう思う?みたいな感じで!!
ご主人も分かってくれるといいですね!!- 7月3日
-
ゆかんぽん
目には目をですね。
分かってくれると期待します。- 7月3日
ぴろ
うちも子供が産まれてからも自分の時間は欲しいだの自由に使えるお金は欲しいだのと、意識は独身とほとんど変わってくれません^_^;
でも結婚してしまったからには直すか耐えるかしないとですよね💦
パチンコってことは煙草も吸いますか？
子供が産まれてからもムカつくことは多々ありますが、子供に影響があることに関しては譲らないでケンカしたほうがいいです！
でも自分だけが耐えればいいことは、こんな奴と同じ土俵でケンカするのは馬鹿げてると飲み込み先に謝ります(笑)
そして友達と会って愚痴って甘いもの食べて解消します！
-
ゆかんぽん
タバコは最近電子タバコに変えて空気は綺麗？な感じです。
同じ土俵には立てないので、今は耐えてそして旦那愚痴女子会します。みんな旦那の愚痴言わないので、ママリで愚痴りますね！- 7月3日
お餅☺︎
同じく転勤族です(o^^o)
産後は実家の事情もあり里帰りせずに夫婦で乗り越えました。
今後赤ちゃんのためにも泣いても喚いても良いので旦那さんとしっかり話し合われた方がいいと思います。
今不安な気持ちなどを我慢していたりすると、これからもっと辛くなると思うので今の気持ちをしっかり旦那さんに伝えてみてください。
転勤して不慣れな場所での子育てはもっと不安です。旦那さんが一番の支えにならないとやっていけません(>_<)
うちの旦那はバツイチですが何でも話し合っているので協力してくれます。
辛い事や大変なことが沢山ありますが、赤ちゃんのためにも一つずつ乗り越えていきましょう💪❤️
-
ゆかんぽん
転勤族目線でありがとうございます。旦那とは話し合っても、論破されてしまい結局謝ることになります。子供が味方をしてくれる日を心待ちにしてます。
我慢してると今回のようなことになるので、これからはチョイチョイ言葉にするようにしたいです。- 7月3日
結
結婚したからには、旦那さんにも良いところがたくさんあったんだと思います。
が、夫婦は平等で、順番はないのではないでしょうか。旦那さんに「だめ」などの強制をされるのは違うと思います。
たとえば、妊娠中にハワイで結婚式があり、危ないからいかないでもらいたい！などと言う理由とは違いそうですね。
涙がボロボロしてきたら、実家に帰ってみてはいかがですか？無理しても何もいいことないですよ。
妊娠中、出産も、子育ても、女性は命懸けで我が子を守る大事な仕事を、休みなしでこなしているのです。労ってくれるくらい、当然だ(￣^￣)と思います。←うちは直で旦那に何度も言いましたけどねw気に入らないことはバシッと言うようになりました(笑)
ただでさえ、ご心配されているように、マタニティブルーや、出産を控えて不安な気持ちを抱え、ナーバスになりやすい時期ですし、産後クライシスという言葉があるくらい、余計に旦那さんを受け付けなくなるパターンもあるので、自分を優先させて無理せず、心穏やかに過ごしてくださいね。
-
ゆかんぽん
温かい言葉ありがとうございます。私も旦那に直に言える力が欲しい。
こんな事で泣いていたら、産後クライシスや鬱になるんじゃと不安です。少しでもリラックスできる事考えて行動します。- 7月3日
-
結
私、２３週からずっと入院だったので、うちの旦那は妊婦の私とはほぼ過ごしていません。
ゆかんぽんさんは、赤ちゃん生まれる前に二人でいる時間も大切にしたかったのですね。
私がバシッと言うようになったのは、初め同居していて日々問題があったときあたりからですが、あるとき、いろんな事が悲しくて、すごく辛いとき、父に「いろんなこと乗り越えて無事に生んで、負い目を感じる必要ない。夫婦になるって、格差を作ることじゃない。大事にされないなら帰ってくればいい。簡単なことだ。」と言われた言葉で、私の両親に対し、結婚してからずっと心配ばかりかけて親不孝してるんだと思い、強くなっていきました。
ちなみに私は、旦那が嫌いで仕方ない時期が続いていたので、実家にずっと帰ってました～「産後クライシス」なのかはわかりませんが、何度か離婚話してますよ(笑)
娘は絶対渡さない！という信念で鬱にはなってないと思います。毎日怒鳴りまくってますけど(笑)
話がきちんとできそうなら、気持ちを伝えた方がいいと思います。それでもだめなら、一度、気持ちを休めるためにご実家でゆっくり過ごされてはいかがですか？誰よりも大事にされる場所で♥- 7月4日
ママリ
大丈夫ですか？？
旦那さんゆかんぽんさんの事心配してるのかなーと思いましたが、それならパチンコ行くより少しでも家事手伝って欲しいですよね😭
出産したらしばらくは行動制限されるし今元気なら無理ない程度にお出かけも良いかと私は思うのですが🤗
ストレスはお腹の赤ちゃんビックリしちゃうのでここでたくさん吐き出して下さいね❣️
-
ゆかんぽん
ありがとうございます。さっきから胎動が激しくなってきました。赤ちゃんにも励ましてもらってます。
私は完璧な家事ができるわけでもない、2人でどこに行くかと言ってもお腹の大きくて近場しか行けない。残りの2人の生活を満足するものにするため頑張ります。- 7月3日
猫まる
爆発させて良いと思います。
ただ、考え方の違いはあるかと。
私は夫婦って、パートナーであるので、対等だと思っています。
だから、縛られたくないし、縛りたくない。
そもそも。母親になる意識うんぬん言うのなら。
お前には父親になる意識はあるのかと問いたい。
あると答えるなら、具体的な答えを要求したい。
自分が一番？バカも休み休みいえって感じです。私なら間違ってないことなら、どんな理由があろうと、謝りません。
謝るようなこと、言ってないし、してないのに、謝る必要がどこにあるんですか？
こういう感じで成長していいのか？とありましたが、違います。旦那さんが増長してるだけで、調子に乗ってるだけです。
そんなもの、私からすれば、夫婦ではありません。主人と家政婦悪くいえば奴隷のようなものです。
もちろん、色んな夫婦の形があるので、亭主関白で、嫉妬深い為に奥さんを縛り付け、一人では何も出来ない人間に調教する人もいます。
事実、昔の同僚に電車の乗り方さえ分からない、旦那さんに制限されている人もいましたから。
それでも、一緒にいるのは自分で何も出来ないから、離れられないのだと諦めている人でした。
他にもその状況が楽だから、旦那の言いなりになっている人もいるでしょう。
ゆかんぽんさんは、どうしたいですか？
言いなりになって、自分の行動を制限されて、どうしたいですか？
嫌なら動くべきです。言うことを言うべきです。不公平ではないのか？と。
あなたは、仕事に一生懸命かもしれない。私は妊娠、出産に、これから始まる育児に一生懸命なんだと。
ストレスも溜まるのに、発散させる場所もない。あなたは行くところに行くくせに。
平等ではないと。
そんなあなたは父親としての自覚を持つために、いったい、何の努力をしているのか？
家計を支えているなんて陳腐な理由だけは言わないで。
そんな事当たり前だし、家事や家の事を支えているのはこっち。
条件は一緒だということ。
夫婦って心も支えあって初めて夫婦なのであって、いま、あなたは私の心に傷しかつけていません。
それに対してどう思いますか？と。
返ってくる返事によっては、実家に帰りましょう。
不安定な気持ちでいるより、実家でストレスなく赤ちゃんを産むことに集中するべきですから。
-
ゆかんぽん
心支え合うのが夫婦だと言われ、ハッとしました。私は旦那にとってはもしかしたら家政婦なんじゃないかって。
実家に行こうかとも今日思いましたが、心配させなくない気持ちもあり行けませんでした。
私はただ、普通に暮らして、2人でたわいもない会話や赤ちゃんの事話したいのに、どうしてうまくいかないんだろうと。
旦那も最近仕事が忙しくてイライラしてるというタイミングもあったと思います。
心に余裕をもち過ごしたいです。- 7月3日
-
猫まる
夫婦が成長するには、自分の意思意見を言い合い、尊重しあえるのが、夫婦だと思っています。
私たち夫婦は、
私はこう考えるけど、あなたはどう思う？
→それも間違いではないけど、俺ならこうするかな。
なるほど、じゃあ。こんな条件なら？
→それなら、こうこうで、こういうことになると思う
でも、それじゃ効率悪いよ。
→じゃ、こんな感じならどう？
というような会話をします。
仕事の話でも。ニュースにしても。日常の会話全て。
ちゃんと、相手の話を聞き、そして意見を言い話し合います。お互いか納得するまで。
夫婦としての成長って、そういうことだと私は思っています。
我慢する事も大事だと思います。
でも、心を犠牲にすることの我慢は、心の病に導きます。
時にはしっかり喧嘩も必要だと思います。でも、その先にどんなことがあっても、お互いが認め合える事が大前提です。
私の旦那はアホですが、どんなアホをしても尊敬出来る相手です。
だからこそ、私自身旦那に尊敬される人間でありたい。
だからこそ、言い合えるし、対等であると思えます。
でも、あくまでも私たち夫婦のやり方がこの状態であって、正解ではないと思います。
それこそ、色んな夫婦がいるのですから。
お二人にとっての理想の夫婦の形がとれると良いですね。
とりあえず、無事に赤ちゃんを産んでくださいね✨- 7月4日
ゆかんぽん
旦那なりの不器用な優しさなんですかね？心の余裕が私にも無くなっているのかと思います。プラスにとらえれるよう頑張ります！